お姉さんの彼は、結納前には同居もしなくていいよと言い、お姉さんが話が違う!と伝えたら何と言ってましたか？

今から言う事では無いと思ったのだけど、いづれは〇〇の両親はお兄さんに任せて、うちの親が片親になったら、同居してほしい。最初からそう思っていたのでしょうか！？
数年前からキッチンが２つあるって、最初から２世帯で考えていたのですかね！？

最初と話は違うし、それなら結婚はちょっと…と言ってみて相手の反応をみるのも良いと思いますが、今の時点でこんな事言うようでは、後々面倒な事になるのが予測できるので私なら、ハッキリとお断りしてしまいます。

2010.3.2 08:16 15

その彼氏、確かに卑怯の一言ですね。
マザコン！？という妹さんのご心配も、たぶん的中していると思います。
実際に両親が老いてきて、「別居のつもりだったけど、やっぱり同居してあげないと駄目かも…。」と夫婦で考える…というのならわかりますが、結納の後にそんな話をしてくるというのは、明らかに騙すつもりの確信犯で不誠実そのものです。
言い方悪いですけど、ちょっと格下の家だし長女といっても三人兄弟だから、結納しちゃってから後出しで言質とっちゃえば大丈夫…と、彼とその両親たちは舌を出していると思います。
彼の行動には、親達が年取ったときに面倒を見させる女中のつもり、でお姉さんをヨメにもらおうとしているニオイがします。
ご両親とお姉さんで、「結納の後からそんな話がでるのはおかしい。」としっかり相手に言って、白紙覚悟でしっかり話をしたほうがよいです。
幸せになりたいなら、お金や体裁より愛ですよ！
愛してる人との新婚旅行に、親連れて行きたいオトコなんていません！

2010.3.2 09:04 20

彼は今すぐではなく、ご両親のいずれかが亡くなられたときにと仰ってるんですよね。「同居しなくていい」も彼としては親が元気な間は、との前提での発言だったのかもしれませんね。
姉二人のご長男ですから、ある程度予想できたように思うんですが。。。

もちろん長男が親の老後をみなければならないと決め付けるわけではありませんが、現実にはそれを期待されることが多いのも事実ですよね。

確かに結納後に話が変わるのはずるいと思いますが、人生は計画通りに進むものではありませんし、引き返せるだけ入籍前に切り出されて良かったと思いますよ。

お姉さんは同居するくらいなら破談の方がいいと思われてますか？それともなんとなく嫌なのでしょうか。

スレだけではお姉さんの意思が分からないので何とも言えませんが、とにかくお姉さんの考えを尊重してあまりご家族が口を出さない方がいいと思います。実家が絡むとわが子のために必死になりすぎてこじれてしまい、修復できなくなる恐れがあるので。

失礼ですがお姉さんの年齢を考えると　お子さんを産むリミットや、今後出会う男性の範囲が以前より狭まる可能性も視野にいれて考えなければなりません。
妹さんとしてはご心配でしょうが、一つのことにこだわりすぎず、トータルの幸せを冷静に考えるよう助言されるのがいいかな、と思いました。

2010.3.2 09:43 17

とってもお姉さん思いなのですね、、、

ですが、相手は姉２人で長男ですよね？言い方は古くさいですが、ゆくゆくは家を継いでいく立場です。いくら姉がいても、お嫁に出ているかと思うので、親の面倒は難しいですよね？
決して、今すぐって問題でもないしいづれ片親になった時には、、って事なのでその時の状況になってみないと判らないと思います。
今から心配してても仕方ないって思いますし、そういう風に彼が考えてるからといって、結納後に言われたから卑怯なやり方と言うほうもどうかと思いますよ。もし、仮に結納前に知っていたら結婚はやめるのですか？？
お母様が一言・・・とありますが、何と言うのですか？「娘に同居させるなんて聞いてませんよ？」とか？？でも、普通に考えたら嫁いだ先の親を大切にするのは当たり前ではないでしょうか？
新婚旅行も、彼の家族だけ連れて行くわけでもないし、お互いの家族を連れていくというのは、そんなにおかしい事ではないと思います。これがきっかけで、家族同士仲良くなれたりすると思います。ただ、単にマザコンって決め付けるのではなく、優しい性格なのではないかなって思いますよ。。

お姉さんが心配なのはわかります。ですが、結婚を決めたのはお姉さん自身です。流されやすい性格でも、周りがいくら言っても、本人がきちんと言わない限りはどうしようもないし。
私は、姉夫婦の事には、あまり助言というか、口出しすべきではないと思いますよ。。結婚し、他人がくっついてしまうので、今まで通りって考えもいかないと思います。

幸せを願って、見守ってあげましょう♪

2010.3.2 09:57 13

同居私も絶対嫌です!
結納前後で意見が変わるなんてス゛ルいですね!
でも結納後だからとかじゃなくて、きっとその旦那さんも親に何か言われて意見が変わったのが、たまたま結納後だっただけで、悪気はないと思いますが、いやですね。
私は結婚決まったとき旦那に『なにがあっても絶対同居しないからね!ちゃんと義母に話してね』と約束しました。
結婚してから義母と2人で会ったときに、たまたまその話になり、義母は『(息子から)そんな話聞いてない!』と激怒。
私はもとから義母が嫌いなので『聞いてないのは○○(旦那)のミスで、私と○○の間では約束が成立してるので同居はしません、あとは○○に聞いてください』と大喧嘩になりました。
仲が悪くなれば、なおさら同居なんてならないだろうから好都合ですけど。
だいぶ話ずれましたが、一言言ったほうがいいですよ、なんなら一筆書かせてもいいんじゃないかなぁ。
口約束は言った言わないになる可能性ありますからね!

同居反対!頑張って!

2010.3.2 11:45 15

ぶーとさんこんにちは。

私の友人で、次男との結婚で、やっぱりギリギリになってから同居話がでてきて、二世帯住宅を建てられ、結局同居しているコがいます。そのコは「結納はやらない」と二人で話し合って決めていたにもかかわらず、親が結納金を持って来て押しつけていったそうです。

私の母は、仲人が同席する中、結納返しは無しということになったにもかかわらず、嫁に来てから「結納返しもしないで非常識」と言われたそうです。

長男との結婚で結納もしてとなると、そのぐらいの期待は仕方ないのかな？と思います。結婚してから言うよりはいいんじゃないかと。

別の友人で、最初から合意で同居していたにもかかわらず、耐えきれないため離婚を切り出したら、夫が一緒に家を出てくれたというコもいます。断固拒否したら、彼は親とお姉さんのどちらを優先するんでしょうか？

あと旅行も、家族仲がよければそういうこともあるのかな、と思います。うちは仲良しじゃないんで、そんな発想は出てきませんが。一つの意見として…。

2010.3.2 12:46 8

お姉さまの彼の生い立ちを聞いたことあります？
両親に厳しくされ、辛い生い立ちだったとか・・・

もしかしたら、彼自身は根が優しくて
心の底では、お姉さまや両家のご両親を
大切にしようと思っているのかなぁ。。と
新婚旅行も２人で行きたいのかもしれません。

息子に、同居を望んで　それを
結納後に言わせたり、新婚旅行に一緒に行きたいと
わがままいって　言いなりにさせているのは
もしかしたら、彼の親なんじゃないかなぁ。。と

もし、厳しい親で　言いなりに育った男性の場合
これから　いろんな場面で　親から口出しされ
そのときに、言い返すことができず、
お姉さまが大変な思いをすることになります。

彼と彼の親の関係。。問題ないといいのですが・・。

お姉さん、焦らず、じっくり観察して・・・
安心してから、幸せになって欲しいですね。

2010.3.2 16:35 10

先の事を考えるのも大事ですが、実際は、その時になってみないとわからない事だと思います。すぐに同居してくれと言われたのであればス゛ルイと思いますが、いずれは…という話なら、普通の事かと思います。主さんもお母様も心配かと思いますが、口出しすると皆の仲がキ゛スキ゛スしてしまうと思いますので、見守るしかないのでは…?うちの旦那は長男ですが、将来、義両親の面倒は義姉がみると言っている状況です。でもハッキリ言って、そのような口約束は無いものと思って、こちらが面倒をみる事も視野に入れています。もちろん、実両親の面倒もです。重なってしまった場合は、その時に誰が面倒をみるか考えればいかなぁ…と。長男でなくとも、私は義両親も大切ですので、『どちらかが亡くなったりして一人になってしまった時に、同居してほしい』と言われても、嫌な気持ちにはなりませんし、当たり前だと思ってます。主さんのお姉様の場合も、あまり今から『嫌だ』と言ってしまうと、結婚も危うくなってしまう可能性もあるのではないかと思ってしまいました。
新婚旅行に両親を連れて行くのは…有り得ませんね…。ただの家族旅行になってしまうとおもいます。マサ゛コンだとは思いませんが、ちょっと変ですね。新婚旅行は二人で行って、両親を連れて行くのは別の機会にした方が、私は良いと思います。

2010.3.2 20:05 9

その彼氏さん…、確信犯なのでしょうか？
まずそこが気になりますね…。

でも「片親になったら」という状況に対しては、心配が尽きませんし、
一般的な長男なら、多かれ少なかれ、
責任なり義務なりを感じていると思います。
実際、老齢ならほかっておく事も出来ませんしね…。

「長男と結婚する」という事は、最終的には思いもしない様な事が、
色々付いて来る様な気がします。
仮に破談にして、別の男性と結婚するにしても、そんなモノなのかも。

我が家も「片親になったら…」という話になっていますので、
義両親がいつまでも“揃って元気でいてくれる様に”と願うばかりです。

2010.3.2 20:21 8

二度目です。
「長男だから、いずれは～だししかたないんじゃない？」というような意見もあるみたいですが、そういう問題と違うと思います。
重要なのは、結納の前と直後とで彼が言うことを変えている…という点です。
それが、止むを得ない変更（結納前後で状況が変わったまたは考えが大きく変わった…など）なのか、もともと適当なこと言って結納しちゃって納金奮発しといて都合の悪いことは後で言えばいいや…だったのか…。
私は状況から見て、後者だと感じますが、だとすれば、今後の生活に係わる重大な点を、お姉さんに対してごまかしてうそをついたことになります。
それが彼本人が積極的についたウソでなく親に言わされたにしろ、「お姉さんを騙そうとした。」ということですよね。
これは、私だったら決定的にダメです。
本人同士の話の中で、「やっぱり片親になったら同居してくれない？」「そうね。大変だけど、それはしかたがないことだから、がんばるわ。」とか、そういう話があったのなら全然問題ないと思いますが…。

愛と誠実さが感じられないです。

2010.3.3 08:47 11

主人がインフルエンサ゛になってしまい、ハ゛タハ゛タしていましたので、返信が遅くなりすみませんでした。

まとめての返信、お許し下さい。

話し合った結果、結納後になぜこんな話しになったのかと言いますと、
住む所を、どうするのかと彼に前から言っていたらしいのですが、しつこく聞いたらこういう流れになったとの事です。

春に結婚するのに、この時点で彼が住む所を決めようとしない姿勢が、のんびりし過ぎな印象を私は受けてしまいました。


(補足:姉が聞いてもいないのに「同居しなくていいよ」と、何度も何度も言っていたそうです。)

必ず片親になった時に同居と言った訳ではなく、やはり相談した上で、もしかしたら同居になるかもしれないということを言っていたと。
もちろん姉は、お互いの両親を大切にしたいと思っています。
親戚や知人が同居トラフ゛ルにあい、今まで目の当たりにしてきたので、良い距離を保ちたいと。(理想ですが)

また、姉が、実家の両親は兄に任せて…というセリフに頭に来ていたようなので、結婚したくない!と伝えたところ、
ひたすら謝られ、僕にとって君は一番大切な人なんだ、軽はずみに意見を変えてしまった、間違えていたと謝罪してくれたようです。

新婚旅行も二人で行くことになったそうなので、胸を撫で下ろしました。

返信下さった方々にはご心配をおかけしました。

本当に沢山のお返事、有難うございました。

とても参考になりました。感謝致します。

これからも、そっと見守っていきたいと思います。

2010.3.5 00:26 11