なんかすごいご両親とご兄姉ですね。

あずきさんや赤ちゃんの為でなく自分たちの為に行動していますね。

本当に同情します。

そんな状況なら里帰り出産も神経使いそうでお勧めできませんね。

ごちゃごちゃするなら来なくていいのに、来たがるし・・・

お母さんに「もうすぐ臨月だし、出産に専念したいから、お父さんとの話し合いはお母さんがして」
といってみてはどうですか？

というか、夫婦間の問題なんだから夫婦で解決しろって私ならいいたいですね。

いい大人が、娘に頼ってどうすんだって！！

あまり良い解決策が思い浮かびませんが、いっその事、勘当覚悟で行動してもよいのでは？

2009.11.16 22:10 20

あずきさん、こんにちは。投稿を読ませていただいて何となく、少しうちの両親に似てるかな、と思いました。
似てるのは、母が父に了解を得ないまま、私と話が進んでしまい、結局父と母で意見が食い違い、話がおじゃんになる時がある点です。
でも父は私に対して怒るのではなく、母に怒ります。
あずきさんのお父様もお母様と一緒にあずきさんのもとに来るという選択肢はないのですかね?
また、お母様が「せっかく行きたかったのに」と発言してるのにはお父様と離れたいという心理もあるのでしょうか?(深読みしすぎていたら、すみません)

ともあれ、育児に協力的な旦那さまがいらっしゃるのあれば、今回は実家の助けなしでやっていかれる方がストレスなさそうですよね〜。

上のお子さんのお世話もあるし、働いていらっしゃるようですし、お腹の赤ちゃんのためにも、あまりストレス溜め込まずお過ごしください。

うまく書けませんでしたが、応援してます。

2009.11.16 22:32 18

大切な時期のあずきさんが振り回されているじゃありませんか。お身体大丈夫ですか？
なぜご両親は自分たちで折り合いをつけられないのでしょう？不思議です。お母様は自分の所有物とありますから、お父様は自分の妻が娘の出産を理由に自分から離れるのを許せないって事なんでしょうか…。お母様はそんな夫に自分の考えを主張できないままこれまできたのでしょうね。お兄さんやお姉さんの時はこんな風にはこじれなかったのでしょうか。
いきさつはどうあれ妻が家を空けていいかどうかは、まず夫婦（ご両親）で話しあってもらうしかないと思います。
あずきさんは、ご主人の協力もあり、二人で頑張るお気持ちがあるとの事ですので、冷たいようですが問題を引きずったままのお母様に手伝いに来てもらう必要はないのでは？ご主人の言う通り、少し距離を置いた方がよさそうな気がします。
ご両親には「とりあえず二人で頑張ってみるね。お手伝いはいいから、落ち着いたらお父さん（お母さん）と一緒に孫の顔を見に来てください。」ってそれぞれに伝えてはいかがでしょう。お母様は嘆くかもしれませんが、「このままだとお父さんが怖くて落ち着いて出産できないから」と添えるしかないような気がします。
あずきさんが心穏やかに出産の日を迎えられますようにお祈りしています。

2009.11.16 22:47 24

大変ですね。

私の場合でしたら、まだ話のできる母のほうに「お母さんとお父さんの間で板挟みになって辛い。お父さんには頼んだけれど、すごい剣幕で話にならないから、二人で話し合って折り合いつけてどうするのか結果を教えて」と言います。

あずきさんが書いてらっしゃるように、母親を無理に来させて父親に恨まれながら出産するのは嫌だと、正直に気持ちを話すしかないのではないでしょうか。

手伝いはいらないと言ってしまうと角がたちますから、あくまでご両親で話し合った結果に従うという意思表示で十分だと思います。

お母様から恨まれるということですが、お母様もお父様が原因でモメていることは分かっているはずです。

ご主人が協力的なのが救いですね！
元気な赤ちゃんが生まれますように祈っています。

2009.11.16 23:57 22

いや〜めんどくさいことに巻き込まれてしまいましたね。
お父様もお母様も自分のことしか考えてないですね。私だったら、お手伝いを断って夫婦2人で乗り切ります。
お母様に手伝いに来てもらっても、きっと合間合間にお父様の悪口を愚痴られたり、お父様からお怒りの電話がかかってきて、余計な神経使いそう…
だったらどちらともスハ゜ッと切って、旦那さまと2人で育児に集中されたほうが精神衛生的にもいいと思います。
お手伝いに来てもらっても来なくても、結局誰かからは恨まれるんですから、覚悟して頑張って下さい!

2009.11.17 01:13 20

こんばんは。
凄いご両親ですね。
もしかしたら、お母様もそんなお父様の側にいるのがキツくて主さんの所へ「お世話の形」で行きたかったのかもしれませんね。
育児にストレスが一番の天敵だと思います。
ご主人の言われた通り「距離を置く」方が良い様に感じます。
…が、手伝いウンヌンの件、もう少し保留にされてみたらどうでしょうか？
お父様には「夫婦で乗り越えてみる」と伝え、お母様には「一応、夫婦で乗り越えてみるが、実際に出産してみないと どのような状況になっているか検討がつかない、辛い時には助けてね」と言いながら、
しばらくお茶を濁し、ご両親の気持ちを落ち着くのを待ってみては如何でしょうか？
（もし 聞いてもらえるのであれば、お母さんに主さんの気持ちを話してみたらどうでしょうか？お子さんが敵対されるのは、辛いですよね）


私も昨年 ２人目を出産しました（当時上の子は もうすぐ2才）。
私の主人も、主さんと同様 育児には協力的・休暇は１週間近くは取ってくれる予定。
なので、親はあてにせず自分たちで乗り越える予定でした。
けど、９ヶ月頃に 上の子からの風邪がうつり 切迫早産の恐れが有るため、計画分娩の１週間前に入院しました。
入院期間は2週間。上の子の面倒などで、主人の休みも退院前で無くなってしまいました。
退院後、上の子の風邪が再発して私にもうつり、赤ちゃんにも…と。
結局、日帰りコースで数日間、母に助けてもらいました。

まずは、出産と上のお子様の事を優先に考えて上げて下さい。
距離を置くのは、その後でも十分間に合います。

2009.11.17 01:13 17

みなさん、ありがとうございました。

やっぱり実家と距離を取るべきだと改めて思いました。

私の父親は自分が一番で、孫が優先されると
とたんに機嫌が悪くなるという「子ども親父」です。
当然、娘の私が優先されることも許されません。
（小さいころから遊んでくれたことは０です。）

兄や姉は諦めて、上手く付き合えるように我慢してますが
私は受け入れられず喧嘩が多いのも事実で
余計に父親からしたらうっとうしい娘なのでしょう。

幸いにも主人が「大変な実家」というのは理解してくれて
いるので結婚してから育児など助けてくれてます。
母親には悪いけれど、両親に恨まれても
ストレスのかからない出産できるように頑張ってみます。

2009.11.18 11:27 19