HOME > 質問広場 > くらし > 好きなのに別れる・・・

好きなのに別れる・・・

2010.12.14 17:20    2 29

質問者: まるこさん(26歳)

私には2つ上の彼氏がいます。
私が19歳のときから8年付き合っている彼氏がいます。

彼は結婚願望はあるようですが、プロポーズなどは受けていません。

実は彼と付き合ってることを親には言っていません。
19歳のときに付き合ってることを親に言うと、猛反対され、職業が親的には気に入らなかったようです。

母は貧しい家に生まれたため、お金に関してはかなりシビアで、お金持ち・実家がお金ある家、肩書きで男を見ています。

母はお見合いで父と知り合い、結婚しました。
玉の輿に乗ってます。

私は何不自由なく今まで生活出来ているのは両親のお陰だと思っています。
姉がいますが、姉は勉強が出来たため、有名な大学に行き、海外の大学への留学、そしてお医者さんと結婚しました。

私はものすごく勉強が出来ませんでした。
就職は親のコネで良いところに就職が出来ました。


彼とは別れたことになっていますが、今でもテレビやラジオ、話題で彼の職業が出ると、

「最近は不景気だから、お金持ちもなかなかいないけど、わざわざそんな人と結婚するのは最低だわ。
お金の無い男との付き合いなんて人生何にも楽しめない。
最低自衛隊と結婚だわ。」

と・・・・
もう自分の母親の発言に憤りを感じます。

彼の職業は自動車学校の先生です。

私は普通にいいと思います。
逆になんでダメなのかも疑問です。

しかし、彼にお金の話しをしたら、

「正直給料はすごく少ない・・」
と・・

実際に聞きましたら私のお給料よりも少なかったです。


姉には付き合っていることを言ってるのですが、姉も
「早く別れなさい」

と・・・・

友人も

「家族から反対されて、大好きなお姉ちゃんからも反対されてるなら、それは無理だわ・・・
家出るとかは辞めたほういいよ。
だって、彼氏だけのこと反対されてるだけで後は仲良くしてるんだから、彼氏と別れな」

と・・・

私は別れた経験がなく、どうしていいのかわかりません。

韓国人の友人に相談したら、

「韓国では親が反対したら、別れるんだよ。家族が一番大事だからね」

と・・・

やっぱり誰も私の恋を応援してくれる人がいません。

このことを考えると彼氏と一緒にいても本当に楽しくなく、帰る時間気にしたり、親にばったり会うんではないだろうかと心配したり・・・

もう疲れてしまいました。


彼に相談したところ、転職するから!
と・・・

出来ればしてもらいたくありません。
可哀相です。

お互い好きなのに別れた人いませんか?

同じ境遇の方に会ったことがないので、、、、

何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

応援する あとで読む

この投稿について通報する

回答一覧

好きなのに別れたことあります。

それはもうつらかったです。

17から五年間付き合った彼でした。

私は昔から母に、公務員と結婚するように言われてきましたが、その彼は言葉悪いですが頭が悪くて、私と結婚したいがために公務員を目指したこともありますが、結局なれませんでした。

私はそれでも結婚したかったのですが、私の家が比較的裕福だったために、彼は『オレにお前は勿体ない、もっとふさわしい人を探せよ』と言われました。

悲しかったけど、どこか冷静な自分がいて、彼じゃ幸せになれないだろうと予感がしていたので別れました。

しばらくはズルズルしましたが、結局色んな恋愛をして、現在公務員の主人と結婚して、とても幸せです。

あの時、彼と別れて良かったと心底思います。

結婚を考えるなら相手の収入は大切です。

お金が無いと気持ちまで貧しくなる、と口癖のように言ってた母の気持ちが今良く分かります。


主さんも彼としか付き合ったことないなら、もっと他の男性を見るのも大切だと思いますよ、一度きりの人生ですしね。


ツライのはほんの一時です、本当の幸せを見つけてください。

2010.12.14 19:21 20

ありますよ(28歳)

うんん…難しい…
人様のお母様を悪く言うのは良くないですが、見下したような言い方は気分悪くなっちゃいますね。
でも、共に生きるなら収入も大切です。お母様もまるこさんに苦労して欲しくはないでしょうからね。

結婚するかしないかを迷っていると感じましたので、その方向でのわたしなりのお返事になります。

まるこさんが彼の収入が少なかろうと一緒に頑張って行きたいと思うなら、そうするべきではないかな?
人の意見は人の意見です。
まるこさんにとって何が一番大切か、決め手はそこだと思います。
ちなみに、もし彼と結婚することにした場合、家族と縁を切るような事態になってしまったりするのでしょうか?そうなると更に悩みますね…。

わたしも悩んでますよ。
事情は異なりますが、お金の問題にもからんできます。
よく考えて、それでも彼が大切だったら結婚しようとわたしも思っています。
将来後悔するのかしないのか…なってみないと解りませんから。
ただ、多少の予測はつきますよね?自分が何に対して嫌になるのか等。そこらへんも考えて結論を出そうと思っています。
彼と別れてもっと素敵な人と出会えるのか、別れた事をずっと後悔してしまうのか…これもなってみないと解りませんね。
将来が見えればいいのにって何度も思います…。

なんだかアドバイスにもなりませんでしたね…。
まるこさんが幸せな道へ進める事を祈っています。

2010.12.14 20:14 21

みつ(31歳)

私なら好きなのに別れるなんて考えられません。
主さんは周りから反対されてるから別れようとしてるのですか?
それよりも自分がどうしたいかが大事だと思います。
最初は結婚に反対されても押し切って結婚すれば親も諦めて仲良くなるケースもあると思います。
職業を変えるとまで言ってくれる彼氏さんはとてもいい人そうだし、二人で試練を乗り越えて幸せになってほしいです。
私はそのような経験がないのでアドバイスになっていませんが応援したくてレスしました。

2010.12.14 20:36 32

まぃ(27歳)

つらいですね。。

私もあります。好きだけど別れたこと。。
親も反対してましたし、その時は自分自身大丈夫って思っていましたが・・結局、好きだけじゃ結婚できないってわかりました。
でも辛かったです。これ以上の人は現れないって思ってましたし
私の事をわかってくれる人はこの人しかいないのに・・って。

でもそれから月日が立ち、素敵な人とめぐり合って結婚し
今とても幸せです。

その時その人と結婚してたらどんな人生になっていたんだろうって考えますが・・後悔はしていません。

親に反対されても自分が好きだから・・って気持ち誰でもあると思います。でもやっぱり祝福されて結婚したいなって私は思ったので・・前の人とはお別れしました。

家族が出来、主人の両親もとてもいい方です。
うちの両親とも気が合ってます。反対されていた人の親は・・う~ん、今思うとちょっと違ったかも。。

何が幸せかって考えたらきりがないですが、主人に決めた理由は
何があってもこの人となら乗り越えていける!でした。。
たとえ職がなくなって貧乏になっても頑張れるって。極端ですが・・

アドバイスになってませんが・・少しでもお役にたてれればと。

2010.12.14 21:02 23

かのん(秘密)

好きなのに別れるのはつらいことですね…。
もっと短いですが、経験あります。

ただ好きという気持ちより、情でつながっている気もします。

結婚は好きだけではやっていけません、家族と家族のつながりなんです。

それに収入面で将来の自分の子どもが苦労する可能性があると思ったら、
好きでも別れるのは仕方ないことなのかなとも思います。
共働きという選択肢もありますが、子どもを育てるのは本当にお金がかかりますので…。

あなたのお母様も、玉の輿なのは貧しい家庭で育ったという理由だけではなく、
子どもに不自由なく暮らしていってほしいという考えが少なからずあったのかもしれませんね。


8年も一緒にいたことから一歩を踏み出すのはなかなか難しいとは思いますが、
この先結婚生活はその何倍もの年月を共にします。

良い選択ができるといいですね。

2010.12.14 21:02 22

うーん(1歳)

こんばんは。

ずいぶん辛い立場に立たされてしまいましたね。
職業や肩書で判断するお母様も
ご自分が苦労されてるからこそ重視するんだろうし
お姉さまもご自分が幸せだからまるこさんの交際を
反対するんでしょうね。。。

難しいですね。

私は逆に医大生と4年間付き合って別れました。
彼は私との結婚も視野に入れて
将来設計も立ててくれ私もそのつもりでした。

しかし私の母親と彼の性格がどうも合わず
職業関係なしに母から彼とは別れた方が良い・・
と常々言われ母ともよく喧嘩しましたが
結局、私も家族の意見を取りました。

別れ話の時は彼は惜しげもなく泣いて
私にすがって私も泣いて謝罪し
二人で大泣きしました。

その後私も他の一般サラリーマンと結婚しましたが
結婚するとその後の付き合いもあるし
やはり家族の意見は無碍にできないし
今の主人と私の両親は大の仲良しなので
それはそれで私も嬉しいし
主人と結婚して良かったと思ってます。

私の職場の先輩は
やはりまるこさんと同じ状況で
旦那さんの職業を批判されましたが
旦那さんが転職して結婚しましたよ。
ただ転職したからと言って
先輩の両親の態度がすぐに変わった訳でもなく
「両親の許容範囲の職業に付いたけど
望んでた職業ではない」という態度で
ずっとその後も上から見下す態度で
接しているようです。

まるこさんも覚悟があれば
結婚に踏み切っても良いと思いますが
そうでなければ・・・
お別れする時期なのかもしれません。

2010.12.14 21:29 9

子犬(29歳)

昔すごく好きな人がいて結婚するなら彼しかいないし、彼さえいれば何もかもいらないという恋をしました。
しかしお互いに目指す所が遠く、情熱を傾けるほど、反比例して二人離れていく日々に私たちは別れる事になりました。
幸せに出来なくてごめん、本当に愛していたことは信じて欲しい。強い彼がクシャクシャの涙をみせていました…
時を経て、私は今の主人と知り合い、来年4月には子供も産まれる予定です。
本当にたまに、ふと彼の名前をネットで拾うと、夢を叶えた笑顔を見ることが出来ます。
少し涙が出ますが、悲しいからではありません。適切な表現が出来ない感情が溢れてくるのです。
後悔はしていません。決めたのは私だからです。

彼のせいで親を悲しませた私、親のために彼と別れた私…
私を語るとき、どんな時も人のせいに出来る選択に幸せはないこと忘れないでください。

2010.12.14 21:29 11

桜坂(32歳)

あります、あります。
主人と出会う前に付き合っていた彼と私たち二人は結婚の約束をしていました。
しかし私の両親は猛反対。
理由は高卒であることと、町工場の溶接の仕事だったから。
大学出て大きな会社に勤める自分の娘をなぜ悪条件のところへ嫁に出さなきゃいけないんだって言うのが親の言い分でした。
職種に貴賎はない、高卒でも人柄さえきちんとしていれば問題ないって思う私は反発しました。
でも、段々親に反対される彼が色褪せて見えてきました。
反対を押し切るほど魅力あるのか?と。
そうなると心が離れていくのは早く、結局別れました。
程なく主人に出会い、結婚。
主人は学歴も仕事も反対される要素は全くなく、しかも人柄も申し分ない人で、今思えば別れてよかった、親に感謝です。
結局結果論なんですけど、親の判断もあながち間違いじゃなかった訳です。
損得無しで娘を思っての反対ですから、意外に正しかったりするんですよ。
盲目になっている自分はなかなか気付かないんですが…。
あの時は元カレしかいない、元カレ以上の男性はいないと信じて疑いませんでしたが、他にもいるんですよね。
スレ主さんの場合は交際期間も長いですから、当て嵌まらない部分や気持ちで割り切れない部分もあると思います。
でも、親兄弟は純粋にスレ主さんを愛するが故の反対ですから、反対する意味もどうか考え、冷静な判断をして幸せになって下さい。

2010.12.14 22:16 11

匿名で(35歳)

私の自慢は旦那です。
カッコいいしマッチョだし性格いいし優しいしとにかく素敵です!

そして私は現在妊娠しております。

今一番嬉しい事は好きな人の子供を身ごもっている事です。

お金持ちとの結婚かなり勧められました。
でも私は裕福ではありませんが今の旦那と結婚して幸せです!

それを見ている親も何だかんだ言ってたのに
幸せなのが一番と言ってくれています。

友人でお金持ちと結婚した彼女はよく私に
毎日一緒に生活するんだからお金じゃないよ〜好きな彼と結婚するんだった!と愚痴ります!



主さんの幸せが一番!

主さんが幸せそうな姿をみたらみんなは可哀想とか親不孝なんて思わないはずです。

2010.12.14 22:48 14

好きな人が一番!(35歳)

玉の輿ってそんなにいいものですか?

私は生活していければそれでいいと思っている人なので気持ちわかりませんが…私の母もお金欲しいお金欲しいといつも言っています。

でも私は別に苦労はしていませんよ?
今の生活でも十分幸せですし、月十数万ぐらいしか私稼げてないですが汗

それぐらいでも子供達2人育てたりしてます。

どのぐらいお金があれば幸せとかって自分が決めればいいのではないでしょうか?

ただ主さんも親やお姉さんの助言や厳しさがあるのでそう簡単に決めれるものじゃないですよね…

でも好きなのに他に好きな人さがせってほうが後々後悔してしまいそうで怖いので…親やお姉さんもわかってくれたら嬉しいのですが…

2010.12.14 22:56 12

れな(25歳)

私なら別れるかな。確かにお母様の言ってることはちょっと酷いとは思いますが、娘の幸せを考えているんだなと思います。
私も25歳位の時に結婚しようと思う人がいました。けど、職業は体が健康でないと続けられない、保証はない、天気で給料にバラツキがある…等で、母親から大反対。
その時は好きだけで私が働いたらいいと思い母親と喧嘩したりしましたが、よくよく冷静に将来を考え別れました。
辛かったです。占いにも走りました。
今は安定した職業の主人と出会い、幸せです。主婦でいれることに感謝です。母親に感謝です。
要は主さんの幸せはどこにあるかだと思います。
お金だけじゃないですし、愛だけでも食べていけません。
将来設計や、親の反対(絶縁等)を考えても彼と一緒になりたいのか…。
別れたからといって次の出会いがあるとは限らないですが、早めに結論をだされるのが、彼のため、自分のためだと思います。


2010.12.14 23:26 9

まち(29歳)

私が学生の時に歳が10以上上という彼氏と付き合うことを反対されました。
でも、別れました。
やっぱり実際問題「この人との将来は考えられないな」と思ったことがあったからです。
自分から見たらすごく頼りがいがあって大人で「この人のことを好き」と思っていた部分もありましたが、その人の職業、年齢のギャップ等等を考えると、無理かも、と心の中で一かけらは思っていたから。
別れた原因は彼が遠方に転勤になったので、続ける気はないと私から言いました。


>>このことを考えると彼氏と一緒にいても本当に楽しくなく、帰る時間気にしたり、親にばったり会うんではないだろうかと心配したり・・・

同じでしたよ。プラス、当時は携帯なんかなくって家の固定電話でしたから、彼からの電話を親に取られてしまったらどうしよう、自分から連絡しようにも親の目が気になる、ってことがありました。

私はそれから10数年たって、親に十分に認められた主人に巡り合って結婚しています。
そんな私から見たらやっぱりお母様とお姉様の目線から同じようなことを言ってしまうと思います。

迷いが出てる時点でもう彼とのお付き合いは後ろ向きです。
いったん白紙に戻してもいいと思いました。
長い恋愛期間を「別れない理由」の1つから外して考えてみてください。

私の周りでは長く付き合った人と別れた後に付き合い直して結婚した人、別の人と結婚した人、別れきれなくって結婚もしてない人が数人ずついます。
どれが一番幸せなのかはわかりません。ただ私ならいったん白紙に戻すと思います。


自動車学校。きっと今後少子化が進むと新たに自動車免許を取る人口が減っていくだろうから大変な業界だな。と思ったことはあります。

2010.12.15 00:20 10

ミリ(38歳)

私も8年付き合った今でも好きなら絶対別れないですね〜!!確かにお金はあった方が良いですが、そんな誠実な彼だったら、しっかり正社員で稼いで来てくれるのでは?プロポーズがないとゆうのが引っ掛かりますが、それは彼が気を遣ってとゆう事ですか?彼に結婚の意思があるのなら、私だったら迷わず結婚します。これから先、長く一緒に居るのは彼ですし、親は先に逝ってしまいます。それにお金は墓場には持っていけないですょ。

2010.12.15 00:51 9

ピノ(33歳)

私も好きな人と別れたこと、あります。
出会って6年半、付き合って4年半でした。
私は母に彼の学歴のことで大反対され、それからは付き合っていることは隠し、別れたことにしていました。
私は四大卒(大して優秀なわけでもありませんが)ですが、彼は高、専門卒でした。
母からは、苦労して私を大学まで卒業させたんだから、それなりの相手を見つけなさい、と言われました。
学歴だけで人を判断する考え方は、私は嫌いです。彼は私より先に就職してしっかり働いていましたし、私の親に認めてもらおうと、働きながら夜間の短大も卒業してくれました。
でも結局、母の許しを得ることはできませんでした。

彼のことは大好きでしたが、結婚はできない相手なんだな…と思っている自分がいて、別れることを選びました。
もしかしたら親と縁を切ったりすれば彼と結婚もできたと思いますが、私の場合は、親に反対されて彼と結婚するよりも、祝福された結婚をしたいな、という気持ちが勝りました。
苦労して育ててくれた親には、悲しい思いはさせたくありませんでした。

結局、四大卒で母も大賛成の就職先に勤めている夫と出会い(就職先を見て付き合ったわけではありませんが、たまたま好きになった人が賛成してもらえる人でした)、結婚して、幸せです。
親の言うことは、やっぱり正しいです。

よく、恋愛と結婚は違う、などと言われますが、私はまさしくそうだなと思っています。
結婚して、もし子供が産まれて育てていったりする場合には、好きだけでは生活できません。
収入が全てではありませんが、大切なのは事実だと思います。
収入で人を選ぶのではなく、好きになった人がたまたま収入のいい人ならいいんですよね。


でも、正直言えば、彼のことはまだ忘れられません。好きとか、結婚したいとか、そういうのではないのですが、やっぱり忘れられないです。思い出は美しいからかな…とも思いますが。

主さんは、彼との結婚をご両親に賛成してもらえるのが一番ですが、それが絶対に無理なら、一度視野を広げていろいろな人と出会い、それでもやっぱり彼と結婚したい、例え親に反対されても、と思うのであれば、主さんの結婚相手は彼なのだと思います。

人生、悩みますよね。幸せな未来が訪れますように。

2010.12.15 02:30 11

私もあります(34歳)

私の経験を書きますね(長文ですみません)。

私も9年前に、自分よりも給料の低い彼と、
8年の交際の末に結婚しました。

私は20代半ばで30万ちょい、いただいてましたが、
彼はその半分くらい。
しかも、結婚直前に彼が独立したので、実質0スタートです。
(彼の仕事をサポートするために、自分の仕事も辞めなくてはなりませんでしたし…)

でも、不思議と収入に関しての心配はしていませんでした。

いざとなったら、自分の貯金でしばらくは何とかなるし、
私がまた就職して稼いで、彼を支えるんだ!
なんて考えてました(かなり甘い考えだと思いますが…^^;)

それくらい彼を好きでした。
そしてそんな私に応えてくれるくらい、
彼も私を大事にしてくれました。

そして、何よりも私の両親を、付き合ってた頃から、
大切にしてくれました。(ここが、私の決め手でした!)

実際、同僚(私以上に高給です)にプロポーズもされましたが、
揺らがなかったのは、

「収入は二人の努力次第。
でも、そのすばらしい人柄は、もう他に得難い人だ」
と思ったからです。

私の両親も、ともに公務員で苦労知らずの人たちです。
結婚したいという私に
「苦労するよ、本音を言えばもっと他に…と思う」
といいました。
でも、私の「好きパワー」に圧倒されたのと、
付き合いだした当初から、自分たちにも優しく、気を配ってくれる 
彼を、全否定出来なかったんだろうと思います。

そして、結婚して現在9年。
とっても幸せですよ(^^)

決してリッチではありませんが、
そこそこ生活できています。

リッチではないからこそ、
二人で夢を見ながら、同じ目標で頑張れてるとこもあるかなと思います。

でも、
彼を好きでなかったら、
彼の人柄を尊敬してなかったら、

些細なことを(収入とか)理由に、喧嘩したり、
嫌いになってたかもしれません。

そんな私が、まるこさんにアドバイスするなら、

「現実問題、お金は必要。そのために一緒に苦労する覚悟があるなら、まわりがどう言っても別れなくていい。でも彼のために苦労する決意ができないなら、そこまで好きじゃなさそうだから後々不満が出てくるよ、考え直したら?」

です。

そうは言えど、ほんとに悩みますよね。

こんな私も「数年後を見せてほしい」と結婚前、神様に祈ったりしました。迷いがなかったわけではありません。

でも、何度迷っても、結局は「誰よりも好き!」
に、行きついてしまったんです(^^;)

長々と書いてすみません。少しでも参考になれば…

まるこさん、
ゆっくり自分の気持ちを見つめて、幸せになってくださいね。

あ、ちなみに。
長く付き合ってたら、
「もしかして浮気?」みたいなことがあったかもしれませんが、
実際「黒」だったり、
「白」にしても、自分に対しての説明が微妙…
とかな人なら、論外だと思いますよ!!

2010.12.15 02:51 20

maru(36歳)

う〜ん、、、

今の彼と結婚したとしても、別れて別の人と結婚したとしてもどちらを選択しても最終的にあなたが幸せになれればOKだと思いますよ

『幸せは自分の心が決める』

私の好きな書家、相田みつをさんの言葉を贈ります。

どんな環境、どんな生活を幸せと感じるかは人それぞれです、大金持ちでも孤独で不幸な方もいれば貧乏でも愛に満ちて幸せな方もいます

ただ現実としてお金がなくて困っているとそれだけでケンカの種になりやすいです

今の彼のお給料でやっていけるか、主さんも働いているからいいとしても妊娠した場合の数ヶ月収入がなくなるから貯蓄しておこうとか、産後は仕事をやめて子育てしたいと思った時に彼のお給料だけでも節約すればなんとかなるのか、ならないから諦めて共働きするか、、、等

単純に端から見たら不幸な環境だけど主さんからしたら幸せかもしれない、そんな問題どうでもいいくらい彼の存在が大切だとか。

私は主人と同じ給料貰っていて結婚で退職したので収入は半分になりましたが贅沢をしなければやっていけてます

でも迷っているくらいだからどうかな、大丈夫と背中を押して欲しいのかな。

そんな男やめろと言われて別れられないから今にいたるのでしょう?

2010.12.15 04:48 11

グータラ(33歳)

8年も付き合ってらっしゃるならその関係は本物だと思いますよ。
家族は娘がどんな相手を連れてこようが、基本気にくわないものです。


それは、娘を大切に思う気持ちといつまでも手放したくない気持ちがあるから。


私のことになりますが、11歳年の離れている彼とつきあい5年で結婚にいたりました。
両親には反対されましたが、「結婚しますので」「来週挨拶に来ます」と言い切ってしまったので親もそれ以上は反対しませんでしたよ。

結婚してから5年以上たちますが、心から大好きな人と結婚できたのでいまだに仲のよい夫婦です。


結婚は親のためにするものではありません。
自分が心から愛する人であれば、経済的にどんなであろうと夫婦で力を合わせて乗り越えられるはずですよ。

両親と同じ家で暮らすのはせいぜい20年から30年くらいですが、愛する夫と過ごすのは長生きすれば、50年以上ですよね。


そりゃあ自分を生んでくれた両親も大切ですが、一番大事なのは自分が後悔しないこと。
一生ずっと一緒にいたいという人と結婚するべきですよ。


それは、今の彼氏さんではないのですか?


車の整備士の先生、素敵な仕事ですよ。
車の整備をすることによって、人の命を守ってるんですから。
その先生なんてすばらしいです。


彼氏さんも、今の仕事に誇りを持っているはず。
それを仕事を変えるなんて言わせては駄目ですよ。


何が正しくて、何が正しくないのかよ~く考えてみてくださいね。

2010.12.15 05:37 10

はむはむ(29歳)

好きなのに別れるって辛すぎますね。
私も結婚する前の彼が好きでした。
でも好きだけではやっていけない現実が
結婚って2人だけの問題ではないってこと
色んなことがあります。
確実にクリアさせていかないと
勢いだけでなるようになるではこれから先はやっていけないと
こんな私でも考え、その彼に付き合っても
先がみえないこと告げました。
彼も私も若かったです。彼は当然先のことも考えて
付き合っていきたいって言ってくれましたが
確信できる具体的なこともなく・・・要は信用できないことが
不安で彼も私もダメになりそうな感じがしたので
無理だわって・・・彼もそれ以上言うこともなく
お別れしましたが、その頃今の主人になる人と出会い
全然タイプの違う上場企業に勤めてる人で
それを両親がものすごく喜んだ姿を見て
この人と結婚したらすべてが丸く収まる・・・って
なんか自分の人生なのに冷静に分析してる自分が
すごいと…今、正直お金も住むとこも物質的には困りません。
主人もいつなんどきも冷静で頭がよく頼れる人です。こんなに恵まれた
生活してるのに、私は前の彼が気になって
どうしてるのかとずーっと思いがありました。そんな頃
彼のホームページを見つけてどうしても気になり15年ぶりに
連絡をとってみたら
彼はバツイチで今は1人になっていました。
だからって一緒になれるわけでもないのに
お互いの気持ちが一瞬よみがえり会ってしまいました。
昔と全然かわってなかったですが私のした行動は
今の主人に対して裏切りです。
今は気持ちを断ち切って生きていこうとしています。
主さんもどうか自分が納得できるような人生にしていかれること
願います。

2010.12.15 08:05 11

ジャム(39歳)

まるこさんはその彼とは結婚はおやめになった方がいいと思います。

結婚相手の収入が少ないとか多いとか、そこはあまり問題ではないのです。
問題なのは「結婚相手には高収入の条件が必須」という考え方の家庭に生まれ育ったまるこさんが、低収入の彼との結婚に迷っているという事です。これは大きい意味での「価値観の不一致」に似ています。

失礼な事を言うようで申し訳ないですが、お金に不自由なく育ち、就職も親のコネ…というような温室育ちの女性が、低収入の彼と結婚してお金の事で苦労した時、後悔しないと言えるのでしょうか?
お金の苦労をした事がない人は、お金の苦労に直面した時非常に脆いです。(でもこれは育った環境の違いで、良い悪いという事ではないと思います)
「親兄妹がなんと言おうと彼と一緒に生きる事が私の幸せ」と言えないのであればやめておいた方がお互いの為になりますよ。

私は自営業の家庭に生まれ育ち、同じく自営業の家庭に育った彼と結婚しました。お互いの家庭環境が似ているからか、お金がなくてどん底の時の結婚でも、両家ともに「これから二人で頑張りなさい」と祝福されての結婚でした。
ところが親族には祝福されたものの、当時の友人だった女性一人が「そんなにお金なくて結婚して幸せになれるわけがない」と言いました。(彼女とは結局疎遠になりました)
彼女は裕福な家庭に育ち、同じく裕福な家庭の彼と結婚した人です。
彼女にとっては考えられない事だったのでしょう。

その後、私達夫婦はお互い努力して同年代の家庭よりも収入は増えましたが、それは価値観の同じ夫と結婚したからこそです。
それくらい家庭環境の一致って大事な事なんだと思います。
反対されて、気持ちが揺らいでいる… それがもう答えではないですか?

あと、余談ですが私にも教習所の教官をしている友人がいます。
教習所の先生って「みなし公務員」といって、試験もすごく大変だそうですね。頭がよくなきゃできない職業だと思いました。
彼は低収入でもその仕事が好きなのではないですか?
その事を一番わかってあげて欲しいなと思います。

2010.12.15 09:44 32

モア(32歳)

ご両親の反対されているお付き合い辛いですね。
私の友人でもそういう人がいて、結婚の承諾をもらいに行った彼にご両親のダメ出しの嵐・・・。結局別れて不倫したりしてましたが、最終的にはご両親納得の彼と結婚しました。

私が思うに自分で決めないと後で後悔しないかということです。
今後ご両親が納得するような相手が見つかるかもしれないし、そうでないかもしれない。
見つからなかった時にご両親のせいにせず、あの時別れると自分で決断したんだからと納得できるかということです。

今の彼は今後転職ということもあるみたいですが、苦労するかもしれません。その苦労をこの人だったら共に乗り越えていけるか?が大事だと思います。もし親が納得する彼と結婚したとしてもその彼だって病気になって働けなくなるかもしれない。結局はどんな人と一緒になっても苦労しないとは限らないのでその人と苦楽をともに出来るかではないでしょうか?

すごく悩むお気持ち分かります。良い決断が出来ること祈ってます。

2010.12.15 10:15 10

しゃいん(34歳)

親から交際を反対され、結局別れたことがあります。
私の場合は、相手の収入が原因ではなかったのですが・・。

親って、大事な子の結婚ともなると、子から見ればとんでもない
発想で反対することがあるものです。まだ交際の段階なのに
勝手に話を飛躍させてしまうことも。収入・職業・出身・宗教・・・などなど、差別は駄目だと子に教育しておきながら
わが子の結婚は別、という親はきっと少なくないでしょうね。

主さんは、裕福な家庭で不自由なく育てられたのでしょうから
親としては、今後も大事な娘に苦労して欲しくない(金銭的に)という親心です。本当は娘の望むようにしてやるのが一番かも
しれませんが、親の愛情は子の望むものと一致するとは限り
ませんよね。

子にとってはむしろ、そういう親の価値観がとても差別的に
見え、愛情なんて少しも感じられないってことになります。
残念ながら、今お母様の考えを変えるのは、厳しいでしょう。
お金の事なら尚更、身をもって経験されているからです。

お父様は何とおっしゃっていますか。
やはりお母様のように、反対されるでしょうか。
私の場合も、親・友人ともに反対されました。親の理由なんて
「何となく」でしたからね、何となく駄目、って反対の理由に
なりませんよね。(笑)一度紹介して会っただけなのに、彼の
何を知っているのかと思いましたよ。でも、親の直感は鋭く
その後、結婚話が出ているのに遅々として進まず、結局別れる
ことになりました。親が反対したから、別れたのでは無いにせよ
親と色んな話をしていく中で、状況が変化したように思います。
自分は彼を選んで幸せになれるか、相手にとってはどうか?
自分を見つめ直し、先を見据える、良いきっかけでした。

彼をかばっていた私は、親と対立しまくっていましたよ。
でも自分が頑張るのも限界があることに、気づきました。
どうにもならないことって、世の中にあるんだなと。
親の話は聞き入れないなら、駆け落ちしかありません。
結婚するのは、親ではなく私だと思っていたけど
気持ちばかり磨り減らし、疲弊してしまった私に、
もうそんな勇気も、残っていませんでした。

主さんも、どこかで気持ちの折り合いをつけて、妥協点を
探さないといけないでしょうね。
今すぐに別れるかどうか、ということもありますが
本当に彼とは縁があるのか(好きかどうか、ではなく)
二人の未来について考えるための、大事な時が来ているんだと
思います。
ちなみに私は、八方塞りな自分の愚痴を、会社の同僚(男)に
こぼしたら、意外なアドバイスをもらえ、視界が開けました。
今は、周囲の反対に、すんなり耳を傾けられないと思います。
色んな立場の人に、相談してみるのはオススメですよ。
蛇足ですが、その同僚と縁あって、結婚しました。

何の解決になっていませんが、応援しています。
長文、失礼しました。

2010.12.15 11:03 12

豆奴(36歳)

叔母が、自動車教習所の先生と付き合っていて、結婚し、離婚しました。
私は、当日まだ子供でしたし、細かい所まではわかりませんが、給料が少ないようだというのはわかりました。
私の実家は、裕福な方でして、叔母もそれまでは贅沢とは言わないまでも、好きなように生活してたと思います。
それが、結婚後間もなくして、叔母も働きだし、住む所も低所得者社宅でした。お金だけの問題で離婚したわけじゃありませんが、離婚後「こんぶ、お金は大事だよ」と、しみじみ言っていました。
ちなみに、叔母が結婚する時、両親・兄弟・親戚一同、大反対でしたよ。
私は、やっぱり祝福されて結婚したいなと当時、思いました。

2010.12.15 12:47 10

こんぶ(37歳)

個人的な意見ですが、好きな人と結婚をした方がいいと思います。今が主さんの本当の気持ちの分かる時かもしれませんね。

反対されて別れ、結果的に幸せだと言える人は
そのぐらいの愛情だったという事だと思います。
しっかり働いているならば、問題ないと思います。

うちは、父が大学で教えていて、母が研究者です。二人とも超高学歴ですが、こだわりを押し付けません。その人自身を見ろと教育をされました。私自身は、留学しました(芸大です)
私の周りには、同じような価値観が揃っているのか周りで条件を優先する、保守的な友人はめったにいないですね。

仕事と結婚相手は、好きを優先です。

多分、親が肩書きを気にする方だと、子供もそうなり
結果的に自分の子供にもそうしつける様になるでしょうね。
守りに入るって、面白みがなくないですかね・・・
人生なんて、本来自由で一度しかないのですよ!

はっきり言って、つまんない価値観に振り回されているな~
でした。ごめんなさい。

2010.12.15 16:13 17

とくめい(33歳)

私は、学歴&家柄と申し分のない人と付き合っていましたが、今の主人(お金もなく仕事も地位のある職種ではありません)を好きになり、反対されましたが結婚しましたよ(^v^)
幸せです。大変だけど、彼を選んでよかったと思っています。

結婚する時は周りに、お金のない大変さをわかっていない!とか色々言われましたが、確かに今は家計簿つけて節約してって大変ですけど、でも幸せです。

たぶん、、どなたかも書いておられましたが、それを押しきれない主さんの気持ちに問題があると思います。
確かに気にはするけど、本当にどうしようもなく別れたくない&彼がいいのなら、別れられないと思います。
他にもいい道があるのかな?この人と一緒になったら大変かな?と迷うこと自体が、少し考える余地ありなんじゃないでしょうか。

長くお付き合いされているなら、私個人としてはぜひその人と結婚してほしいなぁ(って知りもしないのにすみません。。)
10代からの思い出を共有出来ている相手って、人生の大切な時期を一緒に過ごした同志としても、とっても大切なかただと思うので…

2010.12.15 20:55 13

匿名(32歳)

旦那は、収入が全てですよ。
好きで結婚しても、好きだけでは子供を何不自由なく
育てる事はできません。
お子さんを将来二人以上持つなら、
教育費もそれなりにかかりますし。

幸せな家族を考えると、やっぱりお金は必要ですよね。
幸せな夫婦は、お金が無くても愛があれば何とかなると思いますが。

自動車教習所の先生を決して否定していませんが、
この職業で、年を取る毎に給料が大きく増えるとは
思えません。

ただ、まるこさんも26歳だとしたら、分かれるのが早い
方が良いですね。

次に選り好みしすぎて婚期を逃し、最後は妥協して
結婚となると、本末転倒ですから。



2010.12.16 05:47 13

とくめい(35歳)

例えば、条件で結婚した時

学歴は変わらないでしょうが、収入が落ちた時
浮気をされてしまった時、男性不妊だったとき(私がそうでした)

何を支えにして、これで良かったんだと思えるのでしょうか。
高収入が自分のプライドになったとき、それがなくなった場合
尊敬できるのか。

ある程度生活が出来るのなら、好きに勝るものはないと思います。

人の幸福度と収入というのがあって、ある程度年収が高くなると
それ以上高くなっても、頭打ちで増えないんですよ。

2010.12.16 08:06 20

匿名(30歳)

私は別れた経験がなく、どうしていいのかわかりません。

もう疲れてしまいました。


と、ここに投稿している時点で、もう答えは見えてきているのではないでしょうか?

失礼ですが、親の反対を押し切るだけの決意がみえません。

2010.12.16 09:47 16

みどりこ(38歳)

私の場合、理系の大学院生と付き合っていました。
博士課程に進学したい彼と、それじゃあ結婚ができないと悩む私を見て,親がほかの人をみてみれば?と医師とのお見合いを進めてきました。

見合い相手は人柄,容姿ともに素敵な人でしたが,本音を言えば、お金と社会的地位に目が眩んでいました。
交際していた彼とは別れた後,とんとん拍子に話が進み結婚。

結婚後色々問題が出てきました。
実家に金銭面も精神的にも依存し続けていること。
いくら高収入でも、それを上回る支出があれば意味がないこと。
子供を持てば、破綻するような家計で子供すらもてませんでした。
いくら話しあっても,意味なかったです。
結局2年で破局。

その後友人の結婚式で元彼と出会い、元彼の許しと強い思いがあって再婚しました。
元彼・今旦那は、結婚当初はポスドクでした。
1年契約の契約社員のような雇用状態です。
でも健全な金銭感覚とたくましい生活能力を持っていたので生活面で不安はありませんでした。
今は大学准教授で,専任講師です。収入も安定して何の不安もなく,専業主婦をさせてもらっています。

いくら高収入でも,金銭感覚が破綻していたら生活の不安はあります。
条件だけで相手を選んでも、その条件はいつ覆るかは分かりません。
人柄が自分と合っている事,金銭感覚が健全である事,実家から精神的にも金銭的にも自立していること、何より強く愛情を感じ信じられる相手であること。夫婦で協力しあえる相手であること。

これらがそろわないと幸せな結婚生活なんておくれないと思います。
余談ですが、同じく医師と結婚した友人は、兼業であるにも関わらず全く家事をしない夫に対して不満が多いようです。
文句があるなら,専業主婦をしろ!なんていうそうです。

生活はそれで成り立つかもしれないけど,奥さんの生き方を根底から否定する旦那さんは最低だと思います。

良いご縁がありますように。

2010.12.16 11:09 13

Julian(32歳)

私だったら別れません。
まるこさんの文章を拝見しますとこの先ご家族を説得されるお気持ちはあまり無いように感じました。そういう気持ちがあればまずは説得されるでしょうし。

私自身も私の周りでも結婚相手の条件として第一に収入を挙げる人はまずいませんから、みんな好きな人と結婚して幸せになっています。ご主人の収入が少なければ自分も働き、(私もそうです)夫の収入を支えています。
それは仮にこの先夫に何かあって収入が途絶えるようなことになった場合でも乗り切れるようにと言う意味合いもあります。

そう考えた場合、私だったら別れません。どうしたら母親に納得してもらえるか考えます。
お母様はお金のある家に嫁ぎ、恵まれた生活を送る中で収入の少ない家庭に偏見を抱くようになってしまったんでしょうね。

まるこさんも幼いときから蝶よ花よと大切に育てられたんだと思います。だから収入の少ない彼は許せないんでしょうね。
考え方を改めるのは非常に難しいので、時間をかけてでも説得します。だってこの先お母様が望む高収入の方と出会えるかわかりませんし、仕方なく別れた彼はもう別の人と結婚してしまい、自分は仕方なく母親が見つけてくれた相手と結婚するってなったら確実に悔やむ気がします。


お金は確かに大事ですが、仕事もきちんとしていて贅沢出来なくともきちんと食べていけるなら私は収入には拘りません。
それより別れた彼を時々思い出したりすることの方が嫌ですね。


まだ見ぬ高収入の相手に理想を抱くより、私なら今ある幸せを大切にします。


余談ですが、お母様は最低でも自衛隊とおっしゃいましたが自衛隊の妻はそれはそれは本当に大変ですよ。それに仕事の割にあまり高いお給料は頂けないそうです。私の従兄弟が自衛官ですが、奥様は凄く苦労しています。転勤も多く、子供も1人で育てているようなもんです。そういった大変さは金さえあればお母様的にはクリアなんですかね?

2010.12.16 20:31 14

はぁ…(30歳)

1917

この投稿について通報する

この記事に関連する記事

この記事に関連する投稿

女性のためのジネコ推薦商品

最新記事一覧

相談
する

Page
top