お気持ちよく分かりますよ！

うちも毎年義両親との旅行が恒例になってしまっていますが、本当に苦痛で仕方ありません。
気を遣いっぱなしの上に、イラッとくる言動の数々…もう旅行なんて行きたくありません。全然楽しくありません。


くま子さんの義両親の場合、会話がないのは仕方ないのではないですか？
といううちの義両親も会話はありません。
元々そんなに仲の良い夫婦ではないので、よっぽど話したい事がなければお互い無言です。
でももう何十年と連れ添っているのですから、仕方ないのかなと思って見ています。

でも溜息と子供の話は本当に嫌ですね～。
そんなに溜息をつくなんて、癖なのかもしれないけど、一緒にいる人は本当に不快ですよね。
それに観光地に連れて行ってもらってまで、子供の話をする必要ある？と感じます。
不妊治療の事は義両親はご存知なのでしょうか？


でもせめてもの救いは、泊まりじゃなかった事です。
くま子さんにとっては長い１日だったのかもしれませんが、うちにみたいに２泊３日の旅行だと、本当に拷問です。
孝行息子の主人が不必要な提案をし、夜寝る部屋まで義両親と一緒か、もしくは男女で分かれて寝ています。（主人と舅・私と姑子供）
片時も心休まる暇もなく、寝る直前まで布団に横になったあとも、姑の自慢話を聞かせれ続けています。


今回の事は、（義両親と出かけるとこうなるんだ）というのが分かっただけでも良しとして、これからは頻度を少なくしてもらうか、もしくは御主人を通してせめて子供の話はしないで欲しいと伝えてもらってはどうでしょうか？

義兄さんにどこへも連れて行ってもらえないのも可哀想だと思いますが、だからと言ってこのままではくま子さん１人嫌な思いをするのも嫌でしょうから、せめて楽しく行けるように御主人に頑張ってもらっては？？？

2010.11.8 07:11 17

主さんは今まで、とても幸せな生き方して来られたんだろなって思いました。
してあげた事が自分の思い通りに喜んでもらえる…

1・2・3どれも、自分の想像した反応じゃなかったからガッカリなんですね。そりゃ喜んで貰えたら嬉しいですが、世の中自分の思い通りにいかない事の方が多くないですか?
弁当勝手に作って、年寄りに朝から食べさせ「喜べ」もどうかと?こっそり作ったなら、ご両親はそれを知らないのだから朝食済ませてたのでは?
…冷静になればそういう見方もあるということです。

ウチの義父母も感情表現は下手だなって思いますが口に出さなくでも、喜んでるなとか分かります。
義父の溜め息とかはいちいち気にしない。(クセでしょ)
おごりだって当然じゃないかな…先に礼を言われるのがそんなに苦痛かな…貴方にとっては「義」父母でもダンナさんにとっては実の両親なんだし…
立派に生計を立ててる息子夫妻ですから、甘えられるのは誇りに思って下さいね。

ただ不妊なの知っててなら赤ちゃんの事言うのは無神経ですね。
治療の事伝えてるんですか?伝えてなかったら、早く可愛い次男夫妻の方の孫の顔が見たいからそうせっつかれるのも無理ないです。

いい嫁頑張ってるのは分かりますが、相手の気持ちを自分に合わさせようとしてるとすぐ化けの皮は剥がれますよ。

最後「気に入られてる」っておっしゃってますけど、そんな気持ちなら気に入られてるのも今のウチだけですよ。(か、今も主さんがそう勘違いしてるだけ)
結局嫌われたくないんですよね?なら大人になってもっと割り切って付き合った方がいいと思います。義父母に何か求めるなんて、期待はしない方がいいです。

愚痴に対し説教臭くすいませんでした。

2010.11.8 08:03 47

おはようございます。

次回、行く予定になったら「今週は体調が不安定だから、たまには親子三人で行ってきたら?」
と、主さん抜きを提案してみては?

そして、ご主人から義母が子どもをみてあれこれいうのが、主さんにはプレッシャーになる話をそのときにさりげなく伝えてもらえたらいいですよね…。

ため息は年寄り特有かも。
お弁当は次回からはつくらなくていいってわかってよかったですね!
私なら作らないから、(朝弱い)主さんエライです〜。

親子三人で出掛けてもらうほうが、お互いのためですよ〜。

嫁ぬきで話したいこともあるでしょうし。私は同居してるから、私だけ行かないこともあります。

2010.11.8 08:12 25

1は好みも有ると思うし、お腹が空いていなかったのかな？
と思ったのですが、今までは良い関係だったみたいだし２・・３を見て、直前に夫婦喧嘩でもしたとか、機嫌が悪かったのでは？と感じました。

それとも普段から愛想の無い、食事中にご馳走様なんて言う図々しい義両親なのか。

前者ならタイミングが悪かったと思うしか無いと思います。
そして後者なら、そう言う人達だと思って
くま子さんさんももっと力を抜いて相手をした方が良いと思います。

嫁として時間も気も遣って頑張ってるのは良く分かりますが、相手は喜んでくれる訳でもなく、その事で悩んだり怒ったりするのは勿体無いと思います。

それと義母さんには子供が出来なくて悩んでるとか治療をしてる事を話してるのでしょうか？知ってるなら意地悪な感じがしますが、知らないならある程度の孫自慢は仕方ないと思います。
自慢する事で主さん達も孫を考えるのでは？なんて考える事も有ると思うので…
プレッシャーが嫌なら出来なくて悩んでる事を話して子供の話題を避けて欲しいとお願いした方が良いと思いますが、言いたく無いなら「そうですね～」と適当に合わせてスルーした方が良いと思います。

2010.11.8 09:58 14

＞義父母に気に入られている事

なーんだ。結局は好かれてるんじゃないですか（笑）。

うちの義両親も溜息連発、文句言いまくりですが
そういう人なんだから仕方ないかなと思ってます。

主さんはどうしても納得いかなかったら、次のときは
「前回のお弁当、お気に召さなかったみたいですからもうやめときますね」
「あら、溜息つかれてますが何かご不満でも？」
「うちも海鮮の盛り合わせにしとけばよかったですね、気が利かなくてごめんなさいね」
「子供好きなのになかなか孫の顔見せてあげられなくてごめんなさいね」
くらいの嫌味を言ってみるのもいいと思いますが…
せっかく好かれてるのに水をさすことにもなるかもしれませんよ。

好かれてる＝それだけで関係良好、と言えなくもないので
むしろ贅沢な悩みだなーと思ってしまいました。

2010.11.8 10:03 19

こちらからお願いして観光に連れて行って頂いたのですから、お弁当は食べたくなくても喜んでみせる、ランチはこちらがごちそうする、帰りには「運転お疲れさまでした、ありがとう」と言うのは当然の礼儀だと思います。
こういう気づかいが面倒でしたくないなら自分達でタクシーをハイヤーしたり、バス旅行や新幹線で旅行に行けばいいのです。
お金はケチる、何もしない、そんな都合のいい話はありません。
うちは小さい頃から家族旅行の帰りには、運転してくれた＋旅行のお金を出してくれた父に「ありがとうございました」とお礼を言うのが当然なので、くま子さんの義両親の図々しさ、お行儀の悪さに驚きました。
私なら「親孝行したいなら行ってくれば？」と夫だけ行かせます。

2010.11.8 13:58 25

　期待するから裏切られた気がする。

　逆に期待しなきゃ、そんなこと思わないのでは
　ないでしょうか・・。

　所詮、そういう家のカラーで
　それが当たり前できたんじゃないでしょうか？


　
　

2010.11.8 15:24 13

食べたくなくたって、早起きして嫁が作ってくれたのなら
笑顔でありがとうと言うのが人間としての基本じゃないでしょうか。

その上で、食欲がないの、ごめんなさいね、とか、
言えばいい話です。

それを、期待するからダメだとか言ってる人は、
自分が好意でしたことに嫌な顔をされても
全く動じないのでしょうか？

相手の喜ぶ顔を見たくて何かするというのはおかしですかね？

2010.11.8 18:32 16

ひまわりさんの、ご意見ももっともかと思いますが…

お弁当作って「ビミョーな反応」ってどんなんだと思います?
私の想像では「ありがとう」はおっしゃったんじゃないかと思いました。
この主さんの書き方ならもしご両親がお礼も言わなかったら「お礼も言わない」って書きそうだから。
ただあまり嬉しそうじゃなかっただけ…って事では?それが、主さんが「期待する」って事に感じたのです。
喜ぶと思ってやった事で嫌な顔されるのはそりゃイヤですよ。でも、今回は「ビミョーな反応」であって、「嫌な顔」とは書いてませんよね。

私はそもそも主人が表現下手なので、色々しても反応が薄く、こういう経験から自分がやってあげることの見返りに対しては期待しません。

「やってあげる」のは自己満足です。結果喜んで貰えたらラッキー位に思っておきましょうということが言いたかったので…。

長々とスレに関係ない事ですみませんでした。

2010.11.8 19:05 17

我が家の状況も同じような感じだったため、書かずにはいられませんでした。孫の一件にもむかついてしまいました。

我が家の場合、車を持たない義父母のため、旅行を提案したら、旅費から食事から、全てが私たち持ち。「招待する」とは一言も言っていないのに・・・。
財布を持ってないのかなぁ～と思いきや、義母が自分の友だちにお土産を買っていたので、財布はお持ちだったよう。旅行３日目にして、初めて財布を見ました。
その後、何度か旅行に行きましたが、毎回同じような状況だったため、今は誘うことをやめました。

息子である夫には、正直な気持ちは話していません。おそらく、理解されないかなぁと思うので。

外出などの提案があった際には、何か理由をつけて、少し距離を置くというのはどうでしょうか？
私の場合、家以外での行事を減らしたところ、イライラすることが少し減りましたので。

自分のことばかり書いてしまい、すみません。
同じ境遇の嫁として、がんばりましょうね！

2010.11.9 11:12 9

ご同情します。
ようは、思いやりですよね。
相手の気持ちにどこまで気を遣ってあげられるか。

お弁当作ってくれて微妙な反応…それは優しくないと思います。

内心思うことろもあったのでしょう。

適当にパンを食べたかったのかもしれません。
また、他人のおにぎりは嫌だったのかもしれません（そういう人多いです）
朝は抜きで、昼ちょっといいもの食べたいと思ったのかもしれません。
ドライブスルーで朝マックを買おうとわくわくしていたのかもしれません（笑）

でも、です。
無理してありがとうと言うのが常識ある人間の反応だと思います。
すごく自分勝手な義父母だと思います。

今度から、旦那さんだけ行けばいいと思います。
「たまには親子水入らずで行っておいで。私が居ると気を遣うこともあるでしょう」と、いうスタンスで。

それにしても、主さん、お弁当頑張りましたね。
えらいです！
自分で自分を誉めてあげてください！


子供のことに関しては、暗に子供はまだなの、と言ってるでしょうか。
これは不妊治療を知っているか否かで判断がわかれますね…。
どっちにしても、余計なお世話ですが。

2010.11.9 17:28 11

食パンさん、うーんさん、トルコ石さん、卑弥呼さん、姑から火花バチバチ嫁さん、小粒さん、佳奈美さん、ひまわりさん、とくめいさん、さきさん!親身に相談に乗って下さりありがとうございましたm(__)m

ちなみに、義父母には不妊治療を受けている事きちんと話しています。
お弁当の一件も朝食は用意する事を伝えています。

皆様からアドバイスを頂いた通り、
今後は夫と親3人で出掛けてもらう事にしました。
子供の話の事も夫に伝えてもらう事になりました。
話せば理解してくれる義父母だと思うので(^^)

自分の胸の内を聞いて頂き、スッキリとした気持ちになりました。
本当にありがとうございました!
1人1人にきちんと返事を書く事が出来ず、申し訳ありませんでした。

2010.11.10 07:03 9