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どうしてこんな人生になってしまったんだろう??離婚考えます!

2010.8.8 01:31    0 21

質問者: みかんさん(32歳)

結婚して4年、不妊治療歴3年半。
重度男性不妊のために治療していますが
中々結果がでません。


私の周りはみんな結婚して数カ月で妊娠して
2人以上の子宝に恵まれています。
子どもがいないのは私だけ。
不妊治療している事は、誰にも話していませんが
おそらく周りの友人は、私が治療していると思って
いると思います。
友人との付き合いもなくなり、1人ぼっち。
治療と家との往復です。
お稽古を習っても、治療でいけなくなったり
治療があるので、旅行も予定が立てられません。
毎日胸が張り裂けそうです。

最近、「どうしてこんな人生になってしまったんだろう?」
「夫と結婚していなかったら」
とか色々思ってしまいます。

夫に原因があるのに、夫は自宅か医院の個室で
射精するのみ。
私は、恥ずかしい姿を先生に見せたり、
注射漬け・薬漬けの日々で体もおかしくなって
しまいました。
毎日がつまらないです。

夫は趣味の釣りに行ったり、1人で
楽しんでいます。

採卵後は自宅で安静にと先生に言われ、
麻酔の副作用で吐き気、お腹も痛くて
自宅のベットで休んでいたら、
「採卵位で、家事をさぼるな」とも
言われ事もあります。

最近離婚を考えてしまいます。
独身の時の方が幸せでした。
夫と結婚して不幸になったと思ってしまいます。
夫の事が憎たらしく思う時があります。
不妊が原因で離婚された方はいらっしゃいますか?

よろしくお願いします。

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回答一覧

不妊で離婚された方いますよ。
その方も男性不妊で、離婚は旦那さんから言われたそうです。

結局離婚して別の方と再婚し、子供ができたそうです。

みかんさんは旦那さんとの子供だから欲しいのですか?
それとも誰の子でもいいのでしょうか?
治療は女性ばかりが辛い目にあいますよね。
男は知らん顔する人も多いです。

旦那さんと子供についてのことをよく話あってみてはいかがでしょうか?
旦那さんが強く子供を希望しているのであれば、意識を改めてもらわなくては困りますよね。

まだお若いので人生やり直すことはできます。
悔いのないように生きたいですよね!

2010.8.8 09:22 30

りか(29歳)

2人だけの人生も考えられないようなら離婚されたらよいと思います!離婚の理由としては十分ですよ
また 結婚して子供を授かるチャンスがくるかどうかはわかりませんよ!自分が原因かもわからないのですから・・・
今度は本当に愛する人と一緒になってください。
愛してるなら2人での人生も十分幸せですから・・
がんばれ

2010.8.8 09:48 26

ぴよ(40歳)

採卵くらいで家事をさぼるな、と言われたら、私は離婚します。
その他のことは工夫次第でなんとかなるかもしれません。治療は本当に屈辱的ですよね。これがいつまで続くのか不安になると思います。


私もぎりぎりまで追い詰められていました。男性不妊です。離婚を決意して、夫に不満をぶつけた所、最終的に夫が謝ってきました。好きな気持ちが変わらないので、体外受精に期限を決めてステッフ゜アッフ゜。これで授からなければ、2人の人生、と決めていました。

みかんさんは、もしも授からないとして、ご夫婦2人の人生は考えられないですか?
赤ちゃんを迎える日が来たら、ますます夫婦の絆が大事だなぁと思います。

絶対に赤ちゃんがいたら嬉しい!!でも、夫の支えがないと妊娠も育児もたいへんだと思います。

2010.8.8 10:03 26

はるこ(33歳)

7年間不妊治療をしていました。
お気持ち、全部とはいえませんが、分かる部分があります。
ただ、主さまの不満が少なからずご主人にも伝わっていると思いますよ。それが、ご主人の冷たい言動に繋がったりすることも想像できます。文章からは2人の会話が足りないような印象を受けるのですが。
1度、周りの友人たちと比べたりすることをやめ、治療も出来るなら少しお休みして、2人でゆっくり過ごしてみてはいかがですか?一緒に釣りにいってもいいではないですか。
男性不妊は特に夫婦の足並みをそろえるのが大変かと思います。
1、2ヶ月でもいろいろなことは置いておいて、二人で向き合ってみてはいかがでしょう。
それから離婚を考えても遅くないのではないでしょうか。

2010.8.8 10:34 23

ところてんさん(33歳)

旦那さんの
”採卵くらいで家事さぼるな”
はあまりにひどい!!
どれだけ大変か
全く分かってないんですね。

みかんさんは旦那さんのお子さんが
本当に欲しいですか?
周りが出産ラッシュで
焦ってるのであれば
まだ年齢的にもチャンスはあるし
薬漬けの治療から一度休んで
ゆっくり旦那さんと話し合ってみたらどうですか?

2010.8.8 10:41 28

みか(33歳)

まったく同じことを考えて過ごしています。
少し上なので、若い主さんがうらやましいです。お気持ちがとても分かります。

私の場合は、結婚後ど田舎に来ました。治療の病院も少ないし、水準だって低です。通院時間も掛かるし、待ち時間も長く、何でこんな事しているんだろう。と思います。仕事が大好きだったのに、仕事自体もなくなりました。姉と弟は、親元で子供もいるし、仕事もバリバリしています。地元で結婚相手を見つければよかったと、とても思って落ち込みます。

人生は、一回しかないのにこんな風になってしまって
本当につらいです。

本当に離婚したいと思うなら、それもありだと思います。
主さんは若いので、こんな言い方良くないけど、相手を変えれば出来かもしれないですしね。

採卵位で家事サボるなは、酷すぎます。何か言われましたか?

2010.8.8 10:52 16

とくめい(秘密)

治療は大変だから、愛し合っていてもすれ違う事はあるかも知れないとわたしは思います。

けど、採卵くらいで はあまりにひどい。
どんな風にどこから針を入れるかなど、絵などで説明されましたか?


わたし自身、クリニックで絵で説明されて初めて実感が湧き怖いと思いました。
男性は自分の事じゃないから余計に実感はないでしょうし、治療に関しての説明は大事だと思います。


検査や治療に関するどんな小さい事もご主人に話すべき、もしくは本を読んでもらうのも効果的なのでは?と思いました。

2010.8.8 11:28 16

ふく(38歳)

離婚したほうがいいのでは?
採卵ってすごく辛いですよね。
男性不妊と不妊原因が明確なのに、自分勝手ばかりされて我慢するよりまだ若いのだから違う人生を考えたほうがいいのでは?

採卵ぐらいでって言う人は、子供が出来て育児の疲れが出たりしても育児くらいでって言っていたわってくれないと思います。

我が子って本当に可愛いです。
私も高度治療して6年かかって、友達づきあいも無くなり孤立し周りは全員妊娠出産していて本当に辛かったです。

夫とも何度も衝突し離婚寸前まで不妊中も出産後もありました。
でも子供がいることがとても大きい支えになっています。
親もものすごく喜んでいますし、病気のおばあちゃんの何よりの楽しみがたったひとりの曾孫です。

2010.8.8 11:30 17

せつな(30歳)

お会いしたこともない見ず知らずの方に簡単に離婚したら?とは言いませんが
どちらかの不妊が原因で離婚に至る夫婦は実際にいると思います。
子供ができなかったから…という理由だけではなく、そこに付随する
お互いの気持ちのすれ違い、思いやりのない言葉が
離婚原因になることもあるかもしれない。と思います。

今のご主人との間に子供が欲しいかどうか、を改めて真剣に考えてみて
慌てず夫婦でよく話し合って、結論を出してください。

2010.8.8 14:04 17

腹(34歳)

どうしてこんな人生に、って思うようになったら、生き方を考えるチャンスですよね。

私のアドバイスとしては、少し治療をお休みして、好きなことをしてみると、夫を憎く思う気持ちは消えますよ。
採卵ぐらいで・・と言われるのは、ひどい言葉だと思います。

旦那様は不妊治療をどう思っているのでしょうか?そこからの話し合いが必要だと思います。

まだ、32歳。人生を変えるにはいろいろなチャンスがあります。40代後半ではそうもいきませんからね。子供が生まれたら、もっとしたいことができなくなりますよ。

その時、子供が憎くなりはしないでしょうか? 心配です。
旦那さえいなかったら、と思うのと同じように、子供さえいなかったら、と思うくらいなら、不妊治療をしないほうがまだマシだと思います。

旦那が憎いのではなくて、不妊治療を選択されたのはご自身だ、ということをまず考えてください。自分の選択の結果がここにでてるんです。自分で選んだことだから、自分で解決することもできますよね。

2010.8.8 14:43 14

たま(秘密)

私も男性不妊(重度)で顕微授精をしています。3年間ずっと治療漬けです。私は採卵を3回しましたが、その3回目はついこの間でした。今までの採卵の中で一番苦しかったです。採卵の際、卵巣の大きな血管を刺してしまったとの事で多量の出血がありました。OHSSもあり、とても苦しかったです。今も卵巣の中に血腫があり、一日の半分は安静にしています。
しかも今回の顕微授精の結果も精子の状態が悪かったとの事で凍結胚がほとんど確保できませんでした。採った卵15個は全て成熟卵で良い卵と言われていました。こんなにこんなに頑張ったのに悔しくて悔しくて、ついに離婚をしようか真剣に考えるようになりました。主人の事は好きですが、やはり子供が諦めきれません。将来、子供を産めなくなる年齢になった時に後悔するのは目に見えています。
みかんさんのお気持ち本当に良く分かります。結婚・離婚って本当にお互いの人生を大きく変えてしまう事ですよね。離婚したからと言って、今後の人生幸せになるかと言えば、そうじゃないかもしれない。でも自分で決めた事なら、きっと後悔はしないと思います。今みかんさんが辛くて辛くて仕方ないのなら、離婚して子供を産める可能性がある道を選んでも良いと思います。私も今同じ状況ですが、お互いじっくり考えて後悔のないようにしましょう。

2010.8.8 15:45 14

時計(27歳)

みかんさん、こんにちは。

他人なので詳しい内容はわかりませんが
旦那様のお気持ちも、もう少しだけ考えてあげてはどうでしょうか? 
もしかすると旦那様も、精神的にかなりお辛いのではないでしょうか?
仕事のストレスなども重なって・・。

私は度重なる流産・死産を経験し、夫婦で辛い思いを乗り越えてきました。そのことで私たち夫婦は、深くお互いを思いやるようになりました。

離婚なんて悲しいです。。

まずはみかんさんから、旦那様の暴言を許すような広い心で
接することができれば、状況が変わってくるかもしれませんよ。
お互いに相手を思いやる気持ちを持てるようにがんばってください。

2010.8.8 16:02 12

いちご(39歳)

私達夫婦も男性不妊で、顕微を受けています。

そして、少し前まで主さんと同じ事を考えていました。

そんなある時、野田聖子さんの手記を読んで悟ったんです。
「男なんて、そんなもんだ」って。
そこには、不妊治療を頑張る野田さんの率直な意見が書かれていて、
不妊治療に対して腰の重い男性に対する怒りの気持ちも書いてありました。
結局自分に原因があっても、実際に治療を受けるのは妻なので
男性は実感が湧かないんだと思います。

もちろん世の中には、もっと親身になってくれるご主人はいらっしゃると思いますが…。

私の知る範囲内では、やはりどこもウチや主さんのお宅と同じですよ。

私はもう開き直ってます(笑)
「この人が本気にならないなら、私が代わりに頑張るしかない」と思ってます。

主さんも、開き直ってみては??

いずれにしても、ご主人様とじっくり話し合いをする必要があるかと思います。

2010.8.8 16:17 13

くまお(33歳)

辛口です。
今の状態で赤ちゃんができても、2人でちゃんとハ゜ハ゜ママできますか?
一度治療をストッフ゜してでも話し合う必要があると思います。
それにもう一つ。
ご主人と結婚して不幸になったと片隅にでも考えると、それが態度に出ますよ。ご主人が治療に対し協力的ではないのには、あなたにも理由があるかもしれないと思います。

2010.8.8 21:11 13

匿名(秘密)

辛口失礼します。

友人とのお付き合いがなくなったのは不妊が原因なのですか?
私も不妊治療を3年弱続けていますが、独身・子持ちの友人と変わらず付き合いを続けています。
お稽古もパートと治療との中で続けています。

もちろん治療優先になる為、お休みしなければならない事もありますが時間をうまく調整するように努力はしています。

やりたい事ができないのは全て男性不妊だからってご主人のせいにしてしまっていないでしょうか・・・。

どうしても不妊治療は女性に負担がかかることが多いです。
そして男性にはわかりません。
「採卵くらいで・・・」って言われるのは私も腹が立ちますが、やったことない人にはわからないですからね。
私も自分が経験するまでは想像はできても、現実のしんどさはわからなかったですし。

私は不妊治療について主人に説明しています。
薬の副作用や麻酔について。今の状況などわかってくれるように話をします。

うちは私に原因があるので主さんとは違うかもしれませんが、どちらに原因があるにしろ夫婦で同じ方向を向いて協力できないのであれば、不妊治療はしんどいものになってしまうと思います。

2010.8.9 09:00 13

よし(31歳)

不妊治療や将来の家族像に違いがあったり、優しくない態度などが
続けば、離婚も考えるかもしれないです。
主人のこともが欲しくてがんばっていても、相手は気持ちが違うので
あれば、自分の気持ちも少しづつ離れていくような気がします。

主さんがご主人のことをまだ好きという気持ちがあるのなら、
女性が頑張るしかないのだと思います。
実際、男性にはできることはないんですよ。
体調管理をするとかは出来ても、妊娠するのは女性だし。
女性は偉大なんだな、なんて思いますよね。

私も、子供ができた友人とは何となく、考えることや遊ぶ場所や
金銭感覚やいろんなことが違ってきていると感じます。
友人に、「お互い子供がいれば遊べるのに。他の人となら子供連れて
ママ同志会えるんだけど」と言われたこともあります。
だから、主さんの気持ちよくわかります。

でも、主さんもそれだけ考えていて、落ち込んでいても誰も助けてなんてくれないんです。
そんな底なし沼みたいな場所でも、自分で這い上がってくるしか
ないんですよね。
私も、誰か光を、、なんて思いましたけど、結局自分しか自分を
救えないんですよね。
離婚も私は選択肢だと思います。
でも、人のせいにしてはいずれ主さんが辛くなりますよ。
赤ちゃんが欲しい人、みんなのところへ赤ちゃんが授かりますように。

2010.8.9 10:50 16

とくめい(秘密)

うちも男性不妊で、主様と同じように離婚の言葉がちらっと頭をよぎった事もありましたが、主人も同じだったようです。
口に出さなくてもあなたのせいって伝わってました。


主人の態度も悪くなる一方で、一度大喧嘩した時に、主人に「お前は俺と結婚したんじゃないのか。子供の為に結婚したのか。俺は一生お前にヘコヘコしなければいけないのか」と言われました。

追い詰められて、やり切れなくなった主人は、「こんな女こっちがコ゛メンだ」と思ったそうです。


それからもいっぱいぶつかりました。
理解してもらうように私も努力しました。

主人は子種がなかったものですから、主人に精子を探す手術もしてもらいました。
タ゛メなら二人で人生歩んでいこうと覚悟をきめて。


すれ違いを続ければ、どんな夫婦でも修正不可能になります。
私は間に合ったようです。


まずはきちんと治療内容の事や、お二人の考え方の違いなどについて話し合いされてくださいね。

2010.8.9 16:11 14

カ゛リカ゛リ君(32歳)

横ですが・・・

匿名様

>ご主人と結婚して不幸になったと片隅にでも考えると、それが態度に出ますよ。ご主人が治療に対し協力的ではないのには、あなたにも理由があるかもしれないと思います。

あなたにも理由があるって・・・
根本的な原因を作ったのは、旦那さんの男性不妊では
ないでしょうか?
旦那さんが、もっと親身に精神誠意、みかんさんの事を
支えれば、みかんさんもそんな気持ちにならなかったの
ではないでしょうか?

うちは重度男性不妊でした。
旦那が精神誠意支えてくれました。
なので、治療を頑張ろうという
気持ちになれました。
2年かかりましたが、子どもを授かる事が
できました。

2010.8.9 17:40 14

まりえ(34歳)

ご主人に愛情がなくなったのであれば、離婚なさればいいと思います。

でも、ご主人に不妊原因があったとしても、体外や顕微で受精して移植可能な状態まで育っているのであれば、原因があるのはご主人だけとは言い切れないのではないですか?
受精卵ができても着床できない原因が貴女にあるのかもしれませんよ。

2010.8.9 22:30 13

匿名(秘密)

横ですが・・・・・。

もし違っていたらすみません。

ここ一ケ月以内に主さんと全く同じような内容の投稿を見かけました。
年齢、文章の書き方、内容凄く似ています。

もしかしたら再度投稿しているのですか?。

あの時、かなりの数のレスが付き、皆さん親身になってお返事してくれていたように思います。

もしそうだとしたらレスしてくれた皆さんに失礼極まりないと思います。

あなたは一体何をどうしたいのですか?。

2010.8.9 23:56 13

匿名(38歳)



以前たくさんレスがついた

同じ方が投稿しているのか、していないのか分かりませんが

誰にも話せない精神的・肉体的辛さを、この場で

何回も聞いてもらいたいのではないでしょうか?

2010.8.11 00:01 13

うめこ(38歳)

1965

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