私の場合は主人は会社を早退してくれましたが
スピード出産（３時間）で間に合いませんでした。
距離も遠くて新幹線もない地域なので６時間はかかります。
でも、できる限りは早く来てくれたので満足です。

ご夫婦で納得できる形なら問題ないのでは？
主さんが納得できるのであれば不安にさせないでと
お母様に抗議してもいいと思います。

2010.1.22 23:32 33

私も里帰り出産で、実家は遠方にあります。

主人は土日休みのため、上の子の出産の時には木曜日で立ち会えませんでしたが、下の子の時は土曜日でしたので立ち会えました。

私はできれば立ち会って欲しいとは思っていましたが、主人の仕事がどれだけ責任ある仕事なのかは理解しているので、立ち会えなくても仕方がないと思っていました。
主人も「申し訳ない」と言ってくれていたので、特に腹が立ったりもしませんでした。

男の人にとっての仕事って、やはり相当大切だと思うので、そこらへんは割り切っています。

2010.1.22 23:58 13

私も里帰り出産でした。出産の時は居なかったし、遠いので、うちなんて産まれてから1週間経ってから、長いお休みをとって来てくれましたよ。仕事もいきなり休めないとか、途中抜け出して、また仕事に戻る距離じゃなかったら仕方ないんじゃないんですかね。。。薄情だなんて思いませんし。


でもやはり立ち会わなくてもいいからあの場に居て欲しかったなぁ☆彡って思いましたね。

なので今妊娠中で、またまた里帰りするのですが、今回は計画無痛分娩にして居てもらうつもりです。

2010.1.23 00:31 38

私も関西から関東に里帰りして二人産みました。
出産当日は有休取って来ましたが、何分遠いので病院に到着した時は既に私は分娩室の中で、スレ主さんのお母様のおっしゃる「生きるか死ぬか」の状況は知りません。
そして赤ちゃんを一応見て仕事のためすぐ帰り、次に来たのは次の週末でした。
薄情かは受け取り次第でしょうか?
私の場合はたまたま休めたから来ただけで、遠距離里帰りを決めた時点でそんなのとっくに諦めていましたから、スレ主さんのケースも薄情だとは思いません。
近くで出産だったら薄情って言うより「我が子誕生が嬉しくないのか?」って思いますが、遠距離里帰りじゃ仕方ないでしょう。
むしろ私は陣痛の痛みに耐えているところにひょこひょこやってきて微妙な労いをされても余計腹立ちそうなので、いなくて結構って一人目の時に痛感しました。
大事なのは里帰りから帰ってからの育児への関心と協力だと思います。

2010.1.23 01:32 20

そんなことはないと考えます。
私も実家までは飛行機で二時間半以上。主人と私で共働きの家庭です。
私の時は、陣痛が夜中始まって連絡し…
結局、主人が来たのは産まれた後。
そんなものです。だって仕事しているのだし、責任がありますから簡単に休めないと思いますよ。休むにしても段取りや仕事の振り分けなど、結構時間ってかかりますしね。

2010.1.23 06:59 34

自宅と実家は飛行機でしか移動できない所なのと、仕事もそんなに急に休めない、予定日より2週間前ということもあり、主人が来たのは出産後3日目の土曜日でした。

母体が危険な状態の分娩なら、それは仕事休んで飛行機で飛んでくると思いますが、普通に陣痛が始まった時点でメールで連絡やりとりしてましたので、別に気にしていません。

スレ主さんは生きるか死ぬかという状態だったのでしょうか？
それならお母さんの言ってることももっともかもしれませんが、、、。

ただ、普通に実家と自宅が近ければ出産時に主人が立ち会ってくれたほうがいいと思います。

2010.1.23 09:34 16

＞出産時にそばに居てくれないのは、
やはり主人の本質が薄情なのでしょうか？
　
　
そんなことないと思います。
仕事が休めなかったのなら仕方がないではありませんか。
責任感持ってお仕事されているしっかりしたご主人だと思います。
　
スレ主さんは何か問題を抱えての出産だったのですか？
医師から困難な出産になると告げられるとか、持病をお持ちだとか。
そうでないのなら、大多数の方はまさかお産で妻が死ぬとは思わないし、出産時に病院にいても自分が産むわけじゃないしなぁ、何もできないよなぁと思う男性も多いと思います。
昨今は立会い出産も多いし、出産を自分ごとのように感じられる男性も多くて、それは喜ばしいことですが、そうしなかった夫の情を疑うのは可哀想だと思います。
　　
今になってお母様があれこれ言うというのは、全体的にご主人が出産や赤ちゃんに対して関心が薄いと感じたとか、産後現れたときの態度に何か気に入らない点があったとか、他にも理由がある可能性はないでしょうか？
スレ主さんも、実母の言うことを笑い飛ばせず、ここでスレを立てて聞くということは、他にも何かご主人の本質が薄情と考えてしまう原因があるのか・・・。
そうでないのならご主人を庇ってあげて下さいね。遠いんじゃ仕方が無いじゃないですか。
里帰り先で、赤ちゃんから離れてお仕事頑張っているお父さんが云われ無き批判を受けているのなら可哀想です。

2010.1.23 16:03 8

ご主人の仕事の内容によるでしょうね。うちはサラリーマンではなく、仕事は主人がいないと成り立たないので、出産時もいませんでしたよ。出産が早朝で予定帝王切開だったので日にちも数日前に決まっていましたが、仕事を抜け出す事は出来ず、当日の午後か夕方に来ました。

これを薄情と言うか仕方ないと思うかは奥さん次第でしょうね。大事な仕事を放ってでも来てくれなきゃ！とお母さんが言うのは少し無茶かと思います。ご主人の仕事内容をよく知っているのは奥さんであるあいさんでしょうから、そこはフォローしてあげないとと思います。

誰かに替わりにやってもらえるやってもらえる仕事であれば早退などしてもらってもいいでしょうが、休めない仕事と書いてあるようですし、今回は無理だったのでしょうね。自分の親はどうしたって自分の子供を最優先に考えますから、お母さんの気持ちも親としてわからなくもないですがね。間の立場にあるあいさんが「そんなことはない」と言ってあげるべきでしょうね。
出産時に立ち会うかよりも、産後の育児をどれだけやってくれるかの方が重要だと思います。そこで薄情かそうでないかは判断出来るはずです。

2010.1.24 15:49 9

うちはたまたま子供が、パパのお休み中に生まれてくれたので立ち会ってもらえました。
でも、前々から「急に生まれそうになっても、無理したり大慌てしてまでこなくていいからね。」と言ってありました。
仕事には社会的な責任があるし、それに家族のために仕事を頑張っているわけですから！
また、万一あわてて駆けつけようとしてパパが思わぬ怪我をしたり事故に巻き込まれたりしたら、赤ちゃんはどうなってしまうのでしょう？
お母さんに、しっかり言い返しましょう！

2010.1.24 15:56 17

私の実家を思いおこすとスレ主さんの実母さんと同じようなことを言いそうです。

地域性はないでしょうか?
例えば私の実家は地方の郡部、いわゆる田舎にありますが、だんなさんの職業は農業か役場、農協、自営業(商店)などがほとんどです。それに核家族の世帯は少ないです。反対に老夫婦だけの世帯は多いですが…
だからどうしても休めない、というシチュエーションになることは少ないです。農家でも田植えや稲刈りのヒ゜ーク時以外は抜けられますし、だんなさんが抜け出してもおじいちゃんおばあちゃんがフォローできます。
身近にそのような仕事をしている方が多いと、どうしても仕事を休めない状況が理解できなくて、だんなさんが冷たいとしか取れなくなることがあります。

そういう価値観や地域性のために、なかなかお母様に理解してもらえないこともあるかと思いますが、板挟みでつらいけど、ある程度は流しつつ、うまくお母様に気持ちをおさめてもらえるといいですね。

2010.1.24 20:07 8