結婚して7年目、5年ほどの不妊治療ののちようやく、体外受精で第一子を授かりました。

その間義理の兄のところには次々と3人の出産・・
私自身の兄弟も出産・・・

そのたびに泣いたり、落ち込んだり、周りの無神経な言葉に正直ふらふらになりました。主人も同じような感じでした。

その気持ちを押し込めると本当にしんどくなります。なので自然が一番だと考えるようになってから気持が楽になりました。

病院にまでいく必要はないと思います。
ただし、きっちりとお祝いは渡しましょう。大人として気遣いの言葉を添えられるとよいと思います。
会うのがつらければ、お手紙とともに送るのも一つです。

心からのお祝いの言葉が出ないのは当たり前です。でも大人ですから、やるべきことはきっちりと。それでいいじゃないですか。

ストレスはふえると思いますが、大事なのは他人より夫婦の関係ですから、ご主人の気持ちを大事にしてあげるとよいと思います。

まずは無理じいをせずに気持ちを落ち着かせるのが良いと思います。

2009.12.10 17:28 18

　初めまして。
　悲しい思いを何度もされていて、大変だと思います。
　それでも、「罪もない義妹」と言ってあげられる、お祝いをしてあげられる、優しい方ですね。
　私は、ご主人の立場です。
　私は、流産２回、子宮外妊娠１回と子どもに恵まれていません。そんな中で先日、夫の弟夫婦に第１子が誕生しました。
　悪気はないのでしょうが、義妹の発言には何度か傷つけられたこともあり、私はどうしてもお見舞いに行こうという気にはなれませんでした。義妹が退院した今でも、赤ちゃんに会いには行っていません。というか、どうしても行く気になれないのです。
大人げないですが…。
　夫は、私ほどの拒否反応はありませんが、私が行きたくないなら行かなくて良いと言ってくれています。
　「血縁」というのも一つのポイントなのかもしれませんね。
　私も、自分の妹の子どもならここまで拒否反応はないかもしれません。

　どうしても、夫婦で行く必要はありますか?
　産後だし男の人が来るのはかえってどうかと思って…とかの理由で、はおさんお一人でも良いと思うのですが。
　また、ご両親のお喜びもわかりますが、会話がそのことばかりになると、ご主人が嫌がる気持ちになるのは無理ないと思います。何気ない言葉でも、傷つくことはありますので（自分の親なら言い返すこともできるし、また我慢も出来るのですが…）。
　ご両親には、はおさんが「自分が切なくなるから…」とやんわり釘を刺すことは出来ませんか?
　ご主人とご実家を取り持つには、なんでも正直にするのではなく、自分が悪役になることも必要なときがあると思います。

　うまく書けませんでしたが。
　お気に障ったらスルーしてください。
　

2009.12.10 17:41 25

りんりんさんらんたろうさん温かいお言葉と貴重なアト゛ハ゛イスをありがとうございました。
お二人のメッセーシ゛を読んで押さえ込んでいたものが一気に溢れ涙が込み上げてきました。
私はいい人を演じてました。
卑屈なところを弟に両親にさえ知られたくないと 我慢してきました。
今日、夫に内緒で一人お見舞いに行ってきました。
ご祝儀もお小遣から工面して…本当ばかみたいですね。
赤ちゃんを見た感想は「無」です。なんの感情もないのにかわいいを連発…
悲しくなりますね。
早く健康な体健康な心を取り戻したいです。

2009.12.10 22:04 20

私も近いうち（今月末）に同じような状況になると思います。
現在私たち夫婦には子供はいません。
私の弟も同じでした。私達自身は原因不明で不妊治療を４年程行っていますが、なかなか思うように行きません。しかし、弟は結婚が決まるのと同時に嫁が妊娠…。
最初聞いた時は、世の中って上手く出来ていないんだなと思いました。
実際、私以上に主人の方が何倍も辛いと思います。
いつも主人の精子は良好で成績優秀なのに、何故か私以上に「主人に原因があるのでは？」と両親に言われることもあります。両親が高齢なので、そのたびに説明して疲れて帰る、というパターンです。
私の実家の為に、公務員である主人は何かと相談に乗ったりもしています。傍から見たら、とてもよく出来たお婿さんという所です。
でも、それでも、私の両親は納得いかない。
現在はどう向き合っていくかが私たちと両親の課題です。

ご主人様には、嫌な時は無理してでもフォローしなくてもいいと思います。正直うちの主人を見ていると頑張りすぎて、痛い時もあるので…。
後は時間が解決してくれるのかも。というか、時間を持つことしかないと感じます。
あと、距離を置くのが一番かと。
私達もはおさん夫婦と同じ結婚６年、治療歴はちょっと長いけど休んでたりしたので同じ３年ぐらいです。
これからはしばらく私ものんびり趣味の編み物をしつつ、ウォーキングなどちょっとずつ身体を動かしながら、体質改善をしていこうと思っています。
後はどれだけ私が我慢できるかな～？PMSが激しいほうなので、主人に当たらないように頑張っていきたいと思っています。
一緒に頑張りましょう。

2009.12.11 03:16 19

はおさんご夫婦は沢山大変な経験をされたんですね。
そのことが、旦那様の心を固くさせているのでしょうか。
本当かはわかりませんが、子供に触れ合って「かわいい」とか感じることでホルモンが活性化されて不妊治療にも良い、と聞いたことがあります。
旦那様は子供好きだと察します。おそらく、義妹の赤ちゃんを見れば、卑屈な感情など消えてしまうのではないでしょうか。
ストレスは不妊治療には悪影響です。この問題は時間が解決してくれる、というくらいにしておいては？

2009.12.11 09:29 17

私も流産3回してます。いまだ出産まで至りません。
治療してると自分で自分にプレッシャー作ったりする事ありませんか？
義妹さん、お見舞いに来てって頼んだんでしょうか？
頼まれていないなら、自分も嫌な思いしてまで、いく必要ないと思うんですけどね。

私は、大人気ないって言葉は好きじゃありません。
よく、妊婦や赤ちゃんに対してもやもやした気持ちをもつと、そういうこと言う人ってネットでもみかけますよね。でも、そのひとたちこそ、人の心の痛みがわからない人たちなんです。
でもそういう意見を目にしていると、現実にそのときに誰かに言われたわけでもないのに、治療してると勝手にそういう自分に罪悪感をもつようになってしまいますね。


でもそれって本心なのだから、仕方ないじゃない？
気持ちって自分に嘘ついて、どうなるものでもないしね。
他人を傷つけずに、自分の気持ちに正直に生きればいいんですよ。
社会人なら、お給料をもらっているので嫌な人とも付き合わなければならないし、それを嫌だというのは大人気ないとか言うのなら分かりますが、
仕事でもないのに、会ってストレスに感じるのを、あえてしないといけないでしょうか？

私はそうは全く思いません。
上の方の意見にもあるように、会わずに手紙やお祝いの郵送で十分と思います。

私は義姉の出産のときも行きませんでした（かなり遠方だったのもありますし、出産のお見舞いって習慣がありません）。それに、はっきりいって興味ないので、1年位後、たまたま義実家に義母を車で送ったときに、お年玉を渡しといてねって渡して帰ろうとしたら、真夜中なのにわざわざ外に出てきた（義母と同居している）義姉に赤ん坊を見せられたのが初めてです。
正直そのときも、頼んでないのに連れてこなくていいのにって思いましたけどね（見せ方が嫌でした）。お年玉のお礼にと思ったんだろうし、その気持ちはわかりますけど、私からしたら、会いたくないからこんな時間なら会わずに済むかなって思って義実家に義母さん送って来たのにって思いました。

血縁もあると思います。私からしたら完全に他人ですから。
自分を守るためなんですから、体調が悪い、忙しい、風邪引いた、会わずに済ませるためにこのくらいのうそなんていくらでもついていいんですよ。それで相手の事も傷つけずにというか、もめずに済むのなら全然OKですよ。

私の主人も、今、妊婦が職場に増えて複雑な気持ちみたいです。男性の気持ちってあまり奥さんと連動してる事少ないようにネットではみかけますが、自分としては主人も同じ気持ち持ってたんだって思って驚きました。同時にこの人も職場でいろんな気持ちに耐えてるんだなって思うと、悲しかったけど。
あまり気にしないっていうご主人さんたちもおられるでしょうけど、普段はそういうこと言わなくても、治療してる奥さんたちと同じ気持ちをもつ男性も多いのかも。
ご主人をかばってあげてください。

2009.12.11 10:06 13

スレ読ませて頂いて、スレ主さんは温かい方なんだなって思いました。
そして、レス読ませて頂いて、お一人でお見舞いに行かれたと書かれていて、ますます、心の温かい方なんだって思いました。

会いたくないなら会わなくて良い。
嘘ついてでも、会わなくて良い。
１度も見たくない。

なんてレスもありますが、辛いお気持ちを隠して、赤ちゃんに会った事は、後に良い方向に働くと思います。
もちろん、無理してかわいいを連発されたとの事。
この事事態は辛く、今後は無理しなくても良いと思います。
でも、生まれたばかりに赤ちゃんにお義姉さんが会いに来てくれた。
もし、スレ主さんご夫婦が子供が出来ない事を悩んでいる事を義妹さんが知っていたとしたらなお更、義妹さんの心には温かい物として残ると思います。
それは、スレ主さんご夫婦にお子さんが出来た時、きっと、温かい気持ちとして返ってくると思います。
必要以上に無理をする必要はないです。
でも、実弟さんの子です。
やはり、実兄弟・義兄弟の子は、かかわらないわけには行かないものです。
無理はせずに、でも、必要な事は避けないで、頑張れたら素敵だなって思います。

ただ、ご主人にはお見舞いに行き、お祝いを渡した事は話した方が良いかなって思います。
義理は、はたしたいからって。

そして、辛いとは思いますが、実両親から旦那さん守ってあげて下さい。
辛い言葉を言われたら、シャットアウトしてあげて下さい。

スレ主さん夫婦に、お子さんが授かれるよう祈ってます。

2009.12.11 21:04 14

タルトさん

会いたくないなら会わなくて良い。
嘘ついてでも、会わなくて良い。
１度も見たくない。
このようなレスをしている人は、心が冷たい人って言いたいんですか？
あなたのレスからはそのように取れましたけど。
暗に批判しているように受け取れました。

2009.12.12 13:08 13