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お盆の帰省で『お前は来るな』の空気

2003.7.27 01:13    0 12

質問者: チョコさん(秘密)

結婚7年、子供なしの主婦です。
夏に主人と帰省する予定なのですが、向こうにいる親戚から、主人は大歓迎、だけどあなたはねぇ…のような、遠回しな言い方をされました。
年々、帰りづらかったのですが、とうとう言われてしまったという感じです。
主人は、気にするなといいますが、私にしてみれば、蛇の穴に入るような恐ろしさもあり、言われてこのまま帰省しなくなるのも、負けたようで悔しくもあり…。はっきりと物を言うお姑さんなので、帰省日程の連絡もできずに萎縮しています。  恥ずかしながら、最良の大人の解決法を教えて下さい!

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回答一覧

もし私ならば、そんなふうに言われたら意地でも帰りません。
で、いづれ子供が産まれたとしても意地悪して近寄らせません!!!!!!!

嫌な性格な私ですよね。。。。でも、そうしますよ。私は。

頑張って!

9

ポニー(27歳)

意味がわかりません。

なんで来なくていいって言われたんでしょう?
子どもがいないからですか?
子どもがいないのは旦那様も同じ立場なのに
嫁だけ来るなって言ってるんですか?


それで来なくてもいいって言うようなご親戚があるなら
お姑さんに「そう言われたので・・・」とおことわりして
行かないでいいんじゃないでしょうか?


子どもが居なくても普通は「嫁は帰ってくるもんだ!」と
強制されちゃうものなのに、変わってますね。

11

セシル(秘密)

初めまして!
随分、ヒドイ事を言うお姑さんですね。
でも、ずっと繋がっていく関係だと思いますので
変なイザコザは避けたいものですよね。
お盆の帰省にはチョコさんも気にしないで行くべきですよ。
だって、可愛い息子の可愛いお嫁さんなんですもの!
逆に「気にするな」と言う、旦那様がお姑さんに何かガツン!と
自分の親なんだから言ってくれても・・って思っちゃいました。
帰省日時を連絡する際にも旦那様に連絡を入れていただいて
旦那様に「2人で行くから。」って言って頂いてはどうですか?
その時に、お姑さんが息子(旦那様)に何て返答するのか謎ですが、
ここは、やっぱり旦那様が頼りかと・・・・。
お役に立てない返答で、ごめんなさいね。

10

匿名(30歳)

ひどいですね。でも、なぜ親戚がだけどあなたはねーと言ったんですか?
なにか理由があるのですか。そんなことを言うなら夫婦でもう帰らなくって良いですよ。ひどいです。

9

もーもー(30歳)

姑でもあり、嫁でもある世代です。

なんというご親戚なんでしょう。
ご主人は帰りたがっているのでしょうか?
私だったら、妻がそんなこと言われて何にも言い返さず
平気で里帰りする主人にガツンと言ってやります。
もちろん、自分も帰りません。
今までだって、喜んで帰っていたわけではないでしょう?
ここはふんばりどころです。

今年からは二人でどこか旅行に行きましょう。
がんばってね。

10

匿名(秘密)

大人としての対応なら、やはり嫌われても行くのがいいんでしょうけれど・・・。 だって結局は行かなくてもあれこれ言いそうな人ですものね。 

私ならこれ幸いとばかりに主人一人に行ってもらって自分はのんびりするかもしれない。 だってお盆の移動って大変だし、そこまいうなら望み通りにしてやるぅ〜って感じで(^^;  ご主人はどうですか? そう言ってる姑さんに対して何も言わないのですか? ご主人がしっかりしててくれて味方になってくれればいいんですけれど。

7

あまの(秘密)

チョコ様、こんにちは。
私は結婚二年目で子供なしです。ご主人の親戚から「来なくていい」
と言われているような空気を感じ取っていらっしゃるようですが、
それはお子さんがいらっしゃらないことと関係してるのでしょうか。
私もこの先子供のいない人生も視野にいれてますが、私だったら
「帰ってこなくていい」と言われたら大歓迎です。
我が家はお盆もお正月も二人っきりで過ごすか、お互いの実家に
それぞれ帰る、ということにしています。夫も私の実家だと羽を伸ばせない
だろうし、私も夫の実家に行くのは苦痛です(^-^;
それだったら、お互い楽しく一人で自分の実家に帰るのが良くないですか。
確かに、夫の実家で法事やその他の行事があるという時に「来るな」と
言われてるのはショックかも知れませんが、割り切って「じゃ行きません」
と言ってみるのもありでは?
とにかく色々悩まないで下さいね。ご主人を味方につけて頑張って下さい。
(何だか大人の解決策ではありませんね。ごめんなさい。)

7

さっち(35歳)

なんか、酷いお話ですね。
何か過去に揉め事でもあったのでしょうか?

私だったら、揉め事が有る、無いに関わらず、こんな事を言われたら・・・
絶対帰省しませんね〜
正直に、なぜ帰省しないか理由を言います。

親戚はいえ、不愉快な事を言ってくる時点で、大人気ないですもの・・・

7

く〜ママ(34歳)

こんにちは。
チョコさんがご主人の親戚から拒否される理由が分からないので、解決方法のアドバイスをしたくてもできないのですが...。
不仲になった理由は何なのでしょうか?

7

まき(30歳)

私なら今後コレ幸いとばかりに旦那さん側には帰省しません。
で、その後「どうして帰ってこないんだ??」(ってこういう人たちってぜったい言ってくるとは思うけど)って言われたら、「私は帰らない方がいいみたいなので・・・」と言いますよ。

本当に帰らない方がいいと思いますよ〜。
電話でイヤミ言ってきたくらいだから、実際会ったらもっと言われますよ〜。

しつこいようですが、私ならこれを機会に帰りません。

7

はっち(秘密)

こんばんは。
私だったら、今回は我慢してもう一回だけ行きます。
そして、今回もまた言われたら今度こそ二度と行きません。そういう人達は、どっちにしろアラを見つけては話のネタにしています。勝手に言わせておけばいいんです。
わざわざ、針の筵に座りに行くより自宅でのんびりするか、実家で楽しく過ごします。

頑張って!!

5

ぱんだ(29歳)

なんだか厳しい状況ですね〜。
お盆の帰省のことだけ考えるなら「帰ってくるな」と先方が言うなら帰らないで済ます、という手もあるとは思いますが...。
でも、結局お盆のことだけでは済まない問題ですよね。法事や祝い事みたいなよっぽどの事情がないかぎり親戚一同が出席するような機会があった時はどうなるんでしょう。
どんな機会があっても帰らない、つまり縁戚を切って一生を過ごすつもりならそれもありですね。だけど、「そこまでは」と思うなら、いまの感情で関係をもっと悪くするのは避けた方が賢いと思います。
先方がひどい事を言うからといって、まともに反応して腹を立てたら、相手の思うつぼです。こういう場合は、とにかく「こちらに非がないように」行動するのが一番だと経験から思います。ご主人が「気にするな」とおっしゃるなら妻として一緒に帰るのが当然です。先方がどういう雰囲気でチョコさんを迎えようが、「妻として堂々と」帰るのがいいと思います。帰ったら今度は「嫁として控えめに」行動する。まわりの親戚にも「身内として誠実に」対応する。自分はこうしたい、こう言いたい、ということは帰省の間だけは心に仕舞っておいて、「非のない行動」に徹してみたらどうでしょう。そのうえでなお非難するというのならしてみろ!というくらい徹底して。
これは相手に合わせて自分を変える、ということではなく、自分の尊厳を守り、生活の安らぎを維持するための行動です。問題から逃げても、自分の心の傷は癒されません。不仲の原因はご親戚のほうにあるのかもしれませんが、今の不仲をそのまま放置して顔を合わせるのを避けつづけるより、とりあえず現状を悪化させないようにして、その後改善をはかった方がプラスなんじゃないかな、と思いますが、どうでしょう。

8

姫しゃら(秘密)

1964

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