ご主人が判断する事でサン田さんが判断する事ではないと思います。

わからないだろうと思いますが、サン田さんが言えと言った事がわかったらそれこそ傷つくだろうし、どの道どこから妊娠を知っても多少は傷つくと思います。
ご主人、前妻、息子さんの問題なので任せましょう。

2010.10.28 09:36 27

主さんとの子が出来る事で、先妻さんとの子との関係に変化が有るなら、知らせるべきだと思います。

でも、関係に変化が無いなら、先妻さんにとっては全く関係の無い事だと思います。

偶然知ったからと言って何か問題が起きるとは思わないし、あえて知らせる必要も無い事だと思います！

2010.10.28 10:18 26

う〜ん。。。
なぜそんなに、前妻さんに教える必要があるのか、わかりません。ゴメンナサイ。

もしも生活が苦しくて、養育費の減額をしてほしいとか、何かがあるのなら、わかります。

でも、前妻さんとの子が自分の母親に話さないのは、それが答えじゃないの?って、第三者からは思います。
何歳なのかわかりませんが、自分の父親が、母親とは違う女の人と一緒に暮らしていて、そこに赤ちゃんが産まれる。
それを、「妹または弟が出来る〜」と喜んでいると思いますか?
例え口で主さんや旦那さんにそう言ったとしても、何となく父親をとられてしまうような気がしたり、寂しさがあるかも、とは思いませんか?
「母親に話していないだろう」と思うなら、そのワケを考えてあげたことはありますか?


どんな理由で旦那さんが前妻さんと離婚されたか、色々あったのでしょうが、その子にとっての父親であることは今後も変わりなく、離婚後全く会っていないならともかく定期的に会っている。
主さんは、心からそれを受け入れていますか?
本当にモヤモヤしているのは、「私の妊娠を知っているのに母親に知らせないのは、他の人から母親が知ったらこの子の立場が悪くならないかしら」
じゃなく、「私ももう子供が産まれるし、早くあちらの母親の耳に入れて、この子にはあまり来て欲しくないんだけどな、あちらの母親も主人もそう言ってくれないのかしら」って、感じかなと。

よっっっぽど、出来た人でない限りは、誰だって自分と自分の子が可愛いし、旦那との生活に前妻さんやその子の影はないほうがいいですからね。そう思う気持ちでモヤモヤするなら、私はわかります。素直なんだなと思うし、人間だから仕方ない感情だなと。
だけど、この書き込みだと、一見前妻さんの子を心配しているようで、実はそうでもない気がしてしまって。


言いたくなったら自分で言うでしょう、きっと。言わないならそれは心の中に何かがあるからじゃないかなと思います。
子供の口から言わないのは、理解してあげて欲しいです。


どうしても伝えておきたいなら、ご主人から世間話の中ででも伝えてもらえばいいと思います、どうせ連絡をとっているのなら。
そこは、ご主人とよく話あって、ご主人が言う必要がないと判断するならそれまでじゃないですか?

2010.10.28 10:26 61

前妻に焼きもち焼くのは当然ですよね
そんな風にとれますが
合ってるとなるとなおさらですよね

結婚したなら、いずれ出来るって知ってるはずですよね
言うとしたら、貴方が言うのではなく旦那さんが言うべきで
貴方が言う必要はないですよね

お子さんには兄弟が出来るんだよなんて言えばいいのではないですか？
喜んで前妻に言うかもしれませんよ

2010.10.28 10:27 22

ｻﾝ田さんの旦那さまが言うように、報告する必要はないと思います。

旦那さまのお子さんも、親子として旦那さまと会っているのであって、母親に父親の状況を報告するために会っているのではないのですから。。。

前妻も旦那さまに対しては、息子の父親というだけで、ｻﾝ田さんが前妻を意識している様な特別な感情はないと思います。

帰宅時間を伝えなくて怒られるのとは次元が違うと思いますよ。

2010.10.28 11:24 27

私の旦那もバツイチで
先妻さんとの息子が一人居ます。
うちの旦那もたまに息子さんに会いに行きますが、恐らく私達夫婦の間に子供が居る事は知らないと思います(三歳、四歳の息子二人です)
会いに行く時は必ずチャイルドシートを外して行ってもらってます。
主さんはなぜ先妻さんにご自分の懐妊を知らせたいのですか?
理解出来ません。
少なくとも、先妻さんのお子さんの立場や気持ちは考えられませんか。
一人の大人として、女性として、親になる者として配慮に欠けている気がしました。
ご自分の家庭内だけ幸せならいいのでしょうか?

2010.10.28 11:44 14

皆様本当に申し訳ございません。
細かく書くべきか迷い説明不足でした。

実は私も前妻さんの保険に入っています。旦那が説明を受けて来て私がサインしたので実際会ったことはありません。
妊婦生活は順調ですが、帝王切開になった場合、保険の担当は前妻なのでその時は耳に入るわけですよね…

あとは、旦那が自営してまして、確定申告など書類面を資格持ちの前妻さんにお小遣い程度でしてもらってます。
出産の申告もしてもらうつもりなので、少なくとも来年三月までには前妻さんに伝わる事になります。

私と前妻さんは実際会ったり話したりした事はありませんが、確定申告の時に足りないものなどの連絡をFAXやパソコンで連絡を取った事はあります。
私はヤキモチとかはありませんが、もしかしたら前妻さんは嫌な気持ち押し殺して割り切ってくれてるかも知れませんね…。

旦那の子は来年二十歳の大学生で、お腹の子が女の子だと良いなと喜んでくれてます。
胎動ある時に触るか聞いたら恥ずかしがって遠慮してました。彼女がいる子で、簡単な相談もしてくれた事もあります。
だからと言って私の事をどう思ってるか怖くて聞けないので何とも言えませんが…。

元旦那も息子も九ヶ月近く妊娠の事を知ってるのに自分に話が来ない状況は私は嫌だなと思ったんです。

上記に書いたことは信じられないかも知れませんが本当のことです。釣りでもないです。
本当に説明不足ですみませんでした。
長文ですが読んでくださった方の意見がまだ聞きたいです。お願いします

2010.10.28 12:51 14

ｻﾝ田さん自意識過剰ですね。

前妻さんは元旦那の現状なんて全く持って興味ないと思います。

もっと自分に自信持ってください。

2010.10.28 13:52 17

ご主人と年齢が離れていらっしゃるのでしょうか。

２０歳のお子さんがいらっしゃる位の女性なら、尚更報告される必要な無いんじゃないでしょうか。
（恐らく、最初のレスをされた方々は、小学生くらいのお子さんを想定されていたのではないかと。）

お子さんに関しても、２０歳なんて立派な大人です。
母親に話すかどうか位、自分で判断されているでしょう。
「うっかり忘れていた」だけと考えるのは、少し失礼かな（＾＾；

前妻さんについても、前のご主人が再婚したとなれば、子供が生まれること位は想定の範囲内なんじゃないかなぁ、と個人的には思います。
（違っていたら大変失礼ですが）不倫の末の再婚ならおもしろくない話もあるでしょうが、そうでなければ「ふーん」という感じじゃないでしょうか。
ちょっと違いますが、元彼が結婚したとか聞いても、「へぇ、そうなんだ～」と思う感覚に近いのかなぁ、と。

保険にしても確定申告にしても、あくまで仕事ですよ。
（前妻さんはFPさんとかでしょうか。）
それで嫌がらせを受けるとかあまり考えられないでしょうし、ましてや前妻さんとスレ主さんが面識ないのであれば、尚更わざわざお話される必要は無いように思いました。

2010.10.28 14:17 24

二度目の投稿見て再度ごめんなさいm(__)m

保険の状況があるとはいえ、主さんが言う事ではありません。
何度も言いますが、ご主人、息子さん、前妻の問題です。
主さんが報告をご主人に要求する事はただの嫌みになってしまいます。

どんな理由で別れたにしろ、どんな形で前妻が知るにしても前妻は良い気はしません。
保険の関わりは仕事です。我慢しているのかもしれません。
妊娠報告はサン田さんは無関係です。
一番怖いのはご主人が知らない所でサン田さんが勝手に報告する事です。

離婚って想像以上に心に残ります。
円満でも泥沼でも。

相手を思うなら報告の有無はご主人に任せてあげるべきです。
前妻に聞かれたら答る。
それで十分です。

言いたくて仕方ないのもわかりますが、一度冷静になりもう一度相手の事を考えてみてください。

2010.10.28 14:39 19

２０歳のお子さんがいらっしゃるようなご年齢なら
前妻さんも４０代でしょう。
それくらいだと、前夫は再婚したんだから
奥さんの妊娠と言うのは想定内だと思いますので
主さんからわざわざ報告する必要はないと思います。

前妻さんが気にするかしないかというのは
個々の問題ですし、離婚原因などにも因るのかもしれませんが
夫婦に子供ができるのは自然な流れなので、
どういう形で判っても「あ、子供できたんだな」程度
だと思います。そこまで主さんが考える必要ないのでは。

2010.10.28 14:57 19

27歳の時に、前妻の立場で、報告を受けたことがあります。

したければ、したらいいと思いますが、
しても、しなくても、
特に何も変わらないと思いますよ。
主さんの言われてるとおり、
保険などの件で、いずれ、わかるなら、
それは、それで、いいのでは?
20歳の息子さんが母親に
言わないことでの、
親子関係についても心配されてますが、
気にされなくて、大丈夫です。

2010.10.28 16:25 17

主さん、優しいかただなぁと思いました。
黙っていて、前妻さんの耳に入った時の、前妻のお子さんと前妻さんの関係を気遣われてるんですよね。
私には関係ないし、、で済ませることも出来るでしょうに。

普通ならわざわざ報告の必要なんて考えもしないでしょうけど、保険等・・このような状況だと迷われる気持ちわかります。
でも、他の方が仰っているように、ご主人の意向に従ってはどうでしょうか？
男性の意見て、従って大丈夫なの？ちゃんと考えてる？と思うこともありますが（笑）この場合はご主人の前妻＆お子さんなので。。

主さんはノータッチでいいと思いますよ＾＾
元気なお子さん産んでくださいね♪

2010.10.28 17:25 23

どうしても報告したいみたいですね。
スレ主さんは優しいのではなくて、やっぱり自己主張されたいだけに思います。嫉妬とか、張り合いとか。
子供っぽいですよ。
どんなに頑張っても、そう見えます。

2010.10.28 21:06 20

一部分だけ取り上げてごめんなさい。
でも、前妻さんの息子さんにお腹触ってみる?は…
ちょっと引いちゃうかも。。。
二十歳の独身の男の子ですよね?

悪気はないのだと思いますが、二回目のレスを読んでも、ちょっと無邪気というか無神経なのかと思っちゃいますね。

主さんは前の奥さんにも息子さんにも
気を遣われて、やさしくしてもらってるのだと思います。
相手にも、少し遠慮して、やさしくしてあげてほしいです。。。
お子様も産まれるということで、主さんはじゅうぶん幸せなのですから。

厳しいですが、手放しで祝福される間柄でない以上、あなたがノータッチでいるほうが上手くいくのでは??

2010.10.29 02:19 23

皆さんのお返事よく読ませていただきました。ありがとうございます。

多分、多分と言うより自分が既にお節介な性格になってしまってるんだと思います。

一人一人お返事したいのですが、まとめてお返事する事お許しください!

前妻さんには私からは報告しません。[足りなかった書類コピー送らせていただきました。確認お願いします]など仕事の事でしか話した事がないので、それ以外は私からは伝える気はありませんでした。
旦那の口から伝えて欲しかったんですが、勘違いさせる文章になってしまった様で申し訳ございません!

旦那、前妻さんの歳は40代半ばです。お返事に書いてあった、前妻さんにはいつか私に子供が出来ると言う事が想定内だと見て「わぁ〜確かにそうかも!」と納得させられました!すごいです!やっぱり投稿して良かったです!!全く頭にありませんでした。そんな相手に報告しても「そうなんだ。…で?」で終わっても確かにおかしくないですよね。

旦那の離婚理由は…旦那からの言い分しか聞いてないので真実か分かりませんが、些細な出来事からお互い冷めていったと言う感じでした。
でも離婚しても旦那の仕事を手伝ったり、夏休みに旦那と息子君と私とで旦那の実家に帰省するのを承諾してくれたり、私と結婚後でも旦那の保証人にもなってくれたりしてるので、言葉がおかしいですが円満?な離婚をしたんだと思います。裁判せず養育費は話し合いで決めたそうです。
私と旦那が出会って約10年経ちますがその頃から息子君と遊ばせてもらってました。さすがに息子君も大人なので最近は食事程度になりましたが、前は泊まりに来たり、旦那と3人公園行ったり…それを許してくれる前妻さんです。

友達に話すと、もし旦那が芸能人なら漫画家の赤塚さんみたいな記者会見しそうだねと笑われるぐらい、世間から見たら確かに変わった生活をしてると思います。

書いてくださった方のお名前忘れてしまいましたが、[FP]って何でしょうか…?恥ずかしい事ですがそう言う事も知らない私です。確定申告の勉強するにも分からない事だらけで前妻さんに頼ってしまってます。

前妻さんと息子君には言ってたんですが、私と旦那が結婚した事を、前妻母(旦那の元義母)に旦那が報告に行かなかった事で、前妻母が「恩を仇で返された」とかなり怒ってたそうで、なだめた前妻さんと喧嘩になり一ヶ月近く会話がなかったと息子君が教えてくれました。息子君からの詳しい説明が無かったので前妻母にどう伝わったか分かりませんが、それは結婚して3年は経った頃の話だったと思います。

前妻母が怒った理由は多分、離婚前に旦那の自営での保証人になったりしてくれてたのも理由かも知れません…

相手は違いますが結婚の報告をしなかったと言う事で起きた出来事が私の頭にあって、妊娠の報告もしなければ揉めてしまう気がしたのも理由の一つです。でも妊娠と結婚報告では違いますよね…

書きたい事がポンポン出てきてしまいそのまま書いてしまってるので、話が飛び飛びのうえ読みにくい文章になってしまって申し訳ございません。

旦那と話し合い、出産まではまだ安心も出来ないし何が起きるかも分からない。わざわざ報告と言う形では無くて出産後、確定申告の時に、「仕事を増やして申し訳ないけど…」と医療費の話として伝えてくれる事になりました。

一応私の中では解決してくれたと思ってます。
この後にご意見いただけたら、ちゃんとお返事させていただきますので、アドバイスなどありましたら宜しくお願いします。

またまた長文を読んでくださった方ありがとうございました。

2010.10.29 02:53 15

FP=ファイナンシャルプランナーです。
確定申告がお仕事という訳ではないんですが、金融知識があるので、そういう作業も詳しい方が多いんです。
保険の販売をされたりしているようなんで、金融関係のお仕事の方かな、と。

そういう方って、本当にお仕事で色んな人を見てきているので、変な話、主さんの妊娠くらいでは、驚かないだろうなぁと個人的に思ったんです（＾＾；

ご結婚の際の一件があったんですね。
そういう事情があれば、私も気になるかもしれません。

でも、前妻さんのお母さまは「報告が無い」ことにご立腹だったのではないでしょうか？

主さんも仰っているように、赤ちゃんが無事生まれてみるまで、本当に心配事は無くならないので、出産された後に「この度、無事に子供が生まれました」というご報告をされたら良いのではないかと思います。
それでまた何か不具合があれば、「経過で少し不安なことがあったので、生まれるまで周りの方々へのご報告は、ご心配をお掛けしてもいけないと思い、控えておりました」と仰ったら良いのではないかと。

文面を拝見する限りでは、前妻さんも聡明な方のようですので、あまり悩まれなくても大丈夫のような気がします。

残りのマタニティライフを穏やかな気持ちでお過ごしになって、元気な赤ちゃんに会えるようにお祈りしております。

2010.10.29 14:47 16