風俗や他の女性に走ることもなく、奥様との夫婦生活を希望される旦那様、良い方じゃないですか。

子育てでうさこさんが大変なのもとても良く理解できます。

でも、旦那様の原因がはっきりしていて、うさこさんも今の状況を改善したいと思っているのであれば、徐々に夫婦生活の回数を持つようにうさこさんが努力するしか解決方法は無いのでは？

2010.11.27 10:20 37

うさこさんと似た理由で夫婦生活に応えられない友人が、ご主人に浮気されて、子供だけに目がいっていた事を反省し、ご主人を一番に考え生活する様にしたら、少しずつ仲直りできたと聞きました。
ご主人も頭ではわかっていながらも、うさこさんに放ったらかしにされている様できっと淋しいのだと思います。 笑顔で見送って、お帰りって迎えることから始められては如何でしょうか?笑顔に勝るものはないて思います。

2010.11.27 11:19 16

すごく似た状況だったのでレスしました。

私達夫婦も結婚四年、不妊治療で授かった一歳の子供がいます。

子供が産まれるまではラブラブで、主人のことが大好きでした。

でも子供が産まれて、夜もあまり寝ない手のかかる子供のお世話に疲れ果て、段々と主人に対してイライラすることが増えました。

飲みに行くと言われても、以前は寂しくて拗ねていたのが、今は「私はゆっくり晩ご飯だって食べれないし、子供が産まれてから夜に出かけたこともないのにあなたはいいわよね!」と腹が立ちます。

それから今まで気にならなかったこと、例えば靴下を脱ぎっぱなしにしてるとか、新聞を広げたまま置きっぱなしとか、そんな些細なことにも「こっちは子供のことで手いっぱいなんだから、自分のことくらい自分でやってよ!」と思うようになりました。

女の人は子供が産まれると生活の全てがガラッと変わりますが、男の人ってあんまり変わらなくないですか?
だから私は「自分だけがしんどい思いをしている」と
思ってしまっています。

そうして今ではすっかり、全く主人に興味がありません。
私がそんなだから主人も私に興味がありません。
ケンカにもなりません。
妊娠してから一度も夫婦生活はありません。
私も応じるだけの余裕がありませんし、催促されたこともありません。

冷えきってしまっているので、夫婦生活をするくらいなら主人が浮気をしても構わないとさえ思っています。

もちろん私みたいなのは悪い例ですよ。

スレ主さんはご主人に求められて、ケンカができるんだからまだ手のうちようがいくらでもあると思います。

育児が大変なあまりに、それを言い訳に自分を甘やかしていると私みたいになってしまいます。

夫婦生活に応じられないなら、テレビを見ながら手を繋ぐとか、大好きって言葉に出すとか、何か今よりも愛情表現を増やしてみて下さい。
それだけでも違ってくるんじゃないかなぁ?と思います。

私達みたいな夫婦でも、たまーに私からおやすみのチューをするとやっぱり機嫌がいいので。

子供が産まれても変わらずラブラブなはずだったんだけどなー。

2010.11.27 12:10 24

お子さんに手がかかって、体も丈夫ではないとのことで、大変だなあと思いました。

母乳をあげると性欲なくなっちゃうのでしょうか。
それで夫婦がうまくいかなくなるなら、もう混合でいいんじゃないかと私は思います。
完全母乳とか子育てって全てを犠牲にしてまで頑張ることではないと思うので。
（なんか最近の母乳信仰みたいな風潮はちょっと怖いです）
やっぱり夫婦あっての子供じゃないかなあと。
お子さんのためにも夫婦が仲良しなことはとっても大事だと思います。
お子さんに少し手を抜いて、旦那さんに気づかうことってできないでしょうか。
よく「産後はホルモンが」「本能的に子供を優先させる」って言いきっちゃってる人がいますが、そうなると「男は本能的にいろいろな女性を求めるものだ」とか言って浮気されても文句は言えないと思うんです。
とはいえ今度は子育てを合理的にしようとすると「子供が可哀想」「母親なら女を捨てろ」って言ってくる困った人もいますけどね。（特に親世代。私達の頃は紙おむつがなくて～あなた達はラクでいいわね～とか言ってきますよね）
大変ですよね…。
育児手当とか育児休暇とか、目に見える場所では子育て女性を優遇する制度ができてますけど、実は追いつめられている女性が多いんじゃないかなと思います。

2010.11.27 12:48 38

毎日育児に追われ慌ただしく時間だけが過ぎますよね
毎日お疲れ様です!
旦那さん、もう少しだけ辛抱してくれるとイイですね
家にも二歳の子供が居ますが新生児の時から抱っこ抱っこの色々な面で手のかかる子供です
助産士さんや保健士さんにまでも心配される程
手のかかる子でした
未だに授乳していますから夜中も何度か起きますし生理も再開していないからか育児疲れも重なり、ほぼレスの状態です
主人には悪いなって思いますが、互いのタイミングも合わず中々遠のいています
幸い私の現状を少しは理解してくれているのかな
会話だけは、する様に気をつけています
また休みの日は出掛けている時は手を繋いだり等スキンシップは心がけていますね

ただ男の人は永遠に考え方が少し子供の所がある方が多いですよね(笑)
自分を1番にして欲しいというのか
もう少し子供さんが大きくなれば夫婦の時間増えますし作れますよ
また
旦那さんにメールか手紙なんて書いてみてはドオでしょうか
家は時々します
どうしてもすれ違いなったりする時もあるので

家族の為に毎日頑張ってくれて有難う
等なんでもイイと思いますが感謝と好きという気持ちを伝えてみては

結構喜ぶ方多いみたいですよ

お互い育児頑張りましょうね

2010.11.27 12:51 15

お互いに断った方は翌週にお誘いして仲良くするようにしています。だからお断りしても「おやすみ～」とチュされて終わりです。家事を片付けて子供が熟睡してからでないと難しいのでその日は意識して夕食の準備を早めています。たまには外食や手抜きして時間を作ってはどうでしょうか…でも私も平日は子供を寝かしつけながら爆睡しています。体力が落ちたの、よ～く分かります！

2010.11.27 13:07 10

夫婦生活は、殿方にとって生命線と言えるくらい大切なもののようですね。　子育てで疲れきって、そんなものは必要ない、と思うのは女性だけのようです。

しかし、他の女性は、旦那様が体に触れてくれない、と嘆くこともあるので、まだ、求められる分幸せだと思います。本当に、｢日干し｣にされるのは、とても辛いですよ。

男性と女性は違いますもんね。女性にって大切でなくても、男性にとっては、なくてはならないものだったりします。

疲れているから、という気持ちもよくわかります。子育ては少し誰かにまかせて、まずは、ご自身が疲労から回復するのが先決かと思いますよ。

一緒に夫婦仲良くしない、伸びきった下着を着る。お化粧もしない。というのは、毎日、旦那に白米だけ与え続けてるようなもんだと思います。

時々は、ご飯のお供に｢いくら｣も食べたいし、焼き鮭も食べたい。野沢菜漬けなども欲しい。という気持ちは、あっても普通ですよね。それと同じで、化粧っけのない顔はただの白米。毎日食べ続ければ飽きてしまうのと同じです。新しいセクシーなランジェリーは、｢野沢菜漬け｣、お化粧は、｢いくら｣と同じです。
白米ばかりだと、うんざりしてしまう気持ちはわかります。

夫婦で仲良くしないのは、その白米さえも与えないのと同じことです。しかも外食（浮気、風俗）を許さないのであればなおのことです。

夫婦の違いを認めてあげないと、溝はもっと深まるばかりですよ。子供が生れると、子供がえりしたり、子供に嫉妬する旦那様もいる、と聞いています。

まずは、子供は誰かに少し預けて、ゆっくり休息をとって少しばかり旦那様を構ってあげてください。子供と夫、バランス感覚が大切なのかもしれません。

でもね、いつも誰かの要求に答えてばかりだと、主様が疲れて空虚になってしまいます。これもバランスで、自分の要求もかなえてあげてくださいね。それが一番大切なのだと思います。

2010.11.27 14:37 17

辛いですね…読んでいて、数年前の自分の叫び声に聞こえ、胸が痛くなりました…
男っていったい何なんでしょうね…
親から当たり前の様に甘やかせられ、妻にも。綺麗事を言って子供が生まれたら…甘い事ばかり、大変な事には目をそらせて妻に責任を負う…
あくまでも私の主人の話でした。
でも、今、同じなんでは ないですか?

私は事ある事に言いました。母親のように。実の母親が大事に大事に育てたからそうなったんですよね 自分が中心に。
だから そうじゃないよ と教えました。傷つけないように気長に。
変わるのはあなたではなく、ご主人だと思います。
面倒くさいですよ確かに…子供を育てるではなく旦那(いい大人)を育てるんですから…でも今はある意味時間はたっぷりある身だと思うのです。私がそうでした。
今がチャンスと思います。私の主人は 以来 上っ面だけじゃなく、子育て家族の為に頑張ってくれるようになりました。
協力じゃないんです。子供を育てるのは、両方がいっぱい頑張るんです。
そして たまにご主人に甘える ご主人を甘えさせる フィフティフィフティ!人生長いんですから!

2010.11.27 17:34 14

お気持ち分かります。私もそうでした。心の中では風俗でも行ってくれ!って感じでした。

でも浮気されるのは嫌なので、3回に1回位はやってましたよ。

男の人の性欲は手をつないでテレビ観たり愛してるって言う事で解消できるもんじゃないと思います。

半年セックスしない事がきちんと離婚理由として認められてるんですから月に1度位ご主人の気持ちに答えてあげて下さい。

逆の立場だったらどうですか?

取り返しつかなくなる前に努力してみて下さい。

2010.11.27 18:49 11

そこまでいってしまうと
そうおいそれと関係を改善するのは
難しいと思います。

一度きちんと話し合われてみては？

今だけ我慢して欲しい、授乳で性欲がない、
というのはご主人にとっては我慢だらけで
辛いだけだと思います。

最後に書かれていた
＞愛する人と結婚し 愛する人の子供を産み 母になった私。
＞幸せなはずが幸せではない。

これもきちんと伝えましたか？

夫婦になると、男と女の愛情から
家族の愛情にシフトしていきますよね。
でも、愛情が消えたわけじゃありませんよね。
むしろ今までとは違う、家族としての
大切な気持ちが大きくなっていきませんか？

そういったことも伝えるといいのではないかと思います。

お二人それぞれお子さんに愛情を注いでいるということなので
別々にではなく、例えばご主人が帰宅されたときに
「パパ帰ってきたよ～よかったね～おかえり～」
とご主人を立てるような形で子供に話しかけるのもいいと思います。
それぞれが一方的にではなく、お子さんを通して
三人のコミュニケーションとなるように。

あと、夫婦生活についてですが
形通りにやるだけがすべてではありませんよ。

私も妊娠中、性欲激減しまくりでしたが
お口とか手とか…それでもいろいろとできますので。
なかなかできなくってゴメンね、と言いながら
スーッと手を下のほうに持っていってあげるといいと思います☆

2010.11.27 19:16 15

はじめまして。うちも同じです。
今七歳、三歳、4ヶ月のこどもたちがいます。
うちもよく夫婦生活のことで言い合いになります。
でも最近はなるべく応じるようにしています。
母親って夜中起きなくちゃいけないし休みはないし三食しなくちゃいけないし、こどもが小さいうちってホントくたくたですよね…
みんなそうだと思います。ただ私も同じ悩みで他の人に相談したときそのかたは70歳をこえてらっしゃるおばあちゃんだったのですが、『60歳すぎるはまでちゃんと夫婦生活をしなくちゃだめよ。とても大事なことだから。』と言われました。
後で考えてみると長くしてなくて夫婦生活があったあと2人の距離が一気に縮まる気がしました。男と女に戻るというか、彼と彼女に戻るというか…。母親でいると、どうしてもアレもコレもいろいろあって考えること、しなくちゃいけないことがあって、しっかりしなくては、ってなりませんか?

その調子で旦那にも私は接しちゃってるみたいです。
疲れてるし、そんなことするくらいなら寝たい!と、いつも思うんですが旦那に『いつまで放っておくの?』て言われました。

上手くいえなくてすいません。
とにかく男の人って生理的にもたまってしまうので、女性が思うよりも夫婦生活は重要みたいです。

例えば長い人生の少しの間やらなくても…ていうのは女性の考えであって、ではご飯も少しの間食べなくてもいいのか?て、感じらしいです。

そのことの温度差がどうしても男性と女性では違うようです。
主さまも一度ご主人さまとしっかり話されてみてはいかがでしょうか?
お互いわかりあって歩みよっていくしかないと思います。
今ならまだご主人も求めていらっしゃるので少しずつ元に戻れると思います。
最悪の場合ご主人さまが、割りきってしまわれることも考えられます。
そこまでいくと、女性としてみてもらえない、とか、逆に寂しさを感じるようになってしまうかもしれません。

しんどいですが夫婦円満が第一です。
いっしょにがんばりましょう!

2010.11.27 19:32 17

何だか不思議…。
理想を書きます。育児は二人でする物だと思ってます。
育児で何故奥さんだけが疲れているのでしょう?旦那さんは育児で疲れていないから求めるんですよね。
セックスが出来ないから旦那さんは拗ねている様ですね。
朝から子供が夜寝付くまで育児をさしてみては?

2010.11.27 19:33 19

主さんは性的欲求はないんですか?
私は妊婦ですが毎日しています。かれこれ11年以上ですけど…
産後ホルモンバランス崩れてませんか?
子供は放っておいても育ちます。たまには育児から離れて、ムードがないとそんな気になれないなら、少し2人で出かけたりしてみては?

2010.11.27 23:00 15

すごくお気持ちわかります。

ちょっと前まで、我が家もそんな感じでした。


特に母乳育児だと、ホルモンのせいか、かなり性欲が減退してしまいました。

私は半年して生理再開し、この頃(子どもは一人目で今は10ヶ月です)は妊娠前のようにホルモンバランスが戻ってきたのか、夫婦生活にも応じられるようになりましたが、それまではかなり億劫でした…。

寝不足も合わさってイライラするし、夫婦生活がなくてケンカなんて話、他の人には話せないし……。
私の夫は性欲が強い方なのか「毎日でもしたい!」と言います。ホルモンバランスが整わない時はそんな発言にも「はぁ?」とイライラしましたが、今は笑って流せます(笑)

今から思うに我が家の場合は、時間(生理再開して前のように私の性欲が多少なりとも戻った)が解決してくれました。


主さんは、どうですか?
お子さんは今、何ヶ月くらいですか?
主さんご自身の体調が整うには時間も必要ですよ。
ご主人のご不満な様子も、ものすご～くわかりますが(うちもそんな感じでしたから)もう少しの辛抱だともう一度お話しされてみては?

あまり解決になってなくて申し訳ありませんが、こんな例もあるということで……

2010.11.28 15:53 13

おつらいですね…。
私も全く性欲がありません。
今は妊娠しており、病院からもらったガイドブックに流産の原因になるのでセックスは避けるよう記載があるのでそれを口実に逃げています。
手や口で…なんて、汚らしくてなおさら嫌ですよ。

幸い主人は我慢してくれるようなので救われていますが、お互いの気持ちや感覚の違いを理解するまでは喧嘩が絶えませんでした。

お互いに時間が解決するか、うまく歩み寄れると良いですね。

2010.11.28 17:56 13

沢山のお返事をありがとうございます。
女性なら産後の疲れや子育ての疲れを分かっている分もっと共感していただけるのかと思っていましたが、お返事読んで
目が冷めました。
ありがとうございます。
疲れに甘えず夫婦で話し合いベストな関係を維持する努力…惜しまず頑張りたいと思います。
やはり男性は男性の性欲もあるし、そして子育てに必死の私に 『構ってほしい』のだと思います。
主人にメールしました。
『仲良くいたいと思っているよ』と。
主人からも話し掛けてくれ、嬉しかったようです。
まとめてのお礼になり申し訳ありません。
ありがとうございました☆

2010.11.28 21:37 9

〆後にすみません。

＞疲れに甘えず

と言うのが気になりました。人間、疲れるのは当たり前です。
疲れて甘えたいのも、人として普通ですよ。

ただ、疲れをどのように癒すのか、そのためにはどんな方法があるのか？を考えるべきだと思います。

ただ我慢するだけでは、なんの解決にもなりません。自分を幸せにして、周りもハッピーにする術を見つけてくださいね。

2010.11.28 22:51 8

お酒は飲めますか?性欲がなくてもお酒を飲んでリラックスするとその気になります。
うちも産後半年ありませんでしたが、週末は子供が寝た後一緒に晩酌して仲良くしてます。
しらふではとてもできませんよね。
旦那は浮気もしない真面目人間なのでどう我慢してるのか謎ですが、いじらしくて可哀相になりました。

2010.11.28 23:44 8

疲れていると、性欲なんて、後回しなのは、当然です。

ですから、ご主人には、夫婦生活を持ちたい日の前後は、お手伝いいっぱいしていただきましょう。

Ｈする日の夜の皿洗い、子どもの風呂入れは、最低条件です。

うちは、Ｈしたい日は、それはもう、いそいそとお手伝いしますよ。
洗濯物まで取り込んじゃいます。

それ以外の日は、まったくなんで、あまりにも分かり易すぎて、笑っちゃいます。

やりたくなくても、「ずいぶん楽させてもらったし、涙ぐましい努力に免じて、がんばろうか～」と言う気になります。

疲れている妻に、負担をかけると分かっていて、夫婦生活を求めるなら、その疲れを軽減しようという労りがなければ、ダメだと思います。

「私とＨしたい日は、私をお姫様のように扱って！」と可愛くお願いしてみましょう。

2010.11.29 08:52 13