友人の話で恐縮ですが。
犬が突然死して鬱病になり、会社まで辞める事になった方がいます。
そのご友人も　ペット＝家族　なのでしょうね。
それと詳しい死因もショックの度合いに関係してくると思いますが、たらもさんはお聞きになっていますか？
友人の場合は、旅行中預けたペットホテルでの突然死だったので、かなり自分を責めたようです。

その感覚が普通かどうかは分かりません。
ただ、「世間では理解されない事もある」という常識が見えなくなっている位ショックだったのだろうな、と思います。
気になるようなら、「その後どう？落ち着いた？」とメールしてみてはいかがでしょうか。

2010.10.6 07:38 93

2ヶ月も返信がない点についてはいけないと思いますが、キャンセルについては私は理解できます。
数年前17年ほど飼っていた猫が亡くなり、仕事中連絡を受けた私は涙が止まらず仕事にならなかったので、途中で帰りました。（こんな状態で仕事をしては迷惑がかかるので）私からすればペットではなく家族で、家族旅行も行ったことなかったし。
そして亡くなってしばらくして家族旅行に行きました。
今でも亡くなった猫の事を思うと涙が出ます。
もちろんペットに対しての考えや感情は人により違うので、たらもさんを理解出来ないわけではありませんが。

2010.10.6 07:45 57

私は金魚くらいしか飼ったことがないのですが、犬猫を飼われていた友人知人が亡くしたというのは何度も目の当たりにしてきました。
動物も家族一員になっていて年賀状にも子供と連なって名前を記載するくらいです。だから亡くした時、そして後はかなり引きずっています。
最初は驚きましたが、産まれた子犬や子猫から世話をしてきたという人ばかりなので悲しむのは当然だと思います。
人を亡くしたのと同じくらいだと思って良いかもしれません。

人それぞれ価値観は違うというのは主さんも理解されているかと思います。
主さんから近況伺いとお茶にでもお誘いする連絡なんていかがでしょうか?

メールでの連絡は私的にはオッケーですが、人でいう四十九日が過ぎたら「先日はごめんね」と電話をくれてもいいかなとは思います。

2010.10.6 07:51 35

私も実家に愛犬が二匹います。
まだ元気ですが、歳を考えるといつ愛犬が…と考えてしまいます。
私は今まで結婚してからもずっと毎日実家に愛犬の散歩に通っていました。最近主人の転勤で車でしかも高速を飛ばしても5時間かかるところに引っ越しました(社宅なので連れていけませんでした。)が、実家には1〜2週間に一度くらい帰っています。
愛犬に寂しい思いをさせていることに本当に日々申し訳なく思っています。
そして私も寂しいので毎日母に頼んで愛犬の写メや健康状態をメールしてもらっています。ちょっと異常かもしれないほど愛犬は私にとって掛け替えのない家族です。
私にはご友人の気持ちがわかります。
メールでのお断りや返信がこないこと、ご友人の気持ちを察するにかなり落ち込んでいるのだと思います。
息子さんが楽しみにしていたご旅行に行けずかわいそうな思いをさせてしまったことは残念ですが、愛犬の死は家族の死です。それだけ重みがある人もいらっしゃると思います。
でも価値観が違うなら理解するのは難しいのもわかります。
でもいつかご友人が立ち直ったら、また楽しい旅行を計画して楽しんでくださいね!

2010.10.6 07:52 51

ペットも家族なんですよね…。
飼い主さんの気持ち、よく分かります。
でも、楽しみにされていただけに、たらもさんはガッカリですよね。
こちらも同じくらいお気の毒だと思います。

ですが、お友達がこのまま悲しみを抱えて旅行をしても、
楽しいと言うより「湿っぽい旅行」になりそうですし、
気を遣う事になり兼ねない気もします。
今回は、キャンセルで良かったのでは？

でもまぁ、
「キャンセルしたい」➔「供養してあげて」のやり取りの後には、
出来れば「ごめんね。有難う。」くらいの返事は欲しいですね。
(友達の？私の？）気持ちに余裕が無いのかな…。
でも、旅行するくらいの深い関係で、２カ月連絡が無いというのは、
う～～～ん…。ちょっと理解に苦しみます。

2010.10.6 08:23 36

たらもさん、こんにちは。

投稿文を見て、思ったのですが、
きっと主さんが送ったメールの内容が
少々冷たく感じたのではないかな、と思います。
（気分を害されたならごめんなさい）

私もペットを亡くしました。

友達にそのことをメールで伝えました。

友Ａは、可愛く賢かったワンちゃんの思い出を共有してくれ
亡くなったなんて信じられない、悲しい気持ちも一緒に
分かち合ってくれました。そして棺に納めてください、って
花束を贈ってくれました。
友Ｂは「大往生だったね、苦しんでいたから、今は楽になって
飼い主に感謝してるとおもうよ」って優しい文面でメールを
くれました。
どちらの友達も動物を飼っており、ペットの死を経験している
人達です。私は２人とも大好きです。
どちらもとっても優しいいたわりの気持ちでくれた返事です。

でも、友Ｂから「大往生だった」など、死を肯定するような
メールが来たその時は、正直とってもショックでした・・・。

私は、自宅でお葬式しお焼香やお経もあげてもらい
動物霊園で個別に火葬してもらい、お骨を拾い上げ、
家族みんなで納骨埋葬し、命日やお盆にはお墓にお参り
しています。

主さんも、ペットを飼っておられますが、
実際に死を目前にした者しかわからない心の揺れが
ありますので、「しっかり供養してあげてください」
というそのままの文面でメールされたのでしたら、
冷たい印象を感じたかもしれません・・・。

主さんを怒らせてしまった、という罪悪感や、
もう少しわかってほしい（歩み寄るような気持ち）が
欲しかった、っていう気持ちが、相手の方には
あるのでは、と思いますよ。

返事がない、なんて言わずに、
主さんのほうから、「どうしてる？またお茶でもしましょう」
「ワンちゃんの昔の写真とか見せて！」って、
お誘いしてはいかがでしょうか？　
「また落ち着いたら旅行も仕切り直ししようね」って
明るく接してあげてはどうでしょうか？

ペットの死後連絡がない、なんてこちらに相談する前に
本当に大人なら、主さんから連絡をとってあげるのが
一番だと思いますが・・・。

2010.10.6 09:09 55

お友達の気持ちが分かります。
旅行どころの心境じゃなかったのだと思います。

私は、１４年飼った犬をなくした時、職場で何度も涙が勝手に出てしまって、変に周りに迷惑をかけました。
もし、旅行になんて行っていたら、楽しめないし、楽しみたくないと思うのが正直な気持ちです。

今回は、残念ですが仕方ないかもしれないです。
迷惑をかけた分、他で何か埋合せをさせてもらうと思います

2010.10.6 09:47 38

悲しみのなか、無理をして一緒に旅行に行ったはいいけど
楽しいはずの旅行中に、突然涙ぐんだり、愛犬の思い出話ばかり
したり、しめっぽい旅行になったはなったで

「配慮が足りない、こんなことならキャンセルしててくれれば…」

と感じるのではないでしょうか。

メールで連絡したのも、電話だと泣いてしまったりと
スレ主さんに嫌な思いをさせると思ったのでしょう。（多分）

友人のお母様ですが、もう愛猫がなくなって２年になるのに
未だにペットロス状態が続いているそうです。

悲しみが癒える時間は人それぞれ。

そのご友人がスレ主さんにとって大事な友人の一人であるならば
ゆっくりと見守ってあげてはいかがでしょうか。

2010.10.6 09:49 40

私もペットを家族のように思ってるし
友達の気持ちはわかるんですが
それを他人との関係まで広げるのはわがままかなと思います。

寛大なコメントが多いですが
私は 人間が亡くなったときと同じように
色々な失礼が許されるとは全く思いません。

百歩譲って旅行をキャンセルするにしても
通常以上にきちんとお詫びするべきだと思います。

お友達がどう考えてるのか分かりませんが
たらもさんは 深く考えすぎず
今まで通りに接すればいいんじゃないでしょうか？

2010.10.6 09:52 28

6歳の犬を飼ってるます。

今回は旅行残念でしたね。
子供が楽しみにしている分尚更悲しかったのかなと思います。


私も犬を飼っていますがやっぱり旅行には行けないです。
犬に対する自分の考えは人それぞれなので主さんがわからない気持ちも分かります!!

でも私は2ヶ月じゃ立ち直れないかと思います。

私は夫にも今から「犬が死んだらお前は死ぬんじゃないか」と心配されています(笑)
実家で飼ってますが濃厚に愛犬と絡んできたので今一緒に居れない後悔がひどく襲うだろうなと今から自覚しています。


旅行に行って楽しめないのももちろんだし私だけ楽しんじゃいけないと思うかも。

お友だちは辛すぎて周りが見えなくなってしまうと思います。
私も最低限のメールしかできないかなぁ。


難しいかもしれませんが今は苛立つよりも心配してあげて欲しいなと私は思います。

苛立ちはやっぱり伝わりますからね。


落ち着いた時に冷静になれてから今回の件を反省できると思いますし。
ただ苛立ちが伝わってきたら私は反省できないかも…


皆さんおっしゃるようにここは一つ主さんが大人になって優しく連絡してあげられたら素敵ですね。

2010.10.6 11:06 32

お返事をくださった皆様、ありがとうございます。　

元々、家族（自分の家族ではなく、両親と姉達）との旅行を辞め友人との旅行を優先させていたので結果、お休みの間子供達と３人きりだったという事も少々引っかかっている理由かもしれません。（夫は不在でした。）　
そういった事を考えると頂いたお返事にもありましたが、私が大人気ないことはそうかもしれないですね。　自分でもその事を承知しているので身近の人に聞けずこちらで相談をしております。　　
また、返事の書き方のご指摘がありましたが、こちらは何とも言えません。　今一度送った文章を読み返してみましたが、私の中では自分の心の中にある少々理解できない気持ちは押し込んで、精一杯お悔やみの言葉と友達としての優しい言葉を投げかけたつもりです。　
ただ、その言葉を本人がどう受け止めたかは本人にしか分からないですね。　「大往生した」という言葉にさえショックを受ける方もいらっしゃるとすれば、こういうった状況の時ってどんな言葉をかければ良いのか、本当に難しいと思います。

友人の考えと同じようなご意見が多かったので、こういった考えの方もたくさんいらっしゃるんだな、と納得出来ました。　
　
言葉足らずで申し訳ないのですが、友人には連絡するつもりではおります。　ただ、私自信が未熟のため心の中のモヤモヤをこちらで聞いて頂きたく、また意見を伺いたく投稿致しました。

引き続きご意見がありましたらお願いしたいと思います。　
よろしくお願いします。　　

2010.10.6 11:22 16

去年のＧＷ明けに実家で飼っていた雄の柴犬が１５年の天寿を全うしました。

パート先で（実家から一時間と少しの距離）その連絡を聞いた私は泣きながら仕事をしました。
そして、まもなく交替の時間だったこともあったので交替の人に連絡をしてすぐに来てもらい、これまた泣きながら車を飛ばして実家に帰りました。
実家についたら、同じく嫁いで実家を離れていた二人の妹も子供を連れて帰ってきていました（甥っ子たちは彼が大好きだったんです）

離れて暮し出して三年目（結婚で実家を離れたので）のことでしたが、離れてしまったとはいっても家族として暮らしてきたのでやっぱり悲しかったです。

一年以上が経過した今でも思い出すと涙出そうになって“彼は家の子になって幸せやったんかなぁ”って思います。
（聞けるものなら聞いてみたいです）

メールに対しての返信がないのは問題だと思います。
スレ主さんも実家で犬を飼われていたとのことなので、ご友人の気持ちはちゃんと分かっていると思いますが、旅行のキャンセルに関しては大きな気持ちで見てあげて欲しいです。

2010.10.6 12:50 20

私も実家には犬も猫も飼っているし、現在自分でも猫を二匹飼っています。

ペットも家族です、ペットロスという言葉もあるように、深刻な場合にはうつ病になってしまったり、会社にも行けない、やる気も起きないということもあると思います。

二ヶ月という期間が長いのか短いのかもその人それぞれに悲しみの受け止め方がありますから一概に「二ヶ月も連絡くれない」とは言えないと思います。お友達はきっとそれくらいショックで、まだ立ち直れていないのかもしれませんね。

突然のキャンセルで主さまやお子さんたちは楽しみにしていて残念だったでしょう。でもお友達にしたらそのような状態で旅行にいっても楽しめないし、かえって主さまに迷惑をかけてしまうと思い、キャンセルしたのでしょうね。

立ち直るまでにもう少し時間がかかるのかもしれませんが、お友達をそっと見守って待っていてあげて欲しいです。

2010.10.6 15:22 19

締められたあとにすみません。

個人的な意見ですが

「大往生した」という言葉をメールされたのでしょうか？
それなら、嫌かもしれないです。
これは、死んでしまった飼い主側が言う事の様な気がします。
しかも直後では、理解するのは難しい言葉だと思う。


とは言え、お気持ちは伝わっていると思います。

2010.10.6 17:01 14

意見の中にもありましたが無理に旅行に来て
しめっぽい雰囲気で過ごされてもしんどいですが
スレ主さんのお気持ちもわかります

私は以前祖父が亡くなった１カ月後に
友人と計画していた旅行に行きました
私にとっては辛くても友人をがっかりさせる事の方が
自分にとってもしんどいと思ったからです
なのでこのご友人のように自分の感情を
優先出来る人はある意味ラクだと思います。

意見の中にもありましたが
寛大な意見が多いですが連絡やキチンとした
謝罪はすべきだと思います
自分が辛いから大目に見てもらおうは
自分の事しか考えてないと思います。
人の事を少しでも考えたら全く連絡なし
適当な言い方のキャンセルは出来ないと思います
それだけ辛いと言われても辛くてもしなければ
いけない事はあります

2010.10.6 17:11 25

まなまなさんと同意見です。

主さまはご友人に十分配慮されてると思います。

家族同然のペットを亡くして悲しくて立ち直れない気持ちは理解できますが、人とおつきあいする上で相手の予定を変更させて迷惑をかけてるのだから、大人であればキチンとした謝罪はすべきだと思います。

ペットを飼われてる方の意見が多いので意見が偏ってる気がします。ペットを飼ってない人や動物が苦手な人だとご友人の行動は理解できないかもしれません。

働いてたら最愛の人が亡くなってどれだけ悲しくても忌引きが済めば会社に行かなければならないし、どんなに悲しく落ち込んでても笑顔を出さないといけない時もあります。

2010.10.6 18:21 27

スレ主さんは、もう一度キチンと謝罪してほしいのですか?

2ヶ月前のことをわざわざここに書いて、友人の気持ちに賛同する人が多くて納得がいかないのですか?

連絡とる気持ちがあるなら、いちいち友人をどう思いますか?とか聞かなくていいんじゃないですか?

2010.10.6 19:09 32

横ですが
匿名さんの意見はどうかと思います。
世間一般で今回の件はどう受け取られるかと言う事と
もやもやした気持ちを書かれたまでであって
ここで聞かなくてもって妊娠してますかじゃ
ないんですからこの件なら別いいのでは？
2か月前の事をって言うのだってスレ立てるのって
ジネコ見てるならわかるかと思いますが
キツイ事書く人がいますから勇気要りますよ
今日昨日あった事でないと書いてはいけないのですか？
謝罪してほしい云々と言うよりも
普通は連絡ぐらいという事ではないでしょうか？
でも実際人づきあいとして謝罪するのは普通です。
あなたも犬好きの人でスレ主さんの意見や考えが
気に入らないのかもしれませんが
意見がズレてるように思います。

2010.10.6 19:54 31

>2ヶ月前のことをわざわざここに書いて

2か月たっても連絡がないから立てられたんじゃ
ないでしょうか？
2か月前の事をわざわざとは違いますよ
それにスレって立てようと思ってもイザとなると
そう簡単でないように思います。

連絡取りたいならここで聞かなくてもって
それなら掲示板って成り立たなくないですか？
お祝いがなかったと書けば連絡取りたいなら
ここでスレたてなくてもになりますし。

意見の中にもありましたがペット好きの人ばかりの
意見で偏ってるのは事実だと思います
謝罪してほしいのですか？と書いておられますが
旅行の予定をキャンセルしておいてきちんとした
謝罪もない方が辛いから普通でスレ主さんの方が
こんなところにスレ立てるなんてと言われるのは
違うのではないでしょうか？
ジネコはどうもされたと言うスレを立てると
厳しい意見がつきますがそのぐらい許してあげましょうは
自分もそう言う事しても許してもらえると
勘違いする人もいますから気をつけた方がいいですよ。
これ見た方はペットが死んで辛いから旅行キャンセルしても
連絡しなくても人は待ってくれるんだと解釈する人だって
いますよ。
まさか逆の場合はだめだとは言いませんよね？

2010.10.6 20:08 29

ペットが亡くなって辛く悲しいのはわかりますが
連絡する・しないと言うのは立ち直った・立ち直れないの
問題ではなく性格の問題です。
親や兄弟がなくなっても仕事に出たりきちんと
連絡する人はします。
その人達は悲しみから立ち直ったから連絡するのでしょうか？
違いますよね？
強いから連絡するのでしょうか？これも違います。
一般的な常識をわきまえてる人と言うのはどのような
状況でも最低限の事ぐらいはします。
逆に普段から甘えて許してもらおうの人は
何かを理由にしていつもしません。
なので何も辛いが理由じゃないのです。
スレ主さんのこのお友達も普段からそう言う部分
ありませんでしたか？

2010.10.6 21:14 32

引き続きお返事ありがとうございます。

まず、匿名様に訂正ですが「大往生した」という言葉は頂いたお返事の中で以前そう言われてショックだった、という方の言葉を引用しただけです。（前の方たちのレスを読んでみてください。また、こちらのスレはまだ〆ておりません。）

もう一人の匿名様。　　　
私は謝罪を求めているわけではありません。
先ほどのお返事と重複するかもしれませんが、こういった行為が世間的・常識的にどうなのか疑問に思ったので皆さんの意見を頂戴したく投稿しました。　（ただ、こういった人の気持ちが関わる状況で常識・非常識とひとくくりにするのはどうかと思ったのでダイレクトに質問はしませんでした。）
また、皆さんの意見に納得してないのか？というご質問でしたが、前のお返事のとおり、友人と同じご意見が多くて納得した旨をお伝えしております。　また、お返事のひとつひとつを真剣に読み、反対のご意見でも受け止めております。　そのために投稿したのですから。　
　　
お返事の中で、どんな状況でもきちんとしなくてはいけない事はすべき、と書いてくださった皆様の言葉、正直私と同じように感じてる方がいらっしゃって少し安心しました。（友人を理解できない私が非常識的なのかと思い始めていたので。。。）　
もちろん悲しんでいる友人に普段の常識を100％求める気持ちはありませんし、自分から連絡も取るつもりでいますが同じご意見も聞けて良かったです。

引き続き拝見させて頂きたいと思いますが、一旦お返事をくださった皆様にお礼を申し上げます。　
ありがとうございました。　

2010.10.6 21:39 16

私も実家で犬を飼っています。子供の頃から犬を飼っていたので初代の犬の最期を迎えたときは悲しかったです。

だから、しょせん犬でしょ!なんて感覚ではありませんが、今回のことは主さんのお友達がもう少し分別もたないといけないかなぁと思います。 それはそれ、これはこれ、で、ちゃんと人づきあいするのが大人なような気がします。

私の友人が一歳のお子さんをなくされましたが、気持ちの整理がついた、と、数ヶ月後手紙をいただきました。

このような時の対応は常識とか普通って無いのかもしれないけど、それだけに人柄がでますね。

2010.10.6 21:56 23

私は犬ではなく猫を飼っています。
多くの動物好きの方々と同様に、愛情を持って接しています。
もし猫が亡くなったら、深く悲しむだろうし落ち込みと思います。
ですが、自分自身の悲しみと友人との約束事は、また別です。
大事な約束を直前でキャンセルするようなことになったら
友人に対しても申し訳ない気持ちになるし、謝ります。
旅行に行けなくなったのなら、お詫びの電話かメールはしますし
何かプレゼントを買ったり、食事に誘うぐらいのことはします。
相手からこちらを気遣う連絡があれば、必ず返事はします。

スレ主さんの心が狭いなんて思いません。
旅行に行けなかったのは残念だったでしょう。
ペットを亡くしたご友人の気持ちも理解できますが
やはり連絡ぐらい返すのが大人の常識ではないでしょうか。

2010.10.6 22:48 20

家族とは言え、ペットに不幸があったら「何でも許される」
と考えるペット愛好家が多いのでしょうか？
同じ愛好家として、ガッカリです。

たかが旅行の「約束」かもしれませんが、
これも立派な「契約」です。
契約違反をしたら、当然謝罪は必要ですよね？
私がスレ主さんなら、謝れとは言わなくても、
近況報告を兼ねて、言い訳でも何でも、一言は欲しいですよ。
じゃなきゃ、契約違反して逃げたも同然です。
違ったとしても、そう思われるのは仕方ないです。

殉死してしまった訳じゃなく、ご飯を食べて家事をこなし、
最低限の生活をしているなら、メールの一本くらい出来るでしょう。
こちらも、最低限するべき事ですよね？
悲しいんだから多めに見ろとか、連絡しないのは無理もないとか、
ペットを失った側が一方的に押し付けるのは、あまりに傲慢です。

一般社会で、人と関わっている以上、
最低限のルールやマナーを守らないと。

スレ主さん、
他の方もおっしゃっていますが、
お友達は、ワンちゃんに対する思い入れが強いと言うより、
一般的な常識をわきまえていないのだろう、と私も感じます。

2010.10.7 05:20 26

お友達を非常識と感じたので?

ちゃんとメールきたんですよね?!

私だったらお友達に自分から連絡します。

非常識とか、そんな事思う前に心配だから。

お友達が自暴自棄になってないか、まず心配になりませんか?

こういうサイトで、お友達が非常識がとうか問うあなたみたいな人が信じれません。

確かにちゃんと謝罪はしなきゃかもですが、その前にあなたもする事あるでしょ?


薄情すぎますよ?

2010.10.7 08:02 34

たらもさん、おはようございます。
再レスさせていただきます。

前回のレスは、ペットを亡くした経験者の気持ちを
書かせていただきました。　
ペットに過剰に感情移入している人はいますが、
その人達が一般常識から外れている、とは全く思いません。

それと、たらもさんの投稿文のなかで

＞私も実家で犬を飼っており愛着もありますので犬を亡くした友人の気持ちは少なからずとも分かっているつもりですが、そういった理由で前から決まっていた旅行の約束を反故する事が少々理解できません。

私は、この一文を読んで、「たらもさんには本当のところは、
わからないのかも」と思ってしまいました。
なので、ペットを溺愛する側の気持ちを伝えました。


私は、子供と一緒に過ごす楽しい夏休みの旅行を
キャンセルしたうえ、事情はどうであれ
２か月も連絡してこない友達の事は一切、
肯定するつもりはありません。
でもそれは、友達の人間性の問題・・・。
ペットの死とか、あなたのペットに関する考え方の
問題ではないと思います。

同じ状況に置かれたら、私だってモヤモヤしますよ！
たらもさんが、モヤモヤする気持ちは間違ってません。

でも、私なら、どうして連絡くれなくなったのか、
自分の過去の対応を振り返ります。　
他人の喜びと悲しみ、悲しみの共有のほうが
難しいことです。　（私の経験上）

友達が常識か非常識か、と聞きたいだけでしょうか？
それなら、非常識、と皆さん答えると思いますよ。
でも、それは友達の人間性の問題・・・。
ペットの死とか、あなたのペットに関する考え方の
問題ではないと思います。

大人げない友達でも、これからも親しくしていきたい
関係であれば、お子様の為にも、こちら側が大人になって
対応したら良いと思ったので、レスしました。

2010.10.7 08:49 18

ペットが可愛いのは分かります。
でもだからといってなんでも許されるっていうのは違うと思います。
ペットも大事ですが友達も大事じゃありませんか？？？

私なら、キャンセルの申し出は電話でします。
ただただ謝ります。
そして後日、菓子折りでも送ります。
ペットが亡くなったことは誰の責任でもありませんが、それで友人にどんな迷惑をかけてもいいってことではないですよね？
ペットが亡くなるのは辛いことです。
そんなの飼う時点で分かりますよね？ペットの寿命が短いことも承知でしょう。
なのにそこまで友人に迷惑かけるなら、ペットなんて最初から飼わなきゃいいのに。
ペットを飼う以上、散歩でフンの始末をするだとか無駄吠えをなくすだとか・・色んな常識あると思いますが、
ペットが亡くなったことで友人に迷惑をかけたのならそれなりの対応をするのも常識だと思います。
それができないような人にはペット飼ってほしくないです。

2010.10.7 10:34 33

スレ主さんが何度か真摯にレスしているのに
しつこく しつこく いつまでも食い下がってる人がいますが
単純に考えて、ペットを亡くしたからどうこうというより
前から決まっていた子連れ旅行を直前でキャンセルして
キャンセル料はかからないにしても、その後 何のフォローもなし
というのはおかしいと思います。キャンセルしたのは相手です。

心配ならスレ主から連絡すればいいのに、という意見もありますが
いい年の大人が子供たちも楽しみにしていた旅行をキャンセルして
それをメールで言ってきただけで、あとは知らん顔って
キャンセルされた側としては常識を疑いたくなる気持ち、分かりますよ。

ペットを亡くしたタイミングが旅行に重なっていたのは不幸ですが
それ以前に、この友人はキャンセルすることを重要視してないし
メールで言えば充分だろう、ぐらいにしか思ってなかったはずです。

このような友人とは、もう大きな約束はできませんね。
スレ主さんから連絡して近況を訪ねてみて
旅行キャンセルの件はあえて蒸し返さずに
そのまま流れに任せてみたらどうでしょうか。
疎遠になるなら仕方ないし、相手側に何か事情があったなら
それを聞いてから、スレ主さんがどう付き合うか決めたらいいと思います。

ペットを亡くしたら悲しいのは誰でも同じですよ。
ショックで旅行をキャンセルする人もいるでしょう。
ただ、メールだけで後は何にも音沙汰なしというのは
やっぱり ちょっといい加減だなぁとは思います。

2010.10.7 12:23 44

ペットさんに一票です。

しつこく食い下がってる方へですが
スレ主さんが薄情と言うのであればキャンセルして謝りもなく
連絡もない人は薄情ではないのでしょうか？
する事がある？相手の人にだってする事があるはずです。
どうしてスレ主さんだけが薄情なんですか？
自暴自棄になって心配ってこういう場合連絡されても
嫌だと言う人だっていますから待つしかない場合もあります。
あなたは辛い人には連絡しましょうかもしれませんがそれはあなたの考え。
ペットを亡くした方もショックですがキャンセルされた方も
ショックです。
旅行なんて何日も前から楽しみにしてるんです。
主婦で子供がいればいつでも行けるとは違うでしょうに。

ここにスレ立てるのが信じられないとありますが
人間同士の悩みの話なんて近い人には言えないから
ここで立てるのではないですか？
恐らくあなたも迷惑かける側の人でかけられる側では
ないからスレ主さんの気持ちがわからないんだと思います

2010.10.7 16:49 29

辛くても旅行キャンセルと言う迷惑をかけたのは事実ですよね。
旅行って楽しみにしてますから仕方ないと思っても
やっぱりがっかりするのは当然だと思います。
それなのに何の連絡もないのはペットが家族同然の問題とは
私も違うと思います。

＞私だったらお友達に自分から連絡します。

これはあなただったらで世間の常識ではありません。
スレ主さんがメール送ったのにないのですから
何度もしたらしつこいと取る人だっています。
いつしたらいいかも難しいです。

＞お友達が自暴自棄になってないか、まず心配になりませんか?

なら、お友達も旅行キャンセルになってがっかりしてるんじゃ
ないかと心配になるはずです。
違いますかね？
あなたはお友達に偏ってるからそっち側からしか見てません

＞こういうサイトで、お友達が非常識がとうか問うあなたみたいな人が信じれません。

そうでしょうか？
友達でも非常識な人って私の周りにいます。
スレ主さんもお友達の対応に納得出来ないから
世間ではどうか？が聞きたかったのではないでしょうか？
そんなに嫌なら何度も出てこなくてもスルーすればいいじゃ
ないですか？非常識か問う事が許せないから出てくるのですか？
それならスルーすべきです。
このスレはお友達の対応がどうかと言うスレであって
非常識と問う事をどう思うかのスレではないからです。
ジネコって本題とズレた返事載せる人がいますが
それって文句言いたいだけだたと思います。
関係ない事が言いたいならご自分でスレ立てるべきでは？

＞確かにちゃんと謝罪はしなきゃかもですが、その前にあなたもする事あるでしょ?

スレ主さんにはあんなに厳しいのに謝罪はしなきゃかもって
やっぱりお友達側からしか見てませんね。
キャンセルした謝罪はすべきでしなきゃかもでは
ありませんよ。
厳しい方なのにどうしてこう言う意見になるのか？疑問です

2010.10.7 18:04 30

私もワンちゃんを飼っています。
私は愛犬を自分の長女だと思っているくらい、大切に思ってます。

私から見た角度で言わせてもらうと、きっとお友達が1番辛さのピークのときに、主さんからきた"ワンちゃんの供養をしてあげて"ってメールが辛かったんじゃないですか?

あくまでも私の個人の意見ですけど...

私だったら「今回のことは本当に辛かったね。旅行の件は気にせずに今は亡くなったワンちゃんのことだけを、考えてあげて。なにかあったら私で良ければ相談にのるからね。」くらいのメールは送ります。
それでも私が愛犬を亡くして辛いときにそのメールがきても、右から左へって感じになります。
主さんのお友達に対する"これって普通の感覚?"って気持ちが伝わってしまったのでは?
実際どんな内容だったのかはわかりませんが、正直その一言だったら私はそのあと連絡はしなくなると思います。

あとそれと旅行のキャンセルの連絡がメールだったのも気になるみたいですが、愛犬が亡くなって取り乱しているときに電話はできないと思いますよ。
私も申し訳ないですがメールにしてしまいます。
会話なんてできないです。

自分と価値観や感覚が違うと思うなら、わざわざ友達を続けなくてもいいと思います。
相手をわかろうと努力してみて、駄目だなって思ったら2ヶ月連絡のない時点で、私だったら電話帳から消しちゃいます。

2010.10.8 05:35 21

お返事をくださった皆様、本当にありがとうございます。

ワン丸様、またまた前のレスと重複してしまいますが、ご指摘を頂いたのでこれだけはクリアにしておきたく度々失礼します。（ご覧になってる方も同じ内容の繰り返しで申し訳ないです）　
友人へのメールの返信内容は「供養してあげて」の一言だけではありません。
複雑な心境でしたが、メールの返事を書いている時だけは友達の気持ちを最優先し、こちらの事は全く心配しなくて大丈夫、旅行なんてまた計画していつでも行ける、何も出来ないけど私で良ければいつでも話だけなら聞けるから、何て言葉をかけてよいのか分からないが他の事は心配せずに今はワンちゃんの供養をしてあげて、他モロモロという内容です。　何度も申し上げますが、こういった状況の中、言葉を選ぶのはとても難しいことです。　
私としては精一杯の言葉を送ったつもりで、友人がどう受け止めたかは分かりませんが、文章を読み返してもあれ以上の言葉は今の私には考えつかないです。
それで友人が傷ついて二度と私に連絡しない、と思ってしまったのであったらとてもとても悲しいことですね。　再度連絡するつもりではおりますが。
また、自分の価値観と違うなら友達を続けなくても良いのではと、ご指摘を頂きましたがいくら長年付き合ってきた友人と言えど、価値観は人それぞれ違います。　
価値観が違うと感じるたびに友人を切ってしまうのであれば、私に友達はいなくなってしまうかも。　
今回の友人とも縁を切りたくなく、少しでも理解したいがためにこちらで相談させて頂いております。　ご了承ください。　

前のお返事にも書きましたが、こういった状況のことは常識・非常識とひとくくりに出来ないし、人の感情なので難しいことだと思います。　
本当の友達であればここで投稿する前に相手の気持ちを心配して本人に連絡すべき、自暴自棄になってないか心配ではないか、というご意見はごもっともです。　
ただ私は友達の行動を全て受け止め暖かく包めるほど大人になりきれておらず、恥ずかしながら人間的にとても未熟です。　
連休中の子供達の寂しそうな顔や、親しくしていた友人に雑に扱われたようなショックな気持ちが先走ってしまい、先に友人側にたって気持ちを理解する余裕は正直ありませんでした。　　　　なので友人に連絡する前にこちらで心のモヤモヤを少しでも取り払いたく投稿致しました。　

結果、こちらで皆様のご意見を聞けて本当に良かったと思います。　
友人の考えと同じご意見を伺い、100％友人の気持ちが理解出来たとは正直言えませんが、同じ気持ちの方がこんなにたくさんいらっしゃるという事実に友人の行動も私が理解出来ないほどのことでは無いのかな、と思えました。　　そして友人の気持ちが前より少しですが分かるような気持ちにもなれました。　
それと同時に、私と同じように感じてくださった方もいらっしゃると思うと救われた気持ちにもなれました。　

ご意見の中にも多数ありましたが、こういった状況の中でどのような対処が出来るかによって人間性が現れる、とありましたがとても共感できました。　
自分が辛い立場になった時どのような行動が出来るか、何か大切なものを失った時の悲しみの中、必ず自分がきちんとした対処を取れるとは思っておりません。　
ですが、今回の事を思い出し、まわりにかえる迷惑を最小限に出来るような行動を取れれば良いな、と思います。（大げさな言い方ですいません（汗））　　　

投稿する前よりずっと穏やかな気持ちで友人に連絡が出来そうです。　
連絡する前にもう一度こちらでのお返事を読み返してみますね。　
私の些細な悩みに（私とっては深刻ですが）真剣にお返事頂きこちらに相談して良かったです。　
本当に本当にありがとうございました。　
　

2010.10.8 20:24 20

わざわざ私にお返事を下さってありがとうございます。
もう〆後で2回目ですが、少し話させて下さい。
もう見てないかもしれませんが...

友達や家族と付き合って行く上で大切なのは、やっぱり相手を思いやることだと思います。
主さんのお友達がもし、今愛犬が亡くなったことで精神的に深く落ち込んでいたら...と考えてみてあげたりして下さい。
きっと2ヶ月連絡がないのも納得です。
主さんのお子様が落ち込んでいる姿を私も想像するだけで辛いです。
でも愛犬を亡くしてお友達のお子様たちも落ち込んでいたら?
私も楽しみにしていた旅行がいきなり中止になったら、腹がたちます。
自分の子供がそのことで落ち込んでいたら余計にです。
ただ少しモヤモヤした気分が晴れたときに、お友達のお子様が泣いているのを想像したら、私は旅行のキャンセルは仕方ないと思ってしまいます。

主さんは気付いておられる様なのでこれ以上、グダグダ言うつもりはありませんが、これから主さんのお子様が進学や住む環境が変わるとたくさんの人と触れ合うことになります。
私もそうですが、相手の立場に立って物を考えるって難しいですが大切なことですよね。

私が言いたいのは、相手の価値観や感覚を理解しようとして、努力してもダメだったら無理に友達として付き合うことはないと思いますよってことです。
価値観は皆さん違いますから、多少ズレてるだけで距離を置いていたらそりゃ友達なんて1人もいません。
出来るはずないです。

もう皆さんからいろんな解答を見たわけですけど、今度同じ様なことがあったら別のお友達に相談されてみては?
きっと主さんにとって納得できる方法を考えてくださると思います。
どうしても文面だと、冷たい印象になったりしてしまいますし。


また旅行にお互い笑い合って行ける日が、くるといいですね★

長文失礼しました。

2010.10.9 06:01 12

ワン丸さんのレスを読んで思ったのですが、相手を思いやるのが大事と言っておきながらただキャンセルしたお友達を庇っているような内容ですね。
本当に相手を思いやるのが大事であれば、たらもさんの立場になって考えてみるのも大事なのではないですか？

他の方も仰ってますが、愛犬が亡くなった事とお友達側の都合で旅行をキャンセルしておいて、その後２ヶ月連絡しない事は話が別です。
精神的に深く落ち込んでいたら何をしても許される訳ではないですし、親しき仲にも礼儀ありって言いますよね？

あと、今後は別のお友達に相談されてみてはとの事ですが、それは余計なお世話だと思います。


〆後に失礼しました。

2010.10.9 23:46 24

またまた現れてすみません。
横ですが...さんの読ませていただきました。
私が言いたいのは、相手のことをよく考えてあげてってことです。

礼儀って言っておられますが、自分の礼儀だと思っていることと相手が礼儀と思っていることは違うと思いますよ。

私も余計なお世話だと思いましたが、主さんにしたらその人だけがお友達なわけじゃないですし、身近な人に相談したら事情を知ってる人もいるんじゃないかなって思っただけです。
言葉が足りずすみません。

2010.10.10 15:09 13

ワン丸さんのレスには賛同しかねます・・

2010.10.10 15:32 25