嫁として当然かどうか、ではないです。
人間として、辛いじゃないですか！
そんな、思いやりのない人たちに囲まれて、かわいそうです。

うちの母親も、着の身着のままで家を飛び出し、まさに０から私達を育ててくれました。
大丈夫、何とかなります。
とはいえ、お子さんがまだ小さいですから、今は自立を目標に、もくもくと準備をしてください。

旦那さんのことは、キライってわけではないんですよね？
それでも、脅しではなく、一度、きちんと話をしたほうがいいと思います。
愚痴ではなく、最後通告です。
別居しか、ないですよ。
でなきゃ、離婚です。
義母さんに変化を求めることは不可能です。

主さんの、体と心が壊れちゃったら、お子さん、どうなるんですか？
お子さんのためにも、勇気を持って行動してください。
子供のために自分が我慢…それも一理ですが、子供のために我慢しないことも、絶対必要なんですよ。

嫁なんて、関係ないです。
みんな平等に我慢は必要だし、平等に思いやられるべきです。

2010.2.2 08:21 14

どちらが非常識かという問題よりも
クーさんの体に異変が起きていることが問題です。
知人にも日々のストレスで顔面神経痛になった人がいます。
お子さんへの影響も心配です。

姑はクーさんを家政婦としていいように利用してますね。
状況からするとすぐに家を出るのは無理とのことなので
家を出る計画をすぐに立てましょう。
働いて貯金するしかないと思いますがいかがですか。
姑が却下しようと、夫でもないのにクーさんの仕事をしたいという生き方にまで口を出される筋合いはありません。
子育てしているのはクーさんであって姑ではないのだから「子供がかわいそう」なんてお門違いです。
まして姑の本当の反対理由は、クーさんを便利な家政婦として利用し、自分が趣味などを満喫したいからでしょう。
ただし、保育園に預けて仕事するなら、姑に子供の協力をしてもらうことは期待しないように。それこそ文句を言われると思います。
家事は手抜きでいいですよ。埃やゴミでは死にません。
「働いているので完璧には出来ません」で充分な理由です。
クーさんが家事を全部やるという正当な理由はないのでしょう？
「働いてないから」「嫁だから」というなんとなく出来たルールですよね。だったら働いてその暗黙のルールから脱却するのです。
文句言われても、「お義母さんも一緒にしましょうよ♪」とさりげなく正論かますとか、「すみませ～ん」とのらりくらり交わすとか、逆ギレしてみるとか、効果のある方法で。

あと夫を味方につけましょう。
きちんと時間をとって、今の体調や、このままでは自分が壊れてしまうことを話し、解決方法として家を出ることを挙げ、仕事と育児と家事で協力してもらいましょう。
冷静に的確に具体的に、まずは小さなことから指示して出来なくても褒め続け感謝すれば、だんだんできるようになります。

数年かかるかもしれません。でも秘かにコツコツお金を貯めるのです。引越費用と最低限のお金ができたら家を出ましょうよ。
今は先の見えないトンネルにいるような気持ちだと思いますが、これからはそれを目標に強く生きるのです。
ご自分とお子さんの心と体を守るために。
健康は資本ですよ。心と体が壊れては何もできません。

2010.2.2 08:32 18

　その状況での同居はもう限界なんではないでしょうか？


それに、ご主人も義母に言うとスレ主さんたちに嫌がらせをされるからといって何もしないというのは逃げてるのと同じですから、
とりあえず、状況を打開するには何らかのアクションを起こさないと・・。

　スレ主さん、お子さんを連れて実家に帰った方が良いのでは？

引越しの貯金がないというけど、実両親に借りるなり、誰かに手伝ってもらって引越し代が掛からないようにしたりと方法もあるし、その家からすぐに逃げた方が良いですよ。

2010.2.2 09:15 16

すぐさま逃げて良いと思います。
心も身体も既に壊れ悲鳴を上げてます。

まずは実家に電話して事態を両親に告げしばらく置いて貰うよう頼む。
義母のいない隙に身の回りの荷物(衣服や鞄、子供さんのおもちゃなど)
を段ホ゛ールにつめて実家に送る。
非常持ち出しリストとお子さんの必要な物だけ
手荷物はなるべく少なくしておきましょう。

非常持ち出しリストは以下のような物です。
運転免許書
保険証
通帳、キャッシュカート゛
印鑑
クレシ゛ットカート゛
財布
携帯電話
時計、指輪等貴金属類

実家に帰ったら、旦那さんとは理母との別居を前提に話し合いをしましょう。
こちらの言い分が通るまで折れてはいけませんよ。
旦那さんの態度によっては離婚も視野に入れておいた方が良いです。

このままだと義母さんが死ぬまで奴隷扱いですよ。
義母さんは酷いですが奴隷扱いの妻を放置してる旦那さんが
一番悪いと私は思いますよ。

旦那さんがしっかりしていればこんなことになりません。

2010.2.2 10:59 19

クーさん、とてもおつらい状況の中にいるのですね。

ご実家はしばらく身を寄せられる状況ですか？大丈夫なら１日でも早くお子さんと一緒に避難してください。
もう既にクーさんにもお子さんにも影響が出てますよね。小さな柔らかい心にたくさん傷がついてるんです。

ご実家が難しいようなら仕方ありませんが、家事は分担を主張するか手抜きをしましょうよ。そもそも義父の借金はクーさんご夫婦の貯金で清算したんですよね。
父親の作った借金なんだから息子に出してもらって当たり前だと思っているのでしょうが、そのために家族の生活を変えさせたのだから感謝の気持ちはあってしかるべきですよ。義弟に渡すお金があればクーさんたちに渡すべきなのに･･･
できれば口にしたくはないことですが、感謝の気持ちがない人にははっきりと思い知らせた方が良いこともあります。

ご主人様は今の状況を頭で理解していても、所詮自分が家で苦労するわけではないし、実の母にそれほど気疲れすることもありません。
自分の妻がお金のかからない家政婦扱いされ、心も体も擦り切れそうなのに身を挺して守ろうとする気概に欠けています。

クーさんたちへの仕返しがあるから文句を言わないとのことですが、ご主人様が別居も辞さないという断固たる態度でバックアップする姿勢を示してくれることが一番の支えになることを伝えましょう。私たちが頼れるのはあなただけなのよって。

今は無理がきかないと思いますが、じっくり時間をかけてご夫婦の絆を強くし、子供を守りきれる力を蓄えてください。

2010.2.2 11:03 19

クーさんそれ以上の我慢はもう無理です。

他の方がおっしゃるように、子ども連れて実家に帰るべきです。それが無理なら、激安の賃貸でもなんでもいいです。
礼金、敷金なしで、一ヶ月借りられるアパートとか、見つからないでしょうか？
とにかく逃げ出して一息ついて考えてください。

いままで、よく耐えましたよ。でも、もうこれ以上は無理。
体が悲鳴をあげてるじゃありませんか。それに子どもたちも
限界でしょう。

母子の健康と将来のために決断してください。

2010.2.2 12:19 10

ご主人、自分の妻どころか、お子さんまでも守る事ができないのですね。

そもそも、義母が「お小遣いを義弟へ渡す余裕がある」のですから
実家にすぐ相談し、お子さんを連れて逃げたほうがいいと思います。

ご主人に何度話しても今は無駄だと思います。
まずは実家へ逃げ、実家のご両親も含めてお話されてみてはどうでしょう。
当然義親とは別居という方向で。
それでもご主人が渋るようなら・・・妻子も守れない夫必要ですか？

たぶんご主人は「そこまでつらい思いをしてると思わなかった。大袈裟だと思ってた」等言うか
思ってると思います。ご主人からしたら実家ですしね。うちの夫がそうでした。

私は子供が出来る前ですが、精神的に壊れる前に実家へ逃げ帰りました。
ギリギリまで耐えたものの、本当に逃げて良かったです。
今は離婚しておらず、その後子供を設けましたが、逃げたからこそ夫が
真剣に考えたのだと思います。
あなたの本気を行動で見せないとご主人わからないのだと思います。
それにあなたがそんな状況に耐えすぎてて、こちらまで胸が痛いです。そんな生活ですよ。

さららんさんのレスにあるように、本当にそう思います。

2010.2.2 14:57 10

沢山のご意見。ありがとうございました。
自分自身、限界を感じてますが、今一歩踏み出す勇気がなくて。。。
実家へは帰れないんです。実家は兄家族が同居していて、たまの週末に遊びに行く程度。同じ嫁として苦労はあるだろうに義姉はいつでもおいでと言ってくれます。今の私にはその関係を壊すことが一番辛いので、頼り過ぎないようにしています。
今すぐは無理だけれど、ゆきゆく家を出れるように頑張ってみます。
また愚痴がたまったら、聞いてください。
ありがとうございました

2010.2.2 15:50 10

クーさん、こんにちは。

あなたは非常識ではありません、人として尊敬されない奴隷のような状況にあります。
クーさんはご実家には一時的にでも頼れる状況にないのでしょうか？
頼れるようであれば、頼られるほうが良いと思います。

しかし、その前にやれることをやっておきましょう！
・まず日記をつけてみましょう。
日付をきちんと書き、毎日何をされたのか書いておきましょう。
どれだけ毎日酷い目にあっているか証拠になると思います（法律は詳しくありませんので１００％証拠になるかわかりませんが…）
・病院に行き、顔面神経痛又は精神的にストレスを受けていることを治療・証明して貰いましょう。
・無料弁護士相談などで離婚の際に、クーさんが親権・養育権を取れるようどのような証拠が必要か相談しましょう。

クーさんの気持ちを考えずに傍若無人に振舞う義母のことです、「嫁が勝手に孫を誘拐した！」等言い出さないとは限りません！
裁判の際に親権を取られては悔やんでも悔やみきれません、だって義母が子育てするとは到底思えないからです（育児放棄されてお子さんが不幸になるのは目に見えています）
今孫に対して酷い仕打ちをしているのだから、義母が親権を欲しがるとは思えない…と思われるかもしれませんが、私は逆にクーさんへの仕返しのために親権を争う姿勢を見せると思いますよ。

ご実家に頼れる状況でないのであれば、市役所などに相談して母子を保護してくれる施設を探すのも手だと思います。
貯金が無いのはクーさんのせいではありません、恥じることはありません。
貯金が溜まるまで我慢なんてしていては、義母の思うつぼになってしまいます。仕事と子育てに義母とのストレス…家を出る前に過労で死んでしまいます。

今、クーさんが考えるべきことはクーさんご自身とお子さん２人がどうやって幸せになれるかです。
ご主人のことは愛していらっしゃるかもしれませんが、嫁と子供を守れない亭主なんて必要ですか？
離婚をして金銭面では苦労が多くなると思いますが、お子さんとの心落ち着く生活のほうが楽しいと思いませんか？
貧乏でも片親でも母親が笑顔の家庭ってお子さんにとっても今の状況より幸せだと思います。

お辛いとは思いますが、お子様のためにがんばって戦ってください。

2010.2.2 16:04 10

まず、実家は助けてくれますか？

実家に帰りましょう。

別居生活スタートしてください。

体が一番です。

もし我慢して、体の異常が手遅れになったら大変です。

まだ３０歳。
人生無駄にしたらダメです。

2010.2.2 17:09 10

この状態で実家にも帰れず、逃げ出せないなら・・・

全部、やめてしまえばいいのでは？
食事、片付け、掃除、洗濯、ゴミ出し。
自分たちの分だけやればいいでしょう。
義母の部屋なんて「自分で片付けてください」と言いましょう。
誰かが泊まりにきても、何もしなくていいと思います。
「ご自分でやってください」と言いましょう。
義母の送迎もやめましょう。
「タクシーでも呼んだらどうですか？」と言いましょう。
文句言われたら、言い返しましょう。
ぎゃーぎゃー騒ぐなら、「うるさい」と怒鳴ってやりましょう。
後は無視でもしてやりましょう。
義母から「出て行ってくれ」と言われるくらいに、傍若無人に振舞ってやればいいと思います。
最低な嫁だといわれようと、恨まれようと、嫌われようと、自分の健康とお子さんのためです。
完全にキレていいと思います。

2010.2.3 01:55 9

本文とレスコメントを読ませて頂きましたが、
「そこまでの勇気がないのです」って
おっしゃってる場合じゃなくて、すでに非常事態ですよ。

辛い状況に感覚が慣れてしまっておられるのかも
しれませんが、第三者から見ればモラハラであり、
軽い子供への精神的虐待に思えます！
お子さんにすでに情緒不安定の兆しが出ています！
ゴハンは手で食べ、なんて大変失礼ですが
異常です。「辛い」サインです。

「（義姉さんとの）この関係を壊すのも」と
書かれていますが、今のうちにある程度つっこんだ相談を
されておかないと、もっと逃げるに逃げられなくなります。
ストックホルム症候群って言葉を検索してみてください。
極論ですが、それになりかかってるかもしれません。

主さんはこういった場所や義姉さんに
少しでもお話を聞いてもらったりして多少は
気が楽になるかもしれませんが、お子さんはどこで
解消なさってるんですか・・・・？

ご自分の辛さもですが、お子さんのこれからを
思って勇気を出してください。お願いします。

2010.2.3 02:15 9

クーさん、気を遣いすぎです。ご自分を壊してしまいますよ。お子さんにしたって…お母さんが疲れていてはお子さんにいい影響あるわけないじゃないですか。
ご実家に同居されてるお義姉さんとの良好な関係を壊したくないんですよね？でもここは、お義姉さんに甘えませんか？例えば、1週間だけ避難させて下さいって、日を限って里帰りさせてもらうとか。もちろん１週間で全面解決するかどうかは判りませんが、嫁が子供を連れて実家に帰ったのに状況を改善する努力をご主人が見せるかどうかを見極めるのには、それだけあれば充分かと思うんですが。親御さんは「ずっといてもいい」と言うかもしれませんが、１週間のうちにご自身の身の振り方もしっかり考えましょう。別居するならどうしていくのか。同居ならどこに妥協点を見出すのか。
今のままだと曾祖母さんを見送ったら、じきにお義母さんの番ですよ。嫌な言い方かもしれませんが、面倒をみるしかないのなら、せめてお義母さんが元気な今のうちにご主人とお子さんと3人の生活を楽しんでおかないと。
あなたはご主人と結婚したんです。家政婦として嫁いだのではありません。少なくとも曾祖母さんのお世話はお義母さんが負うべきですし、部屋の掃除も然り。洗濯はしても、取り込むまででいいのでは？たたんで片付けるのはご自身でやるべきです。それだけやってもらう事でもかなり違いませんか？
状況が少しでも良くなるように、まず動きましょうよ。2度目のスレでもう少し考えてみるような事を仰ってますが、最初のスレの状況では愚痴を聞いてもらって解決できる段階ではないと思いますよ。
クーさんが、すこしでも心穏やかに過ごせる日が来る事を祈っています。

2010.2.3 10:20 9