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モヤモヤしてしまう

2010.9.7 12:38    0 35

質問者: 残暑さん(33歳)

結婚9年目にしてもうすぐ子供が産まれます。
主人は毎月、病院へ行ってくると経過を知らせるメールを義兄にしてます。
そして、不妊治療で大金を使ってしまい、義兄には娘が一人だけなのでほぼ綺麗な状態だろうと思って、今からベビーカーやチャイルドシート、ベビーベッドなどなど、頼んでいます。
義兄は喜んで「あげるよ」と言ってくれてました。
ちなみに義兄の奥さんは子育てが面倒くさいという理由で一人っ子決定だそうです。
 
結婚以来、遠方のため義兄夫婦と会った事はありません。
子供が産まれた時だけお祝いを買って贈りましたが、まだ子供がいないため気が利かず、義兄に子供の事を聞いたこともないし、入学入園、七五三も頭になく(義兄も義両親もそういうのは言わない人なので)しっかりしている人ならちゃんと計算して忘れないように贈ってるでしょうが、馬鹿な私たちは贈った事がありません。
義兄はもともと自分の事をいろいろ話すタイプではなく、子供の事も家族の事も一度もメールに書いてくる事はありませんでした。
 
最近、義兄がこちらへ仕事があり、旅行がてら家族も一緒に来ると聞き、大きいお腹を見てほしいから3人で家へ来てと招待したにも拘らず、奥さんと子供は友達の家へ遊びに行ったと一人で来ました。さらに「いろいろあげると言ったけど、あげられなくなった」と言われました。
奥さんが友達へあげたいと言ってるらしく、義実家から貰ったものは無く、自分たちで買ったり奥さんの実家や友達から貰ったものがほとんどなので奥さんの意思に任せると。
義兄の奥さんは、義実家へも最近は自分だけ行かないような人なので、うちへも気を使ったりお祝い言ったりするのが嫌で来たくなかったんだろうなと思います。
 
義兄の奥さん、会った事もほとんどない話もしたことのない私たちを嫌いなんでしょうか?
嫌われることしたつもりがないんですが、義兄の子に言葉をかけたりプレゼントをしたりしなかった事を怒ってるんでしょうか?
それとも、治療の末に出来た我が子を皆が喜びもひとしおだとか、特別だとか言うのが面白くなくて素直に喜べないんでしょうか?
来年春には義兄が連休に毎年義実家へ帰省していると聞いたので、見せる為にその日に休みを取って私たちも帰省しようと思っていたのですが、それすら来てくれないのだろうかと思ってしまって。
気になっています。

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回答一覧

嫌いになられるほど会ったこともないようなので、嫌いということはないでしょうし、お祝いをあげなかったのを怒ることもないと思います。

会ったこともほとんどなく、そこまで思い入れがないというか、それより自分の友人の方に子供用品をあげたいと思ってしまうのは仕方ないのかな、と思います。

2010.9.7 14:32 25

みゆ(秘密)

残暑さんのことを好きなのか嫌いなのかはわかりませんが
今さら何? という気持ちがあることは確かでしょうね。

今まで図らずとはいえ交流を持たずに来たわけですよね?
それがいきなり自分が子供を持つ立場になった途端、見て見て、ですか。

まずは、自分が子供のいない立場だったときは何も気付かず
気遣いの一つもできずごめんなさい、と謝るべきではないですか?

今後も今までどおり冠婚葬祭だけのお付き合いでいいのであれば
もちろん謝る必要はありませんが、ご自分の子供は見て欲しいのですよね?
もらえるお下がりがあればもらいたいのですよね?
でしたら、要求ばかりでなく、自分にできることを
相手にもしてあげる必要があると思います。

私が義姉さんの立場だったらやはり自分の血のつながった身内や友達に
おさがりをまわすことを優先します。そういう人がいなければ
不要になった時点でオークションで売ってしまいますね。

名ばかりの親戚になぜあげなければいけないのでしょう?

2010.9.7 14:39 24

匿名(37歳)

まずは妊娠おめでとうございます。
甥姪にどこまでお祝い等をするかは個人の考え方ですが、普通は義務教育スタートの入学祝いくらいはするかなって思うので、その点は非常識だったかも知れません。
お祝いメールや電話一つ寄越さない癖に自分に子供が出来た途端接触してきて不要なら欲しいは確かに厚かましいかな(笑)。
その辺りを気にする方なら厚かましい、図々しいでご立腹なのかも。
私でも音信不通の身内より仲良しの友人に使って貰いたいです。
スレ主さんも逆だったらそう思いますよね?
それが普通の人間の感情です。
礼を欠いたことを怒ってなければスレ主さんたちを嫌っていることはないと思いますが、興味は皆無でしょうね。
ほとんど接触のない弟とその嫁ってだけでそれ以上でも以下でもないんだと思います。
ただ気になることは…
義実家から貰ったものはなく→義実家からのものだったらスレ主さんに譲らなきゃいけませんか?貰った時点でお義兄さん夫婦のもので、どうしようと勝手では?
不妊治療し苦労して授かったから皆が特別扱いしているのが面白くないのでは?→不妊治療されてる方ってこういう考えをするんですね。正直びっくりしました。失礼ながらそんなの全然羨ましくもないし、嫉妬もないでしょう。
余計なお世話ですが、これからお子さんわ含めた人間関係の幅は広がっていくと思いますが、こういう考え方は改められた方がいいですよ。
口に出さなくても伝わってしまうことがありますから。

2010.9.7 14:39 26

んん?(35歳)

スミマセン、辛口ですが…。

結婚して9年もの間、遠方とはいえ、ほとんど交流のない義妹より、普段からおつきあいの有るお友達にヘ゛ヒ゛ーク゛ッス゛などは差し上げたいというのは、普通な感情のように思います。

自分が妊娠した途端、大きいお腹をみてほしいとか、今まで都合を合わせて一緒に義実家に行ったりもしていないのに、来年は合わせて同じ日に行こうと思うとか…。

スミマセン。
なんだか随分勝手だな…と、思ってしまいました。

義兄ご家族にまで、祝ってもらいたいみたいですが、残暑さんはそれほど、義姉さんの出産にお祝いの気持ちは有ったのでしょうか?

 今まで、関わりもなく生活なさってきたのですから、今まで通り、出産のご報告に写真を送るとか、その程度の関係にしておいたほうがいいのでは…?

義姉さんが、残暑さんを嫌っているとかでなく、何んなの急に…と、義姉さんの方がモヤモヤしてるかもしれませんよ。

2010.9.7 14:51 26

とく(38歳)

残暑さん、はじめまして。
それから、辛い不妊治療ひとまずお疲れ様でした。

少しキツイかもしれませんが、子供がいない治療中は、身内であるにも関わらず交流を持たなかったのに、子供ができた途端に「ヘ゛ヒ゛ー用品を貰いたい」・「子供を見て欲しい」というのは、あまりにも自分勝手過ぎると思いませんか?

幼稚園や小学生の子供じゃなくて、いい大人なんですからせめて小学校の入学祝ぐらいはした方がいいのではないでしょうか?

遠方で行き来が難しいと言うのでしたら、電話・メールと今の時代ですから簡単に連絡をすることは可能ですよね?
それすらもしてこずに、今回の件でスレを立てるほどモヤモヤするのもおかしいと思います。

「遠方だから…」っていうのは言い訳にしか過ぎませんから、お義姉さんからしてみると「何をいまさら虫のいいことを!?」って話ですよね。

お義姉さんとの関係を改善したいと思うなら、これまでの行いを反省した方がいいと思います。

それから、“不妊治療で授かった子だから、周囲の喜びはひとしお”だという考え方は、心の中だけで思ってて下さい。

私も治療中ですが、残暑さんみたいな考え方はしたことはないですし、全く理解できない考え方です。

治療者全てが残暑さんのように考えると思われたら、残暑さんには申し訳ないですが、非常に迷惑です。

子供が産まれるということは、自然であろが治療の末だろうが同じように嬉しいものですよ。

2010.9.7 16:06 22

せんと(38歳)

妊娠おめでとうございます。
治療成功は私も治療組として凄くうれしいです。

ただ一つ、

世界中から祝福されてる気分になるのはとってもわかるのですが、ごくごく近しい家族以外は結構どーでもいい事なのですよ。
「へぇーそらよかったねー」
くらいで終わっちゃう話題なんですね。

なので私は頭がお花畑になるのは旦那と二人の時だけって
決めています。幸せは噛み締めて相手に押し付けない方が
どちらもハッピーですよ。

2010.9.7 16:30 14

はる(32歳)

皆さんがおっしゃっているように「今さらなに?」という気持ちなんじゃないでしょうか?
怒ってもいないけど、関わりあいたくもないって感じでしょうか。

私はベビー用品などほとんど自分の実家で用意してくれましたが、せっかく自分の親が高いお金を出して揃えてくれたものなのでとても思い入れがあります。
どうせ譲るなら親しい人に使って欲しいと思います。
なのでほとんど交流もなく自分たちの子どもに無関心だった義理の兄弟(のお嫁さん)に「譲って」と気軽に言われたらやっぱり面白くないです。
義理の実家で揃えてもらったものなら喜んで譲りますが。
多分私がお姉さんの立場でもお断りすると思いますが、お姉さんみたいにはっきりは言わないでぼかしすけどね。

辛口になってしまいましたが、まぁ残暑さんが最初に煩わしい親戚付き合いを辞退した訳ですから、残暑さんのお子さんに対してもお祝いなどナシってことで割り切って今までどおりお付き合いすればいいのではないでしょうか?

2010.9.7 16:43 15

宮っこ(30歳)

直接義兄とやりとりしてるのはご主人のようだし、実際に子育てって、日頃のお世話はどうしても奥さんメインになるかなと思うけど、主さんと義姉さんの直接のやりとりは無いんですよね?義姉から、『あげるよ』って言われてはいなかったんですよね。


男の人って、自分の奥さんの交友関係とか興味なかったり聞いても忘れちゃったりするかもしれないし、だからどこに何を譲ってあげようか奥さんが考えてるのかとか、頭に無いまま簡単に『譲るよ』って返事してしまったんじゃないかな。
もし既に約束してしまっていたら、当然主さんにはあげられないですよね。


確かに、ご主人と義兄さんが連絡とるのが一番気を使わないし、自分では言いにくいこともお願い出来るのかもしれないけど、
ちょっと想像してみてください。


今まで、ほとんどお付き合いもなく、特に自分の子どもに良くしてくれてたわけでもない人が、
突然あれもこれも譲って欲しい、って言われたら。。。それも、一般的には値段の高いものばかり。(義兄さんたちがいくらでどうやって買ったのかは別としてね)


チャイルト゛シートだってヘ゛ヒ゛ーカーとかだって、それなりにします。
しかも、直接自分に連絡が来るわけでもなく、全部旦那を通してくる。私だったら、あんまりあげる気がしないなぁ。
そんな形だけの身内より、日頃自分の仲良くしてる友達にあげたいです。


『面識もほとんどない義妹』に赤ちゃんが出来ても、そりゃめでたいことだけど、正直『ふ〜ん、そうなんだぁ、良かったねぇ』くらいですね、私にはそんな疎遠の身内はいないので想像ですが。赤ちゃんが生まれるのはめでたい、だけどそれ以上でもそれ以下でもないというか。。。
だって今まで全然会っていないのに、これから急に関わるとも思えないし。。。



義実家に行きたくない人は山ほどいます。
ほとんど話したこともない義妹のところに行くより友達に会いたいのもわかります。まぁそこは、もしも自分なら五分でもいいから旦那の顔を立てて訪問して、適度に『妊娠中は身体が辛いからあまり長居しちゃタ゛メだよ』と旦那を丸めこんで退散するかもしれませんが。


別に主さんたちにお祝いを言いたくないとかじゃないと思うし、さっきも書いたように、ものすごく喜ぶ間柄でもないわけだから、
主さんが授かったことを周りが喜んでるから嫉妬してるとか、それは無いと思う。何でそんな発想になるのか不思議です。

七五三や入学祝いとかは必ずしもあげないと非常識とは思わないですが。直接会えなくても義兄夫婦が毎年必ず義実家に帰るのなら、お年玉くらいはあげられた気がします。。義両親に『来たら渡しておいていただけますか〜』ってお願いすればいいだけだし、それなら学年がわからないとか気にしなくていいのだし。


お年玉も思い浮かばない、普段のご主人との会話の中で『今お義兄さんのとこいくつになったの?』とか会話のネタにもならないようなお付き合いだったのなら、
変に相手に何かを求めるのはやめたほうがいいと思いますよ。

2010.9.7 16:54 12

ミルク(33歳)

お返事ありがとうございます
 
皆様からのお返事を総合してみて、たぶん入学祝いを贈らなかったことを根に持ってるんだろうなと思いました。
(っていうかそれしか考えられないので)
義兄はぼんやりしてあまりそういうのにこだわらないタイプですが、奥さんは一度しか会った事が無いのですがけっこうキツいタイプで、そういうのにとてもうるさいと義両親が言ってた事があります。
(義両親もけっこうアバウトな人たちですが、以前義兄の奥さんにチクリと何か言われた事があったようです)
 
たしかに、義兄の子の誕生を喜んだかと言われれば、「へぇそうなんだ」としか思いませんでした。でも、まだ私たちも24歳で、子供に全く興味のない年齢でしたし、海外旅行に夢中で義実家に行くのは何でも無い土日を使ってじゃなければいけなかっただけで、悪気はまったくありません。
義兄の子が小学校に入学したのが連休、お受験で合格したのを知ったのはごく最近で、知っててお祝いしなかったわけではないです。
今自分で妊娠して初めて子供に目がいくようになり、姪っ子に会ってみたいという素朴な気持ちです。
ちなみに、私が思ってるのではなく義両親の喜び方が、義兄の子の誕生とは比べ物にならないのが目に見えて分かるので、それを義兄の奥さんとしては面白くないだろうなと思っただけです。
 
今までの礼節を欠いた謝罪はどうしたらいいと思いますか?
なんだか今まで悪気が無かった分全く気付きませんでしたが、修復出来る物なら修復したいと思っています。

2010.9.7 17:00 12

残暑(33歳)

私だったらという考えで書かせていただきますと、
嫌いでも好きでも無いと思います。

逆に9年間結婚でしか会っていないのに、ベビーグッズをもらおうと思った事がビックリしてしまいました。
義姉からすれば「え~友達にあげる約束しちゃったけど・・・」みたいな感覚だと思います。
不妊治療で子供が出来たときけば「良かったね~」「頑張ったんだね~」って感じです。
もっと喜ばなきゃ駄目なのかな??

そんなに会っていなければ他人と同じでは??

主さんの妊娠を特別で面白く無いって言うのはないと思うな~
むしろ、義兄がメールで子供のことを送らなかったのは主さん夫婦に対する気遣いだったのではないですか?
主さん達も興味無かったようだし。


子供ができて急に距離を縮めようとされるとちょっとペースが乱れるというか面倒くさいかも?

義姉の事を
・子育てが面倒くさいという理由で一人っ子決定
・義実家へ自分だけいかないような人
と書いていますが、主さんがほとんど会った事の無い義姉の事をあまりよく思っていないんだな~って思いました。
(原因はモヤモヤがあるからかもしれませんが)
本当は一人っ子決定の理由や義実家に行かない理由なんて主さんには分からないと思いますよ。
距離を縮めたければ少しづつですよ(*^_^*)

2010.9.7 17:06 13

キュウ(秘密)

すみません。

私も義姉さんの方がもやもやしてると思います。

>最近、義兄がこちらへ仕事があり、旅行がてら家族も一緒に来ると聞き、大きいお腹を見てほしいから3人で家へ来てと招待した

これが良くなかったのでは。

9年間もほぼ音沙汰なしだったくせに、自分が妊娠したからって、せっかくの家族旅行を邪魔しないでよって思ったのかも。

今までは、ベビーカーやチャイルドシート・ベビーベッド等、別にあげてもいいかなと思ってたけど、
このお誘いを聞いた時に、今までの自分たちの事はすっかり忘れて舞い上がってるスレ主さんにイラっとしたのかなって思っちゃいました。




2010.9.7 17:32 17

とくめい(35歳)

妊娠おめでとうございます。


私の兄夫婦は、現在も不妊治療中です。


私には二人子供がいますが、極力!気を遣って兄夫婦には子供の話しをしません!

そして!兄夫婦も私達の子供の事も聞いて来ませんし、お祝いも誕生日フ゜レセ゛ントも一切貰った事は、ありません!!


兄夫婦には子供もいないし不妊治療中だから頂けないのは仕方ないと思ってます。



会う回数も減りましたが…(>_<)


残暑さんも分かっていますがっやはり子供がいなくても治療中でも義兄夫婦さんのお子さんのお祝いは渡すべきだったのでは無いのかな。

向こうも気を遣って何も言わないようにしてたのでは?


やはり、自分の立場と向こうの立場を考えながらやって行く事が大切ですよ(^O^)


これからは同じ立場(子持ち)になるんだし出産前に今まで気が利かなくてごめんねと謝罪の言葉を添えれば上手く付き合って行けるのでは?って思いますよ!


お体大切にして妊婦生活を楽しんでくださいね。





2010.9.7 17:39 17

梨好き(38歳)

皆さんが言うように義理姉さんは全く悪くないし、残暑さんのことを嫌ってるどころか気にしてもないと思います。

謝ったらおそらくキョトンとしちゃうんじゃないかな〜


ただ…親戚と仲良くしたい気持ちはよくわかります!私も義理姉達と仲良くしたかったけど結局あきらめました。なんかト゛ライな人達だし私とは人種が違いました(笑)

もし義理姉さんのこと「キツそうな人」って思ってるなら無理にお付き合いはじめた方が色々ストレスたまりませんか?

ご主人のご両親が喜んでくれてるだけで十分じゃないですか♪

元気な赤ちゃんがうまれますように!!

2010.9.7 18:15 16

ちなみ(30歳)

二度目の投稿、読ませていただきました。

<皆様からのお返事を総合してみて、たぶん入学祝いを贈らなかったことを根に持ってるんだろうなと思いました。

皆さんのコメント、きちんと読まれましたか?
「入学祝いを贈らなかったことを根に持っているのでは?」というコメントなんてありましたか?

皆さん、おおむね共通して「ご自分に子どもが出来た途端、今までの不義理を棚に置いて、赤ちゃん用品をただで譲りうけようとしたり、突然親交を深めようとしたり、自分勝手ではないか?」とおっしゃっていますよね?

申し訳ないですが、二度の投稿を読んで、義理のお姉さまがお気の毒になりました。

自己中心的で、ご自分のことしか考えられない傾向は、これから人の親になられる訳ですから、少し自覚されたほうがよろしいのではないかと感じました。

モヤモヤされているのは義理のお姉さまのほうだと思いますよ。

2010.9.7 18:23 43

つぐみ(34歳)

正直相手がモヤモヤする気持ち分かります。
結婚以来9年間会ったことも無いのに、妊娠したらおさがり頂戴と言われても困ると思います。
ベビーグッズや用品ってひとつひとつ揃えたら分かるんですが思い入れって結構あるものなんですよ。

残暑さんも待望の赤ちゃんなのですから新品で揃えてあげたいって思いませんか?
我が家も治療の末の妊娠だったのですが新品で揃えました。
両親からも子供のためにと色々ベビー服なども貰いましたがあげられるものではありません。

あと特に相手は何も考えていないと思います。
9歳近く離れた従姉妹だと一緒に遊んだりも難しいし興味が無いんだと思います。
現在マタニティハイになっちゃっていると思います。

2010.9.7 18:27 18

なな(秘密)

残暑さんのお礼のレスを読みましたが…。

>たぶん入学祝いを贈らなかったことを根に持ってるんだろうなと思いました。

いやいや、それは違うと思いますよ。
そもそも皆様からのお返事を総合してみてなぜそうなるのか
私には疑問です。

9年前に一度会ったきりだそうですね。
そのときの義姉さんの印象が良くなったことはよくわかりましたよ。
ですが、あくまで9年前ですよね?
それに固執して悪いほうに考えてしまうのは
残暑さんにとっても残念なことではありませんか?

けっこうキツいタイプで、そういうのにとてもうるさいとか、
小学校に入学したのが連休、お受験で合格した、とか
そういうのもそもそも本質的には関係のないことですよね?

>今自分で妊娠して初めて子供に目がいくようになり、姪っ子に会ってみたいという素朴な気持ちです。

その気持ちを素直に伝えれば
わかってくれるお義姉様ならわかってくれるのではないでしょうか。
しかしそうおっしゃいながらも、

>義両親の喜び方が、義兄の子の誕生とは比べ物にならないのが目に見えて分かるので、それを義兄の奥さんとしては面白くないだろうなと思っただけです。

このような考えは矛盾しているように思えます。
憶測だとしてもかなり自己中心的というか…。

義両親がどのように受け取ろうが、関係ないですよね?

お義姉様に対する先入観を一度取り払ってしまわないことには
何も変わらないと思います。

嫌な言い方になってしまってすみません。

2010.9.7 18:27 14

匿名(37歳)

主さんは、入学祝が原因とおっしゃってますが、それだけの原因とは思いませんよ。
今まで疎遠だったのに、子供が出来たとたん、義兄にあれくれ、これくれなんてムシが良すぎませんか? 主さんは、義兄のお子さんの時に、それに見合うだけのお祝いを差し上げましたか!? 相手の立場になって考えてみてください。私も不妊治療してますから、お金がかかったのは、わかった上での意見です。
不妊治療は問題ではなく、相手はおもしろくないと考えると思いますけど…
修復方法ですか!?正直 難しいですね。

2010.9.7 18:41 14

匿名でごめんなさい(37歳)

あの・・・『皆様からのお返事のどの辺を総合してみて、たぶん入学祝いを贈らなかったことを根に持ってるんだろうな』と思ったのでしょうか?
誰一人そんな意見の人いなかったような・・・。
ほとんどの人が好きとか嫌いとか以前にあなたにあまり興味がなく仲の良い友人に使ってほしいのではないかという意見に私は読み取れましたが。。。

ヌシさんが、義兄の子供に全く興味がなく、海外旅行に夢中で義実家に行くのも、悪気はまったくなかったように、義姉もあなたの子どもに興味がなく悪気はないんだと思います。


義兄の子が小学校に入学したのを知ったのはごく最近って、産まれた時から小学校入学する年は分っているのでは・・・。特別な理由がない限り日本全国7歳になる年に入学ですよね。それを知らなかったというのは言い訳のように聞こえますが。。。


 
関係を修復(義姉さんは修復もなにも・・・と思っていると思いますが)したいと思っているのはヌシさんだけではないかと思います。みなさんからの貴重なご意見通り従来通りの冠婚葬祭のみの付き合いでいくのがベストかと思います。

2010.9.7 19:29 13

匿名(30歳)

入学祝をあげなかったことを根に持っているわけではないと思いますよ。

今までそのような付き合いしかしていなかったのに、子供ができた途端、手のひらを返したような態度にイラッとしているのではありませんか。


なんで大きいお腹をみて欲しいからなんですか?
ご無沙汰しているけれど、こっちにくるなら、時間があれば、うちにも寄ってくださいね。って言えませんか?

もし義兄しか来なくても、その時点で子供の為に何か好きなものを買ってね。と例えば、図書券をあげたりできますよね。そういうはしないですよね。


残念ですが、自業自得です。自分たちの楽しみを優先して、会わず、不妊治療期間は子供の顔をみるのが辛かったのか知りませんが、ロクな親戚付き合いもしてこなかったんですから、仕方ないでしょう。 生まれた時点で、いとこはいないと思うしかないのではありませんか。


自然妊娠も不妊治療のうえでの妊娠も、喜びに差はないと思いますよ。
自分は特別だと思われない方がよくありませんか?
義実家に義兄夫婦が遊びにいく機会があった時に、自分たちの子供をみてオーラを出さずに、あくまでも、義兄たちに会いに来たんだよ。という態度で接してください。子供のことも義兄の子供のことを中心に話をきくとか、する以外できることはないと思います。



2010.9.7 20:32 14

モカマタリ(秘密)

皆さんが仰ってる通りですよ。
今まで何もお付き合いがなかったのに
子供ができた途端「クレクレ攻撃」されたら困惑を通り越して
なんて図々しい人たちなんだろうと嫌になりますよ。
24歳で若かったから、旅行に夢中だったからって幼稚な言い訳ですね。
姪っ子さんの年齢に合わせて
義母さんやお母さんに教えて貰いながら
お祝いをするくらいできたはずですよ。
こういうことに男性は疎いので
妻がしっかりやっていけばいいんですよ。

私も24歳で結婚しましたが、結婚前社会人になってから
母に教えて貰いやるべきことはずっとやってますよ。
ちなみに私も自分の趣味に夢中でした。

あとお祝い、公立だろうが私立だろうが関係ありませんよ。
小学校に入学したことを祝うものですから。

また、チャイルト゛シートやヘ゛ヒ゛ーカーって7年くらい前の物は
はっきり言ってもらわない方が良いと思います。
今の物と比べて性能が悪いし
やっぱり老朽化していて安全性を考えたらお勧めしません。
子供の命を預けるんだから新品を自分で買いましょうよ。

私も義妹がちょっと図々しいです。
悪気はなさそうなんだけど
ちょっと常識にかけるので時々モヤモヤします。
お下がりをあげても実妹は子供におもちゃを買ってくれたりしますが
義妹は菓子折りすらなく…貸した物をぐちゃぐちゃのまま返してきたり。
悪気はないから何も言いませんが、ちょっと気になります。
もし、残暑さんが義妹だったら
私も妊婦姿を見にわざわざ行ったり
お下がりあげたり赤ちゃんを見に行ったりしないと思います。
ずっと疎遠だったのに別に今更仲良くお付き合いしなくても良いと思うので。

最後に一人っ子の理由ですが、あなたが避難することではありませんよ。
真実かどうかも分からないし。
私も不妊治療してたんですが、二人目は?ってきかれたら
相手によっては同じような感じでかわしてますよ。
たとえ真実であったとしても
子育ては様々で、新生児期からずっと手がかかり大変な子もいれば
ずっと楽な育てやすい聞き分けのいい子もいるし
精神的、体力的にに向き不向きもありますから
外野がどうこう言うことではありません。
一人の人間を育てるって命がけなんですよ。
あなたが実際に子育てをして喜怒哀楽を感じて
お義姉さんの気持ちを思いやれるようになればいいなと思います。

2010.9.7 21:27 14

さららん(29歳)

確かに自分に子供がいない時は、他人の子供に無関心でしたが、義兄の子供にはお年玉と簡単な手みやげなどは気遣ってましたよ。当時私は二十代でしたけど。でも、物やお金で義姉さんは気分を害してるのではないと思いますよ。

他の方も書かれてますが都合良すぎません?私なら、今まで音信不通?な人にヘ゛ヒ゛ーカーくれ、チャイルト゛シートくれなんて言えません。その程度なら上手に買い物すれば二点で五万円位で買えませんか?

あと、大きなお腹をみてほしい!て、どんだけ、妊娠ハ゛フ゛ルなんですか。まだ、赤ちゃんの顔を見て欲しいっていうのは理解できますが、お腹って、、、見たって、ねぇ。
自分の時の妊娠の方が義父母から喜ばれてるって、そりゃ義父母さんも大人だから、主さんの時は主さんに対して喜びを表現するし、義姉さんの時は義姉さんに喜びを表されてると思いますよ。どんだけ自分、自分なんですか?

義姉さんのお子さんが一人なのもハ゛カにされてる感じがするし。ご自分も不妊治療を経験されているのになんだかなぁーって感じです。もし、ご自分が二人目を授からずに他人からあれやこれや推測されたら嫌ですよね。
結局これからも淡泊な親戚づきあいでいくのが無難だと思います。このままだと義姉さんが気の毒です。

2010.9.7 23:41 18

今回も匿名で(33歳)

私も2度目のレスを読んで驚いた1人です。

一度しか会っていないお義姉さんのことを散々に書かれていますが、ご自分は「まだ若くて子供に興味がなかったから」「全く悪気はない」「素朴」とはまぁ、言葉もありません。

興味がなくても最低限の親戚付き合いはするもんです。あなたのご両親は教えてくれなかったのですか?


それにしても皆さんがこれだけわかりやすく書いてくださっているのに、わからないなら「修復」なんて到底無理でしょう。

このまま疎遠でいるのがヘ゛ストだと思いますよ。

2010.9.7 23:45 21

なな(37歳)

あの。。。とても、関係を修復したいと考えている方の書き込みとは思えませんよ。
ご自分で一度読み返してみてください。


お祝いを贈らなかったことを『根にもっているようです』これって。。。あたしゃ悪くないのにあっちがずっと怒ってます的な意味ですよね?
しかもみなさんのアト゛ハ゛イスをどう読んだらそうなるのかわかりませんし、『てゆーかそれ以外考えられない』って!!


たとえレスの中にそういう意見があったとしても、その方は義姉さんではありません、他の方達だって自分の意見を書いているに過ぎませんが。
本当のことがわかったわけではないでしょう?


それを、勝手に『義姉は根にもっている』『理由は入学祝いだ』って決めつけてかかってて、どこが関係修復?今までの謝罪をしたい?


義姉さんにこのスレを読ませることは出来ますか?私、こんな掲示板でみんなにアト゛ハ゛イス貰うくらい本気で関係修復したいと思ってたんです〜って。私には、とても『切実に何とかしたいと願っている』人の書き方には思えないのですが。。。

それから、この先仲良くやっていきたいと思うなら、変な先入観は持たないことです。
たった一度しか会ったこともないのに、義両親から聞いたことだけで『義姉はこういうタイフ゜です』と言い切るあたり、どうなんでしょうね?


とにかく、理由は何であれ、現実として今現在は交流もなく、これから何とかしていきたいなら、子どもが生まれるのはひとつのきっかけにはなるかもしれません。
よっぽど嫌われていなければ、常識ある大人として、産後に一度くらいはお祝いに来てくれるはずです。


そしたら、『これからいろいろ教えてください』とか、『今まで何の連絡もとらずにすみませんでした』とか、自分の口から言ってみては?
もう既に疎遠なんです、今より更に悪くなることはそうそうないですから。

2010.9.8 01:42 16

ふんどし(33歳)


あなたに全く興味がないとしかとらえようがありませんね…相手にされてないというか。他人事というか。
悶々するのはわかりますが仲良くしたいなら
悪口、噂はやめた方がよいですよ。
義兄様がいらした時にお土産とかされたのでしょうか?お子さんにどうぞ、とか…

出来ること色々あると思いますが…
それもせずでは、今後もお付き合いは難しいかも…

2010.9.8 06:26 17

ツワリッコ(秘密)

申し訳ないけど、書いてる内容がほとんど推測だし
二度目のレスも同様、要するに「あの人はこういう人だ」と
自分の思い込みで勝手に決めつけてモヤモヤしてるだけ。

大きなお腹を見てもらいたくて仕方ないなら
ご主人に写メを撮ってもらって義兄さんに送ったら?
「うっ、何だこれ…」って思われるだけでしょうけど。

妊娠した途端に思考がおめでたい自分中心になって、
何でも他人からやってもらえると思い込む人、たまにいますよね…

ヘ゛ヒ゛ー用品は、結婚9年目で授かった初めてのお子さんですし
人のお下がりじゃなくて新品を用意してあげたらどうですか?
経済的に厳しいなら、セール品狙いでチラシをチェックしたり
もう少し、自分たちで何とかしようと努力してみてください。

2010.9.8 10:32 16

あはは(36歳)

二度目のスレも読みましたが、私には主さんの思考回路と読解力が理解出来ません。
皆さんのアト゛ハ゛イスをきちんと読み把握されましたか?
私も妊娠中ですが、ここまでマタニティハイな人初めて見ました。
それと、24歳は、若くは「ない」ですよ!大学卒業が22歳だから、そこから社会人経験もしてますよね?「一般常識」が身についてない事を「生物学的な若さ」と一緒にしてしまうのはいかがなものでしょう。。
義姉さんとは、程よい「大人の距離」を保った付き合いをされるのが、双方にとって一番良いかと思います。
治療の末の妊娠、おめでとうございました。

2010.9.8 11:14 15

匿名(27歳)

ご妊娠おめでとうございます。
元気な赤ちゃんを産んで下さいね!

義両親様もとってもお喜びとのこと♪
義兄さんのお子様の時も主さんの知らないところで
大喜びだったと思いますよ。
初孫なのですよね?!

もう少し大人になりまようね~

2010.9.8 14:04 16

かい子(33歳)

私もみなさんが言われるように義姉さんの気持ちの方が理解できます。「いまさら何なの?」です。頻繁に付き合いが続いていれば、ベビーカーでもチャイルドシートでも快く譲ってくれたかもしれませんが、9年も会っておらず、姪っこにもまったく興味すら示さなかったような人に譲るなら仲の良い友人にあげるでしょう。私だったら絶対そうします。

それにようやく授かった初めてのお子さんなんですから、やはり新品を買ってあげたいとは思いませんか??チャイルドシートはともかくベビーカーは絶対新品じゃないと私は嫌です。

今まで通り距離をおいた関係のままやっていくしかないんじゃないでしょうか?むしろ義姉さんは仲良くすることを望まないと思います。

2010.9.8 14:15 16

トクメイ(33歳)

「不妊様」が「妊婦様」になってしまわれたような感じですね。
「子連れ様」にならないように気をつけてください。

私が義姉さんなら…入学祝いをもらっていないことは、別に何とも思いません。
実際、うちも義弟夫婦からはもらっていませんし、そんなものでしょう。
ただ、うちは義弟夫婦に子どもがいなかった時期でも、うちの子の事を気にかけてくれて、かわいがってくれたので、義弟の子ども達もかわいく思えるし、ベビーグッズもあげたし、会うときには甥っ子たちに何かあげようとか思いますが…。


自分たちの子どもに何の関心も無かった人たち(残暑さんご夫妻)が、自分たちの子どもができたとたんに、かまってちゃんになったら、鬱陶しいと思いますよ…。
お子さんができたことは喜ばしいことですし、嬉しい気持ちはとてもよくわかりますが、舞い上がりすぎないようにされた方がいいと思います。
まだまだ残暑が厳しそうですが、お体気をつけてくださいね。

2010.9.8 15:58 16

にじのはは(37歳)

単純に面倒くさかっただけなんだと思います。
あまり会った事がない人にあうのが嫌とか面倒とか。
特に深くは考えていないような気がします。

ベビーカーとかも、お義兄さんが特に嫁さんに相談したわけでもなく、勝手に弟さん夫婦にあげるって約束しちゃった…ってところじゃないでしょうか。

2010.9.8 16:02 17

aki(36歳)

皆さんからの意見を参考に、ベビーカーはマクラーレンを自分で買おうと思います。
他は主人の同僚達もいろいろくれると話してたので、義兄夫婦には、
というより義兄本人はとても喜んでくれてるので、奥さんの方には今後もあまり接触を持たないようにするつもりです。
主人は兄を頼る傾向があるので、義兄は良くても奥さんが嫌がるから止めるように言おうと思います
ありがとうございました

2010.9.8 17:10 14

残暑(33歳)

ずーっと気になって読んでいましたが残暑さんなんだかずれていませんか。
3回目のコメントもなんだか「いいもんいいもん義姉さんなんかに相手にされなくても他の人からお下がり貰うから!」という開き直りに見えてこどもっぽいですよ。
なんでそんなにお下がりを貰うことに必死なんですか。
そんなに貰う気満々で遠慮なくこられたら誰だっていい気はしないはずですよ。

それにご主人が義兄さんを慕っているのならわざわざ水を差すようなことをしなくてもいいと思いますけど。
あなたは変にでしゃばらずにご主人とお義兄さんにやりとりを任せたらいいんじゃないですか。

それと面倒でもお下がりを譲ってくれる人たちにそれなりのお礼をしたほうがいいですよ。まさか貰いっぱなしでOKとは思ってませんよね?

でもこれだけ批判のレスがついているのに逃げなかった残暑さんエライと思いました。
が、正直こんな義妹がいなくてよかったとも…。

2010.9.8 19:09 33

ごらいあす(32歳)

ずっと見てましたが、主さんの3回目の返事をみて「もうだめだな」と思いました。たぶん誰がどんなアドバイスをしても無理でしょう。
でも、ちゃんと返事しているのはすごいですよね。

私の知人にもそんなに仲良くなかったと思うのに、自分が結婚するときにいきなり連絡をよこした人がいました。(携帯などを友人に聞いて)正直びっくりしましたよ。。聞いてしまった手前お祝いはあげましたが、私もその1年前くらいに結婚したばかりのことも友人に聞いて知っているのに自分に対しては何ももらえず・・・お祝い返しも確か新婚旅行のお土産くらいだったのでは?なんだかそのときの事を思い出しました(苦笑)

それと上の方もアドバイスしてくれているように、お下がりをいただいたらちゃんとお礼はしたほうがいいと思いますよ。その方もお金をかけて買われたんです。(中にはもらいものもあるかもしれませんが)、ご主人の会社の方とかだったらなおさらです。
なにはともあれ、おめでとうございます。無事元気なあかちゃんを生んでくださいね。

2010.9.8 20:21 26

ふう(30歳)

三回目レスまで、見ていました。
お返事が、皆さんの意見とちょっとずれてるようですが…
ご主人さんが、他の方たちからいろいろ頂いてくれるそうですね。残暑さん、くれぐれもお礼の気持ちを忘れずに!!タタ゛ほど高いものってないですよ。気を使いますからね。ある意味買った方が、気楽だったりするもんです。
きちんと残暑さんがお礼の気持ちを持てれば、自然と義姉さんとの付き合い方も改められるかも知れませんね。
生まれてくる赤ちゃんにも、母親としてお礼の気持ちを持つ大切さ、他人を思いやる心をしっかり教えてあげてください!!

2010.9.8 22:36 15

あかべこ(38歳)

三回目のレスも読みましたが
残暑さんはどうしてもお義姉様のことを
いいふうには考えられないんだなと思いました。
それならそれでいいと思いますよ。

ただ、お義兄様とその奥様であるお義姉様は夫婦なんですから
残暑さんご夫妻がお義兄様とだけ交流を持とうとすると
それこそトラブルに発展してしまう可能性があります。
特に残暑さんの三回目のレスを拝見していると
お義姉様だけのけものにしようとしているというふうに
取れなくもないのでちょっと心配です。

他の方もおっしゃっている通り
ご主人とお義兄様間のことには残暑さんはあまり
口を出さないほうがいいんじゃないでしょうか。
お義姉様が嫌な思いをされるかもしれないから
などということもあまり口に出さないほうがいいですよ。
私なら主人に「あなたに完全に任せるわね♪」
とだけ言うかな…。

残暑さんは不思議な方みたいですけど
トラブル回避でがんばって出産子育てしてくださいね。

2010.9.9 12:47 16

匿名(37歳)

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