HOME > 質問広場 > くらし > 実母、実姉と度々衝突する

実母、実姉と度々衝突する

2009.10.19 01:56    0 8

質問者: ためいきさん(33歳)

今年に入って実母と同居しています。
独身で実家にいた頃から実母とはよく口喧嘩をしてました。
他人からすれば些細な事が多いんですが。
同居してからも度々喧嘩になり、実母は実姉に愚痴ります。
愚痴るだけでなく、それが苦痛で私がキツイ、一緒に住む自信が無い、自分が私をイライラさせてしまっている・・と泣く様です。
それで今度は実姉が色々言ってきて、段々感情的になり喧嘩の必要が無い実姉と喧嘩になります。

私はイライラが限界になると暴言をはいてしまいます。大人げないと反省するのですが、実親だから甘えがあるんでしょうか。義母にはどんなに腹が立っても黙っているのに。
でもそこまで怒ってしまう理由が実母の言動にあるからです。でも実母は非を認めないし、実姉は母はもう年なんだかと諦める様に言います。自分も喧嘩したらキツイ事を言うのに。

そして、何かしら喧嘩する度
昔親に反対された恋愛を毎回出され(不倫ではありません)
実母には「親に心配かけてきてるんだから。どれだけ亡くなったお父さんが心配してたか」
実姉には「あの時親に心配かけたの忘れたの?」
この言葉に毎回胸が締め付けられる思いです。それでイライラが増します。

今、私は結婚し子供が2人います。とても幸せです。
若い頃の反対された恋愛、好きだったけど自分から別れました。本当に辛くて悲しくて苦しかったけど、賛成して貰える人を選ばないとダメだと思ったから。
一生何かもめる度言われ続けるのかと思うと、辛くて仕方ありません。いっそもう実母とも実姉とも疎遠になりたいとさえ思ってしまう程です。

昨日も電話とメールで大喧嘩になりました。
喧嘩したく無いのに。
じゃぁ自分が些細な事で怒るのをやめるのが一番・・
わかってます。
でも実母の口うるさい所、うっかりが多すぎる所、非を認めない、話を聞かない・・連続されるとイライラしてしまうんです。

実母は子供を可愛がってくれるし、家事も手伝ってくれ助かってます。父の為にも親孝行したいと思って同居を誘いました。だから嫌いでは無いんです。
でも、衝突します。

もう疲れて気が重い。同居は無理かなと悩んだり、でもそうなると実母の行き場も無い。

うっとおしい話ですみません。
誰にも言えなくてこちらで言わせて頂きました。
長くなりました。

応援する あとで読む

この投稿について通報する

回答一覧

ためいきさんこんにちは。

良いアドバイスが思いつかないのですが、私も実母とは衝突してしまうので思わず出てきてしまいました。

私の実母はキツイ性格で自分の非を認めません。
同居ではないのですが、我が家に遊びに来たら夫の目の前であちこちケチをつけ、物事が自分の意にそぐわなければ、こちらからすれば嫌がらせと思えるような行動もとります。
私の実姉も「もう年だから、頑固になるばかりだし仕方ない」と言っています。
遠方に住んでいるので、電話で話をするぶんには良いですし、たまに来てくれたときは家事を手伝ってくれるのにも感謝しているのですが、私は同居は絶対に無理だと思っています。

私は以前母の言葉にひどく傷ついて、しばらく疎遠になったことがあるのですが、そのときは実姉にも嫌味を言われ辛かったです。
結局、実母から常軌を逸したような手紙を送ってこられ、こちらが折れるしかないと思い電話をすると、ひどく罵られました。実母のなかでは自分は全く悪くなく、全て私が悪いことになっていました。今でも苦々しい思い出です。

肉親でもやはり相性はあるのだと思います。
親子間の複雑な心境は周囲にはなかなか理解してもらえませんよね。

お姉さまにもお願いして、ご姉妹で経済的援助をしながらお母様とはご近所で別居というのは無理なのでしょうか?
しばらくの間でも。
少し距離をおいて時間がたてば、またお互い変わってくるかもしれませんよ。







2009.10.19 10:48 32

あずき(38歳)

ためいきさん、こんにちは。
親孝行をしたい気持ちは分かりますが、これでは逆効果じゃないかな・・というのが正直な感想です。
私は同居の経験はありませんが、実家にいた頃は実母と上手くいっていませんでした。 しかし数年前に私が一人暮らしを始めてそれを機に関係が随分変わりました。
結婚した今では近所に新居を構え、母が買い物途中に寄ってくれたり、私も美味しいものがあるとお裾分けしたりととても良い関係が続いています。将来子供が生まれても、母も遊びに来やすいし、私も手伝ってもらえたりと助かるだろうと考えています。
実家で一緒に暮していた時にはとても想像できません。

親孝行は、何も同居することだけじゃないと思います。
それで上手くいくにこした事ないですが、別居でも近所であれば行き来できますし、その方が見なくて済むこと・許せる事・優しくなれる事が多々あると思いますよ。
(お母様がご病気等あって一人では心配というのなら別ですが・・)
離れて住んだとしても、会った時はお互い笑顔で仲良くできるのであれば
同居で喧嘩が絶えない日々を送るよりよっぽど親孝行なのでは?

2009.10.19 11:27 50

ちっち(33歳)

実際のところ当の本人にしかわからないことが多いとは思います。
なのでためいきさんが辛い気持ちもわかりますが、似たもの親子なのかなって思いました。
ためいきさんがお母さまに対して持っている感情とお母さまが主さんに対して持っている感情は同じではないでしょうか。

ならば主さんが少し大人になって、お母さまを受け入れるべきではないでしょうか。
ある程度の年齢を過ぎると、人間なかなか変わることは難しいと思います。ある程度あきらめてこちらが譲歩する方が物事が上手きます。

それと、厳しい言い方かもしれませんが、義母に対して我慢できるのは、当たり前と私個人は思います。他人ですから。
そういう意味では、主さんはお母さまに甘えている部分もあるのではないでしょうか。

私の母は3年前に55歳で他界しました。
お母さまがおられるだけでもうらやましいです。近くにおられる間にたくさん親孝行して差し上げてください。

2009.10.19 12:34 22

とくめい(32歳)

実母との生活・・・
もめ事が起こるといろいろと大変ですね。

私も、独身の頃、実母と二人で生活したことがありスレ主さんの気持ちがわかりますよ。
実の母娘だからお互い遠慮がないし、あまえがあるし。
実の仲だから、余計に腹が立ってしまうこともあります。
私は、母に自分を重ねてしまうのが嫌でした。
自分の嫌なところが母にそっくりでそれがイライラを増幅させる原因であったようにも思います。

主さんの場合は、お母さんは、お姉さんを味方につけてしまっておられるので主さんは行き場がないのでしょう。

なにしろ相手は歳とった母親ですから、喧嘩して誰かに言いつけられたらこちらに勝ち目はありませんから。余計に傷つきますよね。

なにかしらの方法で、あまりじっくり顔を合わせないようにするしかないかな?
お母さんと離れるわけにはいかないようだし・・・

しんどいですね。でも、あまり抱え込まないでくださいね。
いいストレス発散の方法を見つけてリフレッシュしてください。

アドバイスにならなくてごめんなさいね。

2009.10.19 12:56 19

かもめ(48歳)

大変ですね。

私も実母と性格が合わないのですが
なぜ ためいきさんは お母様と同居を選ばれたのですか?
一人でかわいそうだから?

私は 一緒や近くにすんだら衝突するのは分かってるので
どんなことがあっても母と同居はしないです。
(その分 ちゃんとした老人ホームなどには入ってもらいますが。
両親もそのつもりです)

失礼ですが お母さんのしてることって反則だと思います。

これは娘でも嫁でもですが 同居している以上
深刻な愚痴を 身内に話してはダメだと思います
(言うなら まったく関係のない第3者に)
特に 同居を解消したいとかの深刻な愚痴は
本気で解消したいのなら別ですが・・。

それに お姉さんも 妹さんに親と同居してもらってるのだから
お母様が愚痴ってきたとき うまくまとめるのではなく
本気で取り合って ためいきさんに伝えたらだめだと思います。

だから ためいきさんはそんなに悪くはないと思います。

お母様には もし関係をよくしたいのなら
自分と話し合うようにしてほしい
お姉さんに愚痴るのはやめてほしい
(もちろん 自分もイライラしないようにするの前提で)
それが無理なら同居を解消しよう、
と冷静に話してみてはどうでしょうか?

2009.10.19 13:22 57

はる(38歳)

あずきさん、ちっちさんお返事有り難うございます。
ためいきです。

私も近所で別居が一番理想だと思います。
しかし、母は父が他界してから何度も入退院手術をしており
倒れた時に気づかなければ手遅れになってしまうと思い
同居は主人から切り出してくれました。

それに実家に母が一人暮らししていた間少ない年金で大変なので援助してきました。生活費、冠婚葬祭に必要な時、医療費、、
実家は賃貸だったので家賃もいるので本当に大変。
そして何度も私たちから貰えないと気を使ったそうなんですが、通販キャッシングで借金を30万作っており少しずつ返済しているのが発覚。少しずつ返してもどんどん返済額は増える・・
こちらの借金も主人が出してくれました。
正直、父の入院費も度々出して来てるので我が家はなかなか貯金ができません。だから、一緒に住んで貰う方が我が家も助かるんです。
姉は転勤族なので住まいが度々変わるのは難しいかと。。

本当に距離を置く事ができれば、一番精神的には良いですよね。
同居を勧めてくれた主人にも申し訳なくて、こんなに苦痛だとは伝えてません。
私が働きに出れば一緒にいる時間も減るし良いと思うのですが、貧血が酷くて難しい。
解決方法が見つからなくて、耳鳴りが止まりません。

でもここで書き、同じ様に母親と衝突する方がいらっしゃると知って楽になりました。
友人は近所で別居で良い関係か、他府県に実家があり遠いのでラクチンだとか、友達のように仲が良いとか、、そんな人が多くて。
実家が裕福な友人も多くて、逆に出して貰う機会が多い話を聞くしこんなに援助してるなんて正直話せないです。
借金返済までしてあげたなんて。見栄じゃないけど恥ずかしくて隠したいくらいです。
父も母も無駄使いは全くしません。だから仕方無い援助でしたが。

でも悩んでいたら子供にも伝わりますね。
何かで発散するしか無いんでしょうね。。あ〜〜辛いな。
ありがとうございました。

2009.10.19 14:47 9

ためいき(33歳)

ためいきさん、私も母と合いません。
離れていてたまに合う分には大丈夫ですが
三日一緒にいるともうダメです。
頑固で自分だけが正しくて命令口調で
更に母はプライドが高く、何の為に子供を産んだのか?
依存し愚痴を言う為?と思ってしまうほどです。
しかし、他のきょうだいとは喧嘩にならないんです。
それは、私以外は「スルー」がうまいからなんです。
適当に聞き流してればうまくいくのに私はそれができません。
真剣に反応してストレスになってしまいます。
私も義母には何も言わず我慢できます。
(義母の欠点には目をつぶれるんです)
お互い、実母は反面教師、自分を大事にしていきたいですね。

2009.10.20 12:38 9

あき(34歳)

とくめいさん、かもめさん、はるさん、お返事ありがとうございます。今見たら、私が2回目コメントする前の時間でお返事下さっていました。すみません。

娘である私が仕方無いと割り切るしか方法は無いのかも・・ですね。
実母は実母できっと私に不満があると思います。
と、いうか実家にいる頃から相性悪んだろうな、、と思ってました。
親子だからお互い甘えがあり、些細な事が目につく。
もっとこうして欲しいと欲求も強くなる。
だから衝突するんでしょうね。

勿論、亡くなった時後悔の無い様に親孝行したいと思っています。
実父を亡くしてるので親孝行の大切さはわかってるつもりです。

今は実母より実姉が嫌になってます・・
母はあれから姉の家に行ってます。
きっと色々私の事を2人で言ってるんでしょう・・
「〜って言ってたよ」「〜〜で〜〜でって聞いたけど」ガミガミ大きな声で姉に言われウンザリ。「お母さんの悪い所もわかるけど、仕方無いじゃない!うちにいてる間は何にも腹が立つ行動なんか無いよ!」
ぶち切れてしまいました・・
以前1ヶ月実姉の家に実母が居た時は、しょっちゅう「ちょっと聞いてくれる?!」って興奮して電話してきてたくせに・・
もう好きにしてくれって感じです。
結局3人とも似た者同士なのかもしれませんね。。親子だけに・・

しばらく私からは実母にも実姉にも連絡せず距離を置こうと思います。みなさんコメント有り難うございました。
〆させて頂きます。

2009.10.20 13:35 9

ためいき(33歳)

1917

この投稿について通報する

この記事に関連する記事

この記事に関連する投稿

女性のためのジネコ推薦商品

最新記事一覧

相談
する

Page
top