我慢です…。
絶えましょう…。
今だけです!

2011.3.24 06:51 29

避難生活、大変ですね！

義母のちょっとした言葉にもストレスがかかると思いますが、
頑張ってください！

2011.3.24 07:12 30

「ちよみさん体が小さいから、子供出来るか心配してたけど、生んでくれて良かった〜」

これのどこに腹が立つのか・・・
さっぱりわからないのは、私だけだろうか・・・？

「子供が出来るか心配してた」は余計かもしれないけれど
「生んでくれて良かった」って、あなたに感謝している言葉だと思うけど・・・。

2011.3.24 07:26 67

避難生活、お疲れさまです。私はちよみさんの気持ち分かります。別にあなたに感謝されるために産んだんじゃないって。私は産後半日で義理母に「はい、ご苦労さん。まだお腹戻ってないね。あとはダイエットだ。」と言われました。ちよみさん体が小さいから〜って、そんな品定めするような見方、なんか嫌ですよね。
こちら東北ですが相変わらずスーパーの棚は空、ガソリンも手に入りにくい状況が続いてます。なので遠方に避難できて羨ましいです。でもそんな義母がいたら余計ストレスかも…早く自宅に戻れるといいですね。

2011.3.24 09:49 36

避難生活大変ですね
確かにストレスたまるでしょうが 避難所で雑魚寝よりはずっと快適では！？

義母さんもとってもストレスためてると思いますよ。
自分がとめてる立場だったら たぶんちょっとした悪口くらいいっちゃいますよ。感謝の心で聞き流しましょう。
あと 子供の話は 悪口じゃないと思います。

早く家に帰れるといいですね。

2011.3.24 09:51 33

ご心労お察しします。
お義母様からの一言、なんとなくひっかかるの分かりますよ。

旦那様は一緒にいらっしゃらないのですか?
もともと頻繁に行き来しているならまだしも、このような状況で急にお世話になっても、何をするにもお互いに気を使ってしまって逆にストレスになってしまいそうですね。
ご義両親様もそろそろお疲れでしょう。

私も実家が被災に会い、義両親が心配して毎日電話をくれます。
妊娠中の私だけでも、と思ってくれてるでしょうが、その生活が現実的ではないことがお互い分かっているので言いません。主人といる方がわがままも言えて安心です。

お住まいは分かりませんが、今はもう物資流通に心配はありません。
ご自宅に戻られてはいかがでしょう。

2011.3.24 10:38 20

避難生活大変ですね。
義母の「…産んでくれありがとう」他人がきけば特にイヤな感じはしませんが、きっと他にもイロイロあって性格が分かっているだけにそう思うんでしょうね。
状況が分からないのでなんともいえませんが、帰ってもなんとかなるかも知れませんよ。精神的にしんどいのはキツいです。なるべく早く帰れるといいですね。

2011.3.24 12:35 17

お疲れ様です。
いまは耐えるしか方法が無いので頑張って下さい。

しかし、はるさんにナットクが多くてビックリしちゃいました。
私は本当に感謝しているなら一言多いことは言わないと思います。まぁ、お姑さん達に感謝されるために生むわけじゃないですしね。

親戚の叔母がお嫁さんにたいして直接言っているのかわかりませんが、いないところでは何回も同じように「体が小さいから子供できるのだろうか?生めても帝王切開かな?」と心配していました。
それはお嫁さんにたいしての心配ではなかったです。同じ言葉でも言い方一つで違ってくるので、同じにしてはいけないと思いますが、ちよみさんの気持ちがわかりました。

2011.3.24 12:42 24

みなさま、お返事ありがとうございます。
主人は仕事で地方の営業所に泊まれるため、一緒に避難はしていません。
私の実家に避難という手もあったのですが、主人が「俺の親に孫の顔を見せてやりたい」「両親も孫が来るなら大喜びするから、お願い」と言われて来ています。
私の心の中で、来てあげてると言う気持ちがあったのかもしれません。
辛い避難所生活をおくられてる方からしたら物凄く我が儘でした。
今も不便な生活を送られている方々からもお返事を頂き、申し訳なく思います。
復旧作業が早く進む事を祈るばかりです。

2011.3.24 13:05 17

(>_<)さん

岩手にいますが、まだまだ物流は滞ってます…涙
ガソリンなんか一般車両は全て拒否されてますよ。
食料は一週間前に比べたらマシになってきましたが、買えない食品が多いです。

宅配が再開したのは有り難いですが、届くのに一週間かかるしまだ物流が良いとは思えません…。

2011.3.24 14:43 17

二度目です。

> 主さん
そのような事情でご主人の実家にいらっしゃったのですね。
このような状況ですもの、もっと大変な方がいるのに…と萎縮しなくてもいいと個人的には思います。
お子さんのためにもストレスがたまりすぎないよう、ご無理なさらずにいてくださいね。

> 主さん、横ですさん
私のレスに不適切な表現がありましたことお詫びいたします。
被災地にいらっしゃる方への思慮に欠けていました。
申し訳ありませんでした。

2011.3.24 17:31 10

毎日お疲れ様です。

避難生活、きっといろんな心労もあることだと思います。
義母さんの言葉だけを見ると良い気はしませんが、そこまで怒る言葉には思えませんが、きっと日頃からのことや、言い方などその時の雰囲気もあるので、主さんには辛かったんですよね。
主さんが辛いと思うのであればそれは辛いことなんだと思いますし、避難させてもらってるという状況からもあまり言いたいことが言えずストレスがたまったりもしますよね・・。

義母さんにも思うことはあるとはいえ、やはり気を使いますし、それでなくても地震のことできっと思う以上に心身ともに疲れてらっしゃるんだと思います。

どこかで息抜きできるといいのですが・・。
早く、ご自宅に戻れる日が来ますように。

2011.3.24 18:08 11

みなさん、お返事ありがとうございます。
体が小さいから〜という言葉はそれほど怒るものではないのですね。結婚当初から、早く子供を作れ作れと言われていていたんですが、私の体が小さいから子供が出来ないと思われていたんだな…と思い悔しくなりました。
娘の事は溺愛してくれています。でも何故かたびたび、娘に向かって主人の名を呼んでいます。今日は義母におっぱいを押し付けられて困っていました。
またしても愚痴ですみません。一日でも早く、東日本が落ち着いて欲しいですね!

2011.3.24 21:36 11

横ですけど、

匿名 主婦40歳さん、
自分がもし泊めてる立場だったら悪口のひとつも言いたくなるって…
恐っ!

今被災地の方たち(特に原発のため避難指示出されてる方たち)、親戚宅に身を寄せてる方、大勢いますよ。

困ったときは助け合うって当たり前だと思ってましたが、匿名さんのような方もいると知ってびっくりしました。

主さん、横レスすみませんでした。旦那さんの希望での避難ならば、自宅周辺の物流情報を確認してから戻られては?東北でも物流に差があるので。

2011.3.24 22:11 13

実家で親戚の子供の受け入れをしています。正直、大変な部分もあり、困ったこともあります。受け入れ側としては、無理をして受け入れているのに・・・


早く家に帰りたいなら、お帰りになられてはいかがですか？

2011.3.25 11:17 18

皆さん、お返事ありがとうございます。
受け入れる側もストレスが溜まるとの事。胸に刺さりました。
私の家の方は放射能の事などでますます混乱してるようで、帰る勇気がありません。どうにか私の実家に身を寄せたいと思います。
今朝その事を義両親にそれとなく話したら、孫可愛さに引き止められてしまいました。私も、あまり長く居るのは申し訳ないので…と言っても、最後には乳離れしてない娘(孫)を置いていくなら良いと言われてしまいました…。

2011.3.25 13:29 13

ご実家に迎えに来て貰うっていうのはどうでしょう?
そうしたらお姑さんも引き下がるかも!
なんてあんまり解決にならないですよね…すいません…
できるだけ早くストレスから解放されますように

そして東北地方の一日も早い復興を祈って、できるだけのことをしたいと思います。

2011.3.25 18:33 16

孫可愛さにひきとめるのは普通かと思います。それより、引き留められました、とか、言われてしまいました。とか、被害者意識の満載の表現に不快感を感じます。

こういうお嫁さんは嫌だなあ、と思います。

迎えてもらってる家に対して感謝一つしないで、愚痴ばっかり。
うんざりです。義理両親の家庭に身をよせないのが解決方法でしょうね。

2011.3.26 09:25 21

みなさんスルーしてるんですが、孫におっぱい押しつける義母さんめっちゃ気持ち悪いですよ。
私なら寒気がします。
しかも自分の実家に行くって言ったら孫はおいてけって、嫁はいらない、孫さえいればいいって言ってるようなもんじゃないですか。
主さん早く娘さんを連れてご自分の実家に避難してください!
そんな義母の元にいたら娘さんにも悪影響ですよ。

ご主人に何か言われたら、「あなたは私がいなくても私の実家にずっといられる?気疲れしないの?」って聞いてください。少しは主さんの気持ちがわかるかもしれません。
とにかくひきとめられても何とかしてご実家に身を寄せる方がいいと思います。

2011.3.26 12:03 21

こちらと、もうひとつ立てたスレッドを読んで
お姑さんと相性が合わないんだと分かりました。
たぶん、どんな態度や言葉を言われても、どっちにしろ「苦手」じゃないですか？

孫が産まれたお爺ちゃん＆お婆ちゃんなんて、孫可愛さに暴走しちゃう人多いと思います。
「はて？この人はどこへ向かっているんだろう・・・？」って思うような行動も多いいかと・・・。
相手を否定しているだけでは、これからの関係が続かないと思います。

孫におっぱい押しつける義母さん・・・。
胸を突き出して、娘さんにわざと押し付けているんじゃなくって
娘さんを抱きしめて胸が押し付けられてるだけじゃないですか？
押し付けられて困ってたって言うより、「苦しいよ～お婆ちゃ～ん」って感じでは？

あなたにとっては不愉快な相手でも、お子さんにとってはお婆ちゃん。
お姑さんが孫を抱きしめるのも、仮に貴女とおばあさんの関係が悪くなければ、そんなに嫌悪感を感じないですよねっ？
あなたの娘さんとお婆ちゃんの関係に、あなたのお姑さんに対する気持ちは、まったく関係ありません。
あまりにも度が過ぎる行為なら、親が守らなければいけませんが
お婆ちゃんが好きか嫌いか、迷惑なのか嬉しいかなんて、子供自身が決めること。

親に感謝されるために子供を産んだわけじゃないとの意見もあり
確かに、ごもっともです。
が、私は子供の誕生を喜んでくれる人がいるって、喜ばしいことだと思うんです。
子供は沢山愛情をもらった記憶があると、いい子に育つと思いますし
お爺ちゃん、お婆ちゃんを大切にする子は、きっとやさしい子に育つと思いますよ。

しかし、母であるあなたが大きなストレスを抱えることも
お子さんにはいい影響を与えないと思うので、義家を出た方がいいですねっ。

「お母さん（義母）が、この子を大切に思ってくれるのと同じで、自分の両親にとっても可愛い孫なんです。
自分の両親にも孫である娘と過ごす時間をください。」
って言ってみたらどうでしょう？
それでも駄目なら、↑を旦那さんにも言って、旦那さんからご両親に言ってもらえばいいと思います。

2011.3.26 16:23 19

皆様お返事ありがとうございます。
義母のおっぱいの件は、下着も外しての本格的な授乳をしようとしてました。
愚痴ばかりで嫌な嫁ですよね…自分でも自分の感情に嫌になります。
色々アドバイスをくれた方々、本当にありがとうございます。私ももっと大人になり、感謝の気持ちでこの家で過ごすようにします。

2011.3.26 21:12 13

私の次のレス見て、私が勘違いしたかと思ったけどやっぱり!

主さん、大人にならなくていい、ワガママでもいいから早く逃げて!
出ないおっぱい出して無理やり孫に授乳しようとする義母ってかなり異様ですよ。都市伝説かと思ってたけど本当にいるんだ。
孫っていうより自分が母親になりたい感じがしますよ。ちよみさんへの態度は嫉妬?ママにはかなわないから。

ただでさえ震災で少なくないストレスを負っているんですからワガママになってもいいですよ。
うちも乳児がいます。原発までは100キロ弱です。正直怖いけど、そんな義母のところにいくくらいならここのがマシだっておもっちゃいます。
早く主さんと娘さんがほっとしてすごせる場所に行けるように祈ってます。
そして原発が早く落ち着きますように…

2011.3.27 04:25 17

生のおっぱいは、さすがに気色悪いですよね。他の方がいうように、抱っこしたらおっぱいが当たったくらいかな、と思っていましたが、違うみたいですね。

嫌なこと、ダメなことは、「やめてください」とはっきり言っていいんですよ。　それは、泊めてもらっていることの感謝と、また違うレベルの話ですから。

泊めてもらっているから、文句言っちゃいけない、ってことはないです。やっていいことと悪いことがありますからね。

私的には、人のみてない所で、ぐちぐちと他人の悪口を言うのが嫌いなので、辛口になりましたが、おそらく、大本の問題は、相手にはっきりものが言えないので、影で悪口をいうパターンなのかな・・

また辛口になっちゃいましたが、もうやめておきますね。

義母さんには、ダメなものはダメ、とはっきり言いましょう。

2011.3.27 10:04 18