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婚約していた元彼を偶然見かけて

2009.12.21 14:14    0 29

質問者: うみねこさん(34歳)

馬鹿な話しですが聞いてください・・・

私は8年前に婚約した彼がいました。
婚約指輪をもらい、いざ具体的に式の話を始めようという時になって、彼がどうしても転職したいと言い出し…
しかも大手企業の子会社で、本社に栄転の話まで出ていたのに、その話を蹴ってまでどうしてもやりたいと言っていた技術系の仕事に転職しました。
到底食べていけるような職業ではなく、何度もケンカをした挙げ句に音信不通、2ヶ月後に連絡した時には電話番号が変わっていました。

私は彼と音信不通中に出会った人と結婚し、現在2人の小学生がいます。
しかも夫とは徐々に不仲になり、現在別居中・・・
私と子供は実家に帰っています。

そんな時、市内のショッピングモールで偶然その元彼を見たのです。
お洒落で綺麗な奥さんと、モデルになれそうな容姿の小さな娘さんを連れて楽しそうに歩いていました。
しかも付き合っていた時よりもずっとかっこ良く、おしゃれになっていて、まるで別人に・・・

共通の友人に連絡して近況を聞いたところ、元彼は理解ある女性と結婚して、お酒も煙草もやめて家族のために頑張っているそうです。

それを聞いて、自分が惨めな気分から抜け出せません。
5年も付き合って結局別れ、結婚してもうまくいかない自分が情けないのと、幸せそうな元彼の姿にうちのめされています・・・

馬鹿だと思われるかもしれませんが、今、彼に連絡を取りたくて仕方ないんです。
ただ声が聞きたいというか、幸せかどうか彼の口から聞きたくて、そうすれば自分が納得できる気がするんです・・・

こんな経験をした方、私以外にいらっしゃるでしょうか?
元彼自身に未練があるというより、人生、歩む道を間違ったような虚しさに押しつぶされそうです。
もちろん、自分で選んだ事なので自業自得ですが・・・
お願いです、馬鹿な私に喝を入れてください。

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回答一覧

止めた方がいいと思います。


それに、自分勝手な思いで、あなたの自己満足につき合わされ、昔の傷ついた思い出を掘り起こすのは相手にとってはめんどくさいし、迷惑だとと思います。

あなたもご自身で分かっているように、自分で選んだ道なのですから、他人を巻き込むのは止めましょう。

2009.12.21 19:23 28

らら(31歳)

他人の芝生は青いものです。
主様が元彼と結婚してもうまくいったかどうかわかりません。
まるで別人のように素敵になっていたのだから幸せじゃないはずがないと思いませんか?
連絡をとっても、おそらく更に打ちのめされるだけですよ。
そんなお母さんをお子さん達は見てどう思うでしょうか。
お子さん達の為にもしっかり前を見てください。

2009.12.21 19:30 26

kuu(35歳)

情けなくないですか???
 
婚約までしていながら、喧嘩の果てに音信不通、電話番号も
変わってたって…
ダメならダメでちゃんと話し合いケジメをつけるならまだしも
あなたのことはその程度しか考えて無かったってことじゃない
ですか。
隣の芝生は青く見えるもので、奥さんも子供も綺麗に羨ましく
思えたんでしょう。
 
私だったらそんな自分を軽く見たような、音信不通の婚約破棄
なんかするような男、願い下げです。
そんな男に今更すがるように電話するの、やめたほういいです
よ。
見ため良くてもギリギリいっぱいの生活で、奥さんと2馬力
で必死こいて働いてるかもしれないし。
今が苦しいからって過去を悔やむのは、ますます自分の首を
絞めるだけ。
今ダメになっても、結婚し子供を作ったときは、先行きの
ない彼よりすばらしい未来が待ってると思ったんでしょ?
 
離婚するなり、もう一度やり直すなり、前へ踏み出す時期に
きたいいチャンスなのでは?
あなたの選んだ道は間違ってなかったと思うし、戻っても
彼を選ぶとは限りません。

2009.12.21 19:46 22

頑張れ(32歳)

自分の気持ちを整理するために
他人の家庭に踏み込まないでください。
完全な自己満足です。
自分の今の状況を知られるのも、みじめだと思いませんか?
もっとプライドもってください。
彼の奥様の立場からも、冷静によく考えてみてください。
34歳の大人のすることではありません。
絶対にやめてください。
他人の私からみても恥ずかしいし迷惑です。

2009.12.21 20:02 23

peach(34歳)

今は、別の人と結婚してるんですよね?
その婚約していた元カレと連絡取れたとしたらどうしたいのですか?
あなたがたがうまくいってないからと言って、奥さんや子供がいるのに、その元カレを略奪するつもりですか?
自分は自分、人は人です。たまたま見た元カレが格好よかったからと言って、モヤモヤしないでください。自業自得ですよ!
転職したとしても、あなたの愛で収入の少ない彼を見守ることができなかったんですよね?

2009.12.21 20:30 24

うーん(28歳)

8年前に婚約→破棄ですでに子どもが二人小学生…?
デキちゃった結婚ですか?

2009.12.21 20:55 13

きー(26歳)

連絡してどうしたいのでしょうか?
今幸せか聞いて、満足なのでしょうか?
逆に元彼の奥様の立場だったら、あなたはどう思いますか?
連絡をする事で相手の家族が喧嘩になってしまう事もあると思います。
本人に確認するまでもなくお友達からの情報で充分に幸せなのではないでしょうか?
ご家族との買い物中の雰囲気で幸せか分かるのではないでしょうか?

あなたが一緒になっていたら…って。。。
一緒になっていたら元彼は今と違う人生を歩んでいると思います。
今更連絡をしても、過去には戻れないんです。

私も8年前、8年交際し婚約していた人が転職(同じような感じでした)するとの事で、半年位フリーターしながら職探ししてた事があります。その時に将来に不安を感じ別れました。
今偶然近くに住んでいて買い物等に行くとよく会います(-_-;)
お互いに別の家族があり、会釈すらしません。
別れたのも縁、今の主人と一緒になったのも縁。
共通の友人から嬉しい事、悩みなど色々な情報が入ってきます。
自分が大好きだった人が幸せになってくれてて良かったと思っています。


2009.12.21 22:00 14

☆YUKI☆(30歳)

今旦那さんとも別居中で、自分の生活が不安定な時期に、幸せそうな元カレをみると。。。そうですね、私も別の道があったかもしれないんだと、その道は今より幸せだったかもと打ちのめされた気分になると思います。


でも私は元カレに連絡を取りたいとは思わないですね。今の状態を見られたくないと思ってしまうと思います。


多分主さんは現在輝いてないですよ。(現在はですからね!)元カレも逃がした魚は大きかったんだと今会っても思わないはずです。


連絡をしたらもしかしたら元彼も懐かしさから会ってくれるかもしれません。でも主さんは虚しくなるだけのような気がします。

2009.12.21 22:34 12

そら(31歳)

そんなフラフラした考えの母親を2人のお子さんはどう思うでしょう?
悲しむのでは?

ご自分で選んだ人生です。
その元カレを見返すぐらいの気持ちで今後は頑張ってください。

2009.12.21 23:12 12

とと(秘密)

主さんの場合、今その元彼が幸せかどうか聞いて
納得するのではなくて、ほんとは
「あの時は悪かった、今も胸の底で大事に思ってる」と
言ってほしい、又は幸せそうに見える彼に一石投じて
動揺させたいだけなのではないですか?
「あなたのせいで私は苦労することになった」と。

どちらにしても、もっと惨めになる事は
変らないと思います。

他の方も書いておられますが、元彼さんは
婚約までしてた主さんともめた暁に電話番号まで
変えた「面倒ごとから逃げた尻拭いの悪い男性」ですよ?

その頃はまだ若かったから、と言うのはないとは
言い切れませんが、
逃げたんですよ?婚約するほどの女性の前から。

良かった頃の想い出は実際よりいいところばっかり思い出し、
しかも現状と比べるのでそれも加算されて
勝手に数倍も美しくしてしまうもので、
完全に記憶のはき違いプラス妄想もありなんですが
ある程度に年齢になり、人生の先が見えない、または
あまり楽しくない時に誰でも多かれ少なかれあることです。

しかし、思い出の中の彼は本当の彼ではありません、
主さんが作り出した幻影です。

2009.12.21 23:14 16

白波(37歳)

元カレが、大手企業の子会社に勤めていて栄転の話があったから婚約したんですか?

元カレがどうしてもやりたいという仕事を、理解してあげれなかったのはあなたなのに、今元カレが幸せそうだからって、連絡をとりたいって…その考えこそが惨めです。

元カレは、あなたと結婚しなかったから、幸せになれたんだと思います。

自分でわかりませんか?

元カレが転職して肩書きもなく貧しくなったら、5年も付き合った元カレは忘れてさっさと他の人と結婚して目の前の幸せにとびついたんですよね?


結局、他力本願。
いつも誰かに幸せににしてもらう。そして自分が不幸なら、人の幸せを壊そうとする。

家族の幸せは、互いに支え合ってこそうまれるもので、あなたにはその気持ちが足りないように思います。


元カレと奥さんは、きっと苦労を重ねて今の幸せがあるんじゃないでしょうか。奥さんがかげで支えたから、元カレも家族のためにと頑張ってるんですよ。

あなたが連絡をすれば、元カレの家庭も壊れるだろうし、あなたにも一生幸せはないでしょう。


もういい年なんだから、過去を振り返らず自分で幸せをつかんで下さい。


そして、人生山あり谷ありで、いつもみんな幸せなわけではないんです。幸せのかげにはきっと苦労があるものです。


人は肩書きや見かけだけで判断できないですよ。


2009.12.21 23:49 14

aiko(34歳)

昔、結婚まで考えた人がいて、結局破局しました。

その人が結婚するときいて(私はすでに結婚してました)、何だかモヤモヤしました。
うみねこさんと同じような心境になりました。
私は、結婚おめでとうと、人づてで聞いたメルアドにメールしてしまいました。
もう何年も連絡をとっていなかったのに…。

結果、どうなったかというと、返信さえありませんでした。
完璧に迷惑ととられました。
自分の中では「ありがとう、元気にしてる?」だけでも返事がもらえたら…という気持ちがありました。
馬鹿でした。

うみねこさんの気持ちがわかるので、恥を忍んで、経験談を書かせていただきました。

連絡しても、余計傷つきます。

よしましょう。

2009.12.22 01:54 14

ゆき(32歳)

渇を入れてくだい。ということなので厳しいかもしれません。

結婚相手の条件が変わったので、喧嘩になりそのまま
別れてしまったんですよね。
彼を理解し、しっかり支えてくれている奥様の内助の功が
あって現在の彼もいると思います。
(あなたが到底食べていけるような職業ではないと思った
彼を支えてきた奥様です)

未練がないなら連絡してどうするのですか???
昔のつらい気持を彼に思い出させることはやめてください。
彼が気の毒すぎます。
相手の家族を巻き込まないでください
もし、彼の奥さんが携帯をみて傷ついたり、勘違いして家庭が壊れてしまったら責任とれますか?
連絡をとりたいって、どうやって?
共通の知人を巻き込むのもやめてください。
その人と彼の関係をこわしかねません。

同じ立場になったことはありませんが、共通の知人の立場になったことがあります。
私は近況や連絡先をおしえませんでしたし、よく聞けるなって
思ったほどです。
その聞いてきた女性も家庭が上手くいっていませんでした。

ノスタルジックな気持になるのは自由ですが、時計はもどせませんよ。

2009.12.22 02:15 12

りんか(30歳)

オットは結婚後、基本、自分で育てるものじゃないかな?

元彼さんが素敵になってるのは、今の奥さんが愛情を注いで、理解して、努力した結果なような気がします。

元彼に連絡をいれるのは、間違ってると思います。

2009.12.22 10:12 16

りんご(43歳)

う~ん。 やっぱり浅はかだと思います。

まず、5年も付き合って、婚約までした元彼。

うみねこさんが本当に彼を愛していたら、彼が、やりたいと思う仕事を見つけ、転職する時、反対するのではなく、支えて応援してあげるべきではなかったのですか? 

>到底食べていける職業ではない。

とありますが、夫婦2人で働けば、問題なく結婚生活をおくれたはずです。

ご自分が元彼の立場だったらどう思いますか? 

おんぶにだっこの女性にうんざりしたのではないでしょうか?


元彼がおしゃれで素敵になったのは、理解のある奥様のおかげです。 

お酒や煙草をやめたのも、いつも支えてくれる奥様を愛しているからではないですか?

今さら、会うのは、ご自分が惨めになるだけです。

元彼に恥ずかしくないよう、しっかり前を見て自立を目指した方が良いです。


2009.12.22 10:16 17

ゆらり(35歳)

彼の今が素敵なのは 奥さんが素敵だからでは?! 家族の為に お酒、タハ゛コ辞めることも出来たのでしょう。
必死で築いた家族に あなたが入り込むのは無神経です。
たとえ現実を見たいと思っただけでも 連絡取ったら ますます羨ましいだけで、しかも、本当にそれだけで終わるのか疑問です。
羨ましさから→嫉妬→奪いたい、壊したい…って気持ちになる可能性もありますよね?!
足元を しっかり 見て下さい。自分の為にも 彼が幸せになって、素直に良かったねって思える様になるといいですね。

2009.12.22 10:42 10

…(秘密)

8年前……小学生二人?
双子?www
いや、それにしても速攻乗り換えたのは貴女自身じゃ?www
その上で、元彼の方が良かったかもって……
良いですね、そのなりふり構わぬ、自己中な考え方。
勉強になります(笑)
でも、他人を巻き込むのは止めましょう。

2009.12.22 12:52 11

………(42歳)

きっとあなたとその元カレさんとはうまくいきませんよ。
カレが今ステキでいられるのは今の奥様があってこそです。
あなたではありません。

2009.12.22 13:31 12

ちび(28歳)

喝をお望みなんですよね。
では…ハッキリ言って惨めでハ゛カみたい!!
今スレ主さん自身があんまり満足できる状況にないんでしょうから、そんな気持ちになるのもわかりますよ。
でも転職による収入減を嫌がったのはあなた。
どんな状況でも一緒に歩んであげられなかったのもあなた。
彼が音信不通の手段を選んだのは、彼自身ではなく、彼のハ゛ックク゛ラウント゛で伴侶として不可と判断されたからだと思いますよ。
もっとも結婚にはハ゛ックク゛ラウント゛も重要ですから、あなたの判断も間違いではないです。
ただ全ては取り返しのつかない結果論なんだと思います。
彼は今の奥さんと一緒になり素敵な今の彼があるのであって、あなたと一緒になってもそうなってた保障はない。
彼は今幸せなんですから、あなたを思い出すことがあったとしても、残念ですがあなたと結婚しなくて本当によかったって思うと思います。
連絡取れたにしても彼にはあなたは「不様で気の毒な女が今更何?」としか思って貰えず余計惨めになるだけではないですか?
きついようですが、それが事実なんですから、受け入れるべきです。
二人のお子さんを抱え別居は大変だと思います。
心が折れそうになるのも理解できますが、あなたがた夫婦の身勝手に巻き込まれたお子さんたちが一番可哀相です。
愛するお子さんの事を一番に考えるべきだし、中途半端な別居という状態をまず何とか解決させるのが先決ではないですか?

2009.12.22 14:27 10

ヒ゜アノ(34歳)

 彼は自分の転職を理解して欲しかったのではないですか?
男性にとって仕事は人生そのものだから、それを否定された気持ちになったのではないでしょうか?

 でも惨めになる気持ちは分かります。何もかもうまく行かないとき昔の元彼が幸せそうだったら私も悔しいと思います…。うん。でも誰だって苦難はありますよ。失敗のない人生なんてありません。元彼に対して卑屈になるのではなく、自分で人生を切り開いてはどうですか。幸せも与えられるものではなく与えるものだからです。子供さんにも恵まれていらっしゃるし、お子さんのためにも強くなって下さい。


2009.12.22 14:38 10

こころ(32歳)

うみねこさん、混乱されているようですね。
私も、他の皆さんと同意で、連絡を取るべきとは思いません。
同じ経験をしたわけで無いので、レスする資格があるかどうかわかりませんが、文面から垣間見える現実逃避の姿勢が気になりました。
元の婚約者とは、最後、納得の行かない形で終わっているので、いまだに不完全燃焼なのでしょうね。どんな事情であったにせよ、行方をくらますとは、卑怯な男だと思います。
いままでも、折につけ、思い出して苦しんで来られたことと思います。つらかったでしょうね・・・

でも、ご自分でも「馬鹿なこと」「喝を入れてほしい」とおっしゃってるあたり、ご自分が混乱していることも、現実逃避していることも、よくよくわかってられるのでしょう?

きっと、日ごろは賢明な方のはず。冷静になって、元のあなたに戻って考えてみてください。答えは自ずとでるはずですよ。

2009.12.22 15:11 21

かもめ(48歳)

そんな事、元彼の口から聞かなくても
私の口から言ってさしあげます。

彼は思いっ切り、幸せです。

邪魔しないでさしあげてください。

2009.12.22 16:14 11

匿(秘密)

だめです!
ここで連絡しては、もっと惨めな結果になりますよ。
そして、ここで連絡する女性に限って、不幸になるんです。わかりますか?人の幸せを壊そうとしている人は、幸せにはなれません。
彼だって迷惑ですし、何よりもそっとしておいてあげればいいじゃないですか?そんな事して誰が幸せになるんですか?
絶対に連絡はだめです。
あなたは辛い状況かもしれません。でも、それもあなたが選んだ道に進んだ結果でしょう。失敗は誰にだってあります。今あなたがするべき事は過去に振りかえるのではなく、前を向いて、その彼にいつ見られても恥ずかしくないくらい輝いて生きる事ですよ。
過去に振り返っても、誰もいませんよ。お子さんもいることですし、今ある環境をよくしていく努力をしてください。
がんばってください。

2009.12.22 17:04 12

kzz(30歳)

主さんのおっしゃる通り、馬鹿な話です。
自分で分かってるじゃないですかー。
今の状況を選んだのはどなたかしら??

元彼は今幸せってのは断言できますね。

2009.12.22 17:38 11

みるてぃ(32歳)

なんだろ、旦那と大喧嘩した時にだけ「あ〜この人と結婚せず、以前付き合ってた彼とそのまま結婚していれば、こんな喧嘩することもなかったはず〜」と考えが微かによぎることもあるけど、行動はしませんよ。
だって仲直りしたら忘れる考えだもの。

すごい自己中な考えです。
主さんだって自身が幸せな状況だったら、そんなこと思わないはず。

でも彼の家族から幸せ奪わないでください。
彼にしがみつく権利ないですよ。

2009.12.22 20:33 11

かつ(秘密)

こんなにもたくさんのお返事をいただき、ありがとうございます。
厳しい言葉に正直かなりへこみましたが、それが普通の反応だとおもいました。当然ですよね・・・

何人かの方から子供についての疑問がありましたが、子供は双子です。夫と結婚してすぐに授かったので実際に小学生です。

夫とは元彼とケンカ中に友人主催の飲み会で出会い、すぐに結婚前提の交際を申し込まれました。
元彼は結婚に煮え切らないタイプだったので、はっきりしてほしくて「結婚を申し込まれている人がいる」と連絡したところ「おめでとう」と言ったきり、電話番号を変えられてしまったのです。
(確かに面倒な事には目を背けるタイプで、私が言った事に対して反応が薄い事もよくありました)
結局夫は浮気して・・・ 誰に対しても軽い人だったのかも。

逃がした魚が大きかったとか、そういう発想ではなく、あの時もう少し冷静になれていたらうまくいっていたような気がして、ただ後悔しています。結婚に焦っていたんだと思います。

彼に連絡したい気持ちは封印します。
みなさん、ありがとうございました。

2009.12.22 23:28 12

うみねこ(34歳)

一人の女性として、母として、しっかりしてください。
自分を憐れまないでください!

自分を磨きましょうよ!

2009.12.23 00:38 11

イヴ(28歳)

〆後にごめんなさい。
どうしても書かずにいられなくて。
電話番号を変えられた理由を見てそりゃあそうでしょ。って思いました。
相手が逃げたみたいな書き方してましたが、あなたが「結婚を
申し込まれている」なんていうからかえられたんですよ。
しかも、結婚まで考えていた相手だったのに。
相手がどれだけ傷つくかとか考えないのかなと思いました。

2009.12.23 09:14 12

〆後だけど(32歳)

あなたは今不幸なのですか?
ご自分の人生に後悔なさってるのですか?
その彼との別れがあったから、今あなたの傍にお二人のお子さんがいらっしゃるのです。
あなたのような考え方を聞くとお子さんが不憫でなりません。

元彼はあなたのために転職を諦めて一緒になっても
幸せにはなれなかったのです。
あなたも転職した彼とは幸せになれないと思ったのですよね。
本当に彼が好きだったのなら彼の幸せを喜んであげらると思います。
結局はご自分が一番かわいいんですよね。

彼を妬ましく思うようなご自分とさよならするためにも
ご自分を変える努力をしてほしいです。
母親であるなら今は女である幸せより
母親として子供の幸せを優先して考えてあげてほしいです。

旦那さまは浮気をするような人なのですか?
お酒を飲んで暴れたりするような人ですか?
そうでないなら旦那さまとやり直すために
別居の時間を使ってください。
夫婦の努力でやり直せるような状況なら
元彼のことは忘れて
旦那さまとやり直して幸せになってください。

元彼とは終わったのです。
あなたはあなたの人生を生きてください。

2009.12.23 13:43 11

ぱんだ(30歳)

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