毎日のお仕事、育児に大変お疲れさまです!
　
ご主人の性格、ちょっと困る時もありますよね。
ご主人も仕事がんばってると思いますが、主さんも同じですもんね。
　
私の主人も似たとこがありますが、家事育児は妻の役目!という感じです…
　
そうであっても、労いの言葉があったり、たまに手伝ってくれたり、それがあればどんなに嬉しいことか
…とよく思いますm(__)m
　
私は専業で子供をみてますが、主さんは仕事もなさりお子さんも ということなので、大変だと思います!!
ご主人がもう少しでも歩み寄ってくれたらいいんですけどね。。。
　
お体には気を付けてください!
　

2010.5.25 08:36 14

辛いときは声かけて欲しいですよね。
私も似たような状況です。お気持ちすっごくわかります。
私は子ども二人いますが、二人いるとこれまたもっとしんどいです。
でも、もう13年目なんですよね、夫に期待するのは止めるしかないです。
こういう人と割り切って生活しなきゃ、たんぽぽさんが
苦しいだけです。

2010.5.25 09:34 14

旦那様のそういう態度、包容力ってもんがないですよね。旦那様の状況がよくわからないのですが、そういう精神マッチョの相談多いですよね。オレ様夫＝お子様夫ですよ。

でも、私なら自分が病気のときに、いたわりの言葉一つない夫なら、絶対に、相手を締めるなあ。　あんまりひどいなら離婚も考えます。だって、妻は、夫の奴隷ではないですもん。

サポートしろ、と要求ばかりの夫なら、いい加減幻滅しますね。

こういう場合は、夫婦喧嘩も大切なのかもです。　夫は、仕事する代わりに、お給料ももらえるし、キャリアは自分の財産になるけど、結婚生活は、愛情とか無償の財産以外で得るものは何もなし。　私なら仕事だけしてるくせに何を偉そうに～、って言ってやります。無償奉仕を強要しておいて、オレの方が大変だからお前やれ？　会社と家庭を混同させてはいけません。

旦那様が大変な時に、サポートするなら、病気のときくらいは、サポートしてもらわないと。楽なほうが、大変な方をサポートするルールがあるなら、妻が病気のときは、旦那様はサポートすべきです。

2010.5.25 10:08 15

こんにちは。読ませていただき、私も腹が立ってきて思わず書き込んでしまいました。
ひどく冷たいご主人ですね。
自営業で一緒に働いていると、環境的に気遣いがなくなりやすいのかなとも思いました。社長と部下みたいな目に見える位置関係ができているでしょうから、それを家庭にも持ち込んでご主人のーのーとしているのでは。主さんが経理を辞めて、他の経理担当を雇い、他の会社で働くということはできないのでしょうか。


「俺の方が大変」って何を根拠に言っているんでしょう？正直「カッコわるー。それ言っちゃ～おしめーよ」と思いました。
じゃあ子供生んで世話をしているのはどっちだよ？って、私だったら反論して、殴られそうですね（笑）
本当は奥さんの方が偉い（子供を生み出すというのは、生物学的優位性であり、人類の生存の根源的な部分ですから…）ってこと、母乳が出ない男は言われなくたって分かっているべきです。

たとえ自分の物差し（おそらくマネーを生むといった資本主義のクソの物差し）で「俺の方が…」と思っていたって奥さんに口にすべきでないし、そう思っていても優しくしてくれるのが、夫のあるべき姿だと思います。

大変失礼かもしれませんが、主さんのようなエピソードを知るたびに、妻の評価が低い男や離婚した男は信用できないなぁと思ってしまいます。

2010.5.25 13:19 14

たんぽぽさん、毎日の育児とお仕事本当にご苦労さまです。

私は結婚4年目だし、まだ子どももいないので大した意見も言えませんが、スレを読んでいて（失礼ですが）ご主人酷すぎると思いました。

たんぽぽさんの事をタダで使える経理＆家政婦と思ってるんじゃないですか。
確かに自分が社長で社員の生活を背負っているプレッシャーは相当なものだと思います。

私の友人が言っていました。
「自営の社長というものはどこでも頭を下げ、他人に褒められる事が一切ないので、せめて家では奥さんに褒めて欲しいと思う。
”お疲れ様、いつもあなたは頑張ってるね”」って。

ですがたんぽぽさんの場合は同じ職場で旦那さんをサポートしているのですから、反対に旦那さんもたんぽぽさんを労るべき、身内といえど人に感謝の気持ちを持てない人間は必ずしっぺ返しがくると思います。

＞「つらい痛い」言うと「俺はそれでも仕事に行ってる!」と。
＞嘔吐下痢でトイレ中も「トイレがあるだけ幸せだ」。。。
＞主人は仕事中の移動(車も電車も)時の、トイレまでの距離に比べたら、ト゛アtoト゛アの私は贅沢だと。

夫からこんな事言われたら、私なら「だから何なんだ！こっちは今苦しんでるんだよ！」ってキレちゃうかも（＾＾；
ご主人は人の悲しみや苦しみに寄り添えないタイプなんですね。
こういう人はガツン！と言われるか、本当に弱り切った時に助けてもらう位すれば変わるかもしれませんが、性格的なものなので一生直らなそうですね。

身内だから仕事以外の細かな部分でさえお互いに甘えるところがあるような気がします。
私の親戚や友人で自営をしている人は結構いるんですが、夫婦別の仕事を持っている人は多いです。
仕事は家に持ち込みたくないと言っているご主人がいますが、可能な限り食器洗いや食事を作ったり、子どもを寝かしつけたり・・・・家事育児に協力的です。
（夫婦別で仕事をしているから、というよりは性格的なものかもしれませんが）

とりとめの無いレスでごめんなさい。
でも夫婦感での感謝の気持ちは重要だと思います。
今の状況が辛いなら上にも意見がありましたが経理は別に雇って、たんぽぽさんは別のところで働いた方がいいと思います。
そうすると子どもを預けて働かなくてはいけなくなくなりますが・・。

2010.5.25 15:31 15

読んだ限りでは、もうちょっと主様も大人になれないのかなと思いました。
モラハラと言うほど理不尽ではないように見えました。

主婦業・会社経理・育児と、とても大変だと思います。
大変さの割に、当たり前に見られてなかなか労ってもらえないのは余計に辛いですよね。

御主人も、従業員を抱え・幼子を含む家族を抱え、その責任の重さははかり知れません。
御主人に対して、労い・感謝の言葉をかけているでしょうか？

鏡の法則ではないですけど、文句を言うから言い返されているように見えます。
先に、自分の非を認めて謝ってから要望を伝えることはできないでしょうか？
「飯は？」と言われる前に、「今日は体調が悪いから夕ご飯は○○か△△にして貰える？」と言えないでしょうか？
御主人は責任感があるのではないでしょうか？
きっと、主婦・経理としての責任を求めているのだと思います。

夫婦なんだから支え合うべきだとは思いますが、御主人の気持ちも分かります。
実際の会社では、できない社員に見かねて手を貸すこともありますが、基本的には自分の仕事は責任を持って、もしできないならできないで、期限が過ぎる前に報告や相談すべきです。

でも、うちの両親も似たような感じですよ。

2010.5.25 17:38 8

おかしい。旦那さんおかしいです。

だってどっちが大変かって比べることですか。主さんは育児好きで良かったですが大変なことには変わりありません。旦那さんはその職業を自分で選んだ。トイレがない?つらく痛くても仕事?そんなん社会人大抵そうだって。製造だって自由にトイレ行けるわけじゃないです。でもそんな愚痴を嫁に言うのはいいですが、お前はましだとかで、えらそうにしてるなんて有り得ないです。しかも男でしょ。体の作りが違いますから。
いや、それ以前に人としてどうなんでしょう。やって当たり前と思っているんでしょうね。最初はありがとうとかいわれませんでしたか?夫婦だったらお互いに声を掛け合う姿を想像しますけど。冷たすぎると思いますよ。してもらってたら当たり前じゃなく、ありがとうでしょう。たとえ上下関係があったとしても。職場でもお疲れ様とかありがとうとかいいますよ。

だいぶ辛口ですいませんが、旦那さんの悪いとこしか知らないので第三者的にこう思いました。

2010.5.25 19:05 8

皆さんのお返事が、こんなに元気ハ゜ワーになるなんて、実感、感激してます。

一つだけ…。うちの経理は私だけしかいません。

(夫は知る気もないし)、私が病気で開腹手術・入院した時も、術後2日目に一式全部病室に持ち込んできました。

私が期日を守らなければ、きちんと締めなければ回っていきません。
事務処理に関して誰も助けてはくれないことも自覚しています。

だからインフルエンサ゛中でも卵巣破裂後5日でも、業務を滞らせた事はないのです。

だから尚更、寝過ごして危うかった(実際は明細など出勤時に必要な物は終えていたけれど、結果論なので。)のが、ショックでした。

私も今まで以上に、外せない日は気合いと責任感が必要なのかもしれないですね。

私も、あまりしいたげられていると感じて限界が来ると「文句言わない黙って働く事務員探せば」と言ってしまいます。

今まで数回口をついて出ました。
「給料払わなくちゃならないだろ」という返事でした。

外にハ゜ートに行く相談も、十数年の間には何度かしましたが、夫はとにかく私が自由になるお金を持つのも許せないようで・・・。

給料が私の口座に入る事にキレました。(?)

生活費と貯金に回すなら、家の口座(=俺の口座)に給料は振り込むべき、と。

私も使途としては生活費と貯金のつもりだったんですが、一度は本人の口座に入り、のちに生活費に回すのが普通だと思っていたので、驚きました。

俺は給料を生活費に捧げてるのにお前がそうしない(しますが。。)のはおかしい!俺の口座に振り込まれないならハ゜ート始めるのはやめろ!と。

馬鹿らしくて何度も話をやめて、今に至ります。

私が給料を取り自立したり、額に関わらず自由にお小遣いを持つ事には強い抵抗がある夫。

生きていく上で感情のやりとりを必要としない夫。
気持ちの交流を求めても養ってやっているのに何の文句があると威張る夫。

寂しい事ですが長い年月、威張るたびに小さい男だと思うようになっていきました。

毎日のお弁当も、口に入れた時に嬉しいとか頑張ろうとか(私は学生時代母のお弁当をそう思ってたのです。)、そういうのあると思っていましたが、夫には「弁当は弁当。食べ物。買わなくていいから食事代が浮く。それ以外何があるの?」と言われました。

家事も仕事も、気持ちの面で報われたならすごく健康的に元気にこなしていけるんですけどね!

そんな毎日になるように、割り切りながら長年来たつもりだけど、やっぱり愚痴は始まると止まらなくなっちゃいますね。

離婚しないのなら、この、一人暮らしの方が合ってんじゃん!と思わせる、支えいらずの夫のライフスキルの高さを、長所だと思い込む努力をできる所までしてみます。

長々とすみませんでした。

でも元気出ました!救われました。本当に感謝です。

2010.5.26 00:02 8

スレ主さん、〆後にごめんなさい。

＞生活費と貯金に回すなら、家の口座(=俺の口座)に給料は振り込むべき、と。

これ、すごい言い分ですね･・（汗）
私もモラハラ気味の夫との離婚を考えて早２年。
子供がいるのでいまだ結論を出せずに居る身なので
お気持ちすごくわかります。
頑張りましょうね･･･。
アドバイスじゃなくてすみません。



ヨコですが　しんさん。

この文章をどう読めばモラハラじゃない、と言えるんでしょうか？
モラハラ人間と付き合われたことはありますか？
あったらあんなレスできないと思います。

2010.5.26 09:47 9

〆後に失礼いたします。
日々のご苦労、お察しします。ほんとうにおつかれさまです。

私もたんぽぽさんと同じ、主人に家業があり、結婚当初から経理、給与の仕事をしています。
「お金の管理だけは他人に任せられない」というのがうちの方針で、他人にお願いすることもできず、締め日に体調不良や他のイベントと重なったりすると、私なんてすぐにパンクしてしまいます。
お子さんもいらっしゃる中、重病中でもしっかり仕事をこなしていらっしゃるたんぽぽさんはすごいっ！と思います。

そんなたんぽぽさんだからこそ、きっとだんな様は絶対的な信頼を置いているんですね。いってみれば「戦友」、もっといえば「一心同体」みたいな。

それにしても、ほんのひとこと
「いつもありがとう」「よくがんばったね」って言われたい！
たんぽぽさんがいるからこそ、だんな様は安心して働けるんですものね。


大変なこともたくさんあると思いますが、仕事を供にするからこそ得られる夫婦の絆、信頼関係がある・・・きっと。
そう信じて一緒にがんばりましょう！

それから余計なお世話とは思いますが、できれば、たんぽぽさん分の給与はちゃんとつけてもらった方がいいと思います。
労働基準法のこともありますが、法人税や所得税に関して、夫婦所得を分けた方がメリットがある場合も・・・社労士等にご相談されるといいかもしれません。（すでにされていたら申し訳ありません）

上手に息抜きしながら、やっていきましょう！

2010.5.26 12:54 9

主様、〆後に申し訳ありません。

ヨコですがトクメイ様。

モラハラの元彼がいました。
酒乱で手がでたのをきっかけに別れることができました。
私のちょっとした落ち度で、ものすごい勢いで怒られました。
車の運転も荒いです。
同棲していましたが、おから煮を作ったら「おからはウサギの餌」と食べて貰えず、ビントロマグロの刺身を出したら、「マグロの色じゃない」と食べませんでした。品数が少ないと「愛されていない」と文句を言います。家事は協力して貰っていましたが、食事の支度は絶対やってくれませんでした。
SEXも合わず（相手が強く）苦痛でした。断っても引き下がらず、仕方なしに合意すると「やるんなら楽しんで」と言われました。

旦那は、基本的にはとても優しいのですが、最近溜め込んでいたようで、私に落ち度がないのに、すごい勢いで怒られました。意見交換・コミュニケーションじゃないかと言われましたが、説教にしか感じません。大したこと言ってないのですが、「お前が怒らせるようなことを言うから悪い」と言われました。
喧嘩になると声を荒げ、なかなか話になりません。
これじゃぁモラハラじゃないのか？と思い、色々調べました。
脳の栄養不足から、そういうことが起ると勧められた漢方を取り寄せ、今飲ませています。

２度目の給料のお話、確かに御主人おかしいですが、やっぱり私は御主人の気持ちも分かります。
だから13年（10年子供ができなくても）一緒にやってこられたのではないかと思います。
主様は報われないと嘆いていますが、御主人は報われているんでしょうか？
子供の前では御主人の悪口を言わないようにお願いします。
うちの両親は離婚していないですが、家族はバラバラです。

2010.5.26 17:14 11

締め後に失礼します。
私は結婚して二年もたってないんですが、結婚したらそんなに我慢しないといけないものですかね。すべて旦那さんの言う事に従うのは苦痛ではないですか?納得した上でならいいですが、抑えつけられながらの生活って…。相手がまだお姑さんとかならわかりますが、生涯一緒にいる旦那さんが、そういう人だといろんな意味で恐いと思いました。
でも普段は優しい人ならこんなことなんでもないって思えるかなぁ。

2010.5.26 20:42 11

主です。レス拝見しました。

モラを調べて、まさに自分のことだ、と目から鱗…みたいにスッキリする人は、一般的にモラ被害に遭っているとみて間違いないそうです。

↑調べてみました。

夫婦対等じゃないから喧嘩は説教だし、口論は口答え、さらにエスカレートして怒鳴ったりどついたりしたらそれは、私がそうさせたんだから、キレさせた私が悪いんだそうです。

従い続ける事は苦痛です。抑えつけられる事に納得もしていないから、たまに何とかしてやっつけたくなります。(暴力とかではなく。)

他にも孤独な不妊治療とか浮気とか病気とか色々あったので、・・・やっぱり私が馬鹿ですね。
自分を大事に、人生の方向を変える機会は何度もあったはずだから。

切り捨てる強さもなく、だから人に文句や愚痴は言う資格ないって思ってたのに、文章にしたらちょっと止まらなくなっちゃいました(>_<)

子供は強いハ゜ハ゜が大好きです。(威張ってるんじゃなくて)

夫はほぼ無精子状態で、治療中は正常な精子が1匹もいない事も多く、子を授かれた事が奇跡です。驚きだと医師に言われました。

だからか子供はとても可愛がります。(まあトラフ゛れば子供同士の喧嘩よりもたちが悪いですが。)

子供も小さいながらも、強いところを心底頼りにしてる顔をするんです。

おもちゃを作ったり、車をなおしたり、家族の誰も持てない重いものを運んだり・・・

ハ゜ハ゜に任せておけば大丈夫、っていう何とも言えない頼りきった表情を見ると、この家庭で、家族でいなくちゃなぁと、別の面では思います。

もちろん喧嘩の絶えない家庭ではなく、ですよね。

私は両親離婚してるのでできたら同じ思いをさせたくないです。

今回のことをきっかけに、たくさん吐き出さないと苦しかったんだと思います。

元気になれる言葉をたくさんレスして下さって、嬉しかったです。

2010.5.27 22:41 11