こんにちは。
他の方には非難されると思いますが
私ももこもこさんと同じ体験をしました。

主人の事は頼りになるし好きで結婚しましたが
夫婦生活は上手くいかないことが多くて
数年後に過去の男性と関係を持ってしまいました。
許される事ではないし
今も反省の気持で一杯です。

私も過去の男性とは一切縁を切り
主人と話し合って不妊治療を始めました。
治療して３年経過して
子供を授かりました。

今は人工授精など
夫婦生活が上手くいかない夫婦の
治療もあるし相談されては如何ですか？

私は、運動が大好きなので
反省、罪悪感など自分が潰れそうになった時は
歩いたりランニングしたりしてました。

何か熱中できる趣味など
新しい事を始めるのも良いですよ。

2009.10.19 16:22 20

身もフタもない答えですが
そういう気持ちは残念ながら変えられないように思います

2009.10.19 17:17 17

浮気はいけません。
最低です。
旦那さんがかわいそう。
異性として見れない？なのに結婚した？
ようは友達？

2009.10.19 17:40 13

結婚してからの
他の男性との関係で満たされているなら
それでいいんじゃないですか？

そんなご夫婦の間に生まれるお子さんが
かわいそうなので、子作り考えない方がいいと思います。

何十年と、これから先、やっていける相手なんですか？

もし、逆の立場なら、そんな旦那さんに抱かれたいですか？

質問攻めですが、何となくイライラしたので。

2009.10.19 18:02 12

もこもこさんは過ちを犯してしまいました。
でも反省をされもう二度と同じ過ちを犯さないと誓えるなら
私はきっとうまくいくと思いますよ！
「たとえ恋愛の延長上にいなくっても、私は大切なこの人と一生を終えたいと、強く思っています」という気持ちが一番大事です。恋愛と結婚は別だと思います。共に苦労を分かち合い乗り越えていきたいと思うのでしたらお子さんを作りましょう。
自然妊娠が難しいようでしたら人工授精でもされてみては？
私は人工授精で授かり今６カ月です☆
夫婦生活は夜の生活だけじゃないですよ！一緒にソファに並んで映画を見たり、微笑みあったりできる関係であればいいじゃないですか。いずれ年をとれば夜の生活はなくなるんですし！
あまりそのことにとらわれ過ぎず、他でご主人への愛を表現してあげたらいいと思いますよ。
くれぐれも、再び過去の男性とは連絡をとったりして
ご主人を傷つけるようなことをしないでくださいね！
頑張ってください。応援しています☆

2009.10.19 20:45 13

それって～～私も考えた事ありますが・・性の　性格というか　個性ですよね。

個性を　かえることが　できるのでしょうか・・。
私も　主人にこうしてほしい・・というのがありますが　よくよく観察すると　主人の性格からいって　無理だな・・と　判断しました。
私は性行為そのものより　抱き合ったりするほうが　好きですが　主人は性行為そのものが好きです。絶対　主人とはかみ合いません・・ので　主人には　性欲がわきません。　ムードもへったくれも　ないもんですから・・。　もう　仕事のようになってますね・・。　やっぱり　スレ主さんところも　性の不一致であきらめるしかないんでは？
　私も　いい方法があれば　知りたいです・・。まったく・・。

2009.10.19 20:49 18

同年代、結婚７年目、不妊治療歴５年の者です。

簡単に言うと年齢の割に「幼稚」だな・・・と感じました。

私も異性をあまり感じない、恋愛経験の少ない年下の男性に惚れられて結婚しました。

経験が浅かったようで、ＳＥＸはこの世のものとは思えないくらいひどかったです。
手取り足とり教えお互い開発していき、良くなりました。


確かにＳＥＸの相性ってあります。
恥ずかしくて「こうして！」と言えない人もいます。
ひたすら終わるのを我慢してらっしゃる方もいるでしょう。

でも結婚したんですよ？
結婚前の元彼との事は言いませんが、結婚後の事は呆れました。
裏切りですよ？
同じ事を旦那さんにされたらどう思いますか？
「お前とは出来ないけど、元カノとはガンガン出来る！」と。

一つ言っておきます。
男ってのは「以前付き合ってた」または「関係をもった女」はいつでも抱ける！と思ってます。
もちろん情なんてなく、あくまでも性処理道具として。
割り切って性欲だけ満たされに行ったのですか？

キツイ言い方になりましたが、子供うんぬんよりお互いの事をもう一度考えなおして下さい。
それでいいのですか？
体裁や見栄のための結婚、子供、家庭ですか？

失礼しました・・・。

2009.10.19 22:03 10

はっきり言いますが、欲情しないものはしないと思います。
こればかりは、本能であって、頭でどうにかできる類のものではないですから。
とはいえ、お互いに夫婦生活を特別必要としていないのなら、そのままでいいのではないでしょうか。
子供を作る為と割り切って、必要な時だけ夫婦生活を持つとしても、おふたりがそれでいいのなら問題ないと思います。

2009.10.20 00:25 11

良くわからないんですけど
今は 不倫とかはしてないんですよね。

うちは付き合って長いので
ものすごく異性を感じるとか、そいうのはないですけど
他の人と付き合ってないので（あたりまえですが）
当然性欲はあるので 夫とレスになるのは困ります
（もちろん 夫に愛情はあります）

夫に恋愛感情ってなかなか持ちにくいですけど
他に相手もいず 自分に性欲もあるのに夫とはできないってのは
結構終わってると思います

だって 性欲を高める方法は（女性でも男性でも）いろいろあるとは思うけど いくら高まっても ご主人が相手じゃダメなんでしょう？
せっかくお子さんもいないのだし 離婚とかも考えてはどうですか？

2009.10.20 11:03 11

この手のスレは「不倫だ、浮気だ」と非難ばかりが目立ちますが、スレ主さんは、前向きに旦那様と一生を共にしたい、と考えているんですよ。誰にも相談できないからこそ、ここでアドバイスはありませんか？と聞かれているのではないでしょうか。

なのに、旦那さん以外と関係を持ったことだけを取り上げて、「旦那は友達？」というレスなどはあまりにも大人げないと思いました。

私はスレ主さんを幼稚だとは思いません。
本当に幼稚だとしたら、それこそ不倫、浮気コースを突き進んでいると思います。

いろんな夫婦の形があると思います。
自分と違うからといって、それが間違いだとは私は思いませんが。

答えになっていなくて、すみません。

2009.10.20 13:28 30

信頼できるパートナーとしてご主人に
めぐり合われたのは良かったと思います。

もうそのまま「パートナー」でいいのでは
ないですか？激情方恋愛に疲れ、愛情もよく沸かないまま
ご結婚と言うのもあるとは思いますが
（個人的にはあまりよく判りません）
人から見ればうらやましいご主人だと思いますが、
いわゆる「だめんず」さんなのかも知れませんね。

ひとつ大きな疑問があるのですが、
今の性生活の状況、＜我慢している＞と言う心境で
お子さんを望まれるのはなぜでしょうか？
もちろん充実したセックスでないと子供を
望んではいけないと言うのでは絶対ありません。

私の考えが少し古いのだと思いますが、
「男性として見られない人の子供って
ほしくなるだろうか？」
という、非常に素朴な疑問がわいたからです。

大変失礼ながら、ご主人の状況から見ても、
自然妊娠は少し難しい気がします。

「この人とはダメなんじゃないか」と言うのは
何においてですか？性生活だけですか？
そうだとすると、ちょっと余りにも・・・です。

すみません、ちょっと逸脱＆逆に質問攻めに
してしまいましたが、人としてはとても好きだけど、
男性としての愛情を感じられない人を、
これから異性として見られるかと言うと、
かなり難しいと言うか、殆ど無理ではないかと思うのです。

感じはしますが、結局スレ主さんは、ご主人に感謝こそすれ、
激しい恋愛をしてた頃の様な感情をまた持ちたいと
思っている破滅型なのかと思います。
申し訳ないですが、少々自己陶酔されてるのかな、と。

2009.10.20 14:02 26

あなたはどうしたのでしょうか?
EDを治療したいなら、泌尿器科を受診することですね。
子作りのためにセックスは欠かせません
年齢的なことから、考えて、早く子供が欲しいと思うなら、不妊治療とゆうか、お互い、原因があるのかな?くらい知るために病院で検査を受けたらいいですし、、、
あなたが侵した過ちについては仕方ないと思います。これからを考えたら、しなければいい話です
辛口が多くて、主さんがかわいそうです

2009.10.20 14:50 15

スレ主さんのお気持ちよくわかります。
私も同じ様な経験をしました。
主人に惚れられて付き合いが始まりましたが、
特別燃え上がるような感情はなくただ情だけで結婚したようなものです。
性生活も今まで経験した中で一番相性が悪いです。
付き合ってる時はそれほど気にならなかったのですが、
結婚して毎日一緒に暮らすようになると、相性の悪さがすごく重大な事のように思えて、自分が満たされない不満がどんどん溜まっていきました。主人も元々性欲が強くないので性生活の回数もどんどん減り、ＥＤ気味が強くなり出来る時と出来ない時があって、出来ないまま終わると消化不良でとても虚しくなりました。

そんな感じで子作りもおざなりの状態でいましたが、
私が30歳になる直前に子作りに真剣に取り組み始めました。
元々性生活自体ない上にＥＤ，無理やり排卵日を狙う。。。上手くいくわけあませんよね。
不妊治療を始めたものの、なかなか子供が授からず（原因は夫婦共）毎日悲観にくれていました。
世界中の悲劇を背負ったかのようにどん底に落ち込んでいる私をいつも冷静に、時には強く、大きな心で優しく支えてくれました。
私は性生活より大事なものを[夫婦で一緒に一つの目標を目指す]という事で見つけたと思います。
今では主人の事が大好きです。このまま二人で歳を重ねていけたらどんなに楽しいだろうって心から思えるようになっていました。
そんな時に赤ちゃんはやってきてくれました。

まずは今あなたがご主人と一緒に居る意味を見つめてみてください。一つの事が嫌だと思って他の良いところが見えてないのかもしれない。
ご主人と一生を終えたいと思っているのなら、気持ちの切り替えなんて簡単にできるはずだと私は思います。
体が満たされる事は女として大事です。（これも二人で真剣に取組めば解決できる方法はあるのではないかと思っています。この事は私達夫婦も抱える問題です）
でもそれ以上にもっともっと大切な事がお二人にはあるはずです。
応援しています！！

2009.10.20 15:12 31

私も結婚して５年です。

だからこそ、ちょっと不思議に感じたのは、
何故、この５年間に夫婦生活を改善しようとされなかったのか
という事です。
(たぶん日々努力をされたとは思いますが「今相談」という事にです）

いままで通り、そのままでは満たされないという事でしょうか？
日々の努力が報われないのであれば、
医師の相談するのも前向きな方法かもしれません。

妊娠を希望して…という事であれば、
不妊外来に行かれるのが良いかと思います。


夫婦生活にどの程度満足しているかは、
人それそれ、微妙だと思います。
毎回快楽を覚える人もいれば、そうでない人もいるでしょうし、
常にフリの人だっていると思います。

トコトン感じたい人にとっては、寂しいかもしれませんが、
スキンシップと捉えて、充分に感じている人もいます。
ですから、主さんをは普通だと思うのですが…。

あまりご自分を責めないで下さい。

2009.10.20 17:34 10

ものすごく月並みなんですが、夫婦で旅行に出られてはいかがですか？

体を動かすことがお嫌いでなければ、ハイキング（人が大勢いるようなところではなくて）＋温泉旅館に宿泊、なんてちょっとおすすめです。

あんまり頭で考えてみても性欲はわかない気がします。

2009.10.20 17:44 12

スレ主さんを非難してもしょうがないですよ。
非難している人だって、誰にも言えない過ちの
ひとつやふたつあるはずです。
過去にはこういうことがあって
今はどんな状況かということを
説明するために書いただけでしょう。

私は、誠実で優しくて、空気のようにかけがえないと
思える人を選んだ主さんは賢明だと思うし
それはそれで間違ってないと思います。
出産したら夫とエッチなんてする気になれないわ～
という人も多いですし、いろんな夫婦がいますから。

質問の答えにはなってませんが
ご主人がED気味なら不妊治療のきっかけとしては
充分だと思うので、一度病院に行ってみては？
実はご主人もプレッシャーを感じてるのかもしれませんし。

2009.10.21 00:22 10

皆さん、自分の時間を割いて色々なお返事を書いて頂き、ありがとうございました。

批判頂いたもの、共感して頂いたもの、励まして頂いたもの、全て目を通した事で、目の前の壁が取れた気分です。

主人との馴れ初めは端的に書いたので、誤解を招いた部分はありますが、恋愛に燃える人とは（自分が楽しいだけで）長続きはしない事を悟り、価値観の一致や人間性、お互い安心して一緒にいられる事から、自分には必要な人だとずっと考え抜いて選んだ人です。
浮気は馬鹿でしたが、今は十分反省してます。ある人からみればこんな不道徳な勝手な内容を投稿した、と思われるでしょうが、投稿したのは、自分の独りよがりな部分も含め何かを気づかせてくれる、それを求めて書き込みました。なので辛らつな批判・分析も私にとって良かったです。一括りに幼稚・おかしいとか短絡的な批判はちょっと不本意でしたが。

皆さんからの＜指摘や分析＞により、自分の考えが未だに幼さを残している事に、改めて気づかされました。恋愛と同じじゃなきゃダメだという考えに固執している自分の姿が見えてきました。私は日々の暮らしの中で精一杯やってきたつもりですが、旦那さんの事をあるがままにみてあげていなかったと思います。どこか自分の理想やイメージをあてがっていた様な気がします。だから余計落差を感じたのかもしれません。

一方で共感して頂いた方や励まして頂いた方の思いや経験は、＜付き合ってる時はそれほど気にならなかったのですが、結婚して毎日一緒に暮らすようになると、相性の悪さがすごく重大な事のように思えて、自分が満たされない不満がどんどん溜まっていきました＞等、どれも一字一句、本当に、その通りでした。また＜強く異性を感じなくなっても普通にある＞と言われた事で、煮詰まり過ぎた気持ちが救われました。

不妊治療とかは、自分の気持ちに囚われていたからか、避けていた節がありました。でも旦那さんの症状は症状としてあるので、あるがままに受け止め、素直に一緒に行ってみようと思います。また、病院治療も含め、旅行や自分の好きな運動して気分リセット等アドバイス頂きありがとうございます。早速試してみようと思います。

「男性として見られない人の子供って、欲しくなるだろうか？」という質問がありましたが、確かに若い頃その気持ちはありました。しかし、色々なアクシデントを乗り越えて、一緒に生活してきた中で、やはりこの人が大切だと思いました。そして今はこの人と家庭を築きたいという気持ちの方が強いです。年を取って良かったと思います（^^）。

最後にもう一度、皆さん、自分の時間を割いてこんな掲示板の書き込みに色々なお返事を書いて頂き、本当にありがとうございました。ここに書き込んだ事と、頂いた返信で、一歩前進できたと思います。

2009.10.21 15:43 12

もこもこさんのお気持ちとてもよくわかります。

うちの旦那さんも、性欲があまり強くありません。ED気味でもあります。
そのせいもあり、私もなかなか燃えず、付き合いが長いせいもあってか、結婚前には一時レスにもなりました。

それでもとても優しく、誠実で、常に私を1番に考えてくれる
旦那さんと一緒にいると安らぎ、楽しくて結婚するならこの人と思いました。

結婚して環境と心を一新したら、自然と解決するのではという期待もありましたが、
結婚後もレスは変わらず、私はひたすら悩みました。

旦那さんのことを男性として好きになりたい、
私のことを女性として好きになってほしいという思いで
何度も喧嘩しながら、話し合いを重ねました。

私自身、旦那さんにとって魅力ある女性になるよう努力しました。
男性として見ているよという発言を心がけ、
行為中は男性として自信を感じる行動（演技も含め）をし、
旦那さんが喜ぶ方法、快楽を感じられる
本能でまたしたいと思ってもらえる方法を
あれやこれや試しました。
（思ってもらえるよう念じながらくらいの勢いで（笑））

旦那さんを喜ばせたい、そう思えたことが
やっぱり大きかった様に思います。

そんな私を見て旦那さんは前にもまして私を大切にしてくれます。真剣に考えてくれています。
それを見て私もさらに旦那さんが大好きになりました。

私たちのSEXは今、旦那さんは私のことを考えて、
私は旦那さんのことを考えてする行為です。

快楽という意味ではまだ遠いかもしれません。

ですが徐々に徐々に良いほうへ向かっていると思います。

体の相性が合うということはとても大事なことだけど、
そういう深刻な問題に正面から向き合い、
一緒に努力していける相手であったことがとてもうれしく感じています。

子供もきっとできるはず！！

時間はかかるかもしれませんが
これからずっと一緒にいたいと思う相手です。

がんばりましょうね！！

2009.10.21 15:48 11

はじめまして。

もこもこさんのご相談を読んで、
私？？？？？？？
と思うほど自分と似ていてびっくりしました！！

私は結婚６年目。
夫はかけがえのない存在。一生添い遂げたい。
でも、異性としては・・・。性欲に繋がらない。
昔の彼と関係をもってしまった。

似ています。。。

こちらの全てのレス(もこもこさんのも)を読ませて頂いて、
私も色々考えさせられました。

もこもこさん、とてもしっかりされた方ですね。
これを読まなければ、私はこの問題からずっと逃げてたかもしれません。

私も、ちゃんと正面から向き合いたいと思います。

もこもこさんが良い方向に進まれるコトを祈ってます☆

ありがとうございました！！

2009.10.21 23:52 10