とても怒ってらっしゃるのがよくわかりました。

お父様は亡くなられてるんですよね?お母様は1人ぐらしですか?
元々の性格もあるのでしょうが、お母様は寂しいのでは?年齢の若い主さんがすでに結婚して家をでてるんですよね?
心細さの裏返しなのでは?と思ってしまいましたが…。

2011.3.25 18:09 22

本当にご主人は悪くないんですか?
ジネコで叩かれる方って自分が正しいと思ってても実際は世間からズレてる考えの人だったりしますよね…。詳しく書かれてないから、ご主人に対するお母様の態度については何も言えないです。
省いてるくらいだから相当な事があったんでしょうね…。


お母様が亡くなっても平然といられると思うなら、もう会わない方がお互いの為だと思いますよ。少しでも悲しむ自分が思い浮かぶなら話し合いをした方が良いと思います。もちろんご主人も一緒に。
ご主人がお母様と本当に仲良くしたい(仲直りかな?)と思うならしつこくしてでも嘘と思われてでもヨイショすれば良いですよ。

人は自分の事を好いてくれてる人を嫌いにはなりませんから

2011.3.25 18:31 30

愚痴なのでレスしてよいのか迷ったのですが…客観的によいですか?

お母様の年齢や病歴は分かりませんが、お父様の法事で30分もトイレにこもるってなんだか異様な行動ですね。
しんどい、ため息ばかり、被害妄想は性格的な事なのかよく注意してみてあげたほうがいいのでは?
特に配偶者を亡くして独り暮らしであれば、ご主人に対する行動にイライラする気持ちも分かりますが少し様子を観察してあげたほうがよいかもしれないと思いました。
例えばご飯食べてるか?
清潔さを保っているか?
ずっと家にこもっているか?
料理は自分でしているか?
眠れているか?
見当違いならすみません。私の母もなんか酷い事ばかり言うな～と思っていたら精神的に参っていたことがありました。

2011.3.25 18:31 43

スレ主さんの年齢からすると、お母さんは更年期ではありませんか?

私の母も更年期の頃は、そりゃあひどい精神状態でした。いつもイライラして周りに当たり散らし…真に受けて怒っていた私に、弟が「更年期だとわかってても腹が立つよねぇ」。

更年期だということに思い至らなかった私には、目からウロコのセリフでした。

以前はそんな人ではなかったのなら、更年期のなせるわざかもしれません。心の片隅に置いておくと、スレ主さんの気持ちが少し楽になると思います。

2011.3.25 20:42 23

私の母もそっくりです。

主人の事を良く思ってなく、「あんたの旦那があの人なら良かったのにね〜」(例えば父の部下など)と人を傷つける事を平気で言ってきます。
ただ主人の前ではいい顔をしてくれてるのが救いです。
一時はそんな母が許せなくて絶縁状態にもなりましたが、母の更年期障害が発覚してからは私も反省し、病気だからと割りきってます。

スカイさんのお母さんも更年期障害って事はないですか?

2011.3.25 21:18 25

お母さん更年期っぽいですね。

それにあなたの旦那さん、あなたのお母さんを『あの人』呼ばわりはいくらムカついてても印象悪いです。仮にも連れて行ってあげる人に…って…。いやだなそんな旦那。

あなたがた夫婦も大人になりましょう。

私が26の時に母を病気で亡くしましたつらすぎました。
親が居るのは有り難いことですよ、絶対に。

2011.3.25 22:05 28

毒親ってやつですね。
冷静に考えた上でなら絶縁でもいいと思いますよ。
こういうのって経験した人や間近で見たことのある人じゃないとよくわからないですよね。
普通の親に恵まれた人にはピンとこないと思います。

主さんはもう成人して別世帯をもった大人です。
責任能力も意思能力もあり自分で人生を決めるべき成人です。

うちの義母（義父は他界）が主さんの母親とそっくり。
愚痴、不平不満、被害妄想、子供のような態度。
主人は長年洗脳され毒されていました。
結婚後に親子関係が奇妙だと気付いたのは私でした。
病院でおこなっているプログラムを受けたりしながら、
やっと少しずつ客観的に見えてきたところです。まだまだですが。

プログラムの中で言われたことで実行していることは、
「母親が話すことで聞きたくないことは聞かなくていい」です。
義母が主人に愚痴・不平不満・被害妄想を言ってきても無視してるみたいです。
「聞いてるの？」と聞かれたら「聞いてない」と言ってます。
聞いてくれないと分かったら減ってきたみたいです。

先日の震災で一晩だけ停電になった時も、義母は大暴れしてました。
早朝からうちに電話してきて怒鳴ってました。
私をもっと大事にしろ！財産はやらない！
あんたたち夫婦とは縁を切る！って。
プログラム通り、主人が完全にスルーしてたら
義母は後日、逆に謝罪してきました。今までなかったことです。

普通の親子関係だった私には、こんな対応当たり前に思います。
でもそれに長年気付かなかった・私が説得しても出来なかった主人は、やはり支配されていたんだと思います。

主さんは、ある程度気付いているようにお見受けします。
親を客観的にみて冷静に判断されることをお勧めします。

2011.3.25 23:43 25

気になりましたので、お返事します。携帯からですので、文章乱筆をお許しください。
前の方の意見もありましたが、
お母様のイライラする感じはお父様がお亡くなりになってから、もしくは主様が結婚されてから症状が強くなっていませんか?夜眠れていないとか、日常生活がきちんとされているか、引きこもりがちになったりはしていないでしょうか?

更年期の可能性もありますが、配偶者を亡くされてのうつ傾向、(孤独によるうつ)の可能性はないですか?

トイレで30分篭って何をしていたのでしょう?主様に甘えただけでしょうか?お父様の事を思い出され、その姿を見られたくなかったのでは?

気になるようでしたら、お医者さんへ行きましょう。また、更年期症状に該当するか調べ、気になるようであれば、行きましょう。

的ハズレの意見でしたら、すみません。スルーしてください。

2011.3.26 01:29 15

去の経緯が詳しく書かれていないので確執はわかりませんが
文章を読んだ印象はお母様はご主人を亡くされて寂しい気持ちや
孤独感があるような気がしました。

また皆さんがおっしゃるように更年期で精神不安定なのかもとも思いました。

どういったわだかまりがあるのか分かりませんが、
ここは主さんご夫婦が大人になってお母様を
大目に見てあげて優しくしてあげて欲しいなと
素直に思いました。

2011.3.26 11:27 14

私は匿名、36歳の方と同意見です。

「更年期では?」という意見もありますが、それとして受け入れられるかどうかは、今まで育ってきた環境だと思うのです。

普通の親(うまく言えませんが)に恵まれた方には理解不能だと思います。


主さんのお母様と私の実母はそっくりです。特に、「自分の意見が絶対に正しい。」という所です。


私には妹が一人いて、今は二人とも結婚しています。(二人とも長男とです。)

私たち姉妹は、幼い頃から母親に強いたげられてきました。

そして私が17歳、妹が15歳の時から、母親が長年(約6年ほど)不倫をしていました。
家から父親を追い出したくせに、生活費全般を払わせていました。

不倫相手と別れた今も別居中です。それなのに、自分が助けてほしいときだけは父親に歩み寄ります。(父も父ですが)



私達は姉妹して、主人の実家に行く回数の方が断然多いです。
なぜなら、自分の家に帰れば、父親に対する愚痴や、「私は被害者だ。それなのに、あんたたちは助けてくれない。だれが育てたと思っているんだ。」など、さんざん聞かされ、嫌な思いをするからです。


姉妹で話し合った結果、必要以上に母親に干渉しない、母親の介護などはしない、そして突然会えなくなる日がきたとしても、後悔しない、と決めました。

長々とすいません。
私の愚痴になってしまいました。


ただ主さんに、「私の母は更年期だ。だからしょうがない。」と思えなくてもいいんだよ、と伝えたかったのです。

きっと、家族のことは本人しかわかりません。

私と妹は、実母とわかりあうことよりも、主人との新しい家族の幸せを選びました。

主さんとご主人が納得のいく選択をしてください。

2011.3.26 12:30 22

もともとの性格もあると思いますが、更年期や認知症の始まりの症状とも似ているので気になりました。義父がそうだったもので。
あるときから体のあちこち（腰、膝、肩など）が痛い、疲れたと言っては独り言をブツブツ、怒りっぽくなりました。
軽い認知症だったようです。

2011.3.26 14:53 11

昔からの性格なんですよね?
更年期で急にでは無いと思います。
人により症状は様々ですが、ウチの母も昔から酷いのでお気持ち分かりますよ。



先日、福島から母方の親戚が我が家に避難してきました。

それを快く受け入れ、仕事の合間に一生懸命今後の事について調べたりしてくれた主人に対し、ビール飲みながら「○○君、悪いね〜、ゲップ」です。

自分は仕事あるから〜と、親戚を受け入れなかったくせにこの態度。



主さんの気持ちわかりますよ。本当に不運だと思うしかないですね。


後日、私が電話でブチ切れ、今はメールも電話もスルーです。
孫に会わせないの刑ですね。


しばらく会うつもりはありません。

今回分かりました。ああいう性格を許す環境に私がしていたのかもと。深く反省です。

2011.3.26 15:37 11

スレ主です。
聞いて下さった皆様、本当にありがとうございました。
まとめてのお返事でご容赦ください。

まず、主人とのことですが、本当に簡単に申し上げると、
主人が仕事でイライラを溜め、物に当たった事があったのですが、丁度出産後の手伝いに来ていた母は、

その行動＝自分に対して怒っている

と勝手に勘違い。どれだけ違うと言っても、
どうせお母さんの事なんでしょ？
と聞く耳を持たずいつまでも被害妄想…という感じです。
（すみません。主人に一切非がない、とも言えないかもしれません）

また、更年期や、それから来る鬱では？というご指摘ですが、冷静に考えてみるとそうかもしれません。
皆さまからのご指摘でハっとしました。

母の元々の性格に加え、父が亡くなった事でよりその傾向が強くなったように思います。

歳を取るにつれて丸くなる、とはま逆です。


専門医の受診は、更年期や鬱、そういう病気に一番嫌悪感を持っていて、自分だけはなるわけがない、と頑なに信じている為に、
（そういう特集を見るたびにバカにしたような事を言うので…。）かなり難しいです…。

一周忌の準備や、相続の事、来年度からは自治会の班長の役目も控えており、母にとってストレスが重なっていた結果、今回のような態度に出てしまったのかな…と考えるようになりました。

皆さまが客観的に見て下さり、お返事を下さったことで怒りに震えていた感情が、少し落ち着きました。

ただ、主人へのあの態度を思い返すだけでまだイライラは残っており…もう少し時間がかかりそうですが、身近にいる子供は私だけ。

大きな目で見て行こうと思います。

本当にありがとうございました。

2011.3.26 17:28 13

うちの祖母にそっくりです。
被害妄想大爆発で、自分は少しでも傷つくといつまでもグチグチ根に持つ割に、他人には平気で暴言を吐く…。
もう他界しているんですけどね。

そして私の母（祖母より前に他界）は末っ子で、祖母から一番溺愛されていたこともあってか、何があっても「おばあちゃんは大切にしないといけない」という考えでした。

中学生で一応多感な年ごろだった私が祖母に暴言を吐かれ、さすがに腹が立って言い返したら、母からすごい勢いで別室に連れて行かれ、泣きながら１時間以上の説教をされた思い出があります。
その時に、「あぁ、お母さんと私は根本的に考え方が違うから、理解しようなんて考えるだけ無駄なんだ」と思ったもんです。

そんな母に守られている？こともあって、祖母の性格は結局直ることはなく、人生を終えました。
他の子供たち（母の兄姉）がいくら「それはおかしい」と諭しても、たった一人、自分が一番可愛がっている娘が味方についていてくれていたから、それで満足していたのでしょうね。

主さんのお母さんの性格もなかなか直すのは難しいでしょうね。
でも、直すきっかけを作れるとしたら、主さんのような気はします。
一番甘えている人や信頼している人から突き放されないと、駄目だと思いますよ。祖母はそうでした。
多分、依存性の高い性格だったのだと思います。

２６歳でお母さまを亡くされて…とコメントされている方がいらっしゃいましたが、私も２０歳そこそこで母を急な病で亡くしました。
もちろん悲しかったですし、今でも寂しい気持ちはあります。
普通にお母さんと仲良く過ごしている友人がうらやましかったり…。
でも、私もこんな偏った性格の母に苦労したことは確かです。
親が生きていることだけでありがたい…それはそうだと思いますが、でも親の性格や行動で迷惑をかけられたり傷つけられたりすることってまた別物だと思いますよ。

2011.3.26 18:02 16

私も同じ感じです。私は幼い頃から、父親の悪口、友達の悪口、わたしの友達の悪口など、とにかく気性が荒い母です。小さい頃からイヤでした。沢山いいこともしてくれたのでしょうが、ケンカした時に人として、言ってはならない言葉を連発したりして、大変傷ついたことを覚えています。

それでも、大人になったら母のことが理解できるかと、頑張ってみました。仲良くしたかったし、たった1人の母ですしね。でも無理でした。諦めました。ある出来事があって母とかかわると、主人や主人の家族に危害が加わると判断して。

あるコラムに載っていたことですが、家族といえど人と人だから、ひどいことをされたりして耐えられなくなったら、距離を置いたりして自分を客観的に見ることが大切だと。家族だから何でも言っていいのは間違いで、家族から言われたほうがより傷つく、、、そして、そういう感情(母が嫌等)になった自分を責めてはいけない。と。

こういうのは体験した人にしか苦しみや葛藤はわからないです。いろいろな気持ちが行き交います。

私は結局母とは別の人生を歩む選択をしました。でもこれから本当にそれでいいのか、とも悩みます。答えがでません。それが家族なのかともおもいます。他人じゃこんな悩まないですもんね。


スカイさんも家族のことでお悩みで、私と少し似てる部分があったのでお返事しちゃいました。愚痴っぽくなってしまって参考にならないかもですが、、、すみません。

2011.3.26 19:37 16