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夫が大嫌いです(愚痴です)

2010.9.17 11:21    0 36

質問者: yukoさん(32歳)

つきあって5ヶ月で結婚しました。
全部夫のペースで、いつのまにか結婚していました。

結婚後、仕事をしていましたが、
夫が子供が欲しいと言い、
私はまだ欲しくないと言うのに、
排卵日近くには毎日セックスをしてきて
(しないと寝れないんです、うるさくて)、
すぐ妊娠しました。

毎日、仕事と通勤と家事(家に帰るのは9時近く)で
ハードだったせいか、
切迫流産で、今、仕事を休んでいます。

夫と全部気が合いません。

夫は毎日仕事を定時できりあげ、ご飯をつくってくれます。
でもそれを、ぐちぐち恩着せがましく言ってきます。
しかも栄養をとらないといけないからと
たくさんごはんを私に食べさせます。
私は小食なのであまりたべきれず、消化不良でおなかをこわしてしまいました。
でもそれは私が不健康なせいだと全然私のことを考えてくれません。

干渉もひどいです。
私がしていることを全部管理しようとします。
産婦人科まで、私の通っている街の病院(婦人科でお世話になっていたなじみの病院)から、近所の産婦人科に変えようと言ってきます。

今まで自分のペースで生きてきて
親も友達もそれを尊重してくれたのに、
夫だけが、それを尊重してくれません。
なんでも押し付けてきて、嫌がると、
「お前はわがままだ、人の言うことをきかない」と
怒ります。

もう大嫌いです。
愚痴ですみません。

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回答一覧


全部ご主人のペースで、いつのまにか結婚していたって…

子供ならまだしも、32歳の大の大人が、自分の意志は全くなく、いつの間にか結婚していたなんてありえますか?

まだ結婚されて間もないと思いますので、今からそんなに大嫌いなら、離婚されるしかないのでは?

2010.9.17 11:52 61

なつ(32歳)

こんにちは。

全てがご主人のペースできてしまい、気持がついて行かずに大嫌いになってしまったとのこと、辛い気持ちを察してあげたいとはおもうのですが、正直なところ同情はできません。

ご結婚されたのはおいくつの時ですが、中学生や高校生が彼氏ができて付き合うのとは違い、いい歳をした大人同士の付き合いなのですから、いくらご主人が強引だからといっても付き合っている段階で何らかの話はできたはずだと思います。

「いつのまにか結婚してしまった」
「子供が欲しいというから子供を作った」

ごめんなさい、ご自身の主体性のなさが招いてしまった結果ではないでしょうか?

結婚のことにしても子供のことにしても、もっとお互いの本音をぶつけて話し合う必要があったのではないでしょうか?

結婚のことは一生を左右する問題ですし、子供の事は自分だけでなく一人の人間の人生もかかっているのですから、もっときちんと相手を見極めた上で今後のライフプランの設計をしないといけないと思います。

今は、愚痴で済んでいるかもしれませんが、大嫌いという気持ちばかりを優先させていたら、問題はもっと大きくなって“離婚”にまで発展しかねません。

大切な命が宿し、一人の人間の人生を預かる責任のある立場なのですから、もう一度、ご主人と向き合いきちんと本音を話し合って下さい。

2010.9.17 12:03 69

せんと(38歳)

>つきあって5ヶ月で結婚しました。
>もう大嫌いです。

交際期間が短いと、こうもなるのでしょうね・・・デキ婚と同じ類。


>全部夫のペースで、いつのまにか結婚していました。
>しないと寝れないんです、うるさくて

ご主人任せにしすぎて、すべてご主人のせいにしてますよね?
32歳にもなってご自分で判断できないのですかね・・・呆れます。
きっと、これから先も何かにつけて、ご主人のせいにしかねないでしょうね・・・生まれてくるお子さんが気の毒でなりません。

2010.9.17 12:11 73

あとのまつり(32歳)

体調が悪い時に辛口のコメントは言いたくはないのですが・・・

なぜ結婚されたのでしょう?
ご主人に押し切られたとは言え、結婚を決めたのは主さん自身ではないのですか?
いつの間にか結婚していたと言いますが、あなたが決断をしなければ結婚することはなかったはず。
すべてをご主人のせいのように言うのはどうかなって思います。
もし主さんが妥協したくないことなら、たとえご主人が怒ろうが、喧嘩になろうが断固自分の意見を通すべきだし、ご主人を説得すべきではないのですか?
結婚すれば今までのようにすべて自分のペースで生活することなんてできません。
夫婦はお互い折り合いをつけて生活をしなければいけないと思います。
ご主人も少しわがままだとは思いますが、主さん自身が選択した人生です。
これから生まれてくる大切な命のためにも、もう一度よく自分の人生を考え直してみてはどうですか?

2010.9.17 12:32 58

orihime(39歳)

すごいご主人ですね。
私ならそんな生活耐えられません。

愚痴と書いているので感想だけ・・・

2010.9.17 12:40 54

カフェラテ(29歳)

ご主人がすべて悪いように書かれていますが、主様も大人なんですから、もう少し自分の行動に責任持ちましょうよ。
無理矢理結婚させられたんですか?
そんな訳ないですよね?

2010.9.17 12:44 40

みーな(28歳)

失礼ですが、自業自得じゃないでしょうか?

付き合って五ヶ月って結構スピード婚ですよね。
旦那さんのペースでっておっしゃいますが、結局はご自身の決断でしょう?
少なくとも婚姻届は自分で書かれたんでしょうし。

妊娠したことだって、できてもいいって思ったから、避妊もしなかったんでしょう?
(ピルを飲むなり避妊の方法はありますよね)

親も友達も自分のペースを尊重してくれたのに…って、お子ちゃまみたいなこといってますね。

なんというか、お母さんになるんだから、しっかりしてほしいです。
お腹の赤ちゃんのこと考えてあげてますか?
強くなってください。

2010.9.17 12:45 40

ゆとり(27歳)

う~ん、大嫌いですか・・・。

文章からは、確かにご主人の強引さも感じますし、ご夫婦のやりとりを見ていたわけでもないのですが、主さんも何か対応策があるのではないでしょうか?

私の知り合いで、付き合ってすぐ結婚・妊娠という女性がいましたが、主さんと同じように「旦那のペースでどんどん決まる・・・。私の気持ちがついていかない。」とこぼしていましたっけ。
周りの人からは「は?何言ってんの?自分の問題でしょ?」と呆れられていました。

こういう場合、主さん側が自分は悪くないと思っているように、相手側もそう思っているのでは?

ご主人との良いペースを見つけてください。

2010.9.17 13:26 26

くろこ(35歳)

辛口です。
別れたらどうですか?
生まれてくるお子さんはお腹の中で既に不幸ですもん。
あなたには自分の意志がないんですか?
強引に結婚、無理矢理妊娠って、いい歳して申し訳ないですが意思薄弱過ぎでビックリです。
無理矢理妊娠なら夫婦間でも強姦ですから、警察に届けてもいいんですよ。
人の親になろうとしてるんですから、もっとしっかりしてください。
ご主人も悪いんでしょうが、選択したのはスレ主さんなんですから、自分の行動に責任持ちましょうよ。
なんか懸命にスレ主さんを育てたであろうスレ主さんのご両親が気の毒です。

2010.9.17 13:35 49

微妙です(34歳)

こんにちは。結婚前と今と、生活がガラッと変わって
かなり戸惑っていらっしゃることはお察しいたします。

無理やり結婚させられたのですか? もう少し時間をかけて
お互いを知りたいから…と先延ばしには出来なかったのですか?
誘拐や拉致と言っては言葉が悪いですが、それに近い形だったとか…?

もし、拉致に近い形で強引に結婚させられたのなら
それは合意に基づいた婚姻ではないので、無効にもできたはず。
性交渉に関しても、たとえカップルや夫婦でも
したくない時に無理やりさせられるのは断る権利があります。
断ると暴力を振るうような相手なら、それこそDVになるし
その気になれば、家を飛び出して相手を訴えることもできます。

なので、今の状況を「いつの間にかこうなっていた」とか
「気付いたら結婚、妊娠させられていた」と言うのは、
ちょっと無理があると思います。もう後戻りできませんよね。

すぐにお子さんもできてしまったことだし、
生まれてくる子を育てる責任はスレ主さんにもあります。
この子は欲しくてできた子じゃないとか
こんな状況で育児はしたくない、などと言ってられません。

何から何まで世話を焼いてくるうるさいご主人の性格を受け入れるか
そういう干渉には耐えられないとハッキリ伝えて話し合うか
全く聞く耳を持たないご主人なら離婚も考えるか
(シングルマザーになっても良ければの話ですが。)
とにかく、現状が不満なら何とかしないといけませんよね。

これから先も愚痴ばかりの後悔だけの人生にならないように
自主性をしっかり持って頑張ってください。お子さんのためにも。

2010.9.17 13:39 32

腹(35歳)

>今まで自分のペースで生きてきて

果たしてそうなのでしょうか。
少なくともご主人との間には何一つ
ご自分のペースで物事を進めた形跡は見られませんよね。

自分のペースとご自身が思っていただけで
本来はもしかしたら主体性のない人なのかもしれませんね。

結婚も妊娠もご自分の意思ではない。
となると、大嫌いと言いながらも
自分からは離婚することもできなさそうですね。

自分で何もできないなら
現状で折り合いをつけていくしかないと思いますよ。

2010.9.17 14:17 42

匿名(37歳)

残念ですが、自業自得だと思います。

腹くくりご主人に従うべきです。

頑張ってください

2010.9.17 14:50 26

悲しい(29歳)

旦那さんは毎日ご飯作ってくれるなんて、普通しないと思います。
会社で仕事して、疲れてるところ毎日えらいなっておもいます。

あなたの事が好きでなければ出来ないと思いますが
旦那さんもお仕事して大変なのに文句も言いたくなると思います。

旦那さんのしてくれた事に何でも感謝してみてはいかがですか
褒められればうれしいし何でも良いようだと思いますよ
思って無くても、言葉だけでもいいのでは

言いたいことは言って、いいのではないですか
お腹の子にストレスはダメですよ
今一番にお子さんの事考えたて下さい。
気の持ちようではないですか



2010.9.17 15:15 23

4人のママ(36歳)

大嫌い、

と言いながら

本当は大嫌いでは無いような。。。

2010.9.17 15:31 23

本当?(秘密)

なぜ全部旦那さんのせいなのでしょう??

自分の意思なく結婚したのですか?
イヤなら結婚承諾しなくてもよかったと思いますけど、、、、


親とか友達とか尊重って、、、


旦那さんはyukoさんの為にご飯作ってくれてるのって
すごくありがたいと思いませんかね…。


イヤでイヤで仕方ないのであれば旦那さんにキライな所を
はっきり言えばいいと思います。


yukoさんの旦那さんに全て押しつけられてるという考え方では
赤ちゃんがかわいそうです。
キライな人のこどもを可愛がれるのか、、、

もうちょっと旦那さんの事違う角度で見たらどうですか?
大嫌いなら一度家を出て頭冷やして考えてみてください。

2010.9.17 15:32 28

幸せうさぎ(27歳)

旦那さんに対する愚痴のようでしたが、ちょっと気になってしまったので、書かせていただきました。

>今まで自分のペースで生きてきて・・・

・・・って、旦那さんもかなり強引な方のようですが、子供が生まれたらもっともっと自分のペース乱されますよ。産後しばらくは体もつらいし赤ちゃんは24時間夜も関係なく泣きますし、自分の時間なんてゼロと言っても過言ではないです。(私自身、出産後しばらくは、毎日おっぱい丸出しでお風呂の後は裸で走りまわったりして、人間らしい生活ができませんでした。私は乳牛か?と思いましたよ。笑)

結婚も出産も、自分のペースが・・なんて言ってたらできませんよね。赤ちゃんを産むのであれば、10ヶ月の間にどうか母親としての自覚をもってもらいたいです。







2010.9.17 15:34 29

おざこ(33歳)

いやぁ、うちも4ヶ月のスピード婚ですが、8年間うまくやってますよ。

皆さん書いてますが、結婚までも相手のせいにするのは自分が無さすぎです。
短いながらにちゃんと恋愛した結婚なんでしょう?
自分ではんこも付いたんでしょう?

結婚生活はお付き合い時代と違って、そんなぬるいもんじゃあないですよ。
他人が同居するんですから、嫌なとこなんてこれから先どんどん見えてきますよ。
お互い大人にならなくちゃ。
こればかりは自己責任です。

2010.9.17 15:41 24

aki(36歳)

私も出会いから半年で結婚しました(*v.v)。

お付き合いが短い分、やっぱり色々ありましたよ~。
結婚生活している中で、本当に色々な事があり、何かある度ぶつかり合いました。

愚痴、ですよね(^_^i)
でも、仕事を定時で切り上げ、食事の支度をしてくれるとこなんて優しいトコもあるんじゃないですか!?恩癖がましいのは別にして。

旦那様の事、本当に心から嫌ですか?!

愚痴で終わらない時は、これからの事を、これは譲るけどここはダメとか、旦那様と話し合っていけば良いじゃないですか。

頑張って☆

2010.9.17 16:00 39

凛(36歳)

私も出会いから半年で結婚しました(*v.v)。

お付き合いが短い分、やっぱり色々ありましたよ~。
結婚生活している中で、本当に色々な事があり、何かある度ぶつかり合いました。

愚痴、ですよね(^_^i)
でも、仕事を定時で切り上げ、食事の支度をしてくれるとこなんて優しいトコもあるんじゃないですか!?恩癖がましいのは別にして。

旦那様の事、本当に心から嫌ですか?!

愚痴で終わらない時は、これからの事を、これは譲るけどここはダメとか、旦那様と話し合っていけば良いじゃないですか。

頑張って☆

2010.9.17 16:01 19

凛(36歳)

そんなに大嫌いなら
いっそ別れたほうがいいのでは?

結婚したのも彼のせい、
妊娠したのも彼のせい、
おなかこわすのも彼のせい、
失礼ですがほんとに32歳ですか?

このままお子さんが生まれたら
大嫌いな夫と別れられないのを
生まれてきた子供のせいにするの?
しっかりしてくださいよ。

2010.9.17 16:11 60

匿名(35歳)

 ずいぶん叩かれていて同情しちゃいます。
 
 結婚・妊娠という人生の一大イベントが一気にきて、妊娠に驚いているうちに仕事を休む羽目になり、周囲に迷惑をかけたと気を使い、旦那が作ってくれた料理もありがたくいただこうと食べては見たけど、気持ちと体調が一致してくれず、お腹を壊したのですね。
 切迫流産で身動きとれず、自分のペースで身動きが取れる旦那さまが羨ましくなり、妊娠は二人の行為の結果でもあるのにずるい、と思ったのでしょう。主さん本人も愚痴と自覚しているくらいだし。

 今、妊娠何ヶ月でしょうか。妊娠は急激にホルモンバランスが変化します。マイナス思考になる事も多いです。仕事を休めば、社会人失格と自分を責め、世間から取り残された気分になります。そう、ホルモンバランスのせいです。スピード婚のせいでも、旦那様のせいでも、主さんのせいでもありません。
 
 旦那様の親切と気遣いが、かえって切迫流産の主さんのストレスになっているように見受けられます。
 もし、可能であれば、実家に帰れませんか?
 それか入院できませんか?
 ご両親や医師に相談してみて下さいね。
 
 人生楽ありゃ苦もあるさ、今が苦しいときです。
 私も妊娠初期は悪阻とどうしようもない極度のマイナス思考で、旦那のイライラ空回りを誘発しましたが、今や「いやー、ホルモンって妊娠っ人体って不思議」って感じに笑い話になってます。
 
 主さん、がんばらないで、安静になさって下さいね。
 長文失礼いたしました。

2010.9.17 16:15 23

りんご(31歳)

うちの旦那とは正反対で、逆に羨ましいです。リードしてくれてるってことですよね。

私は旦那に色々と相談しても、好きにすればの一言。買い物も保険も家の購入から出産、育児、全部私が決めてます。

貴方のこと、色々考えてくれてるってことですよ。うるさいなんて思わないで、その裏の愛に気づいたら、とても素敵な旦那様かも。
ご飯作りに感謝してますか?流産されたので心配してるのでしょう。

2010.9.17 16:50 22

かな(32歳)

皆様辛口ですが、愚痴なんですよね。私、なんとなくわかります。
主人と意見が合わなくて、最初のうちは伝えよう・理解し合おうと努力しても、だんだん疲れてしまうんですよね。
その溝が大きくなるんですよね。

意見するつもりはありません。共感する人もいますよ、と伝えたくて。

赤ちゃんは 愛せますよね。お体お大事になさってください。

2010.9.17 18:04 23

ひー(35歳)

そんな大嫌いなご主人の子を生んで、
大嫌いなご主人と育てて行けるんですか?

2010.9.17 18:20 36

きちん(33歳)

毎日ご飯を作ってくれてたくさん食べさせたがるだんなさん、近所の産婦人科に変えさせたいだんなさん、すべて主さんを思っての行動ですよね?
愛されていると思います。

それでも嫌で嫌でたまらないなら離婚したほうがいいと思います。
この先、何かあるたびに
「あのときペースに乗せられて結婚しちゃったからだ」とか
「欲しくもない子供を作らされた」と被害妄想の塊となり、自分で自分を不幸にしてしまう気がします。

今まで自分のペースで生きてきた主さんは、よく言えば意志の強い、悪くいれば我が強い女性なんでしょう。
そんな主さんが、結婚に関しては「夫のペースでいつのまにか結婚していた」というのがよくわかりません。

2010.9.17 18:59 20

みゅう(40歳)

こんばんは。
旦那さん、大変そうですね。
でも内容を読むと優しい旦那さんって事も想像できます。
夕飯を作ってくれる!なんて素敵な事でしょう!
あなたの事を想ってなければできない行動ですよ〜。
病院も旦那さんが色々気遣って(あなたの身体を)の事から
そう言う行動に出ているように私はとれますよ。
全てが合う人なんていませんから、旦那さんの行動や言動は
もっと前向きにとってみてはどうでしょう!
世間にはもっと冷たい旦那さんもいます。
それにくらべれば幸せですよ!!!

2010.9.17 19:16 26

すいか(33歳)

私も大嫌いっていつも思ってますが、
里帰り出産して、1ヶ月会わないとだんだん寂しくなってくるんですよね…。
家族だからですかね??

大嫌いって思ってたら、結婚しませんよ。
今はホルモンバランスのせいでそう思うんじゃないですか?
私は妊婦すると、旦那に近寄られただけで、吐き気がします。

因みに私も気付いたら結婚してて、いつの間にか妊娠して、今では四人目の妊婦です(7ヶ月)。
世間ではそれを、幸せというんですよね。
幸せな時って自分ではなかなか気付かないんですよね。

私は、去年離婚して他の人と再婚するつもりでした。
色々あって、今では旦那に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。

お互い頑張りましょ!

2010.9.17 19:47 29

37(28歳)

やはりみなさんの言われるように、32歳にしては
とっても幼い印象です。

ご主人のペースになるのは、主さんに主体性がないからではないでしょうか?



簡単です「NO」と言えばいいんです。

2010.9.17 22:13 23

匿名(30歳)


こんばんは.

切迫早産とのことですが、お体大丈夫でしょうか?なかなか皆さんから正論でしょうけど厳しいご意見が寄せられてますね

年下の私が意見するのは躊躇したのですが、なんだか昔の私と同じ気持ちなのかなと思い、書き込ませて頂きます.

私も昔そうゆう彼いましたまあまだ十代の頃だったので当たり前ですが避妊はしていましたが、求められるの本当に面倒くさいですよね断るとうるさいし

主様が言ってらっしゃる様に私も彼のこと『大嫌い』でしたよ!!別れるのにも一苦労でしたし、別れてからもなぜあんな男と性行為に及んでいたのかとか、他にも色々と…今でもすごく後悔してますよ.笑

でも-…言い方悪いと思いますが、主様はそうゆう旦那様とお子様を身籠られたですよね主様としては思わぬ(?)命を宿している身であるので色々とストレスを感じてらっしゃると思います

私自身としましては大嫌いな糞男とすっきり別れて、今は昔から大好きだった彼と結婚+妊娠できて幸せな日々を過ごしています←ちょっとのろけが入りましたが笑

主様が旦那様のことを好きな所などないのですか?感謝できる所などもないです?
旦那様のお気遣いなどが重いのであれば、涙ながらに訴えてみてはいかがでしょう?きっと考え直してくれるのではないでしょうか?

年下が言うのもなんなのですが…離婚してしまうのは簡単でしょうけど、今はお腹のお子様の為にもこれから旦那様のいい所などを見つめ直して心に余裕をもってみません!?


本当にこんな私が偉そうに長々と色々書いてしまってごめんなさい

早く旦那様のこと愛せたらいいですね応援しています★

2010.9.18 00:01 25

りおちゃんママ(22歳)

色々、具体的に書いてありましたが、要は、相性が悪い!その一言につきますよね・・・。

でも、浮気した訳じゃないし、働いてくれているし、そんなことぐらいで、離婚なんてできないし・・・。
と、思ってしまいますが、離婚原因の一位は、「性格の不一致」なんですよね。

私も、全然気の合わない主人と一緒で、これから何十年もこの生活が続くかと思うと、切なくなります。

「あ~~~、本当に、キライだっ」と、心で悪態を付きながら、過ごしていますよ。

気の利いたことは言えませんが、そう言う夫婦は、意外とたくさんいると思います。
修行だと思って?頑張りましょうね。

2010.9.18 09:37 27

ほろろ(38歳)

…はじめまして。

ご主人さんが大嫌いという愚痴ですか?

…でyukoさんは、愚痴だけで同情してもらいたいのですか?
残念ながら同情は出来ませんね〜。
イイ歳して幼過ぎる。
相手(ご主人)のペースに全ての事をゆだねたのはyukoさんですよね?
嫌ならNO!!と自分の意見のひとつ位言って行動すれば良い事ですよ。
全てにおいて、yukoさんが責任持って決断して行動されたらイイ事です。

まったく…(汗;)そういう親に育てられる子供が不憫だ。


大嫌いな人(ご主人)を切り捨てれなかったのは、30代でこのチャンス(結婚)を逃すと先は無いからと焦っていたのでは?(世間で言う『負け犬』になりたくないと…)

文面から見て思いました。

結婚適齢期過ぎそうだからと下手に焦って結婚しても上手くいかないと思いますし、40歳過ぎてもキチンとした相手(長くお付き合いしたり、相手をジックリ見極める)と結婚して幸せになっている人も居ます。

人のせいにする前に自分自身の『非』を反省してみては?

2010.9.19 00:26 21

きなこもち(37歳)

私は主人が大好きです。
いま不妊治療から脱出し、やっと妊娠でき、つわりがひどい中で家事が全くできない(といっても普段から掃除下手ですが)状態でも、主人ができる範囲の事はしてくれます。
いまとっても幸せです!
お互い価値観は違うしペースも違う。
それを認めて、言いたいことは言って、思い合ってます。強制もされたことはありません。
元々すべて気が合うカップルなんていません。そこからどうやっていくかではないでしょうか?

2010.9.19 17:35 21

ねこちゃんまん(33歳)

私も出会ってから半年で結婚しましたし妊娠もしました。
もちろん短期間のお付き合いですから
お互い不一致なんかもありましたけど、なんだかんだと
もうすぐ臨月です。

相手のペースとおっしゃいますけど、
結婚するための書類に判を押したのも
避妊対策を取らなかったのもご自身ですよね?
年上の方に失礼かと思いますが、皆さんがおっしゃるとおり
正直ご主人だけの責任にするには無理があると思います。

今お腹に赤ちゃんがいて不安定なお気持ちから愚痴りたいのは
わかります。
自分の体が言うこと聞かないことも多いですもんね。

でも、ご主人もお仕事で疲れてきてそれでもyukoさんの為に
ご飯作って下るなんてうれしいことじゃないですか。
うちはめったにやってくれませんが本当に体調が悪ければ
台所に立ってくれる主人には感謝してもしきれません。

大事に思ってるから料理もしてくれるし
心配だからちょっとうるさくもなるし、
その反面ご主人も疲れているから愚痴りたい、
そういう事なんじゃないかなぁと思うんですが、いかがですか?

自分のペースが尊重されないなんて
正直結婚出産したらお互いい持ったりするんでは?
その中で上手く折り合いつけたり、話し合って解決して
皆さん幸せになっていくんじゃないでしょうか?

お腹に赤ちゃんがいて今はつらい時期ですから
体に負担がない範囲でご主人とお話してこれからのこと、
赤ちゃんのことも含めお二人でうまくやっていけるように
頑張ってみてはいかがでしょうか?

もし今までが本当に自分を尊重され自主的な方なら愚痴ってる間に
離婚届出してそうな気もするので、
本当に大嫌いって事じゃなくちょっと不安や不満メーターが
増えてきちゃったんじゃないかな?と私からは感じられたので
回答させていただきました。

2010.9.19 19:07 22

ばけねこ(27歳)

主さんのような人、知っています。
他人からどんなに親切にされても、その時は有難かったのに
時間が経つと、その相手に物凄い不満をもって、時には恨みに変わったりするんです。

自分が昔そうだったという人の手記を読んだことがあります。

自分が精神的に自立することが、置いてきぼりにされる感じがして
物凄くこわいそうです。
だからいつまでも現状に不満を持ち続けて、必死で置いてきぼりにされないようにするそうです。
ほかのかたも言っておられますが
主さんが幼い印象を与えているのも納得できます。

旦那さんが一番、主さんの甘えを受け止めてくれているし
だから主さんも不満を言いながら現状を変えようとしないんだと思います。

それでも夫婦の関係は大人同士だから成立するけど
困るのは、母親から父親の愚痴を浴びせられる子供です。

子供は元来お母さんのことが大好きだから、お母さんが嫌うお父さんとの子供ということで、子供はいたたまれなくなると思う。

だから主さんがお母さんになったら気をつけて下さい。

2010.9.20 15:59 24

とくめい(31歳)

私の甘えた愚痴に一生懸命ご回答くださり、ありがとうございます。
結婚前はしっかりしていて、もの静かで優しくて、大好きだったから結婚に承諾しました。
でも、結婚が決まってから、どんどん超自己中の亭主関白男に変身したんです。
最初に「?」と思った時点で、婚約を解消すればよかったんですよね…。

でも会社にも報告していたし、事が大きくなるのが嫌で、戸惑いながらも、結婚生活を始めてしまいました。

結局は、三十路すぎたあたりで、結婚してくれる相手があらわれて、
何も考えず、その頃いろいろ抱えていた不安が結婚によって解消されると勘違いしたんでしょうね…

皆様のご回答を拝見しながら、これまでの自分の考え方の甘さを認識しています。

これから結局自分は、離婚もしきれないだろうと思います。
でも夫は押し付けがましいながら、いろいろ尽くしてくれているので、自分も文句ばかり言わずに、感謝して過ごさねばならないなあと思いました。

自分一人だと、考えが小さくなってしまうので、みなさんの意見をいただけて本当によかったです。
ありがとうございました。

2010.9.20 18:39 30

yuko(32歳)

ずっと読ませて頂きました。そう思えて良かったですね。身重のお体ですので、お大事に。

2010.10.2 15:48 24

ママ(35歳)

1915

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