お友達は大事ですが、５か月の子供がいるのに主様の体調が心配です。両親や他にお友達はいないんでしょうか？自分にも子供がいるのに『死んでる人けっこういるし脳に障害・・・』のメールの文も配慮ないし。



鬱の人にはそんなに気を使わなくてはいけないんでしょうかねえ。周りにいないからわかんないですが、私なら距離をおきます。アドバイスにならなくてごめんなさい。

2011.2.9 07:29 26

専門家ではないので予想で答えます。
主さんの幸せが、きっと妬ましく思っているのでしょうね。
自分は子供を傍に置いておけないのに、うまくいかない人生なのに、今まで応援してくれていたのにと。
お子様に、主さんをとられてしまったとでも思っているのでは?
おかしな発言から分かるように、きっと鬱症状もまた出てきていますよね。
主さんにとっては辛いかもしれませんが、そんな彼女とは距離を置く事をお勧めします。
だって主さんには主さんの人生があるし生活だってあります。
ひどい言葉で傷付いているのも事実です。
酷ですが、嘘でもいいので言いましょう。
「ごめんなさい、今は自分と子供の事で精一杯なの。主人にも携帯メールばかりしてると怒られてしまって。だからすぐに返信出来ない状態が続いても、催促しないで欲しい。落ち着いたら、またこちらから連絡するね」とか。
向こうは攻撃的になるかもしれませんが、主さんは冷静に、これが最後だと思って根拠よく説明してあげて下さい。
拒否したりすると家にこられたりとかの危険があると思うので、拒否はあえてせず、主さんの周りの方にも彼女の事を話しておいた方がいいかもしれません。
あまりいいアドバイス出来なくてすみません。

2011.2.9 08:26 21

ご自身も大変な状況の中、まるで自分の事のようにそんなに親身に協力してあげているなんて、主さんは本当によいお友達ですね。
ご友人もそんな主さんの優しさに甘えている…というか、正直かなり依存してしまっているような印象を受けました。

私のとても近しい友人で、長いこと鬱を患っている人がいるんですけど、少しでもご参考になれば。

友人の話では、鬱の症状が出ている時って、まるでジェトコースターのように気分の浮き沈みが激しいらしいです。
自分でもコントロール不可能なので、本当にキツいと。

気分が沈んでいる時はとことん弱気になってしまい、「もう自分のような無価値な人間なんて、この世から消えなければいけないんだ」とか考えてしまう一方で、反対に気分が上がってくるととことん強気になって、（友人の言葉を借りると）他人を傷つけるような図々しいセリフも躊躇なくポンポンを口をついて出てきたりするのだと聞きました。
その時は他人に注意されても「私のなにがいけないの？！」なんて思うらしいのですが、これがまた気分が落ちてくると「私のようなダメな人間はやっぱり死んだ方がいい…」と、負のスパイラルに陥るらしいです。

私もそんな友人の浮き沈みに振り回され、キツい言葉に何度も泣きました。
当時は私もまだ学生で子供だったので、病気のこともちゃんと理解できておらず…。

もし、主さんのご友人が私の友人と似たような症状であれば、正直その発言内容を主さんがいちいち気にしないようにするしか方法は無いと思います。
上手く言えなくて申し訳ないんですが、「注意するだけ無駄」なんですよ。
本人も自分をコントロールできずに、どうしようも無いので。

大切なお子さんに対して暴言を言われて、内心腹立たしいですよね。
私はカチンとくることがあった時は、今回主さんがそうされたように、あえて何も反応せずにスルーしていました。
なんていうか、メールなんかも私自身が無理しない程度にしか付き合わず。（明らかに沈んでいる時は別ですが）

うつ病は本人だけではなく、周囲の近しい人間も本当に辛い思いをしますよね。
こちらもストレス溜めないところで、上手くお付き合いするしかないと思います。
その方が病気の本人にも優しく接することができるので、私はかえって良いと思っています。

2011.2.9 09:19 26

完全に鬱に振り回されてますね。
それが鬱なんです。今お友達はハイテンションだから元気に見えるだけで、また鬱になっていくと思いますよ。

調子が良いから仕事再開を頑張っているようですが、それは精神科医の指導と許可はありますか?
鬱の人が仕事再開するのは調子がよい時ではなく、気分の波が小さくなって精神的に健康になってからです。
鬱は悪くなったり、操転したり(元気になりすぎ、攻撃的、考えがコロコロ、自殺も鬱から操の切り替わりに多い)を繰り返します。
その波が小さくなっていくのが寛解という状態でやっと社会復帰していくのです。
それでも1日3～4時間の単純作業を週2～3日とか、医師とカウンセリングで慎重に決めていくのです。

手助けで相談に乗ったのは友人として分かるし優しいと思いますが、これは彼女自身が、彼女の医師と相談して乗り越えていく事だと思います。
かえって鬱を悪化させてしまうかもしれないので、もう関わらないほうがいいと思います。
今度返信する時は「子供の調子が悪く私も疲れているので相談に乗れない。見放した訳ではない。仕事の相談は医師にしてみたらどうか?無理をして辛くならないか心配している。」とだけ入れて後はそっとしておくのが良いと思います。

2011.2.9 09:39 25

死が身近で、そう特別な世界ではないので軽く『死』と口に出来るんだと思います。人によりますが、これを言ったら失礼‥とか関係無いかも。失礼と分かってても本当の事を言ってるだけだし、言わないで我慢する方が"違う"と感じてるんだと。
時間は深夜、早朝全くなしですよね。『その考えは違うんじゃない?』と言ったもんなら私を納得させる為の言い訳メールがいっぱい来る。

書きたい事まだあるけどこの辺で。

とても記憶力が良く、こちらのちょっとした言葉に追い詰められちゃうから、気をつけて接しないとなりませんよね。でも余りベッタリしないほうが良いのでは?私は、急用じゃなければ一日時間開けて返信してます。

2011.2.9 09:43 19

私も親友が12年前に鬱を発症し振り回されてきました。
12年経った今の完治はしていません。
治ったかと思えば再発の繰り返しで12年目を迎えます。
私が最近ようやく学んだことは『程度な距離』です。
主サンのお友達より私の親友の方が恐らく症状はひどいです。
でも、似てるな〜と思いましたよ行動や言葉も。

私の親友は、電話超しに私の子供達が泣いていてもミルクだからと言っても電話すら切ろうとはしません。
ちょっと強めに言ってようやく分かる位です。
昔はこんなんじゃなかったし明らかに変わってしまったのは私自身がよく感じています。

もちろん私にとっては、それでも大切な親友です。
でも、本気で全力で彼女に付き合っていたら自分自身が持たないのです。
聞き流す程度の力と少しの距離感を取られることをオススメします。

あと、私の親友は仕事をする度に悪化してますね。

2011.2.9 10:11 13

それがうつ病院です。
回りが振り回されるのです。
私も以前ひどいうつ病だったので、かなり回りを振り回したと、今反省しています。

誰かに執着して、自分だけを見て欲しい。
自分が一番不幸だと思っている。
などですかねー。周りから見たらただのわがままで無性に腹がたってくるんですよ。
真面目に相手していたら、モモさんが神経おかしくなると思います。精神科のドクターも、自分専用のカウンセラーつけて、自分の精神をコントロールしているそうです。

真面目に受け取ると、その友達はどんどんあなたに依存します。突き放せばあきらめるでしょう。冷たいかもしれませんが、それしかありません。
専門家にまかせて、あなたは育児に集中して下さい。

経験して、今客観的に考えられるから、あえて言いますが、うつはとっても面倒くさい病気です。難しい病気です。

2011.2.9 10:13 14

私はそんな感じの鬱病の友人と縁を切りました。
高校時代から約10年間の付き合いでした。

その間、彼女の力になりたくて、頑張りましたが、
頑張れば頑張る程、彼女から暴言を受けるようになり、
自分の精神状態が不安定になってきたので
共通の友人にも事情を話し、一切の関係を絶ちました。
彼女にしてみたらある日突然で驚いたようで、手紙で「何故連絡がとれないのか分からないと」と言われましたが
私にしてみればいろいろ言われた暴言の中には私が本当に苦しんでいるときに
わざとその事をえぐる内容のどうしても許せないものもあり、
今も思い出すと涙が出る暴言があります。

結局は相手をしてくれる人間に寄生して甘えて、感謝の気持ちなんてこれっぽっちも無いと思いますよ。

鬱病で辛いのかもしれませんが、だからといって暴言を全て許すことは普通の人間には無理です。
ママがイライラしたらお子さんに影響が出るので、暫くは自分とお子さん優先で平和な日々を過ごすことをお薦めします!

私はその彼女と縁を切ってから黒い霧が晴れ、青空が広がったような晴々した日々になりました。

2011.2.9 10:46 17

うつ病の経験者としてコメントさせて頂きます。お友達はうつ病もあるでしょうが、主さんにかなり依存してしまっていると思います。ひどいことをいうのも主さんの気を引きたいからだと。主さんの生活のためには距離を置くことが一番だと思いますが、できればお友達のご家族がいれば、今の状況と信頼できる病院で治療なりカウンセリングを受けたほうがいいのではということを伝えたほうがいいと思います。

　今まで親身に話を聞いてくれていた人にいきなり突き放されたとなると、お友達が自分を追い詰めるか、主さんに対する言動がエスカレートする恐れがあると思います。

　うつ病はなかなか一人では治せない病気です。私はいい先生にめぐりあえて、なおかつ家族が病気を理解してくれて適切に対応してくれたので、克服できました。私も経験があるのですが、少し元気になったくらいで仕事復帰しても、また悪化してしまうことはよくあります。すぐに治る人もいると思いますが、性格的になりやすい人もいるので、うまく付き合って悪化しないように努力しないといけない病気だと感じています。

　主さんもお子さんが小さくて大変だとは思いますが、うまく誰かにバトンタッチできるといいですね。

2011.2.9 11:07 14

私も学生時代の友人がそうでした。
１日に何度も電話をかけてきて、元気?とかさっき電話しばかりなのに…。
彼女は精神科に入院歴もありますし、自殺未遂のような事も。

私が一生懸命になればなるほど、精神的に苦痛でした。
彼女には親も兄弟もいるし、私がそこまで頑張る必要ないなと思い疲れたのと同時に縁を切りました。

それでも、何度も家に来たりしましたけど居留守をつかったりしました。すごく親しい友人だったので、辛かったです。
ほどなくして、彼女は引越しをしたのでもう家には来なくなりました。

2011.2.9 11:15 12

ご友人に振り回されて、主さん自身が参ってしまうかもしれません
そうなる前に、距離をおいた方がいいと思います
冷たい事でもなく、責められる事でもありませんよ

2011.2.9 11:20 18

少し距離をおいたらどうかしら？

今、産後で大変なのでメールもなかなか返事できない事も
あるから、返事できなかったらごめん。
とメールをして、それでもメールが来る様なら
返せる時に返信する...

じゃないと身がもたなくなってしまいますよ？？

2011.2.9 14:14 17

うつの知り合いはいるけど、そんな配慮のない事を言う人はいないですよ。
うつよりも、その人の根本的な性格が問題だと思います。
そんなこと書いてくるのだから最早友達とは言えないと思いますよ。
メールとか極力返事しないでフェイドアウトするのがいいのでは?

2011.2.10 05:11 15

主のモモです。沢山の方々ご意見、アドバイス頂いて本当にありがとうございました。

彼女とは小学生の頃からの付き合いがあり20年以上の付き合いになります。

鬱病は10年くらいになると思います。入院も何度も繰り返し病院も薬も何度も変わり今やっと良い薬に出会ったと言っていました。

小学生の頃ホントに人気者でやさしくかわいく転校して来た私にすごくやさしくしてくれたのです。

ホントに変わってしまい私も辛くでも元気になってきてすごく嬉しかったんです。
正直まさに皆様のアドバイス頂いた状況でやはり少し距離を置くのが一番なのかな。と思いました。

子供も熱がだいぶさがり良くなってきました。

少し時間を置いて一度彼女にメールをしてみようと思います。彼女も早く治ってくれる事を信じて…。

いろいろありがとうございました。気持ちが楽になりましたm(__)m

2011.2.10 14:06 16