こればかりは余計な事は禁止です。
どんなに優しい言葉かけられても、結局「妊娠した奴に何がわかる」で片付けられます。

何言っても嫉まれるので、完全スルーが1番です。
不妊を理由にではなく、根本の性格をかわいそうにと同情するしかないです。
冷たいと思われますが、これしか方法がありません。
現実に不妊と不妊じゃない人は交わる事は難しいですから。

2010.12.11 21:49 46

hCG打ってたなら自然妊娠じゃないと思いますよ。
仮に自然周期での妊娠であったとしても
私が主さんだったら妹に「自然妊娠だった」とは言えないです。

そういうことひとつ取っても、主さんは妹さんに対して
上から目線なんじゃないかなと思ってしまいました。

妹さんにだって学業以外の長所もあるでしょうに…。

妹さんの態度は褒められたものではないかもしれませんが
かわいそうだなと同情もしてしまいます。

スペック以前に対等な姉妹として見てあげてほしいです。

2010.12.11 22:04 104

文章のところどころに
妹さんを見下してる様な感じを見受けられますが...。

私も姉妹で、姉がみるくさんみたいな感じでした。
（ひがみっぽい、劣等感がある...とか、私は誉められそうでない妹...って所が特に...）

妹さん事が本当に心配であるならば、
妹さんから愚痴の電話には「聞くだけ」にして
あげたらどうでしょう...。

妊娠に良い日頃のアドバイス...なんて、
妊娠できた人がいくら話しても
「妊娠できた人はいいよね！」という一言で
終わってしまう様な気がします。

あと、いくらタイミング...とは言っても
HCG注射をしていたのならば不妊治療して授かったって
事ではないでしょうか...？

辛口意見、ごめんなさい。

2010.12.11 22:53 53

妹さんはみるくさんの出産に妬ましい気持ちがありながら、不妊治療で落ち込んだときに電話をかけてくるんですね。なんだか不思議ですね。私なら妬ましい相手には自分が苦しんでいる話はしたくないので。
きっと近い存在である姉のみるくさんに話を聞いてほしい一方、みるくさんと自分の状況と比べてしまって悔しい気持ちもどうしても持ってしまうのでしょうね。
まず、みるくさん自身も検査やタイミング指導を受けて、努力の末にやっと子供を授かったのであって、体外受精と比べ費用や時間の差はあれど、不妊で苦しんだことは同じ、あなたの気持ちはよくわかるよと伝えてみてはどうでしょうか？
あとは、こうしたほうがいい、みたいな上からのアドバイスはせず、ひがみめいた挑発的な言葉にものらず、ただ話を聞いてあげることが大事かなと思います。
長女は次女三女に比べてやはり親とのつながりが強く、親からの注目度も思い入れもほかの子とは別格です。その差を感じているのは次女や三女で、長女自身は気づきにくいものです。ましてやみるくさんのところの姉妹はできる姉とそうでない妹だったようなので、妹さんの感じてきた疎外感は根深そうです。
妹さんの辛い気持ちを理解してあげつつ、でもあまりに僻んでくる時には感情的にならずにきっぱりと、もう悪いけど付き合えないよという態度を見せたらいいのではないでしょうか？

2010.12.11 23:01 39

hcg打っても自然妊娠なんですか?

自然妊娠ではないですよね?
だったら妹さんに、私も治療してできたんだよ、苦労したんだよ、と言ったらいいのでは?

それともあくまで、妹さんに対し、自然妊娠と言いたいのですか?

2010.12.12 00:01 69

ご出産おめでとうございます。
妹さんは無茶苦茶だなってことはわかります。
でも、ごめんなさい。
スレ読むと何となくですが、「自然妊娠した」って事実を猛アピールするスレ主さんの上からな態度を読み手である私ですら、すごく感じてしまうので、こういうの実の妹さんなら余計敏感に感じるだろうなって思いました。
明らかに題名も文章も「一応治療目的で通院したけれど私は不妊じゃなかったから、不妊の妹の気持ちはわからない」って意識がかなり前面に出ていますよね。
私は全く治療経験ないのでよくわからないですが、私もタイミングだけじゃなく注射受けているならそれは自然妊娠じゃないんじゃないの?って思ってしまったので(意地悪で本当にごめんなさい。でも正直こんな風に書きたくなるような文章のスレだと思います)、治療経験のある妹さんなら尚更「通院してたけど結果自然妊娠なんだ」ってことを強調されると余計イラっとすると思います。
絶対に妹さんが悪いのは確かですが、どうしても妹さんを庇いたくなってしまう何かがこのスレにはあります。
スレ主さんのこのスレの文章、もう一度よく読み返してみて欲しいです。
そして妹さんへの今までの接し方を思い返して下さい。

2010.12.12 05:24 40

まず、みなさんごめんなさい。私、かなり浅学でした。注射していたので、これは自然妊娠ではないのですね。勘違いしてました。
タイミングをとるために排卵日を確定しやすくするためと、高温を維持しやすくするために注射を二回射ったので、タイミング指導ということで不妊治療だとは思っていませんでした。
すみません。不妊治療だったとすれば、妹に私も実はそうだった、と話せるし少し妹も気が落ち着くかもしれないので、かえってよかったです。機会をみて話してみます。

あと何人かにご指摘ありましたように、自然妊娠だよ!なんて間違っても妹には言っていません。一回も。ただ、不妊治療の病院に通って検査したり注射したんだってことをあえて言っていなかっただけです。

私は極力自分のことは妹はもちろん、家族には話をしたくないので。。。心配をかけたくないからというのもあるし、昔から特に家族には弱い部分を見せれないからなんですが、なかなか理解に苦しみますよね、すみません。

ここで弁解しても仕方ないですが、不妊に悩む妹に自然妊娠した!こうしたら妊娠できるよ!なんて上から目線のつもりもなく、、
私も不妊かと悩み、病院にいき、妊娠しやすいということは色々試したので、妹にも私はこうしたよって話をしたまでです。
不妊の病院通ってたことはしらないまでも、私が赤ちゃんほしいと願ってから月日がかかったことは、妹も知っていますから。

電話してきたのは、検査して落ち込んで、私に話を聞いてほしかったんだとおもうので、一時間以上とことん話を聞きました。
落ち込んで後ろ向きになるタイプの妹を、なんとか明るく前向きにしたくて、色々知っている知識を話したんです。

そしたらその場では、かなり前向きになれたらしく『ありがとう!』と明るくなって電話を切っていました。

そんなやりとりもある姉妹ですが、やはり平行線になってしまうのも仕方ないのでしょうね。。。
お互いの立場や気持ちがわかるわけない状況かもですね。

やはり何をどうしても私の意に反して私自身の言動や行動が本意じゃないようにとられてしまうことをこの掲示板でわかりましたし、それは仕方ないことともわかりました。

妹にどう接してもダメだってわかったので、もうこちらからは連絡せず、付き合わないことにします。
それがお互いのために一番なんですね。

一方的で勝手な弁解、聞き苦しく申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。

2010.12.12 08:21 14

妹にどう接してもダメだから付き合わない事にします




って、どうしてそうなってしまうのか……悲しいです。

例えば本意でないレスがついてもここは匿名掲示板ですから、主さんの全てを理解してくれてのレスじゃないし、腹はたつかもしれませんが妹さんに対する態度に影響してしまったら妹さんが可哀相ですよ。

真実は、主さんだけが解ってる事実だけなんですから、あとはフムフムと適当にすりあわせて考える程度にしておきましょうよ!

そのほうが楽ですよ!

弱いところを見せるのは、悪い事じゃないと思います。長女さんだから、きっとすごくがんばりやさんなんですね。
でも、辛いこと苦しいことはみんなでシェアしちゃいましょうよ。
家族なんだから!


私自身不妊の友達が妊娠してから疎遠になったり、不妊の人とそうじゃない人の間にはむつかしい問題っていっぱいあるけど、
時間が解決するって信じて変わらずに接してます。
悲しいけどその辛さがわからない限り言葉は無力ですから。

でもきっと、不妊の人にはまだ妊娠するまえにやるべき事があるんだ、と思うようにしています。

2010.12.12 13:08 19

主さん、二度目の投稿を拝見しました。

一度目のときには、「何か感じたり、ご意見あればお聞かせ下さい。」と書いてあったのに、皆さんからあまり主さん寄りじゃない意見がきたら、

「やはり何をどうしても私の意に反して私自身の言動や行動が本意じゃないようにとられてしまうことをこの掲示板でわかりましたし、それは仕方ないことともわかりました。

妹にどう接してもダメだってわかったので、もうこちらからは連絡せず、付き合わないことにします。
それがお互いのために一番なんですね。」

ってなるのはおかしくないですか？


初めから、自分にも悪いところがあるかもしれないって気持ちや、妹さんとうまくやっていきたいって気持ちがほとんどないのではないでしょうか？

私もみなさんと同じく、妹さんが面倒くさそうな性格で問題がありそうだけど、主さんにも問題があるのでは？と思いましたし、二度目の投稿を見てさらに強く感じましたよ。

主さんの気持ちがみなさんに伝わらなかったのは何故か考えてみてください。
何故かわからない、もしくは考えたくもないとなるのであれば、妹さんとわかりあえるようにはならないと思いますよ。

まぁ、お付き合いをやめるって結論付けているので、それでも良いのかとは思いますが。

締めた後に、辛口レスでごめんなさい。

2010.12.12 16:30 30

掲示板だから伝わらないのではなく
掲示板だからこそ自分が無意識にやっていることが伝わったのかも
と考えてみてはいかがでしょうか。

良くも悪くもお人柄は文章ににじみ出ますよ。

2010.12.12 17:58 23

再レスです。
締めを読ませて頂きました。
なるほど、妹さんはスレ主さんの不妊治療の件をご存知ないんですね。
だったらスレ主さんのこと「治療の必要のない楽に妊娠できた人」って思ってイライラしているんだと思いますよ。
しかしスレ主さんには実は治療経験がある。
スレ主さんは自分だって楽に妊娠できた訳じゃないってことを念頭に置いて妹さんと話をし、妹さんは楽に妊娠できた癖にって思いながらの会話…これじゃ噛み合わないだろうなって思いました。
しかし治療の話をする必要があるかは別問題です。
スレ主さんが話したくないなら、無理にカミングアウトする必要もないです。
カミングアウトしたから妹さんの態度が好転するとは考え難いので、よく考えた方がいいですよ。
それから、締めの「この掲示板でわかりました」の前後の文章を読む限り「私の意思が伝わらない掲示板」って思ってしまったみたいですが、最初のスレでちゃんと「妹さんは治療を知らない」と書いて下されば、もっと違うレスがみなさんできたと思います。
その重要なことを書かずして妹さんの態度を批判したら、みんなスレ主さんの意図と反するレスばかりになってしまっても仕方ないです。
スレ立てるのも難しいんだなって改めて思いました。

2010.12.12 21:52 15

私は妹さんに治療のことを言わない方が良いと思いますよ。

体外受精してる方の中には
タイミングは不妊(治療)じゃない
なんて豪語されてる方もいます。

僻みぽい妹さんなら下手に治療のこと言ったら
「それで妊娠したなら不妊じゃない」くらい言うかもしれませんし
「同じ不妊治療でもタイミングで妊娠してお姉ちゃんばっかりずるい!」とか言うかもしれません。

検査の結果は書かれてませんでしたが
もし明確な原因が分からないままだったのなら
それこそ「不妊じゃないのに辛さを分かったように言うな」って
妹さんは怒り出しそうです。

そして、HCGを使ったら自然妊娠じゃないのに
自然妊娠を強調してる
妹さんを見下してる
という皆さんの噛みつき方もびっくりしました。
HCGを使うのなんて風邪の咳止めみたいなもので
タイミング治療とはいえ受精にいたる経緯は
AIH以上の治療とは違い
普通の自然妊娠と全く同じだと思います。
そういう意味での自然妊娠という言葉では?
自然妊娠って言葉に過剰反応してスレ主さんを叩き過ぎだと思いますよ。

2010.12.13 01:46 26

噛み付いたり叩いたりしているわけではなく
自然妊娠という言葉が不自然な形で使われているから
みなさん反応しただけでは？

「タイミングで授かった」の後に
強調するように「自然妊娠です」と書かれているのと
お姉ちゃんは「自然に赤ちゃんできて」いいよね、のくだりです。

前者は、なくても（というか、ないほうが）自然な文章として完結しますし
後者は、主さんが妹さんに「自然妊娠であった」ことを伝えている可能性を示唆しています。

確かに私も、高度な治療をしてきた方に対して
自分も治療で苦しんだ、などとはおこがましくて言えませんが（AIHで妊娠）
でも世間一般には、病院に通っている＝不妊治療をしている
と呼べるのだと私は思います。お薬なしのタイミングなら
物理的には自然妊娠と同じだけど治療、ということになるでしょうか。
お薬や注射があれば、れっきとした治療です。

不妊治療という言葉の概念にこだわるわけではありませんが
状況に応じて的確に使うのがいいのではないでしょうか。

横でごめんなさい。

2010.12.13 10:40 18

みるくさん、初めまして、こんにちは。さかなこと申します。

締め後にごめんなさい。

私も妹がいて、初孫だったため祖父母や親に贔屓されて育ってきた気がします。
特に祖父母の贔屓は酷く、妹が「お姉ちゃんのせいで怒られる、全部お姉ちゃんのせいだ」と紙に殴り書きしてあったのを見てしまった時は、本当に苦しかったです。涙が出ました。

ですので、望む望まないに関わらず贔屓されてきた姉の複雑な立場に共感し、レスさせて頂きますね。

妹さんは、妊娠出産の事よりも、結局はものごころついた時からずーっと贔屓されてきているお姉ちゃんの事が一番面白くないんでしょうね。

妹さんが精神的に落ち着かれているときを選んで、ゆっくり話す機会を作られては。

そして「私は贔屓されてるなんて思ってなかったけど、あんたから見たらそうだったんだね、辛い思いさせてごめんね。今度からは私があんたを贔屓してあげるからね」っていうような事を…言ってみてはどうでしょう。そして親にも自分より妹を構ってあげるよう根回ししてみてはどうでしょう。


私の妹もかなり気難しい性格で、私の結婚が決まった頃、おそらくそれが原因のひとつでもあったのですが、軽度のうつ病のような症状が出ていました。

私も親も、ひたすら妹に気遣い、優しく接してきました。そして今は、明るい笑顔を取り戻しています。

世界中で他にはどこにもいない、あなたの妹さんです。

完全にわかりあえる事はなくても、どうぞ大切にしてください。

極論を言えば、「大切にしてあげたい」その気持ちだけでいいと思います。


最後に…私もhcgとタイミングしてましたが、妊娠したとき先生にお礼を申し上げたら「さかなこさんは自然妊娠だから、私なにもしてないよ(笑)」って言われました(笑)

いいじゃないですか、治療だろうが自然だろうが、無事生まれてくれた事が一番の幸せですよね。

子育て頑張ってください!

2010.12.13 11:32 37