私も30歳までは結婚はしなくていいかな〜と思ってました。

いい人がいないなら、無理に結婚する意味なんてないなぁ〜って。

でも、ある日突然、思ったんです。

このまま、誰かと家庭を築かずに、子育てもすることなく生きていったら、例えば60歳70歳になった私には何があるんだろう?

ものすごく経験の少ない、薄っぺらな人生になってしまうんじゃないかって…

あえて結婚しない人や、子供がいない人を批判してるわけじゃないんです、自分がふとそう思っただけなんですけどね…

親は大抵、自分より先に2人ともいなくなりますよね。

私は、いつか自分が家庭を築く努力や経験をしなかったことを、もしかして孤独死してしまうかもしれないことを、激しく後悔しそうな予感がしたんです。

それで、改めて周りを見回してみた時に、バツイチですごく年上(15歳年上です)だけど、今まで男の人として一度も意識してこなかったけど、人間的にとても信頼できる人が職場にいることに気付いて、その人が主人です。

結婚はしなくてもいいとは思うんです。
でも、ふと、私このままの人生で本当にいいのかなぁと思った時に、思い切り婚活とかしないと、後々、あの時思い切りやっておけば良かった、て思い返すことがあるように思います。

2011.4.30 15:57 29

すみません。独身じゃないんですが…。

主さん、なんでそんなに周囲のことに上から目線なんでしょうか。

「離婚して苦労してるとか、あり得ない」
「狭い賃貸暮らしだろうって思っていた」
「共働きとか、必死過ぎてひくなあ」

私が共働きなのは、もちろんお金のためもありますが、今の仕事が好きだからです。子どもができたのでこれからは子ども中心となりますが、それでも家族が許す限り働きたいと思っています。
ごめんなさい。私なりに一生懸命やっているんで、必死過ぎてひくなあと書かれていることがスルーできませんでした。

主さんの投稿を読んだ率直な感想としては、結婚はしたいんだけど、男性との出会いに受け身になっていて、結婚に対しての理想ばかり膨らんでいるように感じました。

結婚自体は人それぞれの考え方があるので、してもしなくても…という感じなんですが、もしも主さんが理想に近い結婚をしたいのであれば、出会いに対してある程度は努力しなきゃいけないんじゃないかなって思いました(よほどの運や縁があれば別ですが)。

駄スレなのに少し熱くなってしまいました。ごめんなさい。

2011.4.30 18:01 49

出会いは待ってても転がり込んではこないでしょう。私と同じ年齢ですね。

今の、実家暮らしで、仕事も趣味もあって、のらりくらりと何となく気ままに生きている暮らしを続けている方が楽かも知れませんね。

理想が高いようですから、必死になって自分を磨いて婚活して、運良く理想の男性と出会い、結婚、出産、悠々自適な優雅な生活・・・。

まぁこんな転換を望んでいるうちはね。

今現在、彼氏もいなくて、周りを羨ましいと思う気持ちに素直になれたら、少しは変わるかも知れませんね。

まわりの既婚者の、アラをさがして、離婚したら嫌～共働きなんて必死すぎ～なんて、自分は彼女たちより幸せなんて思いこんでいるうちはどうにもならないでしょう。

本当に子供が欲しいなら、急がないとタイムリミットは近いです。これから出会って、付き合って、結婚、妊娠、出産・・・・とんとん拍子にいけで良いけど・・・。

周りの男が気が利かないと言う前に、あなたは周りから興味を持たれる魅力的な女性なんですか？

仕事もバリバリこなして、趣味も充実していて、人望も厚く、生き生きと暮らしている魅力的な独身女性なら、そんな生き方も羨ましいな～って思うけど、それとは随分とかけ離れていそうですよね。
　
ただ、今期を逃してしまった・・・・それだけな感じ。

2011.4.30 18:12 60

そういう打算的な考えだから結婚できないんだと思います。

それとも理屈抜きにして結婚したいと思う人に出会ってないのでしょうか。

一生独身でいたいならかまいませんが、結婚したいなら考えを変えたほうがいいと思います。

2011.4.30 18:41 34

私も主さんと同じように独身のとき思っていました。
私は25才のときは全くあせらず、29才のとき三年付き合っていた彼となんとなく結婚したいなぁと思いましたが結局実らず私から破局、35才となっても結婚なんて…とあせらず、39才のとき、一応婚活がんばってみていい出会いがなければ独身でいくか…と思っていました。

なんだかんだいいながら自由を謳歌してるようにがんばりましたが、内心は結婚したいと思っていました。

39でプライド捨てて、「いいひといたら紹介して」といろんな人にいいまくっていたら、今の主人を知人に紹介されました。

私は今まで「紹介して」なんてひとに頼んだことなんてありませんでした。お見合いもたいした学歴がないので無理かなと自分で敬遠してました。

自分でいうのもなんですが若いときはモテたのに30過ぎたら男性からの誘いがなくなりました…。誘ってくるのは不倫願望の既婚者か遊びたいだけの年下男…まともな出会いがありませんでした。

恋愛から結婚は難しいと感じ、「結婚前提の紹介」をお願いしたんです。
結婚してみて思うのは独身のときの自由はないです〜。でも、自分の人生の方向性が決まって何だか気持ちがぶれなくなり安心しました。

幸せかというと…平凡な毎日ですね。独身のままのほうが楽しかったかなとも思うときもあり、何ともいえませんが。

2011.4.30 18:52 20

出来る男はだいたい30までに結婚する、30過ぎても独身の男には何か問題があるって本に書いてあったの見たことあります。
そんな私は自分が22のときに、31の旦那と結婚しました。
結婚願望なんかなくて、向こうから言われて、今まで付き合ってた人と何か違う!あ、この人かなと思って結婚しました。
でも旦那の給料は安く、寿退社してしまった私は、また就職し、フルタイムで働き最近赤ちゃんが産まれてまた復帰しますが、幸せですよ。
結婚するならとかあまり夢を膨らませたり相手に期待しないのがいいかも。
私は結婚イコール楽するとかいう考え方は好きじゃないです。
なのでこのスレを読んで結婚できない典型的な女性だなという印象を受けました。ごめんなさいね

2011.4.30 19:41 36

独身じゃなくてすみません。
でも一言言いたくて…
確かに独り身の方が自由で楽です。
そして結婚はいいことばかりでもないです。
それは認めます。
でも、親兄弟以外の他人がここまで自分自身を必要としてくれることなんて無いですから、やっぱり幸せです。
親兄弟以外の人の1番の存在ですから、満たされた幸福感は何物にも変え難いものがありますよ。
スレ主さんが周りの既婚者からどんなことを聞かされているのか分かりませんが、独身のスレ主さんに既婚の幸せなんて普通語りませんから、苦労話を鵜呑みにするのは早計です。
そして経験していないことを批難するのも止めた方がいいです。
必死過ぎて引くなんて、本音なんでしょうけど、やっぱり良くないです。
逆に「結婚できないやっかみ。やせ我慢。」って言われたら不快ですよね??
スレ読んでて羨ましくなるくらい充実した輝く独身OLって感じは受けないですよ。(ごめんなさい)

2011.4.30 19:44 29

35才ですよ?

大人しい男が嫌。
年下男は収入低い。
狭い賃貸。
必死な共働き。

箇条書きしましたので主さんの書いた文章と若干言い回し違いますが…

選り好みするなとは言いませんが、ご自身がそんなに素敵な女性に感じません。
35にもなって親と同居ですか?
パラサイトのなにものでもないですね。
ご家庭の事情でというようにお見受けもできません。
気楽らしいですし。

ひとりで暮らしてみて、ひとりの気ままさと、寂しさとを実感してみてはいかがでしょうか。

順番的にいけば両親は先に亡くなります。
その時ひとりぼっちになるのは寂しいですよ。

今回の震災で、独り身で震災に合う恐怖と孤独を直視した方も多いようですが、実体験はなくとも、35にもなればある程度頭で理解できると思います。

とにかく、男性の批判(少なくとも私には批判に感じました)や、ご結婚されたご友人のことを冷ややかにみるのではなく、あなた自身の甘さなども見つめ直してみてはいかがでしょうか。
35才ならまだまだ若いですが、40過ぎたら子供は産めるのか?とか、相手の親からの厳しい目も出てきますよ。
もちろん男性自身もそういうことを考える方、いますからね。
まだまだ35才。
でも、世間的には立派なおばさんになりつつあることを肝に銘じて、素敵な人生を歩んで下さい。

2011.4.30 21:26 30

結婚そのものを目指したわけではないですが
学生時代からのお付き合いからこんど結婚します。
大事な人なので、家族として、支え合いたい
何かのときにはいちばん側にいられる人でありたい
と思いました。


でも幸せの形は人それぞれですよ

2011.4.30 21:41 13

独身じゃないけれど、私は３４歳で結婚しました。
私は昔から結婚願望がなくて、独身生活が楽しかったです。
このままずっと独身だろうなと思っていました。
でも１人暮らしをしてからちょっと考え方が変わってきて、派遣だったので、もし仕事が切れたら結婚でも…と考えるようになりました。
そしてたまたま紹介された人と盛り上がりも無く結婚しました。

実家暮らしだと、楽だから結婚なんて考えないと思います。
私の友人も実家暮らしで、結婚もしたいし子供も欲しいと言ってますが、今も独身です。
じいまさんのような全く同じ理想を言います。

私も、ろくな男と結婚して苦労してするより、１人でいた方が良いと思います。
私も結婚してちょっとの苦労は耐えられますが、もの凄い苦労をするのはイヤです。

でも、少しでも結婚して子供が欲しいと思うなら行動した方が良いと思います!子供の事を考えるなら年齢的にもです。

少しも苦労しない結婚は無いと思うので、この人とだったら苦労しても良いと思う人と結婚すれば良いと思いますヨ。

2011.4.30 21:53 11

結婚なんてしなくていいですよ。狭い賃貸で必死に子育てと家事と共稼ぎ…。化粧品はクレ・ド・ポーボーテからちふれになり、洋服はしまむらですよ。主様にはこんな生活してほしくないですよ。
婚約指輪して多少のブランドを身につけてデートしたり、お料理習ったり、新婚旅行選んでる時とは幸せ度違います。

主人には病気した時に『天罰じゃ!』と思うこともあります。

ただ、子供は産めてよかったです。結婚してよかったと思えることです。親孝行もできたと思います。
こんな私は我慢して必死に生きていきます。
無理して結婚なんて勧めません。

2011.4.30 22:07 15

これぞ負け犬の遠吠えというやつでしょうか・・
人の批判ばかりで主さんのいい部分が見えませんよ・・

私は現在専業主婦で子供にも恵まれ楽しく暮らしてますが、共働きの友達は立派だと思いますし、キャリアウーマンの子も立派だと思います。
みんなそれぞれの人生を歩んでるのに「必死すぎてひく」とか・・。
そういう考えしかできないような方はどんな男性とでも幸せになれないような気がします。

2011.4.30 22:15 46

ここは主婦が多いですから、共感が欲しかったら
独身の多いサイトがいいと思いますよ。

私は、結婚していますが、結婚願望はありませんでした。
たまたま２０代後半で仕事が嫌になり、そのほかも何もかもうまくいかなくなったときに、結婚に逃げました。。

結婚も妊娠もそうですが、たまたまそういう立場になっただけで
人は大差がないと感じます。私も、あの時の結婚の機会を失っていれば独身だと思いますし。

でも、同じ年齢だからアドバイスさせていただきますが
結婚をするなら、多少甘く男性を見ないと厳しいかもしれませんよ。３０過ぎると、どうしても男性側の見る目が変わります。特に同年代や年上は、大半が若い女性を好みます。せめて３０代前半まででしょう。

どうしても結婚をしたいのなら、多少プライドも捨てないといけないかもしれません。市場価値というものが下がっているんです。私も離婚したらそうですよ。
それか、３０過ぎたら年下を狙えっていいますよね。
同年代で、ステキな男性は年下に行くか、ほかのだれかと結婚しているものですよ。

2011.4.30 23:23 19

負け犬の遠吠え

って

多くの人は
感じちゃうんじゃないかな?

独身が悪いんじゃないんですよ。

1人でいるならば
自分の足で
しっかり
立ちましょうよ

パラサイトですよ
いい年して。

親をもういたわる
年齢なんですよ

いい加減
自覚しましょう

私の娘たちには
こんな生き方してほしくないなあ

2011.5.1 00:28 24

幸せは人それぞれなので、他人をどうこう言う貴方は自己肯定感が低いように思えます。


共働きですが幸せです。


ぬるま湯もいいですよね〜。でも私は絶対つかりたくないですよ。

結婚できるけどしないって言ってるようですが、貴方は実は結婚できないからしてないんじゃないですか〜?

私は付き合ったすべての男性にプロポーズされましたよ。まぁ10人くらいですが。

2011.5.1 00:49 18

なぜスレ主さんの周りに、出来なさそうで大人しくて、気が利かない男しか現れないのかわかりませんか?
答えは明白です。
スレ主さんが魅力的でないからです。

男というものは魅力的な女性を前にしたら気を利かせないなんてことまずありません。
自分をいい男に見せようと躍起になるものです。

残念ながらスレ主さんには躍起になってくれる男性がいないんですね。

結婚は確かにすればいいというものでもなく、失敗に終わってしまう人も中にはいます。
でも、何もしないで実家でのんべんだらりと遊んで楽して暮らしている人よりは色んな経験を積み努力しているわけで、だらだら暮らしている人に見下されるのは違うと思います。

スレ主さんには50を過ぎたとき胸を張って「これで生活しています」という何かを持っていますか?
それが仕事であってもいいのです。
でも、貧乏とかでも「私には家族が(夫が)います」という人がいてもいいじゃないですか?

年齢重ねたときに、気がついたら自分には何もなかったということにならないよう考えてみてはどうでしょう?

2011.5.1 00:56 30

文章の変な所に「、」がいっぱい入っていて気になっちゃいました…スミマセン。

人生結婚が全てではないので、主様の考え方だと独身の方が幸せかもしれませんね。

数年後ふと結婚したいな～と思った時には、主様が思っている以上の悪条件プラス出産の可能性も低くなっているかもしれませんが…

もし自分が主様の立場で、5年後10年後楽しく過ごせたとして…
一緒に遊べる同年代(40半ばの独身女性)の友達はいるのかとか、実家に居るなら親の介護もする頃かもしれないし、自分の生きがいがあるのか心配になるかなぁ…

2011.5.1 01:07 15

理想ばっか高いくせに自分磨きもしない、
親にも呆れられ諦められてる、
家庭を持って頑張ってる人をバカにしたような発言しかできない、
自分を棚に上げて男の批評だけは一人前。

そんなあなたを嫁にもらいたい男なんていませんから、
どうぞご自由に独身生活を楽しんでください。

＞やっぱり私には共働きとか、必死過ぎてひくなあ。
そうですか。
お友達はきっと、内心必死なくせに強がっちゃってひくなあ。
と思ってますよ。
大人なので言わないだけで。

2011.5.1 01:34 37

二十代の頃主さんと同じこと考えていたかもしれないです。　

でも35になって声高に言っているのはどうなんだろう。

結婚して共働きですが、自分の仕事に誇りを持ってフルタイムで働いていますよ。必死です。いけませんか?

実家暮らしで母親に家事全般をしてもらって、多少のお金を入れて後は自分の好きに使えるのだから、そりゃ今の生活は辞められないでしょう。

でも親はたぶん貴女より先に亡くなります。その時は貴女一人ですよ。老後のことを考えなければならない時期に一人です。
今の自由気ままな生活が永遠に続くなんて、まさか考えていませんよね。


よっぽど主さんに魅力があるなら別ですが(だったらもう相手がいてもおかしくないですが)、主さんが理想とする男性は、とっくに結婚しているでしょう。　万が一残っていても、もっと若い子を選ぶと思いますよ。子供を作るにしても、35歳は高齢になりますからね。種の保存としての本能は若い子に向けられるはずです。

駄スレに対し、熱くなり申し訳ありませんが、見逃せませんでした。
世の中をナメきっていませんか?　
主さんみたいな人が結婚できたとしてもご主人になる人がかわいそう・・・　

離婚しようと思って結婚する人はいません。　

共働きが必死って視野が狭い人ですね。　
パートならって今の時代、安定雇用も不透明なのに、何かあったら助けあうのが夫婦です。
あんまり年上過ぎる人達も35歳より20代の人の方がいいと思っていますよ。

どんだけ上から目線なのか、そんなに素敵な女性なら男性はほっておかないと思いますけど。

自分の10年後、20年後を考えてもいいトシだと思います。

2011.5.1 02:46 19

結婚が全てだとは思わないけど…このスレを読む限り私も主さんには魅力を感じません。
理想は理想でいいでしょうが、一つ言わせて貰うと…女性も主さん位の年齢になれば「選ぶ立場ではなく選ばれる立場にも変わる」ってことです。
私自身結婚が全てとは思いませんが、私の友人も主さんと同じ様な考えの友人がいますよ。
でも、彼女との違いはしっかりと「結婚願望があること」です。
しかし、考えは似た様なもの…。
なので、あまに酷いときは「もう自分も選ばれる立場に変わってるよ」と言ってます。
もし少しなりとも本当は結婚願望があるのであればご自分を磨くことをオススメします。
ちなみに、私の従兄弟が昨年結婚しました。
うちは田舎なのであまりに結婚が遅かったりすると「なんかあるんじゃないか?」なんて妙な勘繰りを入れられてしまうのも現実です。
従兄弟は36歳と36歳同士でしたが周りはお嫁さんを見て性格などもよく知っていく内「よくこんな素敵な人が余ってたね。」「お嫁さんは、ただ出会いがなかった人なんだろうな〜」と皆が言います。
結婚したとして、性格などを知られて「なるほど、やっぱりね」の悪い意味合いの立場にならない様にして下さいね。
あまりに人を上から目線で見てしまうと人は知らず知らずにも感じるものです。

2011.5.1 06:41 15

すみません、私はあなたにドン引きです…。
必死に働いている人もいますが、家族のために働いてるのです。ただ働いてるあなたとは違います。
出会いがないのではなくて探さないだけ。
主さんは飲み会に行ってもあなたが感じる“出来ない男性”にすら声をかけてもらえてなさそう。

結婚がしたいならお見合いしたり婚活パーティーに行ったり、友人に紹介してもらったり、必死に活動してみては?
きっとそこまで～と思われてると思いますが、あなたの希望通りの男性に出会える確率も上がりますし。

必死に結婚相手を探さなくても独身でもいいと思うなら、それでも構いません。結婚だけがゴールではないので。

ただ、結婚はいいですよ、大好きな人と一緒に毎日過ごせる。
楽しいことも悲しいことも共有して、この人と死ぬまで一緒にいたいと思います。
子供もいるので家が賑やかですし。自分の時間は独身時代より減っちゃいますが、かわりに「幸せ」と思える時間が増えました。
なかなかいいもんですよ、結婚って!

2011.5.1 07:03 15

周囲の結婚された方たちの苦労ばかり目について批判されてますが、逆に主様のこと可哀相と思ってる既婚者のご友人もいるかもしれませんよ。
結婚=相手に幸せにしてもらう。という考えそのものが甘いと思います。苦労したくないのはわかりますが。
結婚はお互いが相手を幸せにしたいと思うのが大切だと思います。
むしろ相手の年収とか条件のみで結婚するほうがうまくいかない気がします。
年収一千万でも生活費渡してくれなかったりするかもしれませんしね!

2011.5.1 07:36 9

弱い犬ほど、よく吠えますからね〜

結婚が全てとは言わないけれど、あと何年同じ事を言っていられるかしら。合コン、見合い、必死すぎる女って怖いですよ。

それでも独身がいいなら今のまま頑張ってください。ご両親は何を言っても無駄だから諦めたんでしょうよ。

2011.5.1 08:49 13

高慢チキな、男っ気の全くない、実家暮らしの独身女３５歳・・・ひくわぁ～。

干からびていませんか？女として。

恋愛経験も殆ど無いのかしら？男性から愛された経験なさそうですよね（笑）

2011.5.1 08:51 38

横ですが、

むーさんさんのコメントには、主さんと同じく呆れました。

意見では、ないですよ、吐き捨ての悪口でしょう。
同じような事をしていますよ。

2011.5.1 09:53 22

主さんは、狭い賃貸・共働き・苦労して不幸云々。。。ありきの結婚だと思われてますよね?


周りに、そういった方しかいないからかしら?


結婚して、誰もが認める豪邸&大型高級外車・専業主婦でママ友とランチ&ショッピング・苦労してないかと言えば、それなり。。。
の人もいますよ。


でも、そういう器量のある男性を旦那にするには、
女性も内面・外面的にも磨く必要があるとは思います。
少なくとも、人を見下したりしては魅力的ではありません。


前の方もおっしゃるように、御自分が魅力的な女性になれば今出会う機会のある、大人しい・出来なそう・気が利かない方達とは、また違った男性に出会えるのかもしれないですし、
その方達も魅力的になった主さんを前にしたら、対応も今までとは全く違う事でしょうね。


主さんの今後の人生が上手くいきますように。

2011.5.1 10:19 17

主婦さんからの批判ばかりですね。


で、私は独身です。
主さんみたいに思った事もあります、もう少し若いときに。
今は結婚いいなって思います。
やっぱり共に生きる人がいる事は心強いですよ。
そりゃ、極貧や借金苦や浮気等は嫌ですが、共働きでも節約生活でも、一緒に頑張っていきたい相手と一緒に頑張っていけるのは幸せだと思います。
主さんとは違い、私は19歳から現在まで一人暮らしです。
キャリアウーマンとかではないので、海外旅行やブランド物等の贅沢遊びは出来ません。
自分の生活で苦労して、ささやかな遊びや買い物で今までやってきているので、価値観というか物の見方は変わったと思います。

あまり言いたくないですが、このままでは親が他界したら一人ぼっちです。
共に生きる相手がいれば、親も安心してくれますよね。

ただ、私も合コンやお見パにガンガン行って積極的に探すのはちょっと…ってタイプです。
あせろよ!と言われる年齢でしょうが、向き不向きがありますからね。
主さんが「結婚なんて!」と思うのなら、それでよいと思います。
私は周りの既婚の友人たちを見て「大変だって言ってはいるけど、なんだかんだで幸せなんだろうな、いいな」って思います。

2011.5.1 10:39 12

まぁしたくないのであれば別にいいと思いますよ。
無理にするものでもないですしね～
ただそれを口に出して言うと負け惜しみに聞こえてしまうのは
事実だと思いますよ。
人それぞれ貧乏でも独身よりはマシと思う人もいれば
スレ主さんのような考えの人もいます
どっちが正しいではなくて、考えや好みの問題ですよね？
そこを非難するのは間違ってるように思います。


＞私は付き合ったすべての男性にプロポーズされましたよ。まぁ10人くらいですが。

え？あなた結構嫌味レス見かけますが
本当ですか？
それにジネコで書きこみしてる人を暇扱いしてる割に
自分もよく出てきてますよね？
そんな性格の方が１０人からプロポーズ？あり得ないです
申し訳ありませんが。

2011.5.1 10:49 19

今の生活に不満がなくて結婚願望がないのであれば、しなくても
いいと思います。
それでも、このようなスレを立てるのは、迷いや結婚願望が実は
あるからなのでしょうか？
そうでなければ、他人をあれこれ言うことなく勝手に独身生活
を謳歌していればいいことだと思うので・・・

人の幸せやライフスタイルはそれぞれです。
私は結婚して独身の時より幸せですが、周りの独身貴族の
友人もそれなりに幸せそうですよ。

自分が思う程、周りは他人の結婚には興味ないので
自分にとって幸せと思える人生を選べばいいと思います。

2011.5.1 10:55 27

私もむーらんさんのスレは、さすがに引きます。
アドバイスでなくホント悪口の吐き捨て。
こう言う主婦を見ればそりゃ～結婚は、したくないでしょうね。
多分スレ主さんのような状況の結婚生活だから、ああ言うスレになったんでしょうに。

あと１０人からプロポーズされたとかって、ここで必要でしょうか？ホント自慢好き多いですね
９人が大した事なかったと言う事なんでしょうけど（どれも事情があっては通用しないですよ）それなら、スレ主さんの言う

＞飲み会行っても、出来なそうで、大人しくて、気のきかない男ばっかりで、イライラします。

も理解出来るはずですよね。
イイ人がいなかったから９人お断りしたんでしょうし。
あと単に簡単に付き合う人もいれば、最初から選ぶ人もいます。
付き合った数を自慢する人ってこのへん勘違いしてるように
思います。

先日もお見合いパーティーで知り合ったと言う方に対して
モテないみたいな人いましたけど、こんなところで自分がモテた事自慢してる方がよっぽどモテなかったんだろうなと思います

2011.5.1 11:05 24

何でも一長一短ってありますから、それだけの話しでは？
独身はお金も自由になって気楽ですが、将来もずっと
その状況が続くでしょうか？

結婚生活は確かに子供が出来離婚となれば
キツイかもしれませんし、お金なくて生活カツカツで
あまりに余裕なさすぎの場合、時として人格まで
変わってしまう事もあるように思います。
が　得る物もあると思います。
どっちを選ぶかは人それぞれだと思います。

ただこう言うスレ立ててもあまり共感は
得られないように思います。主婦が多い上に
更にご主人の年収高いと言う方が比較的多いですし、
スレ主さんのおっしゃる結婚生活の人は少ないみたいですよ。

2011.5.1 12:08 11

まずは自立して、もっと広い世界をみましょう。

2011.5.1 14:26 15

結婚されている人からは、批判が多いだろうなーって思いましたが、恐ろしいですね…

子供のことを考えると、やはり結婚年齢も重要ですよね。

出会いが無いんですよね。

私の周りの結婚している友人は、ドクターや、お手伝いさんを雇って海外生活しているとか、そこまで裕福じゃなくても、専業主婦して、一緒に子連れランチしたりしてます。

職場の人は、共働きの人なんで、そんなもんかあ、キツイなぁ。って思って見てしまいます。シングルマザーはいつもお金が無いとか、こんなはずじゃなかった。とかって口にしていて嫌な感じだし、人の結婚式にも出ないし。その人だけと思いたいですけどね。

独身の友達も多いし、このままでいっか。て気持ちも強いし、
子供産んでみたいな～。友達の子供とか会うたびに子供って可愛いよなーっ。て思うし。

矛盾しているんですけどね。

2011.5.1 21:55 16

子供を産み育てるには厳しい年齢に突入しています。
生理がきちんときていても、必ずしも妊娠可能なわけではありませんよ。
卵子は胎児の頃に作られ生涯の数が決まっています。
35歳になると劣化した古い卵子になってくる頃です。
婦人科検診と乳癌検診はいかれてますか?
婦人科検診は毎年してくださいね。
毎月の生理は子宮に負担をかけています。
婦人科系の病気になってもおかしくありませんから。

職場のお話がずいぶんレベルが低いですよね。
スレ主さんも低スペックなんだろうなと思いました。
なぜ職場の同僚を見て結婚の悪いところばかり探すんですか?
酸っぱいぶどうに見えますよ。
手に届かないぶどうだから、酸っぱいんだと負け惜しみを言ってるように
結婚できないから、結婚なんてくだらないと言い聞かせてるように見えます。

結婚生活って夫婦ごとに独特で特種です。
その夫婦にしか当てはまらないルールや習慣や
幸せや苦悩、笑い、いろいろですよ。
幸せな結婚生活という物が独身者によく分からず
また既婚者が分かりやすい説明がし難く
なんだかぼやけた誤魔化したかのように見えるのは
そのせいであって、苦労や不幸が原因ではありません。
自分がやってみるしかないんです。

ひとつだけ言えることは
たった一人の自分専用の男(女)と
共に成長し共に老いる喜びに勝る物はありません。
子供は可愛いだけじゃないし、いつか巣立ちますが
夫婦は人生を共に歩むかけがえのないパートナーです。

一人の老後がお嫌なら皆さんのレスにあるように
自分をちゃんと磨いて出逢いを求めればいいのでは?
負け犬の遠吠えはみっともないですよ。

2011.5.1 22:40 16

〆レスのつもりでしょうか?
じいまさんっ。


アドバイスしてくれている方達に、一言もないんですか?

2011.5.1 22:46 15

そんなんだから結婚したくてもできないですよ。

一生おひとりさま確定ですね！

2011.5.1 23:07 13

ホントに独身生活で満足している！というのであれば、他人がどうこう言う必要もないし、全くもってそれでいいんだと思います。でも人それぞれさんの書いているように、迷いや結婚願望があるのでは？と私も思いました。

私はとにかく独身生活謳歌しまくりで、周りからも結婚願望がないように思われていましたが、内心はとにかく信頼できるパートナーが欲しかったです。でも自分が家庭に恵まれていなかったこともあり、なかなか結婚に対していい印象はもてませんでした。
でもあるとき、ある人の話の中で「目をつぶって、あなたにとって大切な人の顔を思い浮かべてください」と言われ、親や親しい女友だち以外、思い浮かばなかったのです。でも友だちは家族持ちなので、きっと私のことは真っ先に思い浮かばないだろうし、親がおそらく自分より先にいなくなる…。そう思ったら、何か一大時が起こった時に、真っ先に私を心配してくれる人はいないのではないか…ということが、無性に寂しくなりました。普段は自分の好きなように生きられて楽しい毎日だけど、自分と言う存在を一番大切に思ってくれる人がいないのって、むなしすぎると思ったのです。

当時はまだ婚活という言葉はありませんでしたが、とにかく水面下でバリバリ婚活し、３３歳でようやく結婚しました。
今までの苦い経験が生きて、本当にベストパートナーと出会えたと思っています。結婚したことでマイナスになったことは、オールで飲めなくなった位で、お互いの自由を尊重しあってるし、経済的にもゆとりがあるし、家事も一緒にやってくれるので負担が減り、さらにはとっても大事にしてもらっているため精神的にも本当に満たされて、プラスのことばかりでした。
ようやく独身時代にずーっと空いていた穴を埋めることができた！という気持ちです。今はホントに幸せな毎日です。

同僚で４０代前半と５０代後半の独身女性がいました。
普段は独身生活を謳歌していると言っていても、酔うと必ず
「こんなつもりじゃなかった。結婚したかった。」
「子どもだけでもいれば良かったと思う…寂しい」
と弱音を吐きます。きっとずーっと自分の気持ちをごまかして来てしまったのだと思います。別に今からでもパートナーを見つけることはできるのに、２人とも諦めてしまっており、酔いがさめればそんなこと無かったかのように虚勢を張っており、本当にもったいないと思います。

パートナーだけでもいたらいいと思えばいつでもできる可能性がありますが、それでもやはり年々選択肢は減ります。
もし子どもが欲しいという気持ちがあれば、私たちは女性ですから、リミットがあります。私も結婚が遅かったので、不妊治療で莫大なお金と時間がかかりました。それでもできただけラッキーです(もし子どもができなくても、今の夫と一緒になれただけで十分幸せでしたが)。
３５歳は本当に瀬戸際ですから、そこはよく自分の本心と向き合うべきです。やっぱり結婚したいと思うのなら、あれこれ言い訳している時間はないです。プライドを捨て、とにかく行動あるのみ！

ただ、結婚＝幸せではないと思います。
周りでも結婚生活がうまくいっていない人もいます。
それは独身生活＝幸せではないのと同じで、やはり本人の生き方や考え方、そしてパートナーによるのだと思います。

人にどう思われようと関係ないです。あなたの人生ですから、今こそしっかり自分と向き合っていけるといいですね！

2011.5.2 00:49 22

ま、結婚願望も強くないし、私に釣り合う男も居ないし・・・と結婚できない言い訳をしながら、年老いていったら良いんじゃないですか？

３５歳にもなって、出会いがないから結婚しないだけ～なんて言い訳は世間的には通らないですけどね。

きっと、お会いしたら、あ～だから結婚できないのねって人なんでしょうね。

2011.5.2 08:43 17

お友達が羨ましくて
職場の方をバカにして鬱憤晴らしてるんですね…

ありきたりの言葉ですが
結婚は最終目標になる幸せではないと思います。
あんまり結婚後の生活条件ばかり考えないで、自然にいるのがいいんじゃないでしょうか。

2011.5.2 09:09 8

確かに恐ろしいかもね^^;。
じいまさんは結婚したい気持ちはあるんだけど、出会いもないし周りに良い男が存在しないし、実家だし、ある意味余裕があるんだと思います。
結婚してる一部の人達はお金持ちなんですよね!?
それを見たら、自分もそのような人と結婚したいって思ってるけど、中々そういう人がいないって事なのかな!?
ドクターとかそういう人達は、やっぱり見合った人と結婚してると思いますヨ。
じいまさん、私の友人とに似てるなと思います。
内心は結婚を諦めてるか、そこまで考えてないのかも知れませんよ!?

2011.5.2 09:34 10

二つの体に宿るひとつの魂さんが、少し間違っている事を書いているので、訂正します。

３５歳から卵子が老化すると書いてありますが、これは間違っています。高齢出産と言う言葉が独り歩きをして、勘違いしている方が多い点です。いきなり３５歳で老化はしないです。

卵子の老化は、３０歳ぐらいから始まります。だから少し前は３０歳から高齢出産と言われました。
そして、３４歳と３５歳はそれほど大差なく同じぐらいのリスクを持っています。

あと、具体的に妊娠率が落ち始めるのは３８歳ぐらいからです。
落ちるのであって出来ない訳ではありません。２０代で半年に１度妊娠するに対して１年になるぐらいです。４０代になると１年半に１度ぐらい、妊娠できる卵が出来ると言われています。でも、これは統計で４０代でも半年で妊娠する事も十分あります。

主さん、今なら妊娠も十分可能な年齢です。ただ、急いだ方がいい事には変わりないです。
お子さんが欲しいなら、がんばって下さい！！

2011.5.2 10:04 23

〜だし、〜は〜だし〜って、いちいち言い訳がましくないですか?
超ネガティブ!独身でも既婚でも長所短所ありますから。
今時こどもなんていても老後のことはアテになりませんからね。看護師してますが、親がいざ介護が必要になった時に、手も金も出さないこどもが多いこと!主さんはご両親の老後、ちゃんと見てあげて下さいね。とってもお世話になってるようなので。
別に老後の面倒みさせるためにこどもを産むわけではないですけど、それが家族だと思うので。

2011.5.2 11:54 9

主さんのスレはてっきり周りにいる20代前半の困ったチャンが主さんに愚痴った内容かと思っていましたが・・・。

まぁ、確かに30過ぎれば職場での出会いはなくなってくるだろうし、30半ばに突入すれば、お見合いパーティも女性から見たストライクゾーンな人は減るだろうし、飲み会だって向こうのストライクゾーンじゃなければ、相手にされないだろうし。「つり合い」や「身の丈」って結構重要だったりするし。

若けりゃ許されることも、年を重ねてればただのイタイ人にしか見えないこともあるだろうし。

個人的にはシングルでがんばってるお母さんや、結婚しても仕事続けてる人って、子供のためとか、その仕事が好きだからとか、別にお金の問題だけで働いてるとは限らないと思うんですけどね。

2011.5.2 13:48 10

出会いが無いものは仕方ないですよ。
主婦？方々の意見が多くなってしまったし、
私は、独身決まりですかねぇ。

親の面倒は、みるつもりでいます。
そろそろマンションを購入しようかと思っている所です。

結婚し、良かった。と言うご意見は、主婦の方からしたら、当たり前な感じなんですね。

沢山ご意見が出て、少し驚きました。
私みたいな生き方考え方に、引きぎみみたいですし。

ここでは、
独身女性は、肩身が狭いですね

2011.5.2 14:28 8

私と同じくらいの年齢の方かなと思いましたが、年齢を見てびっくりしました。

主さんの回りがそういう人ばかりなのか、その年で独身の主さんへのある意味配慮なのか…。
どっちにしても共働きに引くとか言う前に、自分を見つめ直した方がいいかもしれませんね。

出会いは探せばありますよ。
結婚に魅力を感じないならば今はそのままでいいんじゃないですか?
本当にしたいと思える頃に後悔しないように。

失礼を承知で書きますけど、年齢のことを抜かしても考えが幼いと感じました。

2011.5.2 15:03 15

じいまさんの中の矛盾は矛盾のままですね。結婚しなくても打ち込める何かや結婚が決まるなど生活の変化がない限りこのまま歳を重ねていきそうですね。
ご自分を客観的に見て考えて下さいね。

2011.5.2 15:21 10

こんにちは。

独身でもなく、2人の子持ちの年下が失礼いたします。

じいまさんのおっしゃている事もわかる気がします。
独身で、実家暮らし、家に入れるお金以外は自由に使えるお金。家に帰れば御飯はあるし、洗濯はしてもらえているし・・。こんな居心地の良い場所って他にないですよね（＾＾）

でも結婚、妊娠、出産、育児って、良いですよ。

30代前半でまだまだヒヨっこの私が言う言葉ではないかもしれませんが、この年まで生きていたら大体の事って経験してきますよね。その時の対処の仕方とか・・

しかし結婚・・この人ってこんなとこあったの？
え？こんな生活してたの？え？え？え？私の家と違いすぎ！

さらに妊娠・・こんなにつわりは辛いの？我慢しなくちゃいけない事だらけ、足はつるし、お腹は重い、しかも妊娠中なのに太っちゃダメって！！

そして出産・・陣痛。今まで30年近く色々な場面で痛い、辛いと思っていた事って何だったの？余興？こんなに辛い事が今までにあったの？

きわめつけは育児・・散々人使いの荒い上司に使われたり、人使いの荒い彼氏とも付き合ったりしてきたけど・・赤ちゃん、あなたが最強です。
眠らせてもくれない、御飯も食べさせてくれない、友達と遊びに行くなど夢のまた夢・・人間としての最低限の生活すらさせてくれない・・。

驚く事ばかりが待っています。
また、こんな経験が出来るのも面白いと思いますよ。
大体の事は経験してきた・・なんて恐れ多い、まだまだ未知の世界はあるのだなと今は思います。

共働きも夫婦協力し合って、子供の笑顔の為にとか思うと全然苦ではないと思います。

必死すぎるとかいうのは経験してから言ってみてはどうでしょうか？もったいないと思います。

2011.5.2 15:44 10

ここで肩身が狭いなんて、まだいいほうですよ。この先、実社会でもどんどん肩身が狭くなりますよ？独女は。。

出会いがないものは仕方ないですよね、わかります。でも、婚活に必死にもなれないんですよね。

将来的にマンション買って親の面倒を見ようと思っているのはすばらしいですが、親は概ね子供よりも先に死にます。そのあとはどうしますか？
買ったマンションで一人で暮らしますか？下手すると孤独死ですよ。

40歳超えた独女は、そろそろ老後を考える時期です。
私の周りの独女はお金をためて、老人ホームに入るそうです。孤独死はいやみたいなんで。

私はヌシさんみたいな方は世の中にたくさんいると思ってます。だから、そんなに非難する気にはならないのですが、この先人生に後悔することのないようにしてほしいです。

人生で一度くらい何かに必死になってもいいんじゃないですか？？

2011.5.2 18:10 11

主さんの最初の投稿を読んでイライラしてたんですが、〆レスを読めば読むほど悲しく(失礼を承知で言わせていただけば可哀想に)なってきました。

嫌味とかじゃなく、本当に主さんの人生を頑張ってください。
変えようとしなければ、何も変わらないと思いますよ。

2011.5.2 18:59 8

二度目です…
婚活で頑張ったものとして、締め？レスが気になったもので…

＞出会いが無いものは仕方ないですよ。
２０代ならまだしも、出会いなんてあるわけないじゃないですかー！
３５で出会いなんて転がっていません。
３０過ぎたら自分から動かないとダメです。３５なんてさらに厳しくなりますよ。

紹介も４０前後位までの男性なら、子どものことを考えて３０前半位までの女性が限界らしいです（夫曰く）。

私の同世代の友だちでここ２，３年で結婚した人は、かなり気合いを入れて婚活した人だけです。でも気合いを入れた人はほぼ全員いい相手に出会って結婚できていますよ。最近できた同世代のママ友は婚活でようやく結婚できたという人が多かったです（何度かの恋愛経験を経て、やりたいこともやりつくした上での婚活なので、素敵な人が多いですし、いい相手見つけてます）。

４０前後になると、気合いを入れても難しい場合が多いです。
私の親しい友だちも、急に子どもが欲しくなったと３９歳位から動き始めましたが、紹介される年齢層が６０前後の退職後の余生を一緒に楽しみたい人だったりして、全く自分の希望と合わないとひどく落ち込み、最近連絡が取れなくなってしまいました。

がむしゃらに婚活して本当に良かったので、迷っている友だちの背中は押すようにしていますが、結局のところ本人次第なんで、本人にエンジンがかからない限りは何も進展はないんですがね…。

＞私みたいな生き方考え方に、引きぎみみたいですし。
引くと言うよりは、じいまさんの書き込みに迷いやプライドが邪魔している様子が見えるから、決して主婦としての上から目線ではなく、同性として同世代としてほっとけなかったんだと思います。現に同世代既婚者の書き込みがとっても多いですよね。そこは好意的に受け取れるといいのに…と思います。

＞独身女性は、肩身が狭いですね
そりゃ、どう考えてもジネコって既婚女性メインの掲示板サイトでしょう…。だから敢えて書き込みしたんじゃないかなと思いますが…。

実生活では素直になれなくても、こういうとき位素直になれたらいいのに…。肩の力抜きましょう！
たぶん失敗やプライドをつぶされることを人並み以上に恐れてガードを作ってしまうんでしょうね。でも挫折を繰り返して人は成長するんだと思いますよ。そこを逃げてしまうと、誰からも近づいてもらえない、頑固で痛いおばちゃんになっちゃいます！

2011.5.2 19:24 17

〆後にスミマセン。
じいまさんの気持ちわからなくもないですよ。
私も今は主婦だけど、結婚する前は一生独身宣言してました(笑)
出会いもないし、特に自分から動く気もしない。
一人暮らしから実家に戻ったら寂しくなくなったし、仕事もそれなりにやりがいがある。お金も自由に使える。
長く付き合った人と別れて自由を満喫していて、男なんていらないって思ってたんですが、ひょんなことから今の主人と出会い、トントン拍子に結婚してしまいました。
ガツガツしてない時の方がいい出会いがあるかもです。また、どこに出会いがあるか本当にわからないので、もし『出会いがあれば…』って気持ちがあるなら活動的に過ごしてみるといいですよ。出会いがないにしろ興味があることに挑戦するのは毎日が楽しくなります。

2011.5.2 20:20 14

締めたあとにすみません。

私は結婚していますが、離婚したら結婚できない様な気がします。もの凄くオシャレをサボっているし、優しい旦那に甘えてわがまま言いっぱなし。なので偉そうに聞こえたらごめんなさい。

今結婚している人の多くは、それほど気合を入れて結婚結婚しようとしていたと言うよりも、たまたま出会いがあり、結婚できた。した。という事だと思います。

子供に関してですが、早く産めばいいとも限らないです。
２０代前半で産んだ友人は、周りのママが年上だし、子育ての時に友達は遊びに夢中。辛かったといいます。泣いてましたし。
私は、２４で結婚しましたが、不妊が分かり出産したのは去年です。１０年目の出産でした。あとから結婚した友人達よりも遅い出産でした。

何がいいか悪いかなんて分かりません。
主さんが、心地よくて楽しい日々を送ればそれでいいと思います。結婚は１度はいいかもしれませんよ。
子供も縁の様な気がしています。作ると言うよりも授かるのかもしれません。
職場の３８歳の同僚は、結婚１年目で妊娠出産しました。１０年目の私と同じ月に生まれました。人生色々ですね。

2011.5.2 22:09 22

もう少し素直になって、積極的に出会いを探せば良いのに。

ガツガツと結婚結婚っていう事ではなく、新しい出会いって、気分もあがると思うけどな〜。

男性から優しくされたり、愛されたりって、必要だと思いますよ。

まだ35歳で女を諦めなくても良いと思いますよ。

2011.5.2 22:58 11

私も晩婚なのでわかるな～。

友人の結婚式で新郎を見て、大変失礼ながらも、この人と結婚するなら独身でいいやと思ったことも。

良い男達って若いうちに結婚必死な女性陣のものになってますよね。
でも、女性側が一生懸命で男性がやっと結婚したような夫婦のその後て、あんまり幸せそうじゃないなぁ。
男の人って、自分がやっと手に入れたような女性でないと大切に出来ないのかも。

ブスほど早く結婚するって言うし、ウリは若さしかないと自覚があるから、早く決めますよね。

話それましたが、ターゲット絞って婚活すると、良い人結構残って
ますよ。

2011.5.3 00:08 15

〆後ですが、匿名主婦0歳さん
>>ブスほど早く結婚する

これは違うんじゃないですか?早く結婚した人はみんなブスなんですか?

喧嘩売ってますよね早く結婚した人達に。

遅く結婚した人はブスじゃないって事ですか、意味がわかりませんね。

2011.5.3 09:41 31

匿名さんではないですが


ブスほど早く結婚する
↓
早く結婚しないと唯一のウリである"若さ"が無くなり売れ残るから

って意味ですよね

早く結婚する人はみんなブスって捉え方をするのは極端ですよ

匿名さんの話の流れで、まぁ一つの例えとして出しただけでしょう
そんなにつんつんしなくても…

2011.5.3 10:35 13

ブスは早く結婚する…

うーん…

まあ、ものの例えの話ですので、喧嘩売ってる訳ではないと思いますよ。皆さん熱くならずに…

2011.5.3 10:54 14

はぁ？さん、

ブス　早く結婚

で検索してみてください。たくさん出てきますよ。

あと、ブスは結婚するのは最高レベルの美人と同じくらい早いらしいです。個人的には大きく納得。

2011.5.3 11:15 15

主さんも本当は分かってるのかもしれませんね。

晩婚には何かしら理由があると多くの人は思ってると思います。

個人的には早く結婚できて良かったと思ってますが、主さんが今のままでいいならそのままでいいと思います。

2011.5.3 11:27 12

晩婚の人に何か理由が必ずあるなんて思いません。
そう思うのは、人生経験が少ないからではないでしょうか？
悪い意味で言っていると思いますが、結婚なんて勢いとタイミングだと思う。

私なんて結婚しているけど、かなり性格も偏ってるし
料理も出来ないしだらしないし、、、

結婚している人がしていない人より優れているなんて、どんだけ上からって思います。

2011.5.3 22:54 27

沢山レスついた後にすみません。
友人に主様と同じ考えの人がいます。お気持ちはわからなくもないですが…話を聞いていてとても不快になります。

出会いがないって言い訳ですよね?
魅力的な部分があれば出会いはあると思うんですけど…

周りをどうこう批判する前にご自分の立場よくお考えになられた方が良いと思います。

結局は結婚ができないひがみにしか聞こえません。
良い出会いがあればいいですね。

2011.5.5 22:28 11

独身じゃなくてごめんなさい。ただちょっと前の自分自身のようで気になりました。主さま、高齢になり体が動かなくなってくると、精神的にも弱くなること、20、30年先の事を考えて、それでも納得して、お一人様を満喫する方もこれからは多いと思いますしそれもいいと思います。ただ、それはちょっとと思う気持ちがあるなら、身体の老いはまってくれません。私が出会った男性の中には、出産は35才くらいまでしかできないと思ってるかたがいたり、結婚するなら若い方がいいなんて言ってる男性もいることを考えると、婚活しても年齢だけで判断されてしまうこともありえます。今、妥協したくない、理想の相手ではないと、と固執されてしまうと、時間は過ぎていきます。主さまが生きてきた中で、理想的な男性に、現実、何人くらい出会い付き合って来られたかを考えれば、これからの人生でそのような男性に主さまが出会える確率も必然と想像できると思うのです。確率高い私はいい男しか出会わないであればいいのですが、そうでなければ、あれは嫌だ、これは嫌だと条件を並べるより、どんな心や考え方を持っている男性と生活したいかを一番に考えお相手を探してみてはいかがですか。外見や年収がひとより劣っている男性でも結婚してみて、生活すると主さまの友人や周りには理解できない、主さまにしかわからない、素晴らしい幸せもあるものだと思います。独身でも結婚してても主さまが幸せだと感じる事を重視されたら、すっきりするのではないでしょうか

2011.5.7 06:43 9

パラサイトって気楽でいいですよね。
家賃・生活費もいらないしお給料すべて小遣いですもんね。
本当しっかりしてる方がバカらしいのかもしれない。

私の周りもパラサイトシングルだらけ。
最近本当アホらしいと感じる日々。
パラサイトシングルの義理姉に振り回されてる。
主さんと同じ。義理姉のほうがもっと高飛車ですけど。

パラサイトシングルってそれだけで誰かに必ず迷惑かけてるんですよ。両親が亡くなったら今度は兄弟に迷惑がかかるんです。
誰が葬式出すんですか？誰が法事をするんですか？
義理妹が産んだ子供達に世話になるんですよ！！
同じ墓に入りたくもない。

生活できないあなたのために、こっちは払わなくていい家賃を払って極貧生活させられてるんですよ。
いずれ親の介護もしなければいけない。
家だって建てなきゃいけない。
長男長男言う割には長男の恩恵は何も無い。

それもすべてあなたが結婚しない・自立できないせい。

だいたい実家暮らしで３６歳にもなるのに貯金もないってアホじゃないの？何に使ったかと言えば洋服・化粧品・とにかく高級品
そして自分はいい女と思い込み高飛車な態度。
勘違いもいいとこ。
誰のおかげでそんな生活が送れてると思ってるんですか！！
すべて旦那のおかげ。
それもわからず大きな顔しやがって！！！
あの態度は何だ！！！
義理親もいい加減目を覚ませ。
甘やかすとどんどん悪い方向にいくのがわからないの？
何であいつが生活するために、私の財産を使わなきゃいけないのか意味がわからん。
子供に何の不自由もなくいい生活をさせる為のお金なのに。

本当大迷惑。

2011.5.12 13:00 10

迷惑さん
もう誰も見ていないスレでしっかり憂さ晴らしできて良かったですね。
そんなにストレス溜めて本当にお気の毒です。

2011.5.21 18:24 12