失礼ですが、よくそんなひどいことが言えますね…驚きました。
自分の身に置き換えたらどう感じますか?
苦しいのは自分だけではないし、夫婦で乗り越えなければならないことですよ。原因がご主人だからって本人にそこまで言える思考が理解できません。
よく離婚になりませんね。
ご主人が偲ばれます。

うちの主人はたぶん私が原因ですが責めるようなことは絶対にしてきません。
『大丈夫。一緒に頑張るんだから』と……

自分でもわかっているのなら、自分をコントロールすべきですよ。
頑張りましょう。

2009.9.30 14:33 52

私も言ってしまったことあります。
「浮気しちゃえば良かった」って。
言ってはいけないことでしたね。。。
解ってるんですけどね。
ただ、女性の焦燥感は、男性には今ひとつ解り難いと思います。
そこが無闇に腹が立つというのか・・・そういうのあります。

体外や顕微してると、２００万ぐらい、すぐ越えちゃいますよね。
私も最初の子を得るまでには、そのぐらいかかりました。

次子がほしいのですが、
今度は私が不妊原因になってしまいました。
使ったお金は、もう３００万くらいになるかなぁ。。。
子宮外と、母体が危ないので仕方なく諦めた子供が二人。
３００万じゃきかないかも。
不妊治療のお金は私が貯金から出しています。

自分のことばかりになってしまいましたね。

めぞんさんは旦那さんに、ただ黙って愚痴を聞いて欲しい事と
伝えたほうがいいと思います。
旦那さんは、自分が非難されているように感じるのでしょう。
男性はそうでなくても、女性に対して
「俺のアドバイスで解決してやる」という考えに走ります。
アドバイスはいらないんですよね。
ただ聞いてほしいのにね。

2009.9.30 15:37 56

うちは原因は私にありますが、旦那様、ちょとかわいそうだと思います。

実際に、
>「誰のお金で養ってもらってるんだ！俺と結婚してお金に困らないお前は幸せのはずだ！」
っていわれたわけでもないし、それだって、めぞんさんが治療費の事を愚痴ったからですよね。
頑張って働いているのに、旦那様がどうすることもできないことで責められるなんて。。更にめぞんさんのストレスのはけ口みたい。
旦那様は、そのストレスをどこにもっていけばいいのだろう。と思っちゃいます。

男性不妊で妊娠できずにいるストレスで、いやなことを考えてしまうことは分かります。でも、そんな時でも相手だって傷つくってことを忘れてはいけないんじゃないでしょうか。

私が主人に不妊の事、費用について少しでも言われたら、行き場をなくしてしまいますよ。。めぞんさんみたいに言われたら、別れると思います。
めぞんさんは、そのくらいの決心でいわれたのでしょうか？

2009.9.30 16:18 50

あ〜 わかります〜。
まさに、うちも昨日が撃沈日、泣いて泣いてイライラして旦那にあたったばかりです。
人工を8回してますが、旦那の精子は毎回 体外か顕微レヘ゛ルです。奇跡を信じて、今のところは人工をしていますが、医者にはそろそろステッフ゜アッフ゜を…と言われています。
私は筋腫もとったし、排卵も順調なので、どうしても旦那のせいだ!と考えてしまいます(体外に進めば他の原因が見つかるかもしれませんが)。
「地獄よ」 までは思いませんが、とても口には出せないヒト゛イ事は考えてしまいます。
男のくせに…妻を幸せに出来ない…自覚がない…痛い思いしてみろ…惨めじゃないの?…このまま出来なかったら恨むかも…タハ゛コと酒ばかりやらせた親が悪い などなど…
絶対に言ってはいけない事なので、心の中に留めてますが。

でも、こんな旦那でも大好きです。旦那に嫌われたり見捨てられたら生きていけません。

男の人はテ゛リケートだといいますね。女は口が悪い人が多い。
めぞんさんも、気持ちはとても良く解りますが、ご主人に嫌われたら本末転倒。今のご時世、稼ぎが良いなんて誰からみても羨ましいですよ。そこは感謝すべき事なのではないですか?

言いたい事は全部吐き出さず、ほどほどにしましょ

2009.9.30 16:23 47

いけないとわかっていて、私も、男性不妊である旦那を責めたと言うか、嫌なことを言ってしまったことはありますよ(苦笑)
原因は私のチョコレート嚢腫もありますが、、、
いいじゃん、あんたは、ただ、精子を出してくだけなんだから、私なんか病院で長いこと待って、まだかまだかって順番待ちしてるんだよって、旦那に言ったことあります。
治療に行き詰まると悪気はなくても、傷付けてしまうこともありますよね。
薬のせいで、ホルモンのハ゛ランスが崩れて、イライラすることだって少なからずありますし、、、
でも、お互い、旦那さんは、責めないで、頑張って働いてくれてることに感謝しましょうよ!
別の人と結婚していたら、子供がすぐできたとか、そんなことわかんないですし

2009.9.30 16:44 47

めぞんさん、大丈夫ですか？

随分と悩みが深いように感じました。
不安と焦り、そして「もし子供が望めなかったらどう生きていったらいいんだろう・・・」
そんな思いが常にめぞんさんの心を占めていらっしゃるのではないですか？

めぞんさんだって、ご主人に酷いことを言いたくて言っているのではないですよね。
ご主人と結婚した時、「この人のお嫁さんになれて、本当に幸せ」そう思ったから今まで頑張ってきたのですもんね。

気持ちが後ろ向きになってしまうことは、誰にでもあるんですよ。それを責める人もいますが、それだけ深く悩んだり、本当にしんどい思いをした事が無いだけです。
ランチに行ったり、旅行に行ったり、本を読んだり、趣味に没頭したり、友達に話したり・・・。
その程度で、気晴らしになる悩みは、その程度なんです。
本当に苦しくて辛くて、どうしようもない時は、何をしていても、頭から「そのこと」が離れないものです。

でも、いつまでもこのままではいけませんよ。
ご主人にも嫌われてしまいます。
お金は何とかなります。
めぞんさんとご主人様が健康であれば、治療費に使った分、必ず取り戻せます。

金額を言っているのではなく、「それだけ辛い思いをしたんだ」と言う気持ちを、誰かに分ってもらいたいんですよね。
それをぶつける相手が、今は、ご主人しかいないのですよね。
もっと誰かに甘えたいんだけど、「ご主人の方がもっと辛い思いをしている・・・」、そう考えて溜め込んでばかりで、ついつい爆発させてしまうのですよね。

今度から、爆発する前に、こうした所へ自分の気持ちを吐き出してみてはどうでしょう。
ここより居心地のいい場所も探せばあると思いますよ。
ピアカウンセリングを受けるのもいいかもしれません。

今、大事なのは、めぞんさんの疲れきった心を、どう元に取り戻していくかの方がずっと大切です。

まだ、３０歳手前、時間はたっぷりあります。
一度、思い切って治療をお休みしてみは？

難しいかもしれないけれど、周囲と自分を比べる必要なんてありません。他人が何を言おうが、他人は責任を取ってはくれません。
よその家はよその家。めぞんさんはめぞんさんの家庭に目を向ければいいのです。

めぞんさんより、一回り長く生きてきた経験から言わせて下さい。
「人生、必ず、プラス・マイナスゼロ」です。
もう、これは絶対と私は断言できます。

今、とても辛い経験をしている分、それと同じ位「良い事」が必ず起きます。
その時に、ご主人とその幸せを分かち合いましょうよ。
長々とすみませんでした・・・。

2009.9.30 17:53 32

あの～失礼ですが、そんなこと言って果たしてこのまま継続することできますか？
旦那さますごくかわいそうです。
言われた方はすごくすごく傷つきます。
言われなくても悩んでいますよ。
子供ができない原因は旦那さんもそうですが、女性側にもあるのですよ。
私たち夫婦もどちらが原因？と主人に聞かれました。
しかし、治療をうけている病院の説明会でどちらにも原因はあるし、お互いを責めないようにと言われました。
それから、体外で陰性になった日は主人になんていわれるかビクビクしてました。
だけどまた頑張ればいいじゃん。の一言が私を元気にそして勇気ずけてくれました。いっぱい主人に泣いて気持ちを伝えました。
お金であきらめる夫婦もいるし、いろいろいらっしゃいます。
相手のせいにするのだったら今後の治療は大丈夫ですか？
あなたも気持ちもわかります。
もし続けるおつもりなら、あなたがもう一歩成長してください。

2009.9.30 18:19 25

辛いお気持ち、よくわかります。

私の場合は、私側にも原因があるのですが、自然妊娠が難しく、高額な顕微受精でしか授かれないことに焦りを感じてしまい、夫を責めるような気持ちになってしまうことが度々ありました。

めぞんさんの場合、まだお若いので、周りはすんなり妊娠する人が多いでしょうし、余計にお辛いでしょうね。

私も、治療のために仕事を辞め、２年間、専業主婦でいました。
仕事もしていない、お金ばかりが出て行って結果が出ないことの辛さも、よくわかっているつもりです。

私の場合、年齢的にこの先は厳しいかも知れないと思い始めたため、仕事をパートで再開しました。
扶養の範囲内での仕事なので、年間１００万ぐらいしか稼げないのですが、「パートとはいえ仕事は結構大変なのに、お金を稼ぐのって本当に大変なことなんだな」としみじみ思うようになり、専業主婦をやっていた頃よりも、色々と節約するようになりました。

男性不妊でない人と結婚していれば、もしかしたら今頃はお母さんになっていたかもと思わないこともないです。

でも、やはり夫以外の人は考えられないし、今まで不妊のことで色々あったけど、それも私たち夫婦の一部なんだなと、今では思えるようになってきました。

夫婦二人とも、まだまだ人間的に成長しなければならない部分もあると思うし、いがみ合うことがあっても、そこからお互いに学んで成長していければいいのかな、と思いますよ。

2009.9.30 18:29 25

私も口に出しては言いませんがよく心の中で思ってしまいます。

主人がどうしても子供が欲しいとの事で体外受精を始めましたが肉体的にも精神的にも辛い思いをするのは女性ですよね。

何の思いやりもない主人に(誰のお陰でこんな辛い思いをしてると思ってるんだ)って感じてしまいます。

夫婦なんだからお互い思いやりを持つのがヘ゛ストなんですけどね。

でも逆の立場だったらそんな事言われたら辛いだろうしご主人様も気にしてる事だと思いますので責めるのは我慢した方がいいと思います。

2009.9.30 18:52 27

私も男性不妊で病院に通ってます。病院も遠いしお金かかるしお金かけても子供授からないしイライラすることしょっちゅうですがでもその事でスレ主さんのように旦那に言う事はないです。思っててもそれは絶対口に出して言ってはいけない事だと思います。逆の立場で言われたら精神的に崩れます。ましてや旦那は多分心の中で男としての自信も失ってると思うしそこはどんなにイライラしても抑えるべき所だと思います。私も辛いけど不妊治療に関しての事は特に思いやりの気持ちを忘れないようにです。

2009.9.30 18:53 26

うーん、めぞんさんそれは酷いです・・・。
旦那様惨めだと思いますよ。

不妊治療は女性が痛い思いや辛い思いをすることが大半なので
めぞんさんのお気持ちは分かりますが、言い方が酷すぎます。

私も現在体外受精をしていますが、なかなか授かりません。
原因はどちらかというと私にあります。
もし私が主人から、めぞんさんが仰ったようなことを言われたら恐らく離婚します。

それは、腹が立って離婚をするのではなく
そこまで私といて楽しくなく、私のせいで辛い思いをするなら
離婚して新しい人と一緒になった方が子供もすぐできるだろうし幸せだろうな・・・と思うからです。

このまま、めぞんさんが酷い事を言い続けると「じゃぁ離婚するしかないよな・・・」となりますよ。

男性不妊は女性不妊より、肩身が狭いと思います。
なぜなら世間では男性不妊という言葉自体がまだまだ浸透していないからです。
そんな中、パートナーである、めぞんさんからそんな言われ方されたら
御主人ももう、どうしていいかわからないはずです。
是非御主人の立場にたって発言してください。

また治療費が高いことは、高度治療をする時点で分かっていたはずです。
わかっていた事を何度も口にするから、御主人も言い返すのだと思います。

めぞんさんも辛いお立場で大変だと思いますが、辛いのは御主人も一緒です。
もう少し、思いやりの気持ちをもってほしいと思いました。

2009.9.30 19:35 25

めぞんさんの発言にとても悲しくなりました。
私に原因があるので、もしそんな事言われたら死にたくなります。
旦那さまもあなたの愚痴に対して正当な発言をしたまでですよね。

実際、不妊治療をしたくてもお金がなくてボーナス待ちって方もいっぱいいると思います。
お金に不自由なく、とことん治療も出来る。うらやましい限りじゃないですか。

旦那さまが可愛そうです。
離婚してあげるか、とことん謝るかして下さい。

2009.9.30 20:33 26

めぞんさんが対する言葉で旦那さんが可哀想、
ひどいって言う方もいますが・・・
私はそうは思いませんよ。

女性不妊と男性不妊はまた違いますから。
自分に原因がないのに治療するのがどんなに辛いか
と思います。体外（顕微授精）になると
病院通いも頻繁になり、内診、血液検査、注射、薬の服用、
採卵、移植・・ほんとに女性は辛いです。
結局男性は採精するだけですし。

もちろん旦那さんも自分が原因でと思うと辛いと
思いますが男性ってうといというかあまり女性側に
伝わらないんですよね。

ですので、旦那さんもめぞんさんの愚痴に耐えるとこは
耐えるべきだし思いやりを持つべきだと思います。
じゃないと２百万で文句いうなとかいくら稼げばって
言葉は出ないと思いますので。

2009.9.30 20:48 30

めぞんさん、ひどすぎます。
めぞんさんがもし不妊で、旦那さんに異常がなくて、めぞんさんが思わず口走ったことをそっくりそのまま言われたとしたらどんな気持ちになるか考えた事がありますか？？言っていい事と悪い事があると思います。うちは私が原因で妊娠できませんが、主人からそんなこと一言も言われた事はありません。そんな事言われたら立ち直れないと思います。
めぞんさん、まだお若いですし離婚されたらどうですか？ご主人が可哀想です。そんな事を言うお母さんに赤ちゃん来てくれると思いますか？？？夫婦仲良くしているところに来てくれるんじゃないですか？

2009.9.30 21:05 25

めぞんんさんのお気持ち、ものすごくわかりますよ。
うちも男性不妊の顕微授精で、すでに治療費は250万を
超えました。

転勤のため、結婚を機に好きだった仕事を辞め、２年
経っても妊娠しないので不妊病院の門を叩いたら、
重度の男性不妊…。
周囲に不妊治療を話せる人もいないし、引きこもって
ネガティブなことばかり考えてしまいます。
昨日、義妹が妊娠したことを知らされたばかりで、
さらに落ち込んでいます。

この不況と言われる時代に、何とか専業主婦で治療を
続けられるのはありがたいとは思っています。
とはいえ、ボーナスをあてにしたりの生活なので、
余裕はまったくないのですが…。

めぞんさんがご主人に言ってしまった言葉、今私が
まさに主人に言いたくて飲み込んでいる言葉そのものです。
うちの場合は、泌尿器科の診察は一応受けてくれますが、
自分が原因であることについて、私には一言も謝ったり
気遣ったりがありません。
一体、誰の子供を作るために、こんなに苦労しているのだろう？
と、考えることもあります。
私も、発散する場所がないから、ため込んでいるんだと思います。

めぞんさんも、ご主人さまに言ってしまってから、後悔して
いるのですよね。
気分が晴れたときにでも、サラッとご主人に「ごめんね」と
言ってみてはどうでしょう？
きっと、ご主人もわかってくださっていると思いますよ。

2009.9.30 23:24 29

まわりから言われて焦る気持ちわかります。
肉体労働の仕事をされてたみたいですが、
別にそれにこだわらずに、週3とかのハ゜ートでもいいから働いてみてはいかがですか?
自分で稼がないから、「ご主人が食わせてやってる」と言ってるような被害妄想をしてしまうんじゃないですか?
お小遣い程度の稼ぎでもいい。
少しは気持ちに余裕が出来ると思いますよ。

もうご主人には謝罪されたと思いますが、まだなら早めに素直に謝りましょうね。
次に同じようなことを言ってしまったら、ご主人はあなたのことを思って離婚を切り出されると思います。

2009.10.1 01:13 27

お気持ちよく分かりますよ。うちも男性不妊のため、顕微です。
でも、ちょっと言っちゃいけなかったんじゃないかな・・と思います。でも、めぞんさんは、後から後悔しているようなので、今後、気をつければいいのではないかと思います。

めぞんさんのご主人は、収入はそこそこあるようで、うらやましい限りです。恵まれていると思います。
でも、ほんっと、不妊治療ってお金かかりますよね。。。
ご主人は、めぞんさんが思っている以上に、男性不妊であることに関して、傷ついていると思いますよ。さらに、追い打ちをかけるような言葉で責めては、ご主人が可哀そうです。

お金のこと、あまりご主人に愚痴らないように、逆に、「いつもお仕事ありがとう」と言ってみたらどうでしょうか？
不妊治療、二人で二人三脚、通院は女性側だけど、気持ちは二人で二人三脚でいかないと、うまくいくものもいかない気もします。
私も、ストレスがたまっていて、主人に当たったりします。でも、主人が傷つくことが明らかに分かるようなことは絶対に言ってはいけないって思ってます。
ご主人のこと、好きですよね？ご主人との子供欲しいですよね？それであれば、ご主人に感謝して、同じ目標に向かって頑張ってくださいね。
これからは、ひどいことを言ってしまわないように気をつけて、今までのことは、もし気になっているようなら「ごめんなさい」と言えたらいいですね。お互いに頑張りましょうね。

2009.10.1 01:19 24

ご主人に原因があることは検査で分かることだと思いますが、では、スレ主さんには全く原因がないと言い切れますか？
既に200万近くの治療費がかかっているということは、数回は顕微授精しているんですよね。
それでも妊娠していないということは、スレ主さんの卵子や着床にも問題があるのかもしれませんよ。

スレ主さんのご主人への暴言は目に余るものがありますが、それ以上にそのスレ主さんを擁護するレスにもびっくりです。
女性に原因がある不妊でご主人に責められるというスレなら「ご主人がひどい！」となるのに、逆なら夫を責めてもＯＫなんですか？
私も男性不妊（私にも若干問題はありましたが、薬の服用で改善されました）で治療しましたが、夫のせいで・・なんて思いませんでしたよ。

2009.10.1 10:07 24

ご自分でも反省されているようですが、ご主人を責めても
何も解決しないばかりか、状況は悪化します。
男性はデリケートです。あなたのその言葉や態度でご主人の
精子の状態はさらに悪くなっているのではないですか?

ご主人との子供が欲しくて、つらい治療をがんばっておられる
のではないのでしょうか?
ただ子供が欲しいだけなのですか?

治療にかなりストレスを感じておられるようなので、一旦
お休みして、今後のことを考えられたらいかがですか?

それに、上の方もおっしゃっていますが、男性不妊だけが
原因ではないかもしれません。女性側に原因がないと
考えられていても、腹腔鏡検査をすると卵管采の形の異常、
(キャッチアップ障害)卵管と臓器の癒着、子宮内膜症が
発見されることがあるそうです。
男性不妊と言われているカップルの四組に一組に、女性側
にも原因があると、本で読みました。

もし自分にも問題があったとすれば、ご主人に同じように
言われたら耐えられますか?

2009.10.1 10:42 25

夫婦って言ってはいけない事がありますよね。
不妊に限らず、稼ぎが悪いとか、親や兄弟の事 人それぞれ地雷?があると思います。
でも喧嘩して頭に血が昇るとつい口走ってしまい、後から後悔する。
そんな経験一度もないと言い切れますか?
確かに言わなかった方が良い言葉です。でも後悔もしています。

離婚すれば?とか、赤ちゃんが来ないとか こうやって悩んでいる方に言う人達って…私は、めぞんさんがご主人に言った言葉よりヒト゛イ事だと思いますよ。それこそ 謝って下さい ですよ!

男性不妊はとにかくストレス貯まります。お気持ちは解りますが、言ってはいけない事はわきまえて、夫婦仲良く 頑張って下さいね
応援しています。

2009.10.1 12:10 22

強烈ですね。
気持ちわかります、なんて方もいらっしゃって私もびっくりです。
私には全く理解できません。
女性側に原因があって同じことを旦那さんが言ったら許せますか？
私は絶対許せないので、黙って耐えてるご主人が本当に哀れです。
夫婦でも親子でも絶対言ってはいけない言葉ってありますよね？
間違いなくその一つです。
今後もそういう発言をしてしまいそうなら、早く別れてあげた方がご主人のためだと思います。
辛口ごめんなさい。
でもご主人の気持ち考えると黙っていられなくて・・・

2009.10.1 13:37 22

すみません、二度目です。
私の書いた女性側の不妊原因は、すべて体外受精で
クリアできる問題でしたね。

失礼しました。

2009.10.1 13:46 19

私たち夫婦も重度の男性不妊で顕微授精をしています。

「誰のために身も心もボロボロにして治療をしているのか」
ご主人に訴えたくなるお気持ちはわかります。
一度くらいその言葉を口にしてしまったとしても仕方ないのかもしれません。
ただ「結婚してから一度も良いことなんかない」というのはどうでしょう。
売り言葉に買い言葉だったとしても、率直に酷いな・・・と感じてしまいました。

失礼ながらご主人、高収入なのですよね？
おそらく高学歴だったり、それでなくても自信もあり、プライドも高いお人柄なのではないでしょうか？
そのような方に「あなたの男性不妊のせいで私は不幸せだ」というような言い方をしてしまっては
ご主人、きっとプライドがズタズタでしょう。
男性は女性が思うよりもずっとデリケートですので、不妊が悪化するばかりだと思います。

高度医療にステップアップすると、たとえ肉体労働でなくても
仕事をしながらの通院が大変なこと、
私も顕微授精の経験者としてよくわかります。
好きな仕事を治療のために辞めざるを得なかったスレ主さまのお気持ちお察しします。
それもまた、今のスレ主さまのストレスの一部なのでしょうね。

ただ、スレ主さまのご主人は不妊治療をするのに充分な収入がおありなのですよね？
でしたら、せめて治療費のことは目を瞑ってみませんか？
ごくごく平均的な夫の収入のみで治療を続けざるを得ない
私からしてみれば、とても羨ましい限りです。
あと何回採卵出来るか・・・3回はとてもじゃないけど無理。
我が家はそんな状況ですから・・・焦りもひとしおです。

一度冷静にご主人とお話ししてみてください。
お互いに売り言葉に買い言葉にならないように。
おそらく他人にも自分にも厳しいご主人なのでしょうが
「痛い×２採卵の後だけでも、ほんの少し『頑張ってくれてありがとう』とかねぎらいの言葉が欲しい。それだけでまた頑張ろう！っていう気持ちになれると思うから」などと
可愛くお気持ちをご主人に伝えてみてはどうでしょう？
「あなたのせいで身も心もボロボロよ！」なんて酷い言葉ではなくても
きっと治療の辛さや虚しさ、理解していただけると思いますよ。

「ＩＶＦやＩＣＳＩに踏み出すことが出来た、ということに自信を持って下さい。
この治療は、絆の強い夫婦にしかできない治療なんですよ。」

つい先日、不妊カウンセラーの方が私にかけてくださった言葉です。
頑張ってくださいね。

2009.10.1 14:12 19

たくさんのご意見ありがとうございます。
やはり男性不妊と女性不妊の側ではそれぞれ意見は別れると
思います。男性不妊であっても女性不妊であっても、体への負担はどうしても女性の方が重いです。女性不妊の場合、旦那様は見守って、励まして、支えて、妻の妊娠を待ち続ける立場かもしれませんが、男性不妊の場合の妻は違います。そこでどうしてもこのような質問への意見に差が出てくるのだと思います。

確かに私は主人に夫婦として言ってはいけない事を言ってしまいました。かなり追い詰められていました。
「私の方にも不妊の原因があるかもしれないじゃない」というご意見がありましたが、今のところ先生からは問題はないと言われております。全て検査済みです。

妊娠経験はあります。受精卵の染色体異常で流産をしました。（ソウハ手術時に流産の原因、胎児側・母体側とも調べました）
染色体異常での流産は自然妊娠でもたくさんあります。受精時に起こる突然変異で運が悪かったのでしょうと言われました。

凍結胚が確保できないのは私は採卵前の注射（かなり少ない量でも）反応しやすく、採れる卵の個数は20個や30個。先生はたくさん卵が出来すぎると、それだけ卵の質が落ちる・・と話していました。
また主人は重度の男性不妊で精子は本当にごくわずか・・どんなけたくさんの卵が出来ても、なかなかたくさん凍結胚を確保できません。

ここまでの詳細を書かなければ、私達の不妊の原因を疑われるのですね・・・

2009.10.1 15:43 21

うちなんて、だんなさんは1年間プー太郎。
プーする前の借金も不妊治療費も私が払ってます。
そして原因は男性不妊で顕微しか道がない・・・。

ほんと結婚していいことなかった、って思うことあります。

だんなさんにちょくちょくいやみや文句、言っちゃってます。

こないだは本当にお金の工面ができなくて子供のように
しくしく泣きながら「どうしたらええのん」って
訴えてたら我慢の限界がきたのか、「俺だけが悪いんか！」
と逆ギレされました。

めっちゃびっくりしましたよー。
あなたが100％悪いんじゃないの！と思ったんで。
どこをどうとらえたら私に非があるといえるのでしょう。
逆に笑っちゃいました。

と、かなり地獄な妊活生活してますが、普段は二人とも
前向きにがんばろうと仲良くしてます。

でも「結婚していいことなかった」とだけは口に出してません。
これは最後の最後かなーと思ってるんです。

最近はよっぽど腹に据えかねたときは、一旦深呼吸して
思ってることと逆のことを口にするように努力してます。

これまた私に負担がかかるやん、と思っちゃいますが、
女性の負担を男性が100％理解することは不可能、と
あきらめてます。

それにね、やっぱりそのだんなさんだから子供が欲しいですもんね。

あと、「逆の立場だったらどうですか？」と書いてる方が
おられますが、男性不妊でも女性不妊でも実際の身体の負担は
女性が負うものですよね。
だから比べられません。

めぞんさん、ちょっとストレスがたまっちゃってますね。
他の方も言われてたように少しパートに出るとか、ご自分の
ストレス発散方法を見つけてみられてはどうでしょうか。
それと、金銭面以外の不妊治療についてお二人でもう一度
意思の一致を確認されてみてはいかがでしょうか。

2009.10.1 16:55 22

同じ文を読んでも　こんなに人によって意見って違うんですね
どの方の意見も間違いではないし
同じ経験をしても感じ方は　人それぞれ
夫婦のあり方もそれぞれですよね

私も人を傷つけることは自分も相手も悲しいことだと思う
でも勢い余って・・人に辛くあったってしまう気持ちもわかります

言ってしまった事はかえられないし
悪いと思えるなら素直に謝りたいですね

しかし問題はきっと　めぞんさんがストレスをため込んでいる事ですよね
そこを解決しないとまた爆発しかねませんよね

不妊ってなかなか人に相談出来ることじゃないし・・・
ストレスで押し潰されそうになった経験大勢の人があるんじゃないかなぁ・・・
だからこそ　できるなら夫婦で日頃から沢山沢山コミュニケーション取りたいですね

それがナカナカ難しんだけど(笑)

2009.10.1 17:01 27

多分、男性不妊の人じゃないとこの気持ちはわからないと思います。

ですから「反対の立場だったら」という議論をしても仕方がありません。

男と女では子供が欲しいと感じるメカニズムがそもそも違うそうです。
女は「産みたい」。

産める体なのに産めない。

辛いですよ。


我が家も男性不妊、それも重度無精子です。
精巣から採取した精子は未熟で、受精率、着床率共に低いのです。

義実家から何度か子どものことに聞かれました。
自分の息子が原因とは知らず、嫁のせいにされます。

わたしも言ったこと、ありますよ。

「普通に妊娠したかった」って。

これも相手を責める言葉ですよね。
でも本心です。

頭ではわかっているんですよね。
夫だって、好きで無精子になったわけじゃない、と。

だけど気持ちをコントロールできないときだってあります。
某大手サイトを見たことがあると思いますが、皆結構な愚痴を、配偶者ではなく、妊婦さんなどにぶつけています。
同じことです。誰だって、自分が辛くてしかたないとき、何かに当たってしまうのかもしれません。

2009.10.1 17:52 31

男性不妊と女性不妊の違いはよーーく分かりました。
自分に原因がないのに辛い治療を受けているんだから、相手に収入のことや種が不良なことを責めてもＯＫなんですね。
でも、それならどうして離婚しないんですか？？
そんなに辛い治療をしたくなければ離婚して問題のない男性と結婚すればいいんですよ！
相手に「あんたのせいでこんな治療を受けなくてはならないんだから！」と思ってしまう時点で相手に愛情を持っているとはとても思えません。
離婚して不妊原因のない人と再婚すればすぐにでもこどもができるかもしれないし、相手の方だって、子どもを生まなくてもいいと言ってくれる女性と再婚して、十分な収入で楽しい人生を送ったほうがずっと幸せですよ。
お互いの幸せのために、さっさと離婚しちゃいましょうよ。

2009.10.2 10:16 30

ここまで詳細を書かなければ疑われるんですね…って…。
わかるわけないじゃないですか。
私たちはエスハ゜ーじゃないんだから。
だから、失礼とわかりながらも憶測であなたにも原因はないんですか?という書き込みがあるんですよ。
わかってたら書くわけがないじゃないですか。
疑われたくなければ最初から詳細を書けばいいんですよ。

2009.10.2 10:50 28

めぞんさん。
検査して１００％自分は原因はないからといって、
１００％旦那様が不妊原因じゃないはずです。
旦那様ばかり攻めないでください。

１００％なんて世の中に無いです。
相性というものだってあるでしょうし。

何より、めぞんさんの思いやりに欠けた言葉が子供を遠ざけていると思います。


＞本当は主人のせいでもないし、なりたくて男性不妊になったわけでもないのは十分に分かっています。
主人も苦しんでるのは分かっています。

と、言いつつも旦那様を攻めてしまうんでしょう？

地雷というか、言ってはいけない言葉があると思います。
旦那様、かわいそうです。

2009.10.2 11:42 29

でも…ご主人の子供、欲しいんですよね？？
だから、離婚を考えるのではなく、暴言を吐いたご自分を責めているんですよね？

私も男性不妊で顕微授精経験者です。
幸いにも妊娠・出産することができましたが。

めぞんさんの気持ち、わからなくはないです。
うちも主人の態度がまるで他人事のように見える時があったので。
治療そのものも辛いけど、会社を突然早退したり休んだりすることが私はとても辛かったです。けれど主人はそれを当然のように「休むしかないじゃん」みたいに言うので「会社の人に迷惑をかける事を私がどれだけ辛く思ってるか理解してる！？」と責めた事あります。

でも、男の人って自分の気持ちを素直に言うのが苦手な人って少なくないと思うんです。だから「無理させてごめんね」が言えない。男性不妊である事に深く深く傷ついているから（ある意味、女性の不妊よりも）こそ、現実を見れないし、相手を労わる事が出来ないんじゃないですかね？それに加えて、治療をするのはほとんど女性だから、不妊治療の辛い現実をなかなか理解できないんだと思います。

それに単純な生き物だから、他人の複雑な心境を「察する」って苦手な人多いと思うし。

ご主人もなかなかめぞんさんの気持ちがわからなかったり、わかってても現実を受け入れられなくて、分からないふりしてたりするんじゃないでしょうかね？

本当は、自分の辛い気持を、ただ理解してもらいたいだけですよね？そしてご主人もおそらくご主人なりに、辛い思いをしていると思います。

めぞんさんは「いくら稼げばいいんだ！？」と言われたら養ってやってるって言われてる気持ちになってる。
ご主人は「治療費が高い」と言われるたびに男性不妊である事をチクチクと責められている気になる。
お互い勝手に色々と解釈をしてケンカになってる気がします。

ご主人に対する暴言は、悔しいかもしれませんが、謝っておいたほうがいいと思います。赤ちゃんが無事授かった後も良い夫婦関係を築いていくために。

そのうえで、めぞんさんの気持ちを冷静にお話しするしかないと思います。

不妊治療って、すっごく高いハードルだから、意味夫婦の関係を見直す事になった人って多いと思います。
絆が強くなった人達、逆も然り…。

でも、絆が強くなった人たちもきっとそうなるまでに紆余曲折あったと思います。
めぞんさん夫婦も今が踏ん張りどころではないでしょうか？

2009.10.2 13:52 29

ご主人を責めて、何か解決するのでしょうか。
建設的になれるのでしょうか。
言葉を口にする前に、５秒待ってみてはどうでしょうか。

＞ここまでの詳細を書かなければ、私達の不妊の原因を疑われるのですね・・・
めぞんさん、子供っぽいですヨ。

地獄とまで言われて、惨めだと思います。
男性不妊は女性の体・精神的・時間的の痛みとどうしても代わってあげれられませんよね。
ご主人はこれらをわかって堪えてるのでは？
稼いでるんだから～と言われるのは確かに寂しいですが。

家でじっとしているからストレスがたまるのかもしれないです。
ちょっとアルバイトでもして気分転換をされてみるといいかもしれないですよ。

私は不妊原因検査の時、もし主人に原因があったら彼は自分を責めてひどく落ち込むんじゃないかと心配しました。
結局どちらにもこれと言った原因が見つからなかったのですが。

不妊治療がお互いを成長させて思いやりをもったいい夫婦にしてくれるといいですね。

2009.10.2 14:52 27

思いやりの欠けた言葉が子供を遠ざけてるって…
そんな全く根拠のないこと言ってスレ主さんを批難している人も、全く思いやりに欠けています。

2009.10.2 22:49 31

うちも男性不妊で私には原因がありません。顕微もしてます。 なので、お気持ちもの凄くわかりますよ。 私も酷い事を叩きながら言っちゃいました。治療のつらさに対して話を聞いたり、いたわってくれなかったから。大丈夫?とか、つらいね、とかが欲しかったです。あと、男性不妊の悩みって周りに言えなくないですか?私はそういうのがたまり、爆発してしまいました。ご主人はつらい治療に耐えてるめぞんさんをいたわってくれてますか?うちは、少しずつ変わってきてくれています。いたわって欲しいとか自分の気持ちを素直に言ってみたらどうでしょう?

2009.10.3 00:56 27

スレさん大変ですね。男性不妊は本当に奥様のほうが大変だと思います。病院に通い注射して痛い採卵して、さらに子供がいないことに対するプレッシャーは女性のほうが大きいです。
人に相談しようにも男のプライドが傷つくだろうし自分の旦那が精子が弱い少ないなんて人に知られたくもありませんでした。
なのでどこにも気持ちをぶつけることができないし相当なストレスでした。私は仕事に逃げたりもしていました。結果的に年を重ねただけだったかもしれません。


スレさんはぶつけどころのないストレスをご主人にぶつけてしまったのですね。男性不妊はお金のかかりかたも半端じゃないしご主人にいってしまう気持ちもわかります。

でも男は相当、自分の精子がだめなことは自信をなくすことのようでかわいそうなくらい泣いて落ち込んでいました。

私はとりあえずやるだけのことはやってみようと思い仕事もやめ、義母から子供もいないのに専業主婦なんて。といわれて辛い思いもしましたがとりあえず仕事をこなすようなつもりで通院して妊娠することができました。

不思議なもので辛かった経験が少しずつ薄れてきている気がします。でも辛かったときに主人が言ってくれた言葉ややさしくしてくれたことが信頼を強めてくれたと思っています。

ふたりで乗り越えなければいけない試練だと思って辛くてもご主人を思いやる言葉をかけがんばってください。

お金は本当にすごいので家計簿をつけると気が狂いそうになってのでどんぶり勘定で計算しないようにしていました。不妊治療でかかるお金は計画ができませんでした。

2009.10.3 10:43 27

離婚しちゃえば？とか子供を遠ざける・・などの言葉を平気で言える人がいるんですね・・そっちの方が思いやりがまったく無い恐ろしい言葉ですよ。

2009.10.3 16:16 21

貴方の不妊でお金が掛かるなんて言われれば、その分世間より稼いでるから文句ないだろうと言いたくもなるでしょう。それに逆キ゛レするとは…先に心ないイヤミを言ってしまった事を謝って下さい。

2009.10.4 06:25 20

たくさんのご意見ありがとうございます。
同じ境遇の方でとても優しいお言葉や励ましを書いてくださる方がいて、今後自分はどうすべきかを考える事ができました。
とても感謝しております。
中には、心無い「ひどいな・・」と思うようなお言葉があったりもして「私よりも年上で人生経験もあるはずなのに、どうしてこんな事が書けるのかなぁ。」という驚きもありました。

「不妊」という現実を突きつけられ治療をし目標としている事は同じでも、男性不妊・女性不妊の考え方はそれぞれ違うんだなという事が今回とても良く分かりました。

私の周りには独身の子をはじめ結婚していても子供がいる子が多いので、不妊治療をしている方と実際話した事がありません。
なのでたくさんお返事をしていただいて、たくさんの発見がありました。

ありがとうございました。

2009.10.4 20:14 24

綺麗事じゃないんですよね。。

旦那様の胸に手を当てて、「痛かったね、ごめんね。」って言ってあげてください。

夫婦は味方です。

2009.10.5 02:22 19

不妊の原因がある立場にとっては涙が止まらないスレです。

もっともっと謝って、ねぎらいの言葉を掛け続ければ、こんな身体を許してくれるでしょうか…

2009.10.5 08:49 20