スレ主さんの文章を読む限りでは、気の強さがにじみ出てます。
普段から無意識のうちに顔や態度にも現れていると思います。
そんな怖いお嫁さんに直接言いづらいから、年代が近い娘なら…と
自分たちの娘、つまりスレ主さんから見たら義妹に頼むんじゃないかと。

スレ主さんは義理のご両親に対して、ずいぶん上から目線ですよね。
赤ん坊が見たかったら、遠くても見に来ればいいのに!
娘のように年下の嫁からこんな風に思われていたら
自分がもし、姑の立場だったら気分悪くならないですか?

自分よりもはるかに年下の生意気な嫁の実家、
車で何時間もかかるなら…簡単に行ける距離ではないですよ。
普段から仲良くしていれば、義理のご両親も遠くても飛んで来るでしょう。
心理的にも距離を感じているから、なかなか来れないのでは…?

直接見に来ないくせに、などと底意地の悪い考え方をせずに
写真やヒ゛テ゛オを撮って気持ちよく対応してあげたらどうですか?
義理のご両親=ご主人の両親、赤ちゃんとも血は繋がってますよ。
相性が合わない、好きになれない所もあるのかもしれませんが
若いあなたがもう少し大人になって歩み寄る方が、角も立たないと思います。

産後のストレスでヒ゜リヒ゜リしてるだけなら良いんですが
日頃からこういう考え方をしているようでは、
余計なお世話かもしれませんが、義理のご両親にも
可愛がってもらえない、怖いお嫁さんになると思います…。

2010.9.3 10:36 20

3時間半かけて、赤ちゃんを見せに来いと言われるより、全然いいじゃないですか。
それに、3時間半もかかる場所だからこそ、簡単に見せに行けない、となるとせめて写真でも見てくださいねってなりませんか?
義妹を使うあたりがコソコソして嫌と仰いますが、義両親にとってはなかなか会えない孫。誰かに催促される前に写真くらい送ってあげましょうよ。
…と私は思いますよ。

2010.9.3 10:44 25

催促される前に写真を送ります。
礼儀みたいなものじゃないですかね？
車で3時間半の距離なんてそう簡単に行けませんよ。
まったく連絡とってないなら尚更です。
可愛い嫁になれとは言いませんが、可愛がられる努力をもう少しなさったらいかがですか？
主さんはすべて上から目線で義両親がなんだかかわいそうに見えます。

2010.9.3 11:14 19

あおいさんに気を使わせないようにご実家に来られないのではないでしょうか。
自分の実家に帰っていて、産後間もないからもうしばらくと思っているかもしれませんよ。

あおいさんは普段から義両親様と連絡は取り合っているのでしょうか。
トピから察すると連絡されてない感じを受けましたが。
見に来てくださいって伝えてみたことはありますか？


私は昨年里帰りで出産しました。
実家と義両親宅は高速で半日近くかかる距離でしたが、見に来られました。
入院中にはメールでしたが、子供の写真を送りました。

主様から写真なりを送られてあげてもいいのかなと思います。

2010.9.3 12:37 17

私も言われる前に自分から送りますよ。

嫁が帰省中に顔を出す義両親って少ないです。
いくら孫が産まれたからって言っても、嫁の実家なんて行きにくいに決まってるじゃないですか。
しかも3時間半…。

遠い実家に帰省してて、孫に会わせてあげられない。申し訳ないから、せめて写真は見てもらおう。
って考えませんか?
自分のことばかりで、周りへの配慮にかけてると思います。

2010.9.3 12:39 23

え？　普通写真くらい自分から送りませんか？？

私も里帰り出産しましたが、実家と義実家が
飛行機利用で半日かかる距離でしたので、生まれてすぐに子どもを見せることができませんでした。

申しわけないな…と思い、写真だけでも…とのアルバムにして義実家、夫の祖母宅の分を送りましたよ。
そして里帰りから帰ってすぐに子どもを見せに行きました。

言われないと気付かないって…。しかも遠距離を会いに来いって…。
なんかすごいですね；
たぶんスレ主さんが普段からそんな態度だから、義両親は遠慮して言い出しづらかったのでは？

もう年も年なのですからもっと謙虚に生きないと…。
子どもはあなただけの血を引いているわけではないです。
ご主人の血も半分流れてるんですよ。
孫の顔を見たいであろう義両親の気持ちも考えてあげてください。

2010.9.3 13:07 9

遠距離という事もありますが、お嫁さんの実家という事もあり、遠慮されてるんじゃないですか
写真くらい送ってあげればいいのに、文句を言うほどの事なのかなぁ
逆に「気が付かなくて悪かった」と考えた方がいいと思いますよ

2010.9.3 13:14 10

義両親からご実家へ、連絡はありませんか？
嫁ぎ先の内孫になるわけですから、産後実家へ帰る時は、義両親からご実家へ｢○○さん(嫁)と孫を宜しくお願いします｣と挨拶するのが礼儀だと思いますよ。　更にはお世話になるんですから生活費としてお金を渡しますよ。
お金はともかく挨拶は常識だと思います。
まぁでもお嫁さんの立場ですから、主さんからも義両親へ自分も子供も元気な事を連絡する事もはからいだったとも思います。

義両親も孫が産まれて嬉しい気持ちと連絡が無い寂しさや元気なのか心配もあったのでは？とお察しします。
私も子育て中ですが、新生児って2～3時間置きの授乳やなにかしらきになったりして気疲れするしバタバタするので時間が経つのは早く感じられるけど、待ってる方は長～～～いですもんね。
　
義両親は義妹に「（主さんに）写真を送るように言って」と依頼されたんですか？　もしくは「送って欲しいな～」と聞いた義妹の判断だったかも知れないな。。と思ったもので。

深く考えると赤ちゃんに伝わりますし、母乳にも影響しますので
近況報告という事で写真送って差し上げませんか。
きっと義両親も喜んで、可愛がってくれると思いますヨ♪

2010.9.3 13:20 8

産後で大変なお嫁さんを気遣って、早く会いたいであろう孫に会いに行かない義両親様は、とても思いやりのある方なんだろうなぁと思いました。

もしかして、義両親様が義妹様に頼んだのではなく、会いたくても会いに行けない両親を見るに見かねて、義妹様が写真を送って欲しいと連絡してきたのでは？

主様にご兄弟がいらっしゃるか分かりませんが、もし同じ状況になった時、遠慮して言えないご両親に代わって自分が頼んでみようと思いませんか？

主様の考え方は、少し上から目線のような気がします。
見に来もしないと仰ってますが、主様から「是非いらして下さい」というような連絡はされたのですか？
連絡もとってませんと仰ってますが、何故主様の方から子供の写メールなど送って差し上げないのですか？
尊敬するご主人のご両親である義両親様から連絡が来るのが当たり前だと考えていらっしゃるのですか？

もう少し気持ちを広げて、自分達に遠慮しないで何でも言って！という思いで義両親様に接するようにすれば、主様夫婦を頼りにして下さるのでは？

2010.9.3 13:21 8

読ませて頂きましたが。
「主さんこそどうなの?」と、思います。

写真を催促される前に、自発的に送りましょうよ。
今の今まで、主さんのご両親は何も言わなかったんですか?
連絡をとってない事に関しても、何も言わなかった?

やはり、「主さんこそ、どうなの?」
としか、言えません。

2010.9.3 13:23 9

え。。。
里帰り中でバタバタしてる家に
ノコノコと現れる義両親の方が
私はいやですけど・・。
ジネコでも、こういうデリカシーのない義両親が
よく問題になってますよね。

写真送ってって言われたら、
私だったら「そうね、かわいい私の娘を見てもらわなくっちゃ！」
と、いそいそと送ると思います。

2010.9.3 15:03 8

事実はどちらなのでしょう？　↓

A
●遠いから行くのが面倒くさい
●連絡を取るのも面倒くさい
●でも写真は見たい
●でも送れというのも嫌だから娘に言わせた

B
●お嫁さんとそのご両親に遠慮して行けない
●産後でいろいろと大変だろうから連絡するのも遠慮している
●でも本当は会いたい
●察した娘が遠慮深い両親に代わって写真を頼んだ

普通に考えてBなのかな、と思いますが
投稿文からだけでは憶測の域を出ません。

Aであれば、今後一切の連絡役はご主人に任せて
写メでもなんでも送ってやってちょうだい、でいいと思います。

Bであれば、あおいさんご自身の今までの態度を振り返ってみて
義両親のために自分にできることは何か、考えてみる
いい機会だと思います。

ちなみに私なら、義両親がA、Bどちらのタイプだとしても
出産報告とあわせて写メくらいは送ります。
顔も見たくないほど不仲というのでない限り
「遠いですがよかったら孫の顔を見に来てください」
の一言も付け加えます。

2010.9.3 15:10 8

交通費を送って「忙しいとは思いますが是非見に来てください」というか、ご主人が来るとき一緒に車で来てもらうべきです。
あなたの両親もなにしてるんですか？
義両親さんなんだからもっと大事にしないと・・・
コソコソ感より気遣いの無さが呆れました。
義妹さんの言葉は、嫁としてしっかりしろってことだと思います。
義両親さんを招待して、もてなしてあげましょうよ。
今すぐ見たいけど、呼ばれても無いのにお邪魔するのは失礼だから遠慮してるって意味ですよ。
　
孫は義両親の孫であって、実両親は他の家の大事な孫と嫁をお預かりしているのですから、もっと気遣いはあるべきですし、せっかく産んだ子なんですから義両親さんにかわいがってもらえるように親として努力した方いいですよ。
子供を授かったのだって義両親さんあってこそ。
お礼を言うときっと喜んでくださるでしょう。
　
自分の行動を棚に上げてコソコソ感が不快って・・・正直息子にはこういう嫁もらいたくないなと思います。
義妹さんに遠慮がちに写真だけ頼むなんてかわいそすぎます。
すごく嫁に気を使ってるんでしょうね。

2010.9.3 15:19 7

どなたかの意見にもありますが
車で3時間以上かかる距離を「孫を見せに来い」と
言われるよりいいんじゃないですか？

どういう事情があって、ご主人のご両親に対して
そんなに上から目線の考えなのか分かりませんが
「見たかったら自分たちの方から来ればいいのに」という
考えは、あんまりじゃないかと思います。

車で3時間半ってけっこうな距離ですよね。
嫁の実家だし、行くのも気を使うと思います。

「無事に生まれましたので、良かったら
顔を見にいらしてください」とスレ主さんから
お誘いするのが普通じゃないでしょうか？

スレ主さんの実家から何の声かけも無ければ
お姑さんたちも行きづらいと思うのですが。

ご主人でなく娘（義妹）に頼んだことは、別に何の
悪意も感じません。すごく気を使っていて言えないから
娘に頼んだだけだと思います。

出産前に、お姑さんたちにイビられていたんですか？
何か嫌なことでもあって、恨んでいるのでしょうか？

もしそうだとしても、生まれた子はご主人の家族とも
血のつながりがあるのだから、写真ぐらいは催促される前に
送ってあげればいいのに…と思いました。

産後で気持ちの余裕もないのかもしれませんが
ちょっと冷たい印象を受けました。気を悪くされたら
ごめんなさいね。

2010.9.3 15:40 7

ごめんなさい、全く共感してあげられません。。。


出産までの義両親との関係がどの程度の仲なのかわからないですが、


ここに書き込みをされてるということは、他の方の立てたスレも読んだりしていますよね?
いろんな考え方の人がいると思いませんか?


『娘と孫をお願いします』と挨拶する義母に対して、嫌悪感をもつ人もいるし、嫁に行って自分の身内と思ってくれているから常識だと思う、ととる人もいる。


里帰り中の実家にだって、来て欲しい人もいれば、わざわさ産後の疲れてるときに実家まで押しかけてきますか?って腹を立てる人もいる。


人それぞれ考え方が違うのだから、『来るもんだと思っていた』と決めつけて、来ないからこんな義両親どうなの?って腹を立てるのもおかしいと思いますよ。


そもそも里帰りが長引く時点で、なんとなく頭に浮かびませんか?義両親に会わせるのが遅くなっちゃうな〜とか、ご主人にそれとなく義実家の様子を聞いたりしないのですか?主さんの実家だけの孫ではないのに。



逆に、実家のご両親は、心配してくれないのですか?
『あちらの両親には報告してるの?』『2ヶ月も帰れなくて、赤ちゃん見せてあげられなくて大丈夫なの?』って。


主さんとご主人が結婚したから出来た繋がりであって、そうでなければ全く赤の他人のお宅です。
なんの抵抗も無く、嫁と孫がいるんだから行って当たり前と思う人もいますが、お互いの実家同士日頃やりとりが無ければ、遠慮するんじゃないかと思いますよ。


まず自分から『見に来てください』と声をかけて、その結果、遠いから行けないとかは義両親次第ではないでしょうか。


せっかく生まれたお子さんなのに、思っていたより義実家が孫フィーハ゛ーでなくて、寂しい感じなのでしょうか。
会いに来ないし連絡もして来ないなんて、そっちがその気なら私だって。。。って気持ちもあるような気がします。。。


義妹さんにお願いするのも、元はと言えばご主人と義両親の関係の問題であって、そこが何もなければ『両親に孫の顔見せたいから写メ送って』ってご主人から言ってきてもいいくらいでは?


まぁ、産後でイライラしてしまって冷静でないのかもしれませんが、
できる嫁はおそらく自分から配慮して、写真を送るなり電話するなりしてるのではないかな。
よっぽど確執があったり、縁が切れてもいいくらい嫌いだったりしなければ。
産前のお付き合いの様子がわからないし、全く見当違いだったらごめんなさいね。

2010.9.3 15:50 9

あおいです。
ご意見ありがとうございました。自分の行動を少し反省中です。
確かに私に直に連絡しないのは義両親の思いやりですよね。頭に血がのぼってました。
産院がわりと義実家の近くだったのですが入院中、義母の言動・行動で泣いて過ごしてしまい、義母にトラウマを持ってしまっていました。スレにもありましたが、姉が産後帰省した時は姉の義両親が来て、姉と赤ちゃんの生活費を置いて行きました。人それぞれやり方が違うと思うので比べるのは非常識ですが、私の義両親は何もありませんでした。色々な事があったので、ずっとモヤモヤしてしまい気持ちに余裕が持てていませんでした。両親からも写真送るよう言われてましたが、聞き流してました。自分でも可愛くない嫁だと思います。
客観的意見が聞けてよかったです。
皆さん、ありがとうございました!

2010.9.3 17:09 8

気が利かないお嫁さんですね…嫁は気が利いてナンホ゛です。

2010.9.3 17:24 7

うちは姑が実家に来ましたよ。うちの姑は人間的にかなり問題ありの人です。
正直めちゃくちゃうっとうしかったし、すごく疲れました。その後私は体調が悪くなり病院からも実家でもう少しゆっくりするよう言われました。すぐにその旨を姑に伝え写メも小まめに送りましたが、姑は納得いかないようで狂ったように電話がかかってきたり嫌みなメールが送られてきたりで私は精神的にも体も疲れきってしまいました。こんな姑なので私は、その後ウツ病になりストレスで喘息にまでなってしまいました。それでも姑は『部屋が汚いからほこりで喘息になった』と言っています。
何だか私の話ばかりですみませんが…あおいさんも産後できっとヒ゜リヒ゜リされてると思います。いちいち義妹がしゃしゃり出てきてうっとうしい気持ちもあると思います。これから大変な育児を控えている大事なママですからどうぞ無理せずゆったりと実家で過ごされてくださいね。納得いかない気持ちもあるかとは思いますが親切にした事は、やがてあおいさん自信やあおいさんの可愛い赤ちゃんにも返ってくる事でしょう。

2010.9.4 00:30 8

あおいさん、こんにちは。

産後のお身体大事にしてくださいね。


私は、少しわかります。

主人の実家は、車で５分ほどです。

でも、産後、我が家にやって来たのは

・おばさんのお祝を預かったのを届けに
・お食い初め
・上の子の誕生日にプレゼントを持って

の三回のみです。

普段、全くなんの興味も示さないのに、親戚の法事に出席するか

ら写真が欲しいと主人に連絡がありましたが準備しませんでし

た。

こんなに近いのに、会いにも来ないで、欲しけりゃ撮りに来い！

とイラッときました。いわゆる、かわいくない嫁です。


こちらも意地みたいになって、主人の実家には、お正月等の数回

しか行きません。

写真館で撮った子供の写真をカレンダーにしてプレゼントしたこ

ともありましたが、義父に｢なんか、ぼてっとしとったのに(カレ

ーンダーの写真と比較して)最近、マシになってきたな｣と言われ

ました。

下の子を見て「耳の形、おかしいんちゃうか」とかイヤなことを

言われます。

私も、披露宴の写真を見ながら「写真で見ると、出っ歯に見えへ

んな」とか、なんだかんだ言われるので嫌いなんです。


と、話は、それましたが、かわいい孫と思うなら、なんらかアク

ションをおこして欲しいという意味ですよね？

そうで、あれば共感できます。

電話でご両親に挨拶や、あおいさん、赤ちゃんが元気でいるか、

直接聞いてほしいんじゃないんですか？そしたら、自然に「写

真送りますね」ってなりますよね？

会いに行けないなら、旬の果物を送る等あっても「あっ、思って

もらっているんだ」と感じ、感謝の気持ちに変わるのに。

私は、母の日・父の日・敬老の日・還暦の食事会やプレゼント等

いろいろ努力しているつもりです。主人は「母の日？いらんいら

ん」「還暦？誰が？」と無関心です。全て私が準備しますが、

お礼の電話は、主人の携帯です。私は伝言で「ありがとうやっ

て」と聞くのみです。


どうやっても他人だと割り切っています。

私は、やっぱりお義母さん達に悪いかなと言う気持ちと

だって、向こうがこうやもん！

と葛藤が続いています。

あおいさんには、同じ気持ちになって欲しくないです。

2010.9.4 10:17 10

＞姉が産後帰省した時は姉の義両親が来て、姉と赤ちゃんの生活費を置いて行きました。

これは嫌がる人もいますよ。
自分の娘と孫を世話しているのに、「嫁と孫がお世話になっています」と言われるだけでも「そちらの家の人間にやった覚えはない」と感じるのに、婚家から生活費をもらうなんて、他人に世話をしてもらっていてその対価をもらっているようではないですか。
どちらかというとお姉さんの義理親御さんのほうが失礼だと思います。

産後病院で何があったかはわかりませんが、産後は精神状態が普通ではありませんから、周りから見たら大したことではないことだったもしれませんよ。

2010.9.4 12:29 8

わたしに◯◯してくれないとかでなく、普段から思いやりを持って義母さんを大事にしていたら
可愛がられると思いますよ、義両親との付き合いは嫌なこともありますが、人生の先輩ですから敵対心を無くさないとうまくいかないし愛されないですよ☆
歩みよりは必要です

2010.9.4 14:43 11

とても反面教師な気がします。こんな受け止め方してたら、どんな家のご家族とも一緒にやっていけないように思います。もちろん、ここにかき切れないことがあって、それでそういう風に思うこともあるのでしょうが・・

コソコソ感って・・・　別に自分の甥っ子か姪っ子が生れて会いにいけないから写真送って・・って普通だと思いますが。
別に写真くらい送るのどうってことないでしょうに。


本当にこういう受け止め方する人いるんですね。驚きました。
義姉がこんなんだったら、正直嫌かもしれません。

2010.9.5 00:48 13

私はあおいさんの気持ちわかりますよ。
普段から努力?しても可愛がられなかった嫁です。
こっちが相手の立場になり一生懸命やっても。御中元、お歳暮、母の日、誕生日、遠方なのでいけないときや、送りますが、うちは旦那のとこにすら届いたと連絡ありません。義実家にいけば必ずお土産もっていくし、一緒に住んでる甥っ子達を可愛がり遊んでいます。まあ、うちの場合特例でしょうが、お礼の電話すらない、次に会った時に何も言わない。
でも、しょせん、嫁は他人なんですよ。気がきなかいとか書いてる方たくさんいますが、こっちから歩みよってもタ゛メな場合あるということ、わかって下さい。

あおいさんはそれなりに辛いおもいをされたんですから。
絶対に姑に負けないで下さい!!どんなに努力したってタ゛メなこと、世の中にはたくさんありますよ。
私はあおいさんのみかたですから!

2010.9.5 18:12 12