妊娠初期のセックスのことで喧嘩になりました(愚痴です)
2010.2.12 08:29 2 13
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質問者: 杏さん(38歳) |
妊娠発覚から丸1ヵ月くらいセックスしていなかったので、今朝、夫に「そろそろ…」と言われました。
第一子の時は感染症やお腹の赤ちゃんが心配でセックスする気になれず、妊娠中は1度しかしませんでした。
産後も深夜の授乳や昼間のお世話が大変で、しばらく長い間レスで、夫とそのことで何度も喧嘩になりました。
元々性欲は薄かったのですが、産後はまったく性欲がなくなり、今はもう一生しなくてもいいやと思っているくらいです。
それでも妊娠前は夫と私がお互い譲歩出来る頻度でしてはいました。
なので、妊娠前はセックスのことでもめることが少なかったです。
第一子妊娠~授乳中、夫には長い間我慢させて申し訳なかったので、今回は気をつけてなるべく夫婦生活を持とうと思っていました。
その矢先のお誘いだったので「(初期ということもあるし)感染症に気をつけてくれたら、いいよ」と答えたところ、夫は何故か怒りだし、
「”感染症に気をつけて”は余計。いいよだけでいい。その後は世間話として、でも感染症って怖いから気をつけてね、と言えばいい」
と、言って引きません。
私は
「最初からOKを出している。OKの言葉に”感染症が怖いから気をつけてね”という注意をセットしてどうしていけないの? 後付けならよくてセットで言うのはどうして駄目なの?」
と、言うと。
「注意しなくてはいけないなんてこと、自分だってよくわかっている。そう思っているからこの1ヵ月ずっと我慢していたのに、更に”注意してね”って言うとカチンと来る」
「”注意してね”ではなく”注意しようね”でいいんじゃないか、俺ばっかりに言わなくていいんじゃないか」
だそうです…。
その言葉に私も言い返したり、それは違うと訂正していたので話はどんどんヒートアップし、最後には喧嘩になりました。
「こんな話、もう止めようよ」と言うと、
「”感染症に気をつけて”は余計。いいよだけでいい”って最初に俺がおまえに言った時に、「そうだね」と引けばこんなことにならなかった。お前が応戦するからいけないんだ」
と言われました。
それを言うなら「感染症に気をつけてくれたら、いいよ」と私が最初に答えた時に、「分かっているよ」とだけ言えばいいのでは?
と言っても、まったく聞く耳持ちません。
お前が引け、の一点張りです。
まぁ、冷静に考えればどっちもどっちなんですけど…。
正直、こんな話になるとますますセックスしたくなくなります。
本来は愛のある行為で絆を深めるものなのに、私たち夫婦の場合は、争いの種にしかなりません。
夫は男の気持ちをもっとくみ取ってよ、本当はもっとしたいのにお前の為に出来るだけ我慢してるんだよ、と言いますが、私の方こそ、したくもないのに夫の為に応じようとしているんだから、少しくらいむっとしても雰囲気を悪くしないように譲歩してよって思ってしまいます。
それを言うと「上から目線だ」って夫に言われるんですが、したくもないのに応じてる、っていう気持ちがどうしてもそうさせてしまいます。
こういう話は誰にも出来ないので、ジネコで吐き出させていただきました。
私が「今朝はごめんね。今日はしようね」ってメールすれば、丸く収まるのかなぁ。
でも何だか癪に障ります…。
って、こんなこと思ってるから駄目ですね。
愚痴を聞いていただいてありがとうございました。
回答一覧
性欲の強い旦那様ですね。今のご時世夫側からの拒否が多いのにそういうご家庭からみたら羨ましいです。
うちも夫が私に対してレスでいつも悩んでます。でも性欲薄いと辛いですね…
2010.2.12 09:40 96
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さらら(33歳) |
杏さんは優しいと思いました。
私なら絶対にしたくありませんし譲歩もしません。
申し訳ないとも思いません。
私は妻の身体や赤ちゃんのことを考えているなら
セックスできないことくらい我慢して当然だと思ってます。
女は命がけで妊娠出産して、必死に授乳してるのに
たかが性欲くらい自分でなんとかしろって感じです。
私から見たら旦那さんの方が上から目線ですよ。
一生この状態が続くわけではなく
長い人生のうちの数年のことなのに
カ゛タカ゛タうるさい!女々しい!
と私なら一喝しますよ(笑)
無理して旦那さんの要求に答える必要ないと思います。
2010.2.12 10:08 52
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さららん(28歳) |
まさに
あーいえばこーゆう
状態ですね、
旦那さん、性欲が強いあまりにキレやすくて、厄介ですね、そんなイライラしちゃうほどの性欲どんだけ!と恐怖すら感じます。
主治医に切迫気味だから、とト゛クターストッフ゜がでたと言えば?
ウソも方便。
2010.2.12 10:16 61
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あらまぁ(37歳) |
なんか…
ウチとすごく似てるのでレスさせてもらいました。
ウチの主人も男性ホルモンが強い方で、セックス大好きです。逆に私は淡白な方です。
結婚前から今まで、セックスの事でしか喧嘩した事ありません。
私も今妊娠中で、夫にずっと我慢させています。妊娠5週の頃に、夫にせがまれて一度セックスしたら、膿が混じった出血があり、それから19週の今までしてません。
初期のつわりが酷い時も、口や手でしてきました。
こっちは吐き気と戦いながらも夫の為に頑張ってるのに、「もっと自分から欲しがってほしい」とか言ってきます。
正直、夫が求めて来ないなら、手でさえもしたくないくらいなのに、自分から求めて来いとか…自分の性欲ばっかりで妻の体を全然いたわってくれてないなって思ったり。
今は中期なので、そろそろセックスしても良い時期ですが、夫の友人夫婦は妊娠中もコント゛ーム無しでしていて大丈夫だったらしく、夫もコント゛ーム無しでしたがっています。「お風呂でキレイにすれば大丈夫でしょ」とか言ってます。
私は、後で後悔したくないから、最善の方法でしたいのに…。
それで何度か言い合いになりましたが、妊娠雑誌のセックスの正しいやり方などを見せて、徐々に教育してきました。
夫も徐々に理解してくれるようになりました。
なんだか自分の話ばかりになってしまいましたが、妊娠中のセックスで喧嘩するのって、本当にイヤですよね。ウチの場合は、セックスの価値観が全く合わないので、いくら話しあっても平行線です…。
スレ主さんのところもそんな感じかな?
ここはやっぱり、スレ主さんが折れて、仕方なしに応じてる雰囲気を出さないように演技するしかないですね。
旦那さんも性欲は押さえられないだろうし、感染症については理解してるみたいだし。
お腹の張りや出血が無く、経過が順調なら、感染症と体位に気をつけて、仲良くしてみては?
求められるのは愛されてる証拠ですし!
夫が淡白すぎて悩んでる人もいるし、夫婦って難しいですよね。
2010.2.12 10:24 56
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とくめい(秘密) |
ごめんなさい。題名に『ん?』とひかれすこし朗らかに読ませていただきました。
私もいま妊娠中ですので事態的によくわかります。でも『お前のために我慢してやってる』みたいなのは違う気がしますよね??だって『あなたの子のためでしょ?!』ですもの。
妊娠出産育児中に女性は心身共にもってかれますが男性はさほど変化がないのですから考え方にずれがでてくるのは仕方ないのかな?とも思いますがもう少し労ってくれてもいいですのにね…とはいうものの我が家は私の方が利かん坊ですから私から誘っておいてハ゜ハ゜に『え!?でも大丈夫か!?』とか躊躇われると『もう私(現在妊娠中なうえ子供産んでます)には魅力感じない?!』とムッとします。『違う!お腹の子に障っても心配だし、今はママが身体ツライかなと思っただけ…』感謝しなきゃいけないのについついムッとして結局したくなくなります(笑)
私こそひとりごとのような返事でごめんなさい。いろんな夫婦の形があるのだなぁと素直に思い書き込みしました。
2010.2.12 10:58 57
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匿名(秘密) |
第一子妊娠中ですが、一度もしていません。
ICSIでの妊娠で4月採卵、7月移殖でしたが、前回したのは2月より前だったように思えます。
流産が怖いため、夫とは「生まれるまではしないようにしよう」と話し、うちは納得でした。
8週というと、まだ流産が怖い時期ではないでしょうか。
最も流産しやすいのが9週前後だと言われ、その時期はとても慎重に生活していました。
感染症も怖いですよね。
今回の喧嘩はどちらも悪くないように思えます。
言葉尻を捕らえて難癖つけているだけのような・・・・
ようするに「いいよ」とだけ言って欲しかったのに、その答えを得られなかったご主人がいちゃもんをつけた、というような、そんな印象です。
わたしが気になったのはここ
>男の気持ちをもっとくみ取ってよ、本当はもっとしたいのにお前の為に出来るだけ我慢してるんだよ
お前の為に、ではなくて「二人の赤ちゃんのために」という感覚はないのかな?ということです。
妊娠した奥さんのことを思いやる、お腹の赤ちゃんのことを思いやるという気持ちが少し旦那さんには足りないかなあ・・・と。
2010.2.12 11:06 43
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たまご(31歳) |
う~ん・・・辛口になっちゃうかなあ・・・
気持ちが不安定な時に言うのも気がひけますが・・・
やっぱり、ちょっと上から目線ですかね・・・
ご主人は、「条件付きでOK」と言われた気がしたのでは?
それに、「汚い・感染症の菌を持ってる」と言われてる気が
したのかも?
男性は、ずいぶんデリケートですよ。
ちょっとしたことに傷つきますから・・・
それにしては、学習能力がないので、困ったものですが・・・
今、とにかく、母性100%で、夫婦生活に気が向かない主さんの気持ちは、ほんとよくわかりますが、今回は、「言い方悪かったね、ごめんね」ぐらい言っておいた方がいいんじゃあないかしら?
2010.2.12 12:21 34
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のんき(43歳) |
8週ではまだ早くないですか?
心拍確認できていてもまだ流産する可能性はあります。
もし何かあったときに「Hが原因では?」と後悔しませんか?
それから、感染症は本当に怖いです。
早期破水の原因になりますよ。
ご主人はご自分のことばかりで、妊婦や生まれてくる子供のことを全く考えていないようですね。
失礼ですが、高い年齢での妊娠なんですから、もう少し大事にしろ!とご主人の頬を張り飛ばしたい気分です。
2010.2.12 13:21 35
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匿名(秘密) |
うちは、主人側のレスで、かなり思いつめてました。
女としてこのまま枯れていくのか、私は女ではなく、ただの家政婦?
何度も話し合いをしたり、時には泣き喚いたり…離婚も考えました。
当然、浮気することも考えました。
誰でもいい、自分を女としてみて欲しい…切ないくらい、思ってました。
浮気寸前までいきましたが、結局してません。
馬鹿じゃないので、浮気してもむなしくなるだけだってわかってましたから…。
性欲わかない中、妊娠中でも、ご主人の気持ちを受け入れようとした主さんは優しいし、えらいと思います。
感染症が気になるのもごもっともですが、きっと「本当はしたくないけど、仕方なくしてあげる」ってニュアンスが感じ取れて、ご主人としては惨めさ爆発ってところだったのではないでしょうか。
喧嘩はどっちもどっちですが、ご主人としては根本的に「自分を男としてみてくれない」ことへの不満があるのでは…。
性欲がわかないものは仕方ないですが、ご主人に「あんたとのセックスなんか興味なし!」と露骨に見えないようにする努力があればよいのかもしれません。
ご主人は、かなり不満がたまっているのではないでしょうか。
なかには、風俗や浮気で処理してくれてOKって位、セックスが面倒な人もいるようですが…いかがですか?
性欲云々は別にして、妊娠中は心配で嫌っていうことでしたら、お医者さんに、控えるよう言われたっていってしまったらどうでしょうか?
2010.2.12 13:38 36
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ゆき(32歳) |
ヨコですみません。
セックスレスで悩んでいる私からすると、なんかうらやましいなぁと思っちゃいました。
>夫は男の気持ちをもっとくみ取ってよ、本当はもっとしたいのにお前の為に出来るだけ我慢してるんだよ
充分愛されてていいなぁ。今回の喧嘩もホントなんてことない痴話げんかですよね。メールして謝って、セックスして仲直りしてあげてください。
全然なーーーんにも言ってこないのも楽かもしれないけど寂しいものですよ。うちなんか全然私には言ってこないのに、陰で出会い系やってましたよ。最低、最悪ですよ、ホント。離婚はしてませんけど信用ゼロです。こっちはレスでずっと悩んでたのに。(数少ないけど、誘われたときに私は拒否なんてしてませんよ)今じゃ3年はしてません。私が出会い系やりたいくらい。
愚痴っちゃってすみません。(笑)
妊娠してるのに色々大変ですけど、がんばってください。
2010.2.12 13:47 28
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るる(36歳) |
正直私は主サンに配慮がないよい思います。
旦那サンは、二人目だしわかってると思います。
言い方としてはやっぱり『感染症には気をつけようね。』が適当だと思います。それに我慢させている。っていう前提もあるのだから、若干下手に出るべきです。
大人気ないと思います。
主サンの言い方だとまるで、感染症の原因は全て旦那サン。毒持ちとでも言わんばかりに取られても仕方ないんじゃないでしょうか?
ここは旦那サンに謝罪のメールを送るのが最善だと思います。
やりたくないエッチを仕方なくやってあげる。みたいな考えもよくないと思います。結婚している夫婦なら義務のようなものだと思います。
妊娠しているという事は旦那サンもよくわかってると思います。でも我慢ばかりさせると風俗や浮気する男性もいるので気をつけてください。
元気な赤ちゃんが生まれますように。
2010.2.12 15:41 24
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あい(24歳) |
ご主人はただ寂しかった、かまってほしかった、そんな気がします。
ご主人の吐いた言葉を額面通りに受け取らなくてもいいと思います。
人間て感情的になると自分でも「あ~、私何言ってるんだ」と思うようなこと、言わなくてもいいこと、口走ってしまうときあるじゃないですか。
かまってほしかったところを杏さんに冷静に正当なこといわれて
すねただけですよ。
私は今8か月で、妊娠してから一度も主人としていません。
でも、主人から誘われてなくても自分から抱きついて「あなたに早くまた抱かれたいなぁ~、本当は今でもしたいけど、がまんしないとね」なんて言って言葉だけで甘えています。
主人はニコニコ嬉しそうです。逆に遠慮されます。
セックスは無理でも、思いやりの言葉で相手の反応も変わりますよ。
2010.2.14 01:42 25
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イヴ(28歳) |
トピ主の杏です。
誰にも言えない愚痴のトピでしたが、思いもよらず沢山の人からレスを頂いて嬉しく読ませていただきました。
共感を頂けたレスには「分かってくれる人がいた」と嬉しくなりましたし、同時に、辛口レスは身につまされる思いで真摯に読ませて頂きました。
おひとりおひとりにお礼が書けなくて申し訳ありませんが、全ての方のレスを、何度もじっくり読み返しております。
夫は性欲が強い方だと思います。
でも、強引に求められたことはありません。
喧嘩になっても、無理やり…ということは今まで一度もありません。
恋人としてのお付き合いを入れると10年以上の付き合いですが、今だにこうやって求めてくれるというのは、嬉しいことだともっとちゃんと自覚しなきゃいけないですね。
夫に対して私が誠意の心が欠けていたのは確かです。
上から目線も「こんな考え捨てなきゃ」と思ってるんですが…なかなか切り替えるのは難しいです。
久しぶりの妊娠で、私もちょっと考えすぎてしまっていたようです。
去年も1度初期流産していますし(セックスや感染症とは関係のない流産です)し、高齢なので妊娠しずらく、流産もしやすいので大事にしたいと思っています。
そのあたりの気持ちを、もっと夫に理解してもらって、夫婦で感染症のリスクや予防方法について勉強し直して、これからの夫婦生活を送りたいと思います。
本当に沢山の方からのレス、ありがとうございました。
2010.2.14 09:23 25
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杏(38歳) |
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