お母さんは病気だと思いますよ。
孫に会いたいのなら一緒に心療内科に行って!と言って病院に連れて行った方がいいですよ。
主さんがお母さんといるだけでそんな精神状態では、お子さんにもそのうち影響が出てくると思います。
子供のためと思って強くなって行動に移してみてください。
ご兄弟やお父さんや頼れる親戚はいませんか?一人で抱えこまず協力を仰いでみてくださいね。

2010.8.20 08:15 17

どうして仲良くしなくちゃいけないのでしょう？
子供が成人すれば、2人の大人です。
考え方も生き方も違います。
周囲には色々言われるでしょうが、所詮他人の意見ですし、家族の形はそれぞれ違うものです。
匿名希望さんのような親子は意外にも沢山いるものですよ。

そういう方達の意見ですが
「親だから、親なのに、と期待しない。こうしなくちゃと思わない。」というのがありました。
私もそう思う事で楽になりました。
「この人はたまたま今世で母の役割をしている人」と。

鬼なんかじゃありません。
詳しいご説明はありませんから、あくまで予測ですが・・・おそらくあなたは児童虐待の被害者です。
同じ被害をお子さんに与えない様に、元凶から遠ざかるのは母親としての義務です。
無責任な周囲の言動に惑わされず、しっかりお子さんを守って下さい。

2010.8.20 08:32 25

お気持ち分かります。
私の親も他の人には言えないくらい色々なことがあり、心の中では一生許せません。

他人は傷が分からないから親を大切にしないなんてありえないとか、わがままだからとか色々お説教されてきました。
若い時は他人の無責任な言葉で傷をさらにえぐられました。

でも子供と夫の家族を持った今は親だから、ではなくただの人と思って付き合っています。
親と思うからどうしてそうなの？！と思ったり親孝行したほうがいいのかなど悩んでしまうと気付いたのです。

だからこの人はこういう人！と割り切っています。
母親には私しかいないという使命感も捨てました。
それからは楽になりました。

私の場合、出産後母にはっきりばっさり反論するように。
そうしたほうが上手くいくようになりました。
孫と会わせなくてもいいと思います。

2010.8.20 17:10 20

まずは、受け入れられない自分が恥ずかしいとか、人間として・・とか、思わなくていいんですよ。　

お話を聞いてみて、いろいろ思うこともあるのですが、まずは、カウンセリングを受けられてみてはいかがですか？

多少、お金はかかると思いますが、スレ主様の状態をここで見る限り、その価値はあると思います。カウンセラーさんとの相性もあるので、相性のいい人と出会えるといいですね。

2010.8.20 17:41 18

鬼ではないですよ。ごく自然な気持ちですよ。主さん、お辛いでしょうね。主さんのお母様ほど過激ではないですが私も実母と一緒にいて、心が安まりません。私は二人姉妹の長女ですが、妹は頭もよく、親の期待に沿う子でした。私は要領も悪く、小さい頃から汚い言葉でののしられたり暴力を振るわれました。何度自殺しようと考えたか。そんな母ですが沢山旅行に連れて行ってくれたり、将来恥をかかないようにいろんな習い事をさせてくれたり、友達が来たときは沢山料理作ってくれたり。まぁただ単に外面がいいだけかもしれませんが、今思えばありがたいなぁと思うこともしてくれました。でも私は今まで母に心底甘えたり、本音をはなしたことはありません。いっそ母が死んでくれたら私は楽になれるのに…って本気で思ってました。友達の家庭がうらやましくて。ところが先日母が一時意識不明で救急車で搬送されたと父から連絡がありました。私は妊娠中でしたが、連絡を受けた直後、本能的?に車に乗り高速を走ってました。死に目に会って最後にありがとうっていいたいって思いました。幸い母はその後元気になりました。私はこの一件の後、あんなに死んでくれたらいいと願った母でも、いざほんとにそうなると悲しいし、残るのは後悔だけだなぁと思いました。だから主さん、お孫さんを会わせたほうがいいですよ。頻繁ではなくていいですけど。そしたらお母様に何があっても主さんの心に傷が残らないと思います。ちょっと自分に無理して頑張っておいたら、お母様に何があっても、やるだけのことはやった!という自負で、主さんの気持ちが楽だとおもいますよ。私は今、そんな気持ちで母と接してます。もう、半分仏の気持ちですよ。

2010.8.20 21:41 18

皆さんからのコメント、繰り返し読ませていただきました。ありがとうございます…書き込みをした昨日も母と色々あり、動揺しながらでした。

今まで母にされてきたことは、書ききれるものではなく、整理がつかないため具体的にはできませんでした。

幼い頃は叩かれ、罵倒され、母の思い通りにならないと無視され、母に手をつないでもらった記憶もなく、ただ思い出すのはすごい形相で掴み掛かる母の顔だけです。

私が成長するにつれ、身体の暴力はなくなりましたが言葉の暴力は続きました。
思い込みの面では、小学生2年の時突然「○○ちゃんのお母さんが自分のお母さんだったらいいと思っているんでしょう!」と掴み掛かられたことが一番古い記憶です。

全く思ったことがなかったので、ショックで驚きました。こんなふうに突然相手に対して勝手に膨らませた思い込みをぶつけてきます。これが家をでるまで毎日でした。

そして母が車をぶつけると「あんたを思い出しイライラしたからぶつかった」(私が小3の時)など、母がうまくいかないことは全て私のせいにされてきました。

成長期には身体のことも(私の)胸が大きすぎて嫌だとか、生理用品をそろえて貰えず学校で漏れてしまったり、本当に本当にたくさんのことがあり…

母が気に入るもの、母がしたいこと、それ以外私には認められてきませんでした。思い出すと嗚咽してしまいます。

たったこれだけじゃないんです。たまにじゃないんです。家をでるまで毎日毎日でした。

下の兄弟はなぜか母が「博士になる(私には博士というのもよく意味がわからないのですが)」と思い込んでしまい、成績もとれないのに有名大学を受けさせられ続け「いつか成功するから、いつかすごい人になるから」と縛りつけられ現在ニートです。

ニートなのも最近は、私のせいだと言われています…。父は母に何か言うと暴れるし、まず通じないのでもう疲れ果てています。

もう何を話したらいいのか、自分でもまとまらなくなってしまいました…

母の数々の言葉が呪いのようにまとわり続けます。

家に来てもキッハ゜リ拒否できたらいいのに、子供たちも見ていると思うとできないんです。

「あんたが私にしたことは全部子供たちにされるんだから!」と言われると恐ろしくて言うとおりにしてしまいます。

すみません、感情が溢れ全然まとまりません。

2010.8.20 23:41 17

はじめまして。

遅ればせながら今日読ませていただいて涙が出てしまいました。
30年間もの長い間、良く堪えていらっしゃいましたね。どうもお疲れ様でした。

私は専門家ではないので正確なことは判らないですが、お母さまは何か大きな問題（病気とか?障碍とか?）を抱えておられるようですね。それも周囲の人を巻き込んでしまうような。

上のかたも書いておられましたが、
主様がご自分のお子様をお母様に会わせたくないという感覚は、鬼なのではなく、我が子を危険にさらしたくないという母性本能のような印象を受けます。

最近でもよく事件が報じられるように、家庭内の問題（虐待等）は外部の人にはほとんど気付かれることがないのが現状だと思います。
誰かに話し理解してもらえるといいですが、比較的健全な家庭環境で育った人はご好意から、親孝行すべし、というような事を言って下さり、かえってご自分を追いつめてしまうこともありますけれどこれは、ご自分が思い残す事がないように！という意味なのでしょうね。

暴力も恐いですが、言葉の呪縛は人を生きる屍のようにし人生を無駄にさせてしまうと思います。ご兄弟のこともとても心配です。

まず主様はご自分を責めないで下さい。問題があるのはお母様の方です。お母様がご自分から問題を解決しようとされない限り、周りの人にはどうすることもできないと思います。
主様はせめて火の粉が振りかからないように、小さな命とご家庭をしっかり守り抜いて下さい。

それからご兄弟も避難されたほうがよいと思うのですが、これには第三者が必要かもしれませんね。
なにか具体的なアドバイスもできず歯痒いです。

2010.8.21 17:04 15

　こんにちは
　私の父は彼の母親（私の祖母）ともう２０年くらい口を聞いていません。いろいろ、主さんが書いておられることと重なります。私は、祖母は長生きだから、父にも負けないくらい長生きしてほしいと願っています。それは、率直に言って、あの母親がいない世界を、父にゆっくり味わってほしいからです。今までさんざん彼女のために経済的にも精神的にも重圧に喘いで生きてきた父が、やっとそこから解放されて生きる期間が、５年や６年では哀しすぎます。
　親も色々です。子供を殺す親、それも本当に惨い死に方をさせる親もいます。それでも「親だから」言うことを聞かなきゃいけないとか、うまく付き合わないと冷たいとか、そんなことあるわけないです。ハッキリ言って迷惑な人は親でも迷惑な人、いやなやつは家族でもいやなやつですよ。

母のいないところへ行きたいって。
＞そうなさったらいいと思います。介護が必要になるまでは、お母様とはもう会わない話さないと決めたらどうでしょうか。親子ももうお互いに独立した大人です。自分の幸せ、自分のご家庭を守って下さい。お母様は精神的に病んでおられるのか、性格の問題なのか、不幸な方だと思いますが、その不幸は誰にも救えません。子供だって無理です。優しい心で近づいても、逆にその不幸を塗りつけられて、一緒にその不幸の泥沼に引きずり込まれるだけです。誰がやっても同じことです。そういう人はそういう人なんですよ。貴女は悪くないです。　

2010.8.22 04:51 15

更にお返事を頂いていたのに遅くなり申し訳ありません。

最近、また母の干渉がひどく、夫の職場にまでくるようになり頭の痛い日々が続き鬱々としていました。

母にやめてほしいと言っても「何言ってるの〜あなたがおかしい」と笑いまったく取り合わないか、キレてどうしようもなくなるかのどちらか…

母を病院に連れていくことは不可能だと夫と結論が出たので、私がカウンセリンク゛へ行き、少しでもラクになる方法を考えることにしました。

皆様、本当にありがとうございました。

母の呪縛から抜け出すのは私の力が一番必要だと…そう思います。ですが自分を責めることはないのだと、気が付きました。

2010.8.28 19:45 14

大変なときにお返事くださり有難うございます。まだ大変でしょうけど、少しずつ良い方向に向かわれているみたいな気がして、勝手ながらほっとしました。何もできませんけど応援しています。

2010.8.29 19:05 15