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旦那からの暴言(愚痴です)

2011.4.22 00:18    0 32

質問者: お凌さん(32歳)

はじめまして。
3ヶ月になる男の子を育てているお凌と申します。
今、毎日のように旦那から暴言を吐かれ精神的に辛く参っております。
旦那は息子にとってはいい父親だと思います。
毎日欠かさず帰宅後はお風呂に入れてくれて、よく相手もしてくれ、グズっている時も寝付くまで抱いてあやしてくれます。
産後1ヶ月の昼も夜も区別無く寝不足の時も、旦那が居なければ乗り切れ無かったかもしれません。

そんな旦那と先日言い合いになりました。
内容を簡単に説明します。
私が旦那のお給料を管理し始めたのは昨年7月からで、月25万前後の給料から少しずつですが貯金もして、テレビやクーラーを最新の物に買い替えもしました。(旦那は結婚前の貯金はゼロ、金融機関に30万借入れ有)
そして先日旦那が「車検代10万用意しとけ」って言うんです。
勿論、車検があるのは分かってる事なのですが、家計をやりくりして必死で貯めていると言うのに「用意しとけ」って軽くというか当然のように言われたのが納得行かず「そんな急に言われても…」と言いました。

すると顔色が変わり「お前に今まで給料渡してたやつどうした?貯金もしてへんのか?お前あほか。誰が稼いできた金と思ってるんな。○○(←息子)の出産祝で貰った金あるんちゃうんか?出せよ。お前にはもう金は一円も渡さんからな。通帳もカードも持って来い。」と言われました。

出産祝持って来いと言われたのがショックで、私は出産祝から10万を出して「これはみんなが○○(息子)にくれた物なのに…。私はお金無いなんて言ってる訳ではないよ!軽く言われたのが嫌だっただけ」と言いました。
しかし「うるさい、このクソ女」と言ったきり会話という会話はしていません。

それ以降、私の前では舌打ちばかりで話掛けても無視されて、独り言で「あーうっとしなあ。イライラするよ。チッ。」などしか言いません。

やはり私の態度がいけなかったのでしょうか?

無視&舌打ちも最初は気にしないようにしていましたが、1週間近くされ続け、さすがに精神的にきつくなってきました。
旦那には「息子を置いて独りで出て行ってくれ(離婚して)」と言われました。
私は息子の為にも離婚は避けたいと思っています。
しかし独りになるのが不安で、息子の為のフリをしているだけなのでしょうか。
自分で自分がどうしたいのかも分からなくなってきました…。
長文&乱文で申し訳ありませんでした。

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回答一覧

ご主人としてはお金の管理を任せているのに、そんな急に言われてもと言われてカチンときたのでしょうね。
ただ、1週間も続いてるご主人の暴言は酷いですよ…。
即、離婚は早いと思いますよ。

少し冷却期間を置いたらどうでしょうか??

2011.4.22 07:37 30

凛(37歳)

急に言われても…は家計を預かるものとして言うべきではなかったですね。
旦那さんはもともと口が悪い人ですか? スレだけを読むと、ものすごく暴言といった感じもするけれど、私が住む関西にはそういう言い方をする人が結構いるので こういう場で書くと知らない人はかなり誤解をすると思いました。
あなたの言い方も 売り言葉に買い言葉みたいな所はありませんでしたか?

もしふだんは穏やかな旦那さんで、あなたも普通に返答したのに…というのであれば、今回の車検の前からお金のことで何か思うところがあったのか、それとも他のことであなたに不満があったのか、何かサインがあったと思います。
今離婚を考えるよりも、旦那さんの真意を確かめないと。かわいい息子さんの為にもきちんと向き合って下さい。応援しています。

2011.4.22 07:39 49

マナ(37歳)

うーん。。

その時から急にガラっと変わってしまったのですか?
今の状態が本当のご主人なのか、そうでないのか
分からないのですが、どちらだと思いますか?

今の状態が本当のご主人で、
その言い合いをきっかけに本性を現しただけなら、
私は離婚するしかないと思いますが
誤解を生んでるだけで話し合いで解決しそうなら、
がんばって話し合ってみて下さい。

テレビやクーラーが本当に必要だったのかどうか、
この文章からでは分かりませんが
もしかしたらご主人はまだ買い替えの必要はないと
思ってたのかもしれません。

そして、車検の10万は、あるんですよね?
あるならお子さんの出産祝いから出す必要はないと思うのですが?

もし急に言われたからといって
本当に10万出せない状況は、私だったら怖いです。

今貯金がどれくらいあるか、家計の状況を
夫婦で理解してますか?
管理してる方だけでなく、2人で把握するべきだと思います。

そこから話し合ってみて下さい。

取り付く島もないようなら、
それがずっと続くなら、離婚しかないと思います。

2011.4.22 08:41 34

ぴぴこ(29歳)

喧嘩後のご主人の態度には関心しかねますが、スレ主さんの答え方もよくなかったと思います。
私が夫でも「たかが10万急に用意できないで何家電買ってんの?」って思いますね・・

うちも「10万用意しとけ」とか言われることありますが
「おー、そんな時期か~。OKOK~」みたいな感じですよ。
家計をやりくりして必死で・・と書いておられますが、最新家電が買えるくらいなら必死とは言えないんじゃないですかね~。
そのくらいの家計の管理は特別なことじゃないですよ。
スレ主さん夫婦はどちらもお互いを思いやる気持ちがないように思います。
スレを読む限り2人ともが「~してやってる」って感じに見えます。
それじゃ夫婦成り立たないですよ。

2011.4.22 09:18 44

鹿の角(28歳)

おかしなご主人ですね。
失礼ながらそんなこと言ったりしたりするご主人が世の中いるんだって印象です。
結婚当初からそんな人ですか?
急に豹変した訳ではないんですよね。
夫の人格を疑うような出来事で、一度でもそんな言葉が口をつくような人と私なら今後一緒には暮らせないですが、スレ主さんは離婚したくない。
でも、スレ主さん一人頑張ってもこのままだと一生これの繰り返しだと思うので、ご両親たちに事情を話し、話し合いに参加してもらうのが1番だと思います。

2011.4.22 09:18 22

匿名(35歳)

その場にいないのでなんとも言えませんが

用意しとけ=準備しとけってことじゃないのかな。

車検代って、そもそも時期も大体の金額もわかってる
お金なので、家計管理して貯金して既に準備してあるなら

用意しとけに対して
もう準備してあるよ、もしくは 
いつまでにいるの、銀行からおろしておくよ

で、喧嘩せず済んだのでは?

「用意しとけ」じゃなくて「用意しといて」なら納得できたのでしょうか?
でも、それはもうご主人の普段からの性格でどんな言い方されるかわかるかと思うのですが、普段からキツイ言い方されて溜まってしまったのでしょうか?

まあ、その後のご主人の態度もかなりどうかと思うけど、
ご主人が働いて稼いできてくれたお金に対しての感謝も少し足りないような・・・・。

ご主人の方にも、そういう鬱憤があったのかも。
ただ、離婚は行きすぎだと思いますけどね。

2011.4.22 09:19 23

匿名(38歳)

ご主人の口は悪いのかもしれませんが、喧嘩上での暴言ですし、私はお陵さんが悪いと思います。

前から支払うことが分かってた車検代ですよね?金額だって予想がつくし。
それをご主人が用意しといてって言うのは普通だと思いますけど・・・。
簡単に言うのが気に食わなかったって言うのも変です。家系をすべて任されてるんだし。それが出せないと言われると家系を任せられないと思われるのは当然だと思います。
これが、飲み代とか欲しい物とかなら話は別ですが。


離婚を考える前に、冷静に考えられてみてください。

2011.4.22 09:47 26

ぶたねこ(32歳)

えー!私は文章を読む限り、主さんが悪かったと思いますよ。
これが『車のパーツ欲しいから○万用意しとけ』や、『夏キャンプ行く事になったから○万用意しとけ』など、趣味のものならまだしも、車検代なんですよね。
必要不可欠なお金を『そんな急に言われても…』と当然のように言われて怒るって、そりゃ旦那さんも怒ると思いますよ。
贅沢するお金じゃないんですから。

専業主婦ならやりくりして貯金するのは当たり前だと思いますし、TVやクーラーを買い替えるくらいだから、貯金はあるんだろうと旦那さんは思ったのだと思いますよ。

この一言で爆発したということは、前々から旦那さんも何か思う事があったのではないでしょうか。
旦那さんの暴言もいけませんが、主さんの態度もいけないと思います。
しっかりと働いて給料を全部お家に入れてくれ、育児も手伝ってくれる旦那さんじゃないですか。
お互い感謝の気持ちを持って接していたら、暴言なんて言わなくなると思いますよ。頑張って!

2011.4.22 09:59 40

三毛シー(33歳)

みなさん早速のお返事ありがとうございます。
みなさんからのご意見を聞いて、私も言い方が悪かったなあと反省しました。

私は気が弱いくせに、強気で行ってしまう悪い癖があります。今回はその典型的なものですね…。

家電(テレビ、クーラー)の件ですが、家計を任されて3ヶ月の時に、間もなくエコポイントも無くなるからという事で、旦那の意見で買いました。工賃含め全部で23万円でした。
まだ貯金も15万程しか無く、その事を言った時も今回と同じく「給料渡してるのはどうした?」と言われ「お前自分の貯金(独身時代の)も一円もないんか」とも言われました。

私の貯金を使うのが嫌というよりは、その言い方が嫌だったんです。
そして今回の件なのでつい「急に言われても…」と言ってしまいました。

旦那は人当たりが良く、職場でも信頼されよく働いてくれます。
息子の事もとてもかわいがってくれます。
温厚な反面、例えばテーブルの下で足が当たってしまったりしただけで「痛いなぁオラァ!」など突然暴言を吐いたりする一面もあります。

もしかしたら私が気付いて無いだけで、別の私の何かで彼を苛立たせてるのかもしれません。


長くなってしまいましたが、私にも反省すべき点は多々ありますね…。
引き続きご意見お願い致します。

2011.4.22 10:14 19

お凌(32歳)

豹変したんですか?

ってか、もともとそういう人だったんでしょうか…
なんか、失礼ながらそのくらいの喧嘩でそこまでなるのって異常ですよ。


離婚って、なんだかんだ喧嘩の度に出てくるキーワードみたいなもので、ほとんどが離婚にまで至らない喧嘩が多数ですよね。
だから、こんなことで(すいません)離婚するのはバカらしいと断言出来ますが、それより旦那さんの発言、言動が気になります。


悪い方向にいかない前に、話し合いが出来るといいですね。

2011.4.22 10:39 22

円(29歳)

軽く言われたのが主さんは釈に触ったようですが、では、重く、かつ丁寧に優しく言えという事ですかね?
もし私が旦那に同じ事言われても、命令口調でも普通に答えますね~。だって旦那が稼いできてる金を管理してるのは主さんですよ。そんな事で離婚って。
主さんも謝らない点から、ご主人の言葉と1週間近くの態度を許せないんですね。
文面からやはり、関西の方かと思いますが、そうでなかったにしろ、主さんが給料を管理してる訳で、用意しとけ!と急に言われても用意するのが普通ですから。車を所有してるなら、車検・税金位頭に入れて少しずつ貯めるかボーナスで払ったり頭に入れておくのが当然。ご主人も、家電買ってる金あるなら貯めとけよって思ってもおかしくないでしょ。
必死で管理してるのにって、主婦だったら当たり前ですょ。
急に言われても。。
って、急に言われて用意出来ないようなら管理出来てない証拠じゃないですか?

みんなそうしてると思いますよ。
主さんの心が狭いように思います。その程度も軽く流せないのは。
離婚して一人育てる事考えてみて下さい。
想像するより大変ですから。
悔しくて、旦那さんに軽く偉そうにされたくなければ、自分一人、もしくは子供を連れて生きていく方が楽なんじゃないですかね。

2011.4.22 10:54 19

かな(27歳)

クソ女とか、あほとか、舌打ち、1週間も無視はひどいと思うけど、急にそんな対応になったんですか?
もしかしたら家計の管理をスレ主さんに任せたのが嫌だったのかも。(どういう経緯でそうなったかは知りませんが)
もしくは日ごろからうっぷんが溜まっていたとか。

また、車検は前もっていつって分かりませんでしたか?
家計の管理ってそういうのも管理するものだと思うんですけど・・・。
家電を購入するのも2人で相談して決めたんだと思うし、車検については2人とも気付かなかったんだからお互い様じゃないでしょうか?

我が家も家計は苦しいですが、車検の費用はクレジットローンにしましたよ。

スレ主さんのご主人「稼いできてやってる」なんていう人だから「俺様」な人って印象ですから、今後は言い方に工夫した方がいいかもしれないですね。
ご主人のことが好きで分かれたくないなら、辛いかもしれないけど下手に出で謝って、2人で改善策を練る(家計は2人で管理するとか)のはどうですか?

2011.4.22 11:07 18

さゆり(31歳)


ご主人は主様が毎月いくら貯金している、とか
お給料をどのように使ってるとかご存じないのですか?
もし家計簿をつけられているのであれば
見せてみてはいかがでしょうか?
そしたら主様が無駄遣いしてないのが分かると思うのですが…。
すべて丸投げで主様に任せているんだったら
自分の給料がどのように使われて、何を買ったのか
ご主人は知らないわけですよね?
そりゃ、自分の給料毎月25万あるのに
貯金がない、みたいな言い方をしたらカチンとくるかもしれませんね。
毎月の給料を何に使ってるんだ!って感じで。

もっとお互いに思いやりを持って歩み寄ることが大事だと思います。

2011.4.22 11:08 19

匿子(32歳)

モラハラでしょうか…

一度、鈴木邦昭さんのブログを読んでみて貰いたいです。
うちの旦那も一時、理不尽にキレることがあったんですが、今はありません。

2011.4.22 11:10 19

しん(33歳)

貯金どころか借金まであった人に、そんな暴言を
言われた揚句、舌打ちまでされたくありませんね。
息子を置いて出ていけ?ふざけるな!って感じです。

月にだいたい25万円で管理を初めて9カ月たった
中で、お子さんも生まれているんですよね。
その中で貯金をするよう努力しているのに、その
態度。そんなに余裕のある生活ができるほど生活費を
渡しているつもりでいるんでしょうか。
去年の夏は暑かったし、クーラーだってもしも壊れた
りしたら、買い替えも必要でしょう。

車検もあるのはわかっていても、いきなり10万円で、
しかもそんな態度では「えっ」ってなります。私なら。

しかも舌打ちって。舌打ちする人大嫌い(すみません、
人さまのご主人に)
以前会社で舌打ちをする癖のある人がいて、たまりかねて
若い男性が「せめて、舌打ちは辞めてくださいよ」と
言っていましたが、その人は フンッ って態度で
した。舌打ちされた人の気持ちがわからないんでしょうね。

それが1週間その態度で、しかも息子を置いて離婚って。
お前に赤ちゃんの面倒が見れるのか?
借金すらあったのに、子供の分までやりくりなんて
できるのか! って言いたいです。
>しかし「うるさい、このクソ女」と言った・・・・
許せないなー。

土下座して謝ってこない限り、子供を連れて実家に
帰りますね。

2011.4.22 11:32 42

私は無理(秘密)

旦那さんも婚前は貯金どころか借金があった癖に主さんにのみ貯金してないのかというのは些かおかしいように思えます。


確かにお金を稼いでるのは旦那さんだけど、家事育児をしているのは主さんです。家事育児は給料が出ない、それだけの話じゃないでしょうか?家事育児も全て旦那さんがされているならまだしも、誰が稼いだ金だと思ってるんだなんて言われる筋合いはないですね。嫁は無給奉仕・無感情で働く家政婦じゃないんです。
一円も金を渡さんからと言うなら家庭を任されてないという事ですからこちらも家事育児何もしなければ良いんです。ご自身が稼いだお金を自分でやりくりしてハウスキーパーでもベビーシッターでも雇えば良いんです。私ならそうしろと言い暫く様子を見ます。


旦那さんもいつまでもシカト、舌打ち、足が当たっただけでキレるとは子供ですねーって正直思ってしまいました。
今回の事は正直どちらが悪いとも言い切れないし、逆を言えばどちらとも悪いように感じます。
離婚って騒げば謝るとでも思っているのかもしれません。どちらにせよ少し距離を置くか、第三者を挟んだ方が良いように思います。

2011.4.22 11:33 25

駒鳥(秘密)

素直に用意して当然
という方が多くて驚きます。
少なくとも、貯金があって銀行におろしに行くだけでも、子育てや家事をしながらだと前もって計画たてないとたいへんなのに…。
そして旦那さまの意見で家電を買ったときにも主さんの貯金をあてにされたとのこと…

それでその態度はないです!

確かに離婚は急にはたいへんでしょうけど、パートに出るなど前向きに行動してみてはどうですか?
もしかすると旦那さまの態度が変わるかも

2011.4.22 11:57 35

匿名(28歳)

家計を任されているのに、車検の時期も把握できていないんですか?

それに限らず、全ての出費を把握していないと、これからもまた、同じやりとりの繰り返しですよ。

一度、何にいくらかかるか書き出してみて、お互いに確認した方が良いかもしれませんね。

それにしても、お金もないのに家電の買い替えをしたいというご主人…かなり危ないですね。しかも、自分は貯金もなく借金してたくせに、主さんの独身時代の貯金をあてにするなんて…。情けない。

でも今回の事だけで考えると、離婚まではやりすぎな気がします。主さんも言葉足らずな印象ですし…(ご主人がイライラするのもわかるような気がします)。話し合いがんばってください。

2011.4.22 13:09 16

匿名(30歳)

おかしいでしょ、その態度。
家計の管理云々はさておき、単純におかしいと思いますよ、ご主人の言動と行動。

主さんに責任があるとレスされている方々、本当に違和感感じないんですか?
随分とできた奥様ですね…。私はスルーできません…。

憶測ですが、ご主人はお金を自由に使えなくなって、溜まっているストレスのはけ口を主さんにしているんじゃないですか?
文面を拝見するに、失礼ですが、身の丈に合わないお金の使い方をされる傾向があるようですよね。
もしかしたら他に理由があるのかもしれませんけど(職場で「いい人」を演じているしわ寄せとか)、いずれにしてもそこまでの態度って八つ当たりかつ弱いもの苛めですよね。

私の知る限りでは、こういう傾向の人って下手に出れば出る程に付け上がってエスカレートするように思います。

そりゃあ、車検代の言い方ひとつだけを取れば主さんにも原因が無かったとは言えないかもしれませんが、しかしそれ以前に元々の原因は、ご主人がお金の管理ができないということ。

自分さえ我慢すれば…と考えるのはあまり良くないと思います。
一度お子さんを連れて、ご実家へ帰られることなどはできますか?

仮に離婚になったとしても、原因(金銭的な考え方)とお子さんの年齢を考えますと、主さんが親権を取れる可能性が高いと思います。
とにかく、あまり簡単に泣き寝入りしては、今後の為にも良くないと思います。

2011.4.22 14:12 33

いやー(28歳)

多分、ご主人は給料を管理されているのが、日頃から気に喰わないんだと思います。
途中から管理しだした事やお小遣いが少ないとか
とにかく自分の思い通りにならない不満があるんでしょうね。

大変だとは思いますが、抜かりなく管理される事です。
貯金が出来るような状態でなければ
家計簿を付けるなどをして何にどう使ったなど
キチンと言い訳できるような状態にしていた方がいいですよ。

でも、車検の一件が原因で
通帳やカードなど全て旦那さんが管理されているんですか?
今後の為にも、それは止めておいた方がいいですよ。

また車検の件ですが
旦那さんに素直に頭を下げてみてはどうでしょうか?
旦那さんにも非(言い方)はありますけど
それが原因でダラダラと悪態をついているなら、私なら謝ってあげます。(嫌だけど)

大変でしょうけど、旦那さんが稼いだお金ですから
少々の我慢は仕方ないです。
子供さんを間に何とか仲直りしてくださいね。

2011.4.22 14:20 17

れっど(34歳)

男性と女性とでは、言葉使いが違いますし、感じ方や考え方も違いますから、旦那さん的には悪気はないのでしょうね。


結婚生活や付き合いが長くなればだいたいお互いのことが分かってきますが、最初はなかなか難しいですよね。育児中だとなかなか難しいかもしれませんが、無視されてもなんでも、ご主人が帰ってきたら「お帰りなさい」「いってらっしゃい」「お疲れさまでした」「ありがとう」「大好き」「愛してます」など笑顔で話しかけてあげてください。


育児がきつくて起きられないなら、手紙でもいいので。 そしたらだんだん旦那様も固くなった心をまた開いてくれるようになるんじゃないでしょうか。


「離婚する」って言葉はつい、夫婦喧嘩の駆け引きとして使いがちですが、あまりよくないことですよね。

ご主人も本気じゃないのでしょうが。言われたら、「私は○○さんが大好きだから離婚は絶対しないよ」 「ずっと一緒にいたいと思ってる」って言ってあげてください。


産後は愛情が赤ちゃんについ言ってしまいがちなので、ご主人いじけてるんじゃないでしょうか?
男性は素直に言いたいことが言えなくて、つい小学生の男の子みたいに好きな子に冷たい言葉を言ってしまうみたいですよ。
面倒くさい生き物ですよね男性って。

2011.4.22 14:33 15

ハム(29歳)

スレ主のお凌でございます。
皆様からの様々なご意見ありがとうございます。

確かに旦那は前々からお小遣いについても不満を持っておりました。

お小遣いは月¥35000程(昼食は基本弁当持参ですが作れない時は1日¥500渡す)です。
少ないですか?
私は多いかなと思っています。
出来れば¥30000位にしたいくらいなのですが…。
旦那の要求は¥40000です。
人と比べる訳ではありませんが¥40000は多すぎではないですかね?
その事も不満なようで、お給料日の度に言い合いになるのです。

そして、「そんなんやったら(値上できないなら)保険なんか辞めろ(家族3人の通院、入院保険等¥20000位)。」と言うのです…。
お金の面だけで言いますと、旦那は将来の貯金や保険にはあまり賛成では無く、今が大事!と言う考え方のようです。

なので私は家族で旅行も行きたいし、ファミリーカーも買いたいし、息子の将来や不意な出費に備えて貯めていました。
それも気に入らなかったようです。
「そんなお金があるなら小遣い上げろ!」です。
彼の希望通り¥40000渡した方が良いのでしょうか。
本当に悩みます。

2011.4.22 18:15 17

お凌(32歳)

失礼ですが、そのお給料で、そのお小遣はむしろ『多い方』だと思います。お弁当は別なのに、まだ要求してくるなんて…。私だったらやってられないです…。保険を解約してお小遣上げろって、正気じゃないです。

2011.4.22 19:12 24

ラップ切れ(30歳)

ご主人のモノの言い方に腹が立ったんですよね。私の周りでも、そういう喧嘩をよく聞きます。お凌さんは普段から優しい言葉を使っているんでしょうね。・・・それゆえ暴言に傷つき腹が立つんです。
うちは“モノの言い方”での喧嘩は、ほぼゼロ。その秘訣は・・
自分も言葉をキツくすることです。普段から何気なくビシバシ暴言?を飛ばしています。友達には、「そんな言い方して旦那さん怒らへんの?」とびっくりしていますが、お互いに言いたい事を言うため、普段とのギャップに驚くこともありませんし、喧嘩のタネにもなりません。
お金のことは、その家その家の事情があると思います。文面を読む限り、主婦であるお凌さんがご主人より下に見られているようですが基本、夫婦って対等なんですよ!語尾をにごす優しい言い方より、言いたいことをはっきり言ってみては?

2011.4.22 20:44 18

むっちり(34歳)

だったらお小遣い4万円にするから

これ以上お金のことで、とやかく言わないでくださいと

条件付であげればどうですか?

旦那さん かなり不満が溜まっているように思います。

ひょっとしてギャンブルとかされるのでは??

もしギャンブルをするなら

2万円ずつ分けて渡すなどすればどうでしょうか?

2011.4.22 21:14 15

ミラ(34歳)

ご主人は今だに父親になり、家族を養うという義務感が少ないように感じました。
言葉はお互いに選び、優しくいようと心がければいいと思います。
ですが、1週間の無視や舌打ちなんて、ふざけすぎですよ。

私なら、家計費を全て書き出し、必要なお金や貯金など提示します。
不満なら子供連れて出ていくとむしろ強気にならないと、いつまでもご主人の天下は変わらないように思います。

2011.4.22 21:41 18

匿名(30歳)

ご主人は金銭感覚がないのでしょうね。
月25万でお小遣い35000円は高いですよ。しかも弁当ですよね?
それで保険解約してとは…

一度息子さんを連れて家を出てみませんか?
ついカッとなっただけかもしれないので、主人に頭を冷やす時間を作ってあげてください。主さんもその間離婚について真剣に考えてみてください。

仲が修復しなかったら離婚、または別居してもいいと思います。子供の為だけに夫婦を続けている家庭は大抵うまくいきません。

2011.4.22 23:35 20

うわぁ(32歳)

その給料で、お小遣い四万は高すぎ。
一週間も舌打ちされてたら、精神的にもおかしくなる。言葉使い悪い。足が当たったくらいでキレるなんて、はっ?って感じ。
離婚でいいんじゃない?キレる性格は治らない。

2011.4.23 03:33 24

ひのき(33歳)

うちの旦那はもっとお金遣い荒いですよ。
4万なんてかわいいもの。
手取り23万で月5~7万使います。ボーナスからも40万使います。
でも家賃7万も保険2万5千円もきちんと出して生活してます。
金銭面では少し不満ですが、一生懸命働いてくれる旦那に感謝してますし、専業主婦でいれるだけありがたいです。
地方だからこの生活も可能です。
お凌さんのとこと違ってうちは旦那が優しいので成り立ってるのかもしれません。

お凌さんのご主人は働いてくれる奥さんがいいんでしょうね。
世の中には旦那の欲しい物(車)を自分の給料から買ってあげる妻もいるぐらいですから。

お互い不満が溜まってるようですし、じっくり話し合いされたほうがいいかもしれませんね。

2011.4.23 09:38 13

とくめい(32歳)

そのお給料でそのお小遣い・・・多すぎてびっくりしました。ご主人の金銭感覚には問題ありですね。
主さんが家計を管理して正解ですね。やりくりして偉いです。私なら「そんな高額な小遣いで家計がやりくりできるか!寝言は寝てから言え!」と言ってやります。

失礼ながら、ご主人は貯金をするという事ができず、貯金をするなら今贅沢させろというタイプでしょうか?もしそうなら主さんの力で少しずつでも意識改革をしてもらわないといけないですよね。お子さんのためにも。

スレの内容からして主さんは全然間違ってないと思います。むしろ現実を見ていないのはご主人のほう。
ご主人に支出を見せて冷静に話し合われるのがベストなんでしょうが、無視はつらいですよね。

アドバイスになってなくてすみません。

2011.4.23 10:03 16

シュレック(36歳)

私は主さんと同じ意見ですね。
いくら夫婦でも物には言い方ってのがあると思います。
暴言も酷いし、私なら即子ども連れて実家に行くかも。

お小遣いは多いかな?と思います。
失礼ですけど、旦那さんは貯金ゼロで借金もあったならお金にだらしないとしか考えられないです。

例えば主さんが働いたとしてもそのお金をあてにするような気がします。

人間はそんな急に豹変しないと思うので、元々そうだったんじゃないでしょうか?
回りにはいい顔しても家庭に戻ると俺様な人いますよ。

一度、将来のことをふまえてお金の管理をしてると言うことなど、口じゃなくて数字を見せて話し合ってはどうでしょう?

それでも分かってくれないなら離婚もありだと思います。

2011.4.23 14:52 16

マリオ(29歳)

スレ主のお凌でございます。
みなさん多くのご意見、アドバイスありがとうございます。

未だに無視&舌打ちは相変わらずですが…。
金銭感覚など、私は間違って無かったんだと思い、少し安心しました。
とはいえ、私も旦那に同じ事を言うにしても言い方ひとつで旦那の捉え方も変わるでしょうし、怒らさないように話すようにするべきだと思いました。

息子と3人、楽しく暮らして行けるようにまずは私から変わって行こうと思います。
皆様本当にありがとうございました。

2011.4.23 16:11 14

お凌(32歳)

1917

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