大変な様子が見て取れます。
色々と大変な時期だと思いますが、治療についてゆっくり話をしてみてはいかがですか？
うちの場合、検査、体外受精はどうやるのか、どのくらいの負担が女性にかかるのかなど全然知りませんでした。
妊娠してからみるおなかの上からの超音波をイメージしていたようです。

なので、色々と話をしてみてください。きっとわかってくれますよ。
二人に気持ちが一つにならないと子供も授かりにくくなってしまうと思います。

最終的にうちの場合はスローガンを貼って、毎日二人で宣誓していました。
いろいろありましたが体外で無事妊娠しました。

がんばってください。

2010.9.7 22:11 45

旦那さまもつらいと思います。
きっと申し訳ないと思っていると思います。

ご主人が、不妊治療に協力しない訳ではないのですね？
過去の書き込みを見たら解ると思いますが、自分に責任がありながら不妊治療に協力しない旦那様が、なんと多いことか。
それに比べたらと思いますが。

奥様がこの様に悩まれている夫婦に言えることは、話し合いが足りないということです。腹を割って話し合って下さい。
不妊治療は夫婦の協力が不可欠です。信頼関係も必要です。

りんさん夫婦が、今の悩みが懐かしい悩みだったと思える様な日がくることを祈っています。
まだ若いので頑張ってください。

2010.9.7 22:20 43

どのような夫婦関係なのかは、詳しく書かれていないので分かりませんが、上から目線かなってのが私の感想です。

もし自分が原因だったら？　あなたならなんて言って欲しいですか？卵の状態は本当にいいんでしょうか？　

迷惑かけるから離婚する？　と言わせるまで追いつめてしまったんですね。

自分でそんな風に生まれるつもりは無かったのに、こう生まれてしまい、自分ではどうしたらいいか分からないのに追い詰められ、やけくそになった。ということに聞こえました。

かわいそうに…

うちも旦那が原因ですが、そんな事思わせないように努力してますよ。
いかに自分を責めずに前向きに協力してもらえるかを考えて。

旦那の行動は、自分の責任でもあると思っているから（すべてではないけど）

私は彼を愛してるから、彼の子供が欲しい。
子供は二人の愛の結晶であるから、どちらかが望まないなら、それは無意味です。

今、仕事の都合で離れています。3ヶ月しないと帰ってきません。生理がきたから、再来週凍結してる子達を迎えに行くよ。と言ったら、「よろしくお願いしますね。ありがとうね。」って言ってくれました。　私達だってもちろん、色々ありましたよ。でもとことん話し合いました。

何かしてもらいたいなら、話せばいいじゃないですか。
心で、悶々と考え鬼のような顔になってるなら、話し合えばいいじゃないですか。（透視家じゃないんだから、言わなきゃ伝わりませんよ）そして、二人が子供を望むなら一緒に病院に行けばいいじゃないですか。そして、「どうだった？」と繋がります。
そしたら痛かったし、辛かったけど、あなたの子供が欲しいから我慢できるよ。って言ってあげたら、自分のために…ってなるとおもいます。
勝手に行って、勝手に悩んで、その上なんか言って欲しい。あれもこれもして欲しいって…（そして、～してくれない病）
そこに旦那さんの入る余地は無いでしょう。

ちゃんと隙間を空けてあげて？

もし上から目線のままなら、手のひらで転がすように上手に旦那さんをコントロールするつもりで、言って欲しそうな事を考えて言ってあげたらいいんじゃないでしょうか。

それも手じゃないですか？

最初は意図的でも、心からの言葉で言えるようになったら相手だって変わってきますよ。

はじめから、彼を大事に思えればよかったでしょうけど。

じゃなきゃ、誰があなたを大事に思ってくれます？

両親に望まれて、愛される子を産みましょうよ。
パパとママは、あなたに会いたかったんだと自信をもって言えるような親でありたいと私は思います。

2010.9.7 23:08 27

これは見方を変えると180度違った見解になりますね。

りんさんと同じ視点からだと…、旦那さんは無責任すぎます。理解がなさすぎです。
私はロング法で体外・顕微授精をしました。あれはホントつらいですよね。採卵があるクールは特につらい。体調がすぐれないときには「無理しなくていいよ、家事は出来る範囲で俺がやるから」くらいな言葉をかけてほしいものです。
りんさんの旦那さんに「もっと積極的に協力しなきゃダメでしょ！」と喝を入れたいくらいです。

でも「俺のせいで迷惑かけるから離婚したい?」は違ったとらえかたもできる気がするんです。
男性不妊への自責の念から悩むあまりに心が疲れてしまっている(精神的に病んでいる)深刻な状態だとしたら？
「俺と離婚して、男性不妊ではない別の誰かと再婚すれば、りんがこんなに苦労することはないのかもしれない。」という歪んだ思いやり。
「俺がいないほうが幸せになれる…りんもそう思っているのか？」という思いにとらわれてしまって確認せずにはいられなかった…とか。
「俺なんていないほうが…」なんて考えるのに疲れてしまって、自分の世界に没頭してしまう。それがテレビゲームや野球観戦とか。むしろそんな現実逃避をすることで心のバランスをとっているなんて可能性も。
でも、こんな鬱症状がでていたら「不妊治療がんばるからね」は全くの逆効果です。旦那さんをさらに追い詰めることにもなってしまいます。

…さて、旦那さんの本音はどこにあるのでしょう。

いずれにしても、旦那さんと気持ちの上でも足並みをそろえて不妊治療にのぞみたいものですよね。
旦那さん、不妊治療がわずらわしくなっているんでしょうかねぇ。
冷静な話し合いの中で旦那さんの本音をうかがってはいかがですか？

2010.9.8 04:41 24

うちも男性不妊です
同じような状況でしたが、私が働いていては、病院に通えないため仕事を辞めました
主人は、精液検査の結果を聞いてショックを受けていましたが、泌尿器科を紹介され診察してもらったり、体外の説明会に一緒にいくことで女性への負担や不妊が珍しいことではないと知り、少し変わってくれた気がします
日々の家事手伝いはありませんよ
どうしても原因はなくても女性への負担は大きいですが、男性もショックなんだと思います
私たちはインターネットなどで情報を得ますが、男性は調べませんし、情報不足です
うちは、本を一冊買って読んでほしいところを読ませました
採卵前後は、〜だからは少し手伝ってほしいとか
まずはどれだけ女性への負担があるか!2人の協力が必要かを旦那様に伝えたらいかがでしょうか?

2人で乗り越えられますように
祈っています

2010.9.8 05:41 28

上から目線でしょうか?
私はそんな風には思いませんね。
だって妻に原因がないのに、旦那さんに、こんな態度されたら、どうして?って思ってしまうのは当然だと思います。

妻に不妊の原因がなく、男性不妊で治療している場合の投稿って
いつも
男性はフ゜ライト゛が高い、
傷つきやすいとか書く方がいますが、じゃあ女性は傷つかないのでしょうか?(傷つきにくい)
妻も一緒です!!
子供を産む事ができるのは女性しかできません。治療しないと授かる事ができないって妻だって辛いでしょう。

だって、夫に原因がなかったら、治療をしなくてもいい訳でしょう。
時間も取られている訳だし。
言い変えれば、親からもらった大切な妻の身体に危害を与えている事ですよ。

男性は心の中では申し訳ないと思っていても態度で表せないって、おっしゃっている方がいますが、そんな事は通用しません。

例えば自分では挨拶をしたつもりでも、相手に伝わってなかったら挨拶したとは言えません。
態度もそれと一緒です。

旦那が協力的で、申し訳ない気持ちをもてば、妻だって、
旦那が協力してくれているのだから、頑張らなきゃって自然に思いますよ。

一度夫婦でお互いが納得するまで、よく話し合った方がいいと思います。

2010.9.8 11:46 32

うちも男性不妊です。

りんさんのお気持ちよく分かります。

私の場合、男性不妊だからって攻めてはいけないとは頭で分かっていても、やはり人間キレイ事ばかりでは無いので、どこかで「旦那のせい」って思ってしまいます。

でも！愛する旦那の子供が産みたいと思うから、痛いことも辛いことも頑張れる訳です。

だからこそ、不妊治療への協力はもちろんのこと、家事等も精一杯手伝って欲しい。と思って当然。

ただ、旦那様とはいえ元々は他人。

人間の思考はそれぞれ、十人十色です。

きちんと向き合って、何度でも話し合ってください。

「離婚する？」と聞いてくるぐらいですがから、なんとも思ってないわけではないですよね？
もしかしたら、旦那様も不満があるのかもしれません。
もしかしたら、家事を手伝うことが、りんさんの助けになるということが本気で分かっていないのかもしれません。「悪気は無い」ってやつですね。

旦那様の気持ちも聞いて理解したうえで、りんさんの気持ちもぶつけてみてはいかがでしょうか？

2010.9.8 13:04 22

女性不妊でも、ご主人が奥様に労わりの言葉をかけてくれると嬉ですよね。

ましてや、男性不妊なら奥様に労わりの行動、せめて言葉ぐらいはかけて欲しいものです。

その言葉だけでも頑張る事出来ますもの。。。

うちも悲しくなるぐらい、知らん顔してましたよ。

話し合いをしたくても、今は忙しいとか何とか言って逃げてるし。。。

子供は欲しいと言いながら、話し合いも、協力もない。。。

何なんだよ、何がしたいんだよと思ってました。

結局、逃げる人はどこまでも逃げるんですよ。。。。

すみません。私の愚痴になりました。

2010.9.8 13:50 19

私も決してりんさんが上から目線でものを言っているとは思いません。

男性不妊と診断されてから体外を２度されたのですから、辛さをご経験されて気持ちがいっぱいいっぱいになってしまったのでしょう。

それにしても、旦那方は気付かない生き物ですね。(~_~;)
「離婚しようか？」と言われたときのりんさんの虚しさをお察しします。

私も男性不妊で治療中です。私の年齢も高いので卵子の老齢化を指摘せざるを得ませんが、それを考慮しても夫が原因と診断されました。
男性にとってプライドや自信に関わる問題だろうと思い、やんわり伝えましたが旦那は今ひとつ理解が足りませんでした。
自分の状況を調べてみるように言ってもやらないし、本を買っても表紙すらめくらないしといった具合です。

で、腹を割って話すにしても相手との温度差があるため、イライラするばかりでした。

そこで、私は怒りまくりました。仕事をしながらの治療の負担、体の負担をぶちまけて、「もう子供はいらない、貴方がこんな風なら子供ができたらその世話も私が負うのが想像できるから。貴方の意見はいらない私が決めた！」と言って二日ほど必要なこと意外は口も聞かず、家事も放棄しました。
そして、婦人体温計を真っ二つに折って、目立つところにおいて置きました。
これが利いたようです。
写メにとって戒めにしているようです。（笑）
攻めるよりも辛さを訴えて、大切にしていた体温計を壊したことで、どれだけ辛い思いをさせていたか気付いたようです。
怒りながらも計算しながらの行動でしたが、りんさんも手のひらにご主人を乗せている気分で上手に気付かせて上げてください。

自分が大変なときに旦那までコントロールしなくちゃなんないの！？とムカつくこともありますが、これが一番の近道みたいです。

2010.9.8 15:38 19

はじめまして。

文章読んだだけで家庭内のことまではよくわからないので、適当な答えはでませんが、
子供を欲しいというキモチに温度差はありませんか？

>俺のせいで迷惑かけるから離婚したい?

と、単純に、子供が欲しいのであれば他の人と再婚したほうがいいのでは？と取れます。

うちも男性の方が成績が悪いけど結局原因不明なのですが、2人が2人の子供をどうしても欲しいってキモチになってなかったときは、結構夫は家の中のこととか無関心でしたよ。

目標を同じにしないと結果が出ないのと、私だけが必死なのでは？って思ったりして、いっぱい話し合いました。

今では私の病院通いを心配してくれたり、ゴハン作ってくれたり、比較的家の中のことも手伝ってくれるようになりましたよ。

もっとたくさん話し合ってはいかがですか。

2010.9.8 15:55 19

うちも最初は男性不妊と診断されましたが、
主人を責めたことは1度もありません。

逆に、結果が分かって嬉しかったです。
自分に問題がなければ、1度2度の体外授精・顕微授精で授かれると思ったからです。

でも、主さんところは体外授精ですよね？
極端に精子の数が少ない場合や、奇形率が多い場合は顕微授精になるわけですから
体外授精で授精されるということは、それほど精子には問題がないような気もします。

流産されてしまったとのことですが、
初期流産でしたら受精卵の染色体異常といわれてます。
その場合、一概にご主人のせいにされるのもどうかと思います。

私は結局、2度顕微授精・体外授精としましたが妊娠に至りませんでした。
なぜなら卵の質があまりよくなかったからです。

その時点で、私にも不妊原因が出てきてしまったということになります。

勿論、主人に申し訳なく思いました。
私に何も問題がなければ、すぐにでも妊娠できたのに・・・という思いです。

卵の質をあげるために、毎日仕事が終わってから病院に通いました。

私は主人との間に子供がどうしても欲しかったので
今まで1度も不妊治療を苦に感じたことはないです。

そんな私を見て､主人もとても協力的に一緒に頑張ってくれました。

そして3度目の体外授精で妊娠できました。

一方的にご主人を責めるのも仕方ないとは思いますが
責めるだけではなく、自分にも原因があったら・・・と考えてみてはどうですか？

そしたら、2人で頑張って治療できると思いますが・・・。

2010.9.8 16:22 15

同じような境遇なので思わずレスしちゃいました。

うちも男性不妊で治療中です。相手に思いやりが見受けられないと、時々イラッときますよね?
こっちだって働きながら治療するって大変なんだし。休暇だってこまめにとりづらいし。

せめて病院から帰った時に「どうだった?」って聞いてほしいですよね?うちも最初は他人事のようにスルーでしたよ。

だんだんその態度に怒りがわいてきてネムネムさんのように私も(体温計じゃないですが)病院でもらった不妊の本をコ゛ミ箱に突っ込んでやりました!
それ以来 多少ですが洗い物をしたり、変わった気はします。

自分に原因がないのに妊娠出来ないって本当に辛いですよね。イライラもたまります。

一度 気持ちをタ゛ンナさんにぶつけてみるのもいいかも?きっとタ゛ンナさんも変わってくれますよ。

ストレスははき出さなきゃ!

お互いに治療頑張って、いつか可愛い赤ちゃんを抱きたいですね。頑張りましょう!

ちなみに我が家には溺愛してるワン子がいます。その子は夫婦ケンカや私のイライラを食べてくれます(笑)

2010.9.8 19:43 23

ご苦労お察しします。

ひとつ思ったことですが、りんさんご夫婦の不妊の原因は確かにご主人かもしれませんが、男性不妊はご主人の責任ではありませんよね。

あなたが原因なのに!!とご主人の痛いところを突いて責め立てて負い目を感じさせて猛省させたら、りんさんは気が済みますか?
それこそ「だったら離婚しよう」という話になるじゃないですか。

この際、普通はこうだろうとか自分が夫の立場だったらこうするとか、考えても仕方がないと思うのです。
一般論に関係なく、りんさんのご主人がそういう人なのですから。

ご主人の非協力的態度は、ひとえに治療に対する無知・無理解ゆえだと思います。
まずは相手を責める感情を抜きにして、具体的に「これはつらい」「こうしてもらえると助かる」と思うことを素直にご主人に伝えてはどうでしょうか。
治療の経過をご主人に聞いてもらえないなら、知ってもらうためにどうしたらいいと思いますか?
病院に一緒に行ってもらう、不妊治療に関する本や病院のハ゜ンフレットを渡す、治療の記録をノートにつけて目を通してもらう…など、方法は「聞く」「話す」以外にも探せばあると思いますよ。

>旦那との子どもが欲しいから頑張ると応えました。

これは訂正ですね。
「あなたとの子どもが欲しいとは言った。でもひとりぼっちでは頑張る気になれない。治療のつらさの大部分は私が引き受けるから、あなたも他のことで自分にできることを探してほしい」
…素直にこう言えませんか?

私はこんなにつらいのに、と感情的に訴えたところで、それなら選手交代ね、というわけにいきませんよね。

不妊の原因はご主人にあっても、離婚せず治療をして子供を作りたいと決めたのは夫婦の連帯責任です。
コミュニケーション不全は一番のカ゛ンです。
理想や一般論を一方的に押し付けるのではなく、自分たち夫婦の現状で何が問題なのか、どうすればいいのか、これからどうしていきたいのか、徹底的に話し合って一緒に考えてもらうしかないのでは?

奥さんの側からすればそんな当たり前のこと…と思うようなことが、旦那さんには本気でわからなかったりするんです。
逆に言えば、男性不妊と宣告された男性の気持ちも、女には計り知れないものがありますね。
原因がわかって、男性の負担にならずに治療ができるのは女としてまだ幸いかもしれません。子供がほしいなら、自分があきらめなければいいんですもん。
仮に男の方が痛くてつらくて、だからもうやめたいと言われたら一貫の終わりですからね。

もどかしいですが、地道に理解を深め合っていくのが一番だと思います。

2010.9.9 02:19 21

私は男性不妊で顕微1回目で妊娠し、今生後8ヶ月です。

りんさんのお気持ちお察しします。
うちはすごく夫が協力的で、家事もかなりやってくれてましたし、病院どうだった？といつも聞いてくれていました。

が、やっぱり治療は辛いし痛いしストレスも溜まる。
献身的にやってくれていた夫にさえ、原因は私じゃないのに、という思いから時々当たってしまうことがありました。

離婚の話を持ちだされたとのことですが、私は「たとえ子供がいなくても君と添い遂げたい。」と思ってほしいし、子供のためだけに結婚したわけじゃないはずだから、そんな簡単に離婚する？なんて言われたとしたら腹立って「あなたがそれでいいならそうしよう。」て言ってしまいそうです。

「本当に子供が欲しいのか。」という所に立ち戻って
もっともっとじっくり話し合われた方がよいと思います。

2010.9.12 00:28 20