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私はそんなに楽してる?

2011.1.17 01:27    0 15

質問者: ピッコロさん(38歳)

愚痴になってしまいますが、誰かに聞いて欲しくて投稿します。
主人は自営業、子供が1人います。出産予定日まで仕事を手伝い産後1ヶ月で復帰しました。首の据わらない子供を毎日会社に連れて行き、授乳にオムツ換え、抱いてあやしながら仕事をしていました。私の仕事は製図なので納期前だと特に根を詰め集中しないとダメなのですが当然子供がいるので全くはかどらず結局は自宅にパソコンを持って帰り家事をすべて片付け子供を寝かしつけた後深夜に仕事をしていました。睡眠3時間程で倒れそうな毎日でした。製図は主人も出来るのですが、私がどんなに疲れていても家事が溜まっていても一切手伝わず、自分はビールを飲んでテレビを見て好きな時間に寝ます。何度も家事を手伝って欲しいと訴えましたが、聞く耳をもたず結局私が我慢してきました。子供がつかまり立ちを始めた頃は、目が離せなくなり会社では限界という事で自宅で仕事を手伝いました。しかしながら当然子供が昼寝の間の製図、結局は寝かしつけた後深夜の作業になり相変わらず寝不足でした。主人は変わらずマイペース。ある日私がイライラして育児をしながら仕事をする大変さをぶちまけました。その時返ってきた言葉は『お前の製図は売り上げには影響ないたいしたことない仕事、俺だって出来る』
私はブチキレ その日を境に仕事から一切手を引き今は自宅で子育てに専念しています。
子供と向き合って成長を毎日見れる事、私の寝不足も減り穏やかな日が続いていました。
が、最近になって主人がグチグチ嫌みを言い出したのです。
『1人で仕事はしんどい』私が仕事を手伝っていた時も家事は一切手伝いませんでしたが、今は特に『お前は家にいるんだからお前がやれ』という意見です。日曜などは自分だけパチンコに行って自由に過ごします。私が発熱で子供が夜泣き、大変だった時も別室でエロビデオを見たり、全くもってマイペースの王様です。先日主人が帰ってきた時愚図る子供をあやしていた為 お帰りなさいが言えませんでした。
そしたら『誰の為に働いているんだ、お前は家にいるくせに』と私を非難、私も今までのストレスとばかり産後疲れていても仕事を手伝ってきたでしょうと話すと
『産後1ヶ月で仕事をする事がそんなに大変な事か?』と言われました。自分では頑張って支えてきたつもりです。勿論今も…家にいて子育てと家事、そんなに楽に見えますか?情けなくて落ち込んでいます。

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回答一覧

酷いご主人ですね・・・。
昔からそんなに自己中心的で人を思いやれない方だったんでしょうか?

私だったら顔も見たくないので実家に帰っちゃいます。

子供が熱を出しておろおろしている時にエロビデオなんて、最低です。

2011.1.17 07:43 66

ひどい(秘密)

主さん、よくがんばってきましたね。
本当に本当に本当にお疲れ様です。
産後の夫の姿勢によって、愛情が変わりますよね。
きっとご主人にはほとほと呆れ果てたことと思います。

私もいま産後10ヶ月で、2ヶ月から子供を職場に連れていってますが、結局子供が昼寝してる間と、夜、寝かしつけたあとにしか、仕事や自分のことはできません。

主さんは甘えてもいないし、楽してるわけでもありません。
ご主人に、産後からの同じ事を全て体験してもらいたいですね。
多分3日で、いや、1日で根をあげると思います。
そんな自分の目線でしか物事を考えられない男性ですから。

売り上げに影響しないなら何故手伝わせるんでしょうね。
費用対効果を考えられる人なら、そんな非効率なことを
社員にさせないでしょうに。

主さん、ゆくゆくは外で働くのはどうですか?
育児が落ち着いたら、保育園に入れてご主人とは違う場所で正社員で働く方がいいと思います。
今は考えられないかもしれませんが、万が一のこともあるので、
離婚も視野にいれて。
というのは、ご主人、この先変わりそうもない気がするからです。主さんが諦めて育児するか、堪えられないなら離婚するという気持ちに変わる可能性も視野に入れて。

落ち込まないで。主さんはがんばっています。
これからどうするか冷静によく考えてみてください。

2011.1.17 07:58 37

匿名(36歳)

一ヶ月で仕事復帰するのはそんなに大変なことですよ!
ご主人が思っている以上に!
男って自分のことしか見えてなくて自分は奥さんより辛い思いをしてるんだ!
って思っているけど実際どちらの立場も辛く大変なんですよね。
理解してほしいのですが…

2011.1.17 08:31 23

れな(25歳)

分かります。
私は産後も里帰りをせず
退院後はスグに家事育児の毎日。私は帝王切開で出産しました。傷口も多少の傷みもありました。
主人は何ひとつとして
手伝ってくれません。
母乳の出が悪くミルクに
頼り…なぜ出ないかなやんで悔し涙を流しても仕事で疲れている。などと行って帰って来たら、ご飯、お風呂、寝る。子供が夜中泣いても起きません。
休みの日はパチンコ。
同じ様な感じです。
私は趣味もなく…ストレス発散方法も分からず悩んでいます。辛い気持ち分かります。

2011.1.17 08:35 17

オカン(22歳)

 ピッコロさん、こんにちは
ご主人はひどいです、ひどすぎます。ピッコロさんも、お父さんに遊んでもらえないお子さんもあまりに可哀想です。。。ピッコロさんは、頑張りすぎです。

 
 子供は夫婦で協力して育てていくものです。妻も仕事をするなら、夫も家事と育児を手伝うのは当たり前のことです。ご主人はあまりに身勝手で、自己中心的です。
 

 ご主人は、子供を愛しているのでしょうか?少しでも子供と遊んでくれていますか?
 

 私がピッコロさんの立場なら、離婚覚悟でトコトン話し合います。ピッコロさんは資格をお持ちのようなので、もし仮に離婚してもやっていける!ぐらいの強い気持ちで、ご主人も、「あっ、こいつは本気だ!」と思うくらいの勢いで話をすると思います。
 
 
 男性って、赤ちゃんと触れ合って、赤ちゃんも懐いてきてやっと父性本能が芽生えるって人もいると思うんです。だから、育児には参加させないとダメだと思います。育児に参加して育児がいかに大変かが分かれば、家事も少しずつ手伝ってくれるようになると思うんです。
 
 
 話し合った結果、もしご主人が理解を示してくれないなら、(ご主人が子供に愛情があり、虐待の心配がないなら、)私なら子供を置いて家を飛び出します。育児がどれだけ大変か身をもって体験させればいかがでしょうか?
 
 
 ご主人の両親はどのような方ですか?孫を可愛がってくれていますか?近くに住んでいるのでしょうか?もし可能なら、ご主人の両親を味方につけて下さい。もし仮に離婚すれば、可愛い孫に会えなくなる!と思えば、ご主人の両親もご主人に説教してくれるのではないでしょうか?
 
 
 今後の生活がより良いものになるように、今が頑張り時かもしれませんね。。。ピッコロさん、お子さんのためにも、今の状況を変えるために頑張って下さい!応援しています!

2011.1.17 08:52 25

悟空(33歳)

旦那様が単純に想像力、理解力不足だけです。死ぬほど大変な思いをされている主様の姿が目にうかびます。

一度、役割を交換されてはいかがでしょうか? 育児、家事をするように一度放りっぱなしにする。苦労を味あわせるのも円満な夫婦関係を維持するのに大切なことかと思います。

>『誰の為に働いているんだ、お前は家にいるくせに』

と、言われたら、家政婦としての料金を請求書にしてやりましょう。無償で家のことをしてもらってるだけでもありがたいと思いなさい!って、私なら言ってやります。

2011.1.17 08:55 18

こまどり(40歳)

主様本当お疲れ様です。
私は今、2ヶ月半の息子を専業で育児してる者です
はっきり言って、今でも育児は悲鳴をあげる程大変です。
お産直後から専業でも、です。
ご主人の心ない言葉に、傷付いたことと思います。
本当に、よく頑張っていらっしゃると思います。
尊敬します。
ご実家は頼れませんか?
主様が体を壊されては大変です。
頼れる場所を探して、ご主人とは少し距離をおかれてはいかがですか?

2011.1.17 09:49 15

さおり(26歳)

お辛いですね…
ピッコロさんは十分以上に頑張っておられますよ!
ご主人の発言は無視しましょう~

ご主人は自営なので、サラリーマンのように同僚に愚痴を聞いてもらったり、飲みに行ったりしてストレスを発散する場所や機会がないのではありませんか?

それと、他の家庭の家事や育児の情報も得る機会もないのでは?
育児をしながら家事をすることの大変さを知らないから、そういうことを言うのだと思います

身内や友人に子育てされている方がいらっしゃれば、
皆でご飯を食べながらそれとなくご主人に話してもらうのはどうでしょうか?

私の妹は、子育ての大変さを分かってもらうために、時々子供を置いて1時間ほど外出し、有無を言わさず旦那に面倒を見させたそうです

まだまだお辛い状況だと思いますが、もっと自分に自信をもってください!

2011.1.17 10:22 10

トクメイ(37歳)

主さんは、充分頑張っておられると思います。
ですが…。
追い込まれてる主さんには辛口です。一意見として、読み流して下さい。
男の人によっては、子育て・家事の重たさが解らない方も少なくないと思います。私も実家にいるときは、ごはんが出て来て当たり前と思ってました。実際、仕事、家事、育児、経験してみないと本当のことは解りません。ご主人は、まず第一は家族を養う為に働くコト。(雇われではないため、責任も重いと思います。)その次は家庭のコト。頑張りヤサンの主さんが選んだお相手なら、第一はこなしていると思うので最低ラインはクリアーです。あとは、それ以上に頑張っている(いた!?)妻と、充分働いている(と思っている!?)旦那様との温度差かと。ご主人の発言も売り言葉に買い言葉の時もあったのではないかなとも思います。主さんの大変さを理解できてないからの意地だなぁと思います。
1人じゃしんどい発言もSOSでは?
まずは理解して頂くためにも手伝ってと言うより、○○する間、子供とあそんでて〜って、お願いするふりしてコミニュケーションを持ってもらえば、旦那様も少しづつ変わってくるのでは?言っても通じない人なら、押してもダメなら引いてみろです。表面的には下手にでて、心の中ではどう思ってても…。お子様の為にも変わってくれれば、主さんの余裕もでてきて、うまく回ればなぁと思います。
自営業。力を合わせて無理せずがんばって頂きたいです。

2011.1.17 11:33 15

だっ(37歳)

生後1ヶ月で仕事復帰される方はいらっしゃいますので、
大変な事だとは思いません。

でも主さん夫婦の場合、旦那様の協力が皆無のようですから
大変だったかもしれないですね。

お子さんがまだ小さいので今はいいですが、
夫婦仲が悪いということを感じるようになる時期には
仲良くしていただきたいです。
お子さんのために。



2011.1.17 11:40 9

いちご(28歳)

そんな夫、私なら要りません離婚しますね。そういう自己中で思いやりのかけらも無い様な性格の人間はこれから先も変わる事は無いと思いますし一緒に生活して行っても精神的にどんどん苦痛になっていくのでは‥?読んでて非常に腹がたちました。お子様もいらっしゃるし愚痴ということで離婚までは考えてらっしゃらないかもしれませんが、毎日がそんな状態なら参ってしまいませんか?‥ 私も乳児含め子供おりますが、離婚しました。金銭面のルーズさ、嘘、人間性に何年も精神的に苦しみ身体にまで異常が出てきてましたので‥。うんざりな生活でしたのでせいせいしました。主様が幸せに暮らせる様願っております。頑張り過ぎずお身体大切に、無理なさらないでくださいね。

2011.1.17 13:55 16

ひよこ(35歳)

正直「うーん…」という感じのご主人ですね…。

本音を言うと、ひどいと思います。私だったらもう子供がある程度手がかからなくなって、自分も外の世界を持てるようになるまでは、「この人はお金を持ってきてくれる人」と割り切って生活するかも。
我ながら冷たいなぁと思いつつ。

ただ、一応第三者として、出来る限りご主人寄りで考えてみますね。

恐らく、ご主人の考えは

1.育児をしながら仕事はキツいキツいと言いつつも、何だかんだこなせていたじゃないか。そもそも大げさなんじゃないか?
2.でも結局今は家で家事と育児しかしていない。どうせいつもマイペースでのんびり過ごしているんだろう。
3.一方、俺は毎日ヘトヘトになるまで家族の為に働いている。前は二人でやっていた仕事を一人でこなして…家に居る時くらい自分の自由に過ごして当然。
4.なのに嫁は自分が帰っても、出迎えや「おかえり」の一言もない。俺の稼ぎのおかげで生活できているのに、何様のつもりだ!

こんなとこじゃないでしょうか?

なぜなら、うちの主人が同じような感じだからです。
うちはサラリーマンですが、まぁ世の中では割とキツイと言われている職場なんで、「自分は大変な思いをしている」という自負(?)があるようで。
エロビデオ鑑賞やパチンコはしていませんでしたが、家にいる時は家事は一切しません。子供も自分が遊びたい時だけ遊ぶだけ。
恐らくですが、自分のお母さんが専業主婦で、父親は家の事には一切ノータッチ・毎日飲み歩いて(職業柄仕方ない部分もあったんですが)いるような人だったらしいので、それが当たり前のことになっているんだと思います。

一度、ご主人に一日家事をやってみてもらえたら良いんですけどね。単純に主さんの大変さが分かっていないんじゃないですか?
そして、今までも頑張り屋さんの主さんが必死にすべてのことをこなしてきていたので、簡単にこなせるものだと思い込んでいる可能性はあると思います。

私は一度風邪で自分が寝込んでしまった時に、主人に子供の面倒と家事(とは言っても、自分の食事の用意とお風呂くらいですが)を1日お願いした時に、すっかり参っていましたよ。
自信満々だったのに何も満足にこなせず、少しションボリしていました(^^;
今でも自発的に手伝ってくれないことには変わりありませんが、でも頼んだらやってくれる程には進歩しました。

2011.1.17 15:10 14

タヌキャット(27歳)

早く男性に、陣痛〜出産〜産後の体調不良を味わわせる「システム」が出来ないかと思ってます。

体験しないと、想像力の貧困な人・思いやりに欠ける人などに、いくら訴えても難しいのでしょうね。頭にきます。


まずは休日に、子供をご主人に1日預けて留守にする事は出来ませんか?
友人は実家での介護を理由に(嘘ですが実家に協力してもらい)毎週末、留守にする事で大変さを理解させました。

ご主人、主さんに甘えすぎです。
家事全般・子育てを任せたうえに、自分の仕事は手伝え・・は無いですね。
主さん、楽してるとは思いませんよ。

2011.1.17 17:08 11

ぶち(35歳)

スレ主のピッコロです。愚痴で長文、読みづらい文面にも関わらず沢山のアドバイス、励ましのお言葉をありがとうございます。
またお礼がまとめてになり申し訳ありません。
温かいアドバイスを噛み締めるように読ませていただきました。

『頑張っているよ』という言葉、とても嬉しかったです。
私も無理に頑張りすぎた為か、主人からしたら出来て当たり前に映っていたのかも知れません。
皆さんのアドバイス通り今度の休みには家事と子育てを任せてみます。

それでも変わらない、気付いてくれないようなら自分の人生を考えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

2011.1.17 19:12 12

ピッコロ(38歳)

言わせてください。


ピッコロさんは楽してません!!
とてもとても頑張ってらっしゃいます!!
偉いです!!

2011.1.17 20:23 16

かず(32歳)

1916

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