そりゃ、イライラしますね(笑)。
ご自分でも書かれていますが、おっしゃるように考え方が違うから仕方ないですよね。
でも、旦那さんから言わせるのもやめた方がいいですよ。
いくら兄妹でも結婚したら別世帯。
教育に関しては余計なこと一切言わない方がいいと思います。
スレ主さんが操って言わせてると思われるのがオチです。
同居している訳ではなし、接触を避ける手立てはありますよね。
言い方悪いけど、姪がどう育とうと知ったことではないくらいでいた方が無難です。

2011.1.5 17:19 16

目玉焼きさんへ

冷静なお返事ありがとうございます。

旦那に求めてもだめですね。確かにどう育とうと関係ないです。
ただうちの子供に影響しないように、うちはうちできちんと育児方針を固めないと、旦那も、私なんかより親兄妹の言うことを信用したりするから厄介です。

連休など休みの度に連絡がきて色んなところに行こうと言われて、ゴールデンウィークや連休はほとんど、姑のため(イコール姪っこのためになるんですが)にあちこち連れていかなきゃならなかったりで、接触も多々あるんですよね。

これからは先に予定をいれたりして避けれる所は避けないと…。

また愚痴になってしまいました。すいません……

セットでついてくるのは仕方ないから、うまく割り切る、避けれるものは避けることを考えてみます。

ありがとうございました。

2011.1.5 22:41 10

さぞ気持ちの上でお疲れになったことと思います。
私自身の育った境遇に似ていたので思わず共感の書き込みをしたくなりました。一緒にするのは失礼ですがおもち様の息子さんが昔の私、です。

うちの場合は離婚ではなく死別だったのですが、不憫に思った祖母にめちゃめちゃわがまま放題に可愛がられた従姉妹がいました。
幼稚園の時に伯母(祖母にとっての娘)が急死し、悲しみをまぎらわせるかのごとくその子に物を買い与え、外食すれば必ず残すような注文の仕方をし(もちろんそれはその子のためだけであって同席しても母や私の口には入りません)、母としては私への子育ての信条とあまりに違うのでとても疲れたそうです。

でも、嫁なのでその思いは口には出さずただ「こんなわがまま放題に贅沢に育った子はろくな子にならない」と自分に言い聞かせ、反面教師だと思って私を育てたみたいです。

お気持ちはよくわかりますが、息子さんがいい子だったらそれで充分よいお母さんなのだから、おもちさんは一歩外に身を置いて傍観するのがおもちさんのご家庭にとって1番の幸せかと思います。
おそらくご主人に言っても無駄というか、かえっておもちさんの株が下がるだけの気がします。

正直言って、お義母さんにとって、わが娘の子供ほど可愛い孫はいません。
跡継ぎだろうがなんだろうが嫁の子供は二の次になってしまうのは、私達の親世代には仕方ないことのような気がします。
わが息子(ご主人)は可愛いけれど、その孫は元他人の嫁が産んだ子供なのです。

まして離婚して実家に戻っていたらめちゃくちゃに甘やかすのはありうるかと。
でも、それはその母子の将来のためにならないのです。これだけは本当です。
それに気づけるかどうかが、お義母さんの、おばあちゃんとしての真価が問われる所です。
疲れるでしょうがおもちさんは静観するしかないです。

愚痴とおっしゃているのに色々知ったような口を聞いてごめんなさい。

2011.1.6 00:39 13

シュンさんへ

アドバイスありがとうございました。
私の息子がシュンさんみたいに立派に育ってくれたらいいな。

なんせ、義母義妹とは会う機会もちょこちょこあって、自分たちだけでは車も運転できないから、どこそこ行きたいと言ったり、結局行くところも義妹からしたらうちくらいしかないから…

とにかく我が子が大きくなるにつれ、気を付けていかないとなって思います。
マネしますからね。

旦那もわかってくれてるんだか。それも気掛かり。

他人と家族になるってこういう事なんだなと思って、シュンさんのお母様のようにぐっと堪えて、自分をしっかりもって子育てしようと思います。

ありがとうございました。気持ちがすっとしました。

2011.1.6 09:28 10