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もうだめなのかな...(長文です)

2010.9.5 22:05    0 17

質問者: まいさん(30歳)

30歳 女性です。夫は私より5歳上です。

結婚して3年になります。割と大雑把な私と結構細かい夫。
私が気づかなかったり、忘れてしまうことが多かったり。
そんな些細なことが喧嘩のきっかけになり、喧嘩になると私もかっとなって言い返してしまい、お互い言い合いに。

もめると必ず「お前がこんな性格だから子供ができないんだ」と言われ、それを言われると私も頭に血が上って自分のそばにあるものと投げつけてしまうこともあります。

結婚当初から『早く子供がほしい』といわれ、2年ほど前から病院で不妊治療を続けています。
最初の検査の結果、私は排卵障害があり、夫の検査では特に異常なしとのこと。

2人で良く話し合って、人工授精を行ってきました。
8月に病院で妊娠反応が出て喜んでいたのもつかの間...その後子宮外妊娠と分かり、緊急入院→手術(右卵管切除)となりました。

退院して数日後、喧嘩になりました。その時「お前がこんな(性格)だから子供もできなかったんだろ!」と。
さすがにショックでした。今現在もまだ退院して間が無く痛みもあるといっても「そんなことしらねーよ」って。

今まで喧嘩が悪化して離婚届を出したこともあります。ただ、出した直後、義父母に諭されて届けを撤回しましたが。

確かに私が気が利かないのがいけないのですが、もめたときに「ほんとにむかつく女だよ」「役立たず」「夫婦は対等じゃないのに、何でお前は一家の主で金を稼いでいる俺に意見ができるんだ」「子供も産めないくせにえらそうなこというな」「悔しかったら子供を産んでみろ」...さすがにこの言葉にはぶちきれて家を飛び出しました。

普段はそれなりに仲がいいほうだと思います。
でも一度喧嘩になると...お互いに手が出たこともあります。
「おまえが手を出したら3倍にして返すから」と、叩かれて鼓膜が破れたこともあります。
それでも100%嫌いになれないんです。おかしいけど自分でも、もうどうしたらいいのか分かりません。
ちなみにまだ仲直りしていなくて喧嘩中です。

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回答一覧

おはようございます。
うちは 不妊治療8年になりますが あまり喧嘩したことがないし、子供が出来ないことは二人の問題だと言ってくれてます。でも かなりの方が家庭の影響があると聞きます。私は 不妊治療だけが喧嘩の原因では ないと思います。色々なことが こじれてしまっているのではないでしょうか。一度 お互いを見つめ直してみてはいかがでしょうか?
それに 子供ができないのは あなたのせいじゃないですよ。

2010.9.6 07:56 24

チョッヒ゜ー(40歳)

ひどい。。。
病院通って頑張ってるのにひどい(泣)
子供産めないくせに…って言われたら私は離婚します。
鼓膜が破れたんですか?大丈夫なんですか?お体大事にしてくださいね。
うちの場合ですがやはり離婚です。女性には何があっても手をあげてはいけないと思います。

なんのアト゛ハ゛イスにもなりませんがまいさんが幸せな人生を送れるように願っています。

2010.9.6 08:32 28

みみ(30歳)

すすめるわけじゃないけど、私だったら離婚かなぁ。
暴言・暴力を使う人のことを尊敬できませんから。
長所がない人間なんていないし、情もあるだろうから100%嫌いになるってことはあんまりないと思います。
それに不妊は夫婦2人の問題、自分の数値に問題がなければ相手のせいってことじゃないです。
ときには主さんの調子がいいときに旦那さんの状態が悪い場合だってあるだろうに、たった一度の検査結果でこれからもすべて主さんのせいにされちゃうんですよ。
最悪お子さんを授かれなかったら一生言われ続ける、もしかしたらそれが半世紀以上続く、そんなの耐えられそうにないので。
子供だけじゃなく、トータルで人生のこと考えてみてください。

2010.9.6 08:40 21

匿名(35歳)

はじめまして、まいさん。

今回は、子宮外妊娠になってしまい、残念な結果でしたね。
でも、妊娠できるってことではないですか。
まだ、お若いし、妊娠する可能性は十分あると思います。

子供を作る前に、ご夫婦で話合う必要がありそうですよね。
文面を読む限りでは、優しいご主人とは言えないような気がします。
子供ができないことを貴方のせいだけに攻めたり、乱暴したりする人が良いお父さんになることができるのでしょうか。

激しい喧嘩ではなく、落ち着いて話し合ってみてはいかがですか。2人で話し合いができなければ、誰かを交えてみてはどうですか。

2010.9.6 09:29 24

レオ(43歳)

本題とは離れますがちょっとひどくないですか?
鼓膜が破れるくらい叩くなんて・・・。
言葉の内容も・・・。
それでもご主人との子供が欲しいんですね・・・。

子宮外で卵管を切除されたとのこと。
お体いたわってお大事にしてくださいね。

卵管が片方なくなってしまったということは
自然妊娠の可能性はありますが、確率は下がってしまいます。
ステップアップが必要かもしれないですね。

2010.9.6 09:43 21

ちょっと・・・(秘密)

悪いけど別れた方がいいと思う。
性格だけで子供が出来るか出来ないかなんて結論は出ないから旦那さんの「そんなだから子供が出来ない」と言うのは暴論過ぎると思いますけど、自分が気づかなかったり忘れたりする事を「些細な事」と言い、それを気にする夫の方に非があると言いたげなトピ主さんの対応には大いに疑問を持ちます。

根本的に合わないんですよ。
しかもお互いにモラハラやDVの気質がある。
(力が弱いから女性が手を出してもDVじゃない、なんて話にはなりませんよ)
こんな家庭で子供が生まれて子供が幸せだと思いますか?
私にはとてもそうは思えません。むしろ子供がかわいそうです。
ずぼらは母親に神経質な父親、気に入らなければ暴力すら出るような喧嘩が日常茶飯事の家庭なんて。

トピ主さんには細かな事を気にしない大雑把で適当な人、旦那さんには普通に気が利き約束などを忘れたりしないきちんとした人でないと一生添い遂げるのは無理だと思います。

2010.9.6 10:23 14

tokuko(40歳)

もしも妊娠して出産したら
ご主人の「ブチキレ」「暴力」はなくなるのでしょうか。
失礼ながら不妊が原因で夫婦仲に亀裂が入っているとは思えません。
どんな理由であっても
鼓膜が破れるほど叩くことはDVであり犯罪です。
そして子どもが出来ないことをなじられる、ということは
今後子どもが出来て成績が悪いなどのときに
「母親であるお前のせいだ」となりませんか?

キライになれない、、、ととのこと、
DVの被害者である妻は、よくそのように言います。
「普段はいい人なの」と。
でも、ご主人のしていることは犯罪です。

ご自分の人生を大切にしてくださいね。
私はそういう夫と別れましたよ。
別の人と出会い結婚して幸せです。

2010.9.6 10:45 14

まな(39歳)

私なら、一緒には乗り越えて行けないと思います。
不妊の問題って、どっちかに原因があるからといって、片方の問題ではなく、夫婦の問題だとおもいます。
そんな時に、攻められたり、否定されたらもはや、一緒に乗り越えるとかは、論外で、自分で何とかしろって事じゃないですか。
そんなの無理ですよ。
夫婦は支えあうからこそ、一緒に居る意味があるんだろおもいます。
 私には、たとえ子供が出来たとしても、またこのように、主さんを攻めるような人にしか見えません。
子供の成長の事や、育て方、きっとこんな風に追い詰められるように思います。

 話し合って、お互い冷静に話し合える関係を気づけるか、それでもだめなのか見極める必要があるように思います。
主さんは、妊娠できる体です。だからこそ、将来生まれてくる子供の事が心配でなりません。

私の友達の両親は、激しく夫婦喧嘩をする家庭でした。
小さい頃からそのような傾向で、年を重ねるたびにひどくなり、子供たち(友人)が、成人してからの夫婦喧嘩で、激しくなり、
お互いに灯油を掛け合い、二人とも亡くなりました。
友達は、もうその土地には、帰ってくる事もなく、みんな音信不通です。

本当になんともやりきれないですよ。

どこかで、歯止めが利かなくなったら、皆が不幸になります。
そんな夫婦には、ならないようにしなければいけませんよね?

2010.9.6 12:08 15

kou(34歳)

有り得ません。
私ならとっくに離婚してます。
目を覚まして下さい。

2010.9.6 12:10 14

さえ(27歳)

まいさん初めまして。
旦那さんとのケンカ…辛いですよね。しかも手術して間もないのにそんな風に罵られるなんて。
凄く失礼な言い方で申し訳ないのですが文面だけで判断させて頂くと旦那さんの行動だけでなく言動が度を超えてませんか?DVになってませんか?
「子供を産んだら変わった」なんてそうそうありません。今の環境で子供が産まれてからの事を考えて下さい。まいさんと産まれた子供は無事なのでしょうか?
そちらの方が心配です。
様々な事情があるにせよ旦那さんの行動や言動はあまりにも稚拙に感じました。
子供云々よりお二人で今後のあり方をよく話し合うのが望ましいのではないでしょうか?
余計な事でしたらすみません(>_<)

2010.9.6 12:36 13

むらこ(33歳)

お体は大丈夫ですか?


あまりにひどいです。。。
何はともあれ力の強い男性が
鼓膜が破れるくらい女性を
叩くなんて最低ですよ。


もし主さんが妊娠されて
こんな激しい喧嘩したら・・・
と思うと心配です。

主さんはまだお若し
冷静に考えて
主さんのご両親とも
相談されてみては如何ですか??

別れた方が良いと思います。

2010.9.6 13:09 13

ソース(33歳)

いやいや、そんな旦那さんとの子ども、本気でつくるつもりですか?

言わせてもらえば、
身軽な今のうちに別れてしまえ、子どもがいなくて幸いです。


子どもが生まれたら、変わってくれるかもしれないと思ってる?
不妊が原因なんだから、出来れば丸く収まると思いますか?


夫婦を対等でない、口ごたえするなと言いはなち、子どもが出来ないことを妻を傷つけるために『悔しかったら生んでみろ』だなんて、


想像してみてください。もしあなたの友人が、旦那にこんなこと言われたのって相談してきたら、酷いと思うでしょう。別れたほうがいいかも、って言いたくなるでしょう。
残念ながら、あなたの旦那さんは、そういう人なんです。人のことじゃなくて、これはあなたのことなんです。目を覚ましてくださいね。


情もあるでしょうし、
私も無責任に離婚を勧めるわけにもいかないですけど、
せめてそんな夫婦仲のうちは、子どもつくるなんてしてほしくないな。


変わってくれる可能性として子どもをつくるものじゃないし、
子どもが生まれてからも今のご主人のままだったら、どうしますか?
子どものこと、自分が守ればいいって問題じゃないですよ。


それから。
夫婦喧嘩は、してもいいと思います。どこだってしてることだし、それでお互いのことをより深く知れたり認めあったり出来るなら。
喧嘩にならないと、思っていることが言えないタイフ゜の人もいますし。


でも、旦那さんが手を挙げるのも無しだし、
あなたが物を投げるのだって、同じことです。当たる当たらないの問題じゃない。
そういう癖はよっぽど精神を鍛えないと治せません。すぐに出ます。
我慢するより楽だから。

子ども育てるって、大変ですよ。
大人みたいにすぐに理解もしてくれないし、泣いてる理由もわからなかったり、何度も同じことされてイライラしたり。
そんなとき、あなたはまた、近くにある物を投げるのですか?


よく考えてほしいです。まだ30歳です、やり直しは出来ますし、今の旦那さんとまだやっていきたいなら、お互いに相当頑張らないと環境はかわらないと思いますよ。

2010.9.6 16:18 14

スタハ゛(33歳)

言葉による暴力だけではなく、実際に手を挙げられているのでしたら、早く離れたほうがいいと思います。ご両親か、しかるべき団体に相談してみてください。

>それでも100%嫌いになれないんです。
100%嫌いになる必要はないです。一緒に生活していれば情がわくのは当たり前です。ただ、まいさんが、彼と一緒に一生過ごしたら、どんな人生になるのかを、ちょっと考えてみてください。

2010.9.6 16:38 15

うさうさ(39歳)

私なら離婚します・・。

そして、もっと理解のある方と再婚します・・。

子供授かったとしても、まいさんの旦那さん変わらないですよ。
結局はキツイ性格ですよ!

2010.9.6 21:34 15

またかさん(38歳)

別れたほうがいいと思う!いずれ生まれてくる子供にもあなたと同じように暴言を吐き暴力を振るうでしょう。その時あなたと子供は後悔しませんか?幸せだと感じることができますか?

2010.9.7 00:14 15

みんまま(35歳)

なんか旦那さんだけが一方的に悪いような書き方をしている人しかいなくて「こんな男が父親になるなんてありえない」と言いたげだけど、トピ主さんだって十分「こんな人が母親になるなんてありえない」と思います。

旦那さんの暴言や暴力が直らないならトピ主さんだって気づかなかったり忘れたりする事を「些細な事」で済ましたり、そもそも自分のいい加減さが原因でけんかになるのに言い返したり物を投げたりするその性格も直らないのではないでしょうか。

旦那さんは直らないけどトピ主さんは直るというのならその根拠は何なんですか?
まさか「母親になるから」なんてあいまいな理由じゃないですよね。

旦那さんのやらかした事が大きすぎてトピ主さんのやっている事が目立たなくなっているみたいですけど、上記に書いたトピ主さんの行動は旦那さんの言動とは別にしても十分モラハラやDVの気質があるんです。
しかもどちらかと言えばトピ主さんが喧嘩を吹っかけてますよね。「私のおおらかな性格より旦那のみみっちい神経質がひどいですよね」と言いたげに。
そこに目を背けて旦那さんだけを悪者にして離婚を勧めるのは違うと思います。

2010.9.7 11:02 16

ちゅぷ(30歳)

トピ主のまいです。

みなさんたくさんのお返事ありがとうございました。

お返事の中で「ずぼらだ」とおっしゃられたかたがいらっしゃいましたが、私が忘れたことというのは『ハンカチを忘れた』とか『買っておいたプリンを夫に言われる前に出さなかった』といった事が喧嘩の引き金になるので『些細なこと』と表現しました。
分かりにくくてすみません。でも自分が物を投げつけたことは、やってはいけないとても悪いことでした。

昨日仕事から帰ってきた夫から『お前と話をすればもめるのだから、生活に必要なこと以外話さないようにする』といわれました。昨日もほとんど口を利いていません。

そして夫の(去年結婚した)友人の奥さんが妊娠したようで、さっき夫から『〇〇のかみさんが妊娠3ヶ月だそうだ』とメールが来ました。

実は以前、『もし〇〇に、うちより先に子供ができたら俺はあいつと友達づきあいはしていけない』といわれました。勝ち負けとかそういうことじゃないことでしょ!と言っても「いや、無理だから」で話は終わってしまいました。

夫からそういうメールが来たって事は、多分今日帰ってきたら離婚と言う話になると思います。

何だかもう疲れてしまいました。

いろいろ考えなければならないのに考えがまとまらず、文章も分かりにくくてすみません。

ありがとうございました。

2010.9.7 13:10 16

まい(30歳)

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