うちも男性不妊です。

同じことを考えていました。
子どもを授かれないのに、義理の親の介護をしなくちゃいけないって、わたしの結婚生活は何なんだろう・・・と。

ふあさんは一度妊娠されていらっしゃるのですよね？
でしたら、可能性はあると思います。

今はとりあえずご主人の田舎に帰ることはほおっておいて、お子さんが生まれたら帰る、残念ですが授かれなかったときは、夫婦でご実家とは離れて暮らす、というのはどうでしょうか？
幸いご主人が理解を示してくれているようですので、義理の両親との同居を原因に離婚を考えることはないと思います。

まず、義理の親が原因で離婚を考えるのか、不妊が原因で離婚を考えるのか、分けて考えたほうがいいかと思います。

2009.9.27 08:48 29

ふあさんはじめまして。
私も結婚3年で私は私自身が不妊症です。
子供を授かるという事は女性に生まれたなら大体の人が望む事なので仕方ないですが、ふあさんはただ子供が欲しくて旦那様と結婚したんですか?なんだか文を読んで気分を悪くしました。旦那様は将来的には子供が出来なければ実家に帰らなくてもいいって言ってくれてるじゃないですか?義両親の事は言い訳に感じます。冷たい言い方かもしれませんが、答えは決まっているように感じますし、ただ子供が欲しいのであれば別れた方がいいように思います。あなたは普通に子供が出来る体のようですし、他の人と再婚すればすぐにでも子供を授かれるんじゃないですか?これ以上一緒にいても旦那様を傷つけるだけじゃないですか?
もし、私の旦那がそんな理由で離婚を考えてるって思ったらすごくショックだけど離婚してもいいと思うと思いますので。

2009.9.27 09:51 22

お辛いですね。
私も子供が出来ずに将来義母と近所に住んだり介護をするのは考えられません。私にひどい事とか言ったりはしませんが長年の付き合いのご近所さんと親戚に囲まれるし
その方たちのお子さん・お孫さんと比べられたりするだろうし・・・遠方ではなく隣の市なのですが。
プレゼントは断ってもいいと思います。何か頂くという事は
それに対して見返りを求めているかもしれないからです。
でも弟さん夫婦や孫達に色々買ってあげてるなら平等という意味でもらってもいいかもしれませんが。弟さんのお嫁さんに相談とかしてみては？
顕微授精をやっていらっしゃるとの事ですが、ＩＭＳＩは試しましたか？
みなとみらい夢クリニックなどに導入されている、精子を大きな倍率で選び出す顕微授精で明らかに普通の顕微より成功率が高いと聞きました。
不妊治療も年々進化してます。
２７才ならまだ若いです。（お金を貯めて）また顕微にトライ出来るはずです。離婚はホントに旦那さんの事が好きならあとで後悔します。がんばって。

2009.9.27 10:15 27

あなたはまだお若いし、未来ある身です。
いくら好きでも、男性の方に原因があって
その人の両親も好きになれないんでは
これからの人生、捨てたようなものです。

私だったら、離婚します。

たぶん、ひどいかもしれないけれど
私の結婚の意味の半分は子供が欲しいから・・だし
いくら夫が好きでも、その両親を好きになれない以上・・
これから先、その両親とは一生だし
その間にどうしても嫌いでたまらなくなってくると
坊主憎けりゃ袈裟まで・・
夫も段々と嫌になってきますから。

これは、子供が出来たとしても同じことです。

私でしたら、早急に見限ってしまうと思います。
子育てはある意味、介護と似ています。
ただ、それが小さくて可愛いく思える存在か
自分というものを確立した大人かの違い。
ボケていたら、大きな体を借りた赤ちゃんのような
存在に思えるかもしれませんが・・
そうでなければ大人だけにかえって性質が悪い事も・・
多々ありますよ。
それが嫌いな相手ならなおさらです。

どうか幸せになってください。
その歳で子育てを経験する前に
介護のことなんて考えられないでしょう～
ご両親は何て言っておられますか？

2009.9.27 10:32 26

お気持ちすごくわかります。私も今月、顕微授精で授かった赤ちゃんを流産したばかりです。でも一度妊娠出来たんだし、可能性ありますよ。子供も出来て、九州にも行かなくてよくなれば一番いいですね。

2009.9.27 12:38 36

子供が欲しいと強い願望があるなら、決断は早いほうがよいです。
どなたか子供を生むために結婚したのか?ということを言ってるかたがいましたが、子供を作ることを優先して考えることはいけないことじゃないですよ。
女性なら当然だと思います。
私のいとこも男性不妊が原因で離婚し、再婚したとたん子供が出来、今では3人の子供のお母さんになっている人がいます。
今また4人目がお腹にいますよ。
離婚しなかったら一生、子供がいない人生だったのが、子供がいる生活です。

子供がいないのに、気が合わない義両親の介護の人生なんて、それこそ何のための結婚なのか?介護のための結婚?と思います。
私だったら人生を介護だけに費やすのは嫌です。
旦那のことは好きでも、介護をするのが当たり前というような召し使いの生活は堪えられません。
だって、自分の子供のおむつを変えたことすらないのに、いきなり歳老いた義両親のシモの世話はキツすぎます。ありえません。

私だったら自分が子供を産めるうちに離婚しますね。
産めなくなってからじゃ遅すぎます。

2009.9.27 13:41 16

ふあさんの気持ちを考えてくれる優しいご主人ですし、離婚はまだ早いと思います。お義母さんも当分お元気なのではないですか？介護は当分先の話ではないでしょうか？
子供が出来なければ帰らなくていいとご主人も言ってくれているのですから、しばらく様子を見ては？と思います。

義弟家族が実家近くにいるなら安心ですし、長男が必ずしも親の老後を看なければいけない事はないと思います。まぁ、いなかだと色々言う人も多いようですが、気にすると切りがないでしょうね。
今後はお子さんが産まれて少し手が離れたらふあさんも仕事したりして、「仕事と子育ての両立も順調なので義実家には帰れません」という事もアリでしょうし。

ほんの数年で人の人生って結構変わります。「やっぱり弟夫婦に面倒看てもらう」ということになるかもしれません。プレゼントはお義母さんの気が済むなら受け取ってもいいでしょうし、うまくかわせそうなら、やんわりと断ってもいいと思います。当たり障り無くやれるといいですね。あまり介護の事にこだわりすぎないように頑張って下さいね。ストレスは妊娠出産に良くないので・・。

2009.9.27 14:07 19

本当に子供が欲しいために結婚したのであれば、別れればいいと思います。
そんな風に思われてるだんな様がかわいそう。

ただ、介護がいやだから別れる・・というのはちょっと急ぎすぎではないでしょうか。介護を必要としないまま一生を終える人だって多くいますし、だんなさまも別に強制的に将来実家に帰ると言っているわけでもないんですし・・・。

2009.9.27 16:18 15

まだお若いのですから早まらないで下さい。
将来的に同居ってことはご主人が定年退職してからの
話しですよね？だとしたら３０年先の話じゃないですか。
その頃に今と同じ状況だとは限りませんよ？
義両親が健在の保証もありませんし。もしこの先お子さんを
授かったらお子さんも結婚される年になっているでしょう。
そうしたらふあさんの味方になってくれるかもしれませんよ。
ご主人も理解のある方のようですし、義両親とは現在
長距離別居ですし、今はこの問題は先送りでいいかと。
それよりも今は不妊治療に集中して余計なことでストレスを
溜めこまないことです。まだ２７歳じゃないですか！
一度妊娠されてますしチャンスはまだまだありますよ。
ずーっと先の心配をされるより今を生きて下さい。

2009.9.27 16:27 15

私も男性不妊です。
でも、人工授精6回挑戦して女の子を授かりましたよ。そして、いまふあさんと同じく顕微受精2回目に挑戦しようとしています。
ふあさんも、一度妊娠されているのなら諦めないでください。

妊娠ていうのは、ほんとにタイミンク゛だと思います。1人目のとき、人工授精6回目でタ゛メなら次にステッフ゜アッフ゜だったのですが、諦めの気持ちがよかったのか、奇跡的に妊娠できました。
男性不妊ということですが、どの程度なのでしょうか?男性不妊にも色々ありますし…。

私も、旦那が原因とわかり不妊治療をスタートさせ、痛い思いをするのは私ばかりと、悲劇のヒロインになってるときがありました。でも、男性不妊だからと言って妊娠しないのは、必ずしも旦那のせいばかりではないと、最近は思います。

それだけ、妊娠というのは簡単なものじゃないと言うことです。

好きで一緒になったのであれば、夫婦で頑張ってみてはどうですか?

義父母のことは、いまは考えないで子供のことを優先にしてはどうですか?

妊娠て、ストレスもかなり左右しますよ!

どうか、ふあさんにとって良い方向になりますように。

2009.9.27 18:45 17

不妊については正直わかりませんが、老後の介護と子供の有無ってまた別の問題だと思います。
子供を授かっても、老後はみたくない…と思いますよ。
特に関係がうまくいってなければ。
まして、東京育ちで東京暮らしの方が田舎へ行くのは嫌だって当然思いますよ。

私もまぁまぁ都市で育ち、今も大阪市内に住んでいます。
夫の実家は少し田舎です。
結婚当初同じように定年後は実家にと、話してました。長男だし、義両親も介護を希望されてます。
嫌だなぁとはじめ思っていましたが、この先30年後はどうなってるかわからないと思い、考えても仕方ないと思うようになりました。
てゆーか、私は多分施設とかを使うと勝手に考えてます。

なので、介護が嫌だから不妊の夫もNG…ではなく、夫と治療を頑張るのか、他の方との子供かをまず選択されてはどうですか?
冷たいと他の人に思われようと、自分の人生1度キリだし。

2009.9.27 20:55 21

お辛い思いをされましたね。授かった命なのに‥お悔やみ申し上げます。
けど、私ならヒト゛いと思われても離婚をします。
まだまだ年齢的に次を考えれる余裕があると思います!
今は先に楽しみより、不安が大きいように感じます。
子供が産めない年齢になり、ご両親の介護が必要になった時に、旦那様は今と同じ事を言ってくれるでしょうか?
その時に後悔しても手遅れですし‥
旦那様が大好きで、この先の人生を2人で楽しんでいけるというなら別ですが。
一度きりの人生です!ご自身で大切になさって下さい。

2009.9.27 23:43 16

介護や嫌だから、とか、よくわかんないです。介護が誰しも必要になるかとかわかんないじゃないですか?それに、主さんが、もし、他の人と結婚したからって妊娠できる保証なんかないですし、、、

2009.9.27 23:45 17

私も男性不妊で頑張っていますよ。
ふあさんは若いためか２つの問題を一緒にしてしまっている
ように思います。
不妊問題と義母とうまくいかないのは別問題。
例えうまく子供が出来ても今度は義母は孫を使って息子を
実家に呼ぶことを画策されることでしょう。

まずはあなたが御主人のことを愛しているかが大事では？
義母とうまくいかない問題なんて世の中に沢山ありますよ。

私も確かに主人以外の別の男性と結婚していたら子供が
出来たかもしれませんが、主人以外の人との結婚は考え
られません。この人の子供が欲しいから辛い治療も耐えられる
と思っています。
もしいろいろと頑張っても子供を授からなければそれも
人生の試練と諦められます。

ふあさんがそこまでご主人のことを愛しているのか、一度
じっくり考えてみてください。答えは自ずとでるのでは？

2009.9.27 23:50 19

33歳で結婚しましたが、結婚と同時に義母は要介護状態。
2年後に実母は事故で同じく要介護状態。

介護なんて、来ないかもしれないと同時に、いつ来るかもわからないんですよ。

配偶者と義家に不満、不信感を感じているのなら、今すぐにでも離婚された方がいいんじゃないでしょうか？

2009.9.28 08:34 17

ふあさんこんにちは。
お年が近かったので他人事とは思えずお返事してしまいました。
うちも、男性不妊です。只今、二人目を妊娠中ですが、先月顕微授精で授かりました。一人目を妊娠する前の顕微授精で子宮外任も経験していますし、二人目を授かる前にも流産を経験しています。以前、先生にも「あなたに問題があるわけじゃないから、いつか絶対妊娠できます」と言われ励まされたことがありました。

流産は本当に悲しいことですが、妊娠できることがわかったわけですからプラス思考で考えてみてはいかがでしょうか？
ご主人とのことも早まらないで下さい。お話聞く限りではとてもすてきなご主人だと思います。
授かるまでのやきもきした気持ち、本当に良くわかります。
私が授かれたんですから、ふあさんも必ず授かれると思います。

諦めずに、もう少し頑張ってみましょう！！

2009.9.28 10:00 17

主人は重度の男性不妊です。1度の採精で数個出るか出ないかで
、射精精子で何とか顕微授精をしているといます。
ＴＥＳＥやＡＩＤも視野に入れていますが、ＡＩＤは主人が
受け入れられないと言っています。

介護が必要かどうかは分からないというお答えがありましたが、
確率としてかなり高いと思っています。このまま何もなく暮らしていけば普通に介護は必要となってきます。

また弟夫婦は実家近くには住んでいますが、小さい子供が2人もいるという理由で行事ごとには一切手を出していません。
私達の結婚式にも出席しませんでした。（その時は1歳の子供1人の時です。）

子供が2人いる事を理由に介護も家の事も全て私達夫婦に一任しようと考えています。

また主人が定年してから実家に帰るという事ではなく、主人の仕事上いつでも帰れるという感じです。最初の話では40歳を過ぎてからという事でした。（今34歳です）

2009.9.28 11:06 20

私は結婚してすぐに主人の親から「むかしは３年子無しは去るといわれていた」と言われました。
結婚して、３年７ヶ月。
いつ追い出されるかと思いきや、今月主人が無精子症と診断されました。

これからのことをすごく考えました。
なにしろ私が子供を強く希望していましたので。


主人の親は今回無精子症との診断をうけて、ショックだったようです。

私も同じように考えましたよ。
主人は長男だし、跡取りだし。
子供もできないまま、将来親の介護かぁ。
つらいなと。

でも、最悪今は施設介護の選択もできますし、なによりもあなた自身があなたの気持ちとまず向き合うことが大切ではないでしょうか？　

主人は私に離婚を申し出ました。
それもありかな？と思いましたが、とにかくできる限りはチャレンジしてみることと、主人を愛しているということだけは自分と向き合ってはっきりしましたので、彼についていこうと思います。

だって私は主人の子は欲しいけど、他の人の子は考えていないし、主人とは離れたくないですから。

いろいろ考えられたでしょうが、あくまでもあなたの気持ちが一番大切なんですよ。

2009.9.28 17:39 21

２度目の投稿も読みましたが、要するにふあさんがご主人を愛しているかどうかの問題ではないでしょうか？ご主人との子供が欲しいなら治療を続けていくしかないでしょうし、他の男性でもいいからとにかく子供が欲しいと言うなら別れるしかないでしょう。

介護はその後の問題だと思います。ご主人は帰らなくてもいいと言っているのですよね？そして非常識な義弟家族みたいですから、義弟さんとご主人で介護の件は話し合ってもらうべきでしょうね。どちらも看ないということなら義両親に「看られない」とはっきり言って老人ホームなどに入所してもらうとか。

義弟夫婦に子供が２人いるからと言って介護出来ない理由にはならないでしょう。ふあさん夫婦が全部やらなければ行けない事ではないはずです。
いずれにしてもご主人とよく話し合い、義両親や義弟夫婦に伝えるべき事ははっきり伝えておくべきでしょう。40歳までまだあるし・・なんて言っていては問題を大きくするだけだと思います。ふあさんとご主人の気持ちを正直に話し合う事だと思います。頑張って下さいね。

2009.9.29 11:53 17

こんにちは。チョコレートのう腫で両側の卵巣の手術をし、現在不妊治療に通っています。先日体外受精をしましたが陽性反応はでたもののHCGが２１しかなく妊娠継続絶望的な感じです。
我が家は私に原因があるので夫に申し訳なく思っています。
・・・３７で結婚したので年齢的にも厳しいですし。
子供をもし授かることができなかったら・・・と二人で話し合うこともあります。
私は離婚を切り出されても仕方が無いかな・・・と思っています。そりゃ、女性は子供を産む機械ではありません。
でも、どうしても彼が子供を欲しいと思い、その夢を私が叶えてあげられないのなら別の道を歩むことも考えなくてはならないと思います。

・・・今のところ彼は必死で私を支えて一緒に頑張ってくれています。採卵の時、麻酔が効きすぎてゲーゲーもどしたものも片付
てくれました。
お互いを思いやる気持ちがあれば自然と答えは出るのではないでしょうか？子づくりは「愛の共同作業」ですからね。


まだ、貴方は若いので子供が欲しいのなら産めるうちに新しい道へ進んでみてはいかがでしょうか？もし産めない年齢になった時
彼を恨まないように・・・
そうなる前にお互いがお互いを思いやれるといいですね。
※人生やり直しはできます。バツイチなのでそう言えます。

2009.9.30 18:27 17

2度目の投稿させていただきます。
ご主人が、重度の無精子症とおっしゃいましたが、うちの場合射精された精液には精子は１匹もいなかったんですよ！それでも、出来る事はやりたいと夫が言い、3日入院して手術で睾丸切って直接取ったんです。
結果、その時の精子を使って娘を出産して、二人目妊娠中です。みんな、それぞれ本当に苦労していると思います。主さんの辛いお気持ちもわかりますが、もっとプラス思考になったらもっといい結果が待っているような気がします。

2009.10.2 14:30 18