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こんな義母と主人とやっていけるでしょうか?

2011.6.19 06:37    0 19

質問者: さくらさん(35歳)

 結婚して2年が経ちます。その間、私は仕事を持ちながら不妊治療をしてきました。子宮の病気もあるため、生理期間は寝たきりになることもしばしばです。
 主人は、結婚当初から帰りが遅く、午前様が当たり前な人でしたが、ただいまだけ言うと自分の部屋に籠ってしまい、私が呼びに行かないと出てきません。なので、私が寝たきりの時は、お腹がすくと、怒りもしないで自分だけ外食します。私は寝たきりでご飯抜きも珍しくありません。お願いしたらレトルトは作ってくれます。
 また、一食分しかご飯が残っていないことがありましたが、私が起きたら全部食べてありました。聞くと「一食分しか残ってなかったから。」と。仕方なく、ご飯を炊きましたが、私だったら半々で相手の分残しておくだろうなあと思いました。
 義母は、主人が一人息子で義母の主人は亡くなっているのですが、いやみととれることばかりやります。
 ○私と主人のデートの日に、親戚を主人に迎えにやらせ  て中止させた。
 ○主人とつきあっていた時に主人が一人暮らしをするこ  とになり、手伝いに行ったら義母が主人の部屋を全  てコーディネートした後だった。
 ○主人が一人暮らしをしていたアパートが義母の親戚経  営だったが全て作りつけで、人の居れる空間は一畳  もなかった。義母は、私たちが結婚したら、私が隣  にもう一部屋借りて住めばよいと真面目に言った。
 ○新婚旅行の前に主人が10日ほど家出した時、私が探  し回っている時、義母は「大人の男がやることなん  だからほっておきなさい。」と言い、私の職場に何  度も来て、「お土産はこんなネックレスが欲しい   の」と言った。結局、新婚旅行の前日にやっと主人  をみつけ、家に連れて帰ってきたら、次の日に実家  に主人を呼びつけた。主人から「実家でご飯食べて  くるから」とメールが来たので、それまで、ご飯作  って待っていた私はきれて「早く帰ってきて」と言  った。義母は次の日から餞別を返せとうるさく、家  に持って行こうとしたら「家には来ないでくださ   い。」とメールが来た。
 ○披露宴の一カ月前に急に義母が「うちの親戚は一人も  来ない」と言いだした。「仕事が忙しいらしい」と  言うので、「うちの親戚からみたらそちらがこの結  婚に反対しているように思うと思う」と言ったら結  局、義母の親戚も出席してくれた。
 ○新居に置く家具を探していたら「ベッドを置くのをや  めさせてください。ふとんやないと部屋が狭くなる  る」とうちの母に電話したそうです。

もう、初めからこんな風で今まで続いており、私は疲れ果て、今年のお正月も主人と義母の二人でお祝いしたようです。義母は連休になると必ず遊びに誘いますし、私が行かないと主人だけでも連れて行こうとします。主人の保険の受取や貯金の積立もいくら言っても義母が管理していて、受取も義母であり、毎月私の知らないところで10万ものお金が天引きされます。
 義母は先生をしていた人で、独身の先生仲間も多く、今でも高速を6時間も飛ばして自分の母の元に遊び&通院補助に行く人です。よく寝たきりの私よりよっぽど元気で人生を謳歌しているようですが、自分の思う通りにならないと主人に泣いて別れてくれと言います。主人は、年寄りを悲しませるくらいなら別れると言います。
 こんな風に言われると不妊治療もやめ、主人とも別れて、体も心も楽になりたいとよく思うのです。
 その半面、私の努力が足りないからかもとも思い、プレゼントしたり、いっしょに遊びに行ったりしていましたが、義母のわがままは満足ということを知らないようで、生活が壊れてしまいます。
 主人はもう義母から独立して一つの家庭を築こうとしているということをなんとかわかってもらいたいのですが、主人がそう考えてくれないことには無理だということもわかっています。
 なので、主人のことを理解し、ふたりの生活を最大限、大事にしていこうと思い、義母は頻繁に主人とは連絡をとっているようですが、私は距離を置いています。
 ただ、正直未来が不安です。自分が選んだ責任もあるし、別れるか別れないか悩んでいます。

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回答一覧

マザコンとバカ親ってやつですね。私なら何の迷いもなく別れます。
主さんも別れて楽になりたいと言ってますが、それが一番良いと思います。ハッキリ言ってこのまま結婚生活を続けていても嫌な事だらけではないでしょうか。まだ子供も居ないなら今のうちに別れておく方が良いと思いますよ。
主さんが旦那様の事が好きなら喧嘩を覚悟に話し合ってみるしかないと思いますが、こういうタイプの親子は何言っても治らない気がします…。
最終的に決めるのは主さん夫婦です。後悔の無い結果になると良いですね。

2011.6.19 07:30 60

楓(25歳)

ありえない!!
私ならやっていけないです。
義母が悲しむから別れたい?
バカじゃないの!!
別れたいって言うんだから我慢する事ないんじゃないかな?
そんな義母だから離婚となると絶対揉めますので絶対弁護士入れて話したほうが良いですよ。
自分で解決しようとしたら主さんの両親に迷惑がかかります。
辛口ですが、家出するようなアホな旦那今後の人生にいらないでしょ?
捨てるべきですね。

主さんに早く幸せが訪れますように。

2011.6.19 08:11 45

シャム猫(35歳)

私だったらやっていけないかも。
義母がどんなにわがままでも主人が「夫」をしていてくれれば我慢もできますが、失礼ながらスレ主さんのご主人からは「息子」の顔しか見えてきません。
極め付けは義母が泣き付いて来たとき、年寄り泣かせるぐらいなら別れるってはっきり言われたんですよね?
これがご主人の答えでは?スレ主さんは今までどこに不満を吐き出して来られたのですか?
ご主人にぶつけてみては?それでまた義母が〜と言うようなら別れたほうが自分のためだと思います。

2011.6.19 08:57 37

雪(34歳)

母と息子だけの家族環境での人との結婚は難しいと聞いた事があります。

義母も息子を取られたく無いのが目に見えてよく分かります。
よく2年もその生活をしているなぁと思います。
私ならとっくに別れてます。
ご主人がそんな感じじゃ、別れて新たな人生をスタートさせるべきですよ。

2011.6.19 09:24 32

羽子板(37歳)

私だったら、そんなめんどくさい義母がいる人とは離婚します。
無理に合わせることも無いでしょうし、自分の事を大事にしてくれない人とは一緒にいれません。
主さんが後悔しないように、自分の人生を考えて答えを出されたら宜しいと思います。
主さん無理して、体など壊さないように、気をつけて下さい。

2011.6.19 09:26 30

じゅんこぴー(33歳)

今さらやっていけるでしょうか?って…

結婚前からそんな感じだったのなら、ある程度わかっていたんじゃないですか?旦那さんより義母に問題ありですね。きっと自分の息子しかいないから仕方ないのかもしれないですね。

旦那さん新婚旅行前に家出って…?

あとさくらさんも相手に期待しすぎかな。ご飯が一食分だったら食べちゃいますよ。うちの旦那だって全部食べると思います。
旦那さんも自分だけ外食で思いやりがないですが(単に気が利かないだけかも)、さくらさんもご飯の支度できなくてごめんね。くらいはありますよね?頼んだらやってくれるなら、優しいと思いますよ。

旦那さんとよく話をして、今後を考えてみてはどうですか?

2011.6.19 09:30 27

マツコ(28歳)

主様偉いです。
主様は子供が欲しいんですか?
主様はそのご主人の子供が欲しいんですか?
主様は今、幸せですか?

一方的な私の意見を言わせてください。

我慢して耐えることだけが愛情じゃないです
夫婦って、お互いの思いやりと、妥協と理解だと思います。
主様はなんでも自分に責任がある、決めた以上は我慢しないとダメ、そう考える責任感が強い方だと思います。
それで幸せだったら何も言わないですが、とてもとてもそうは思いません。

面白くないことを主様のせいにする義母も、かばいもせず、自分勝手な行動をするご主人も…私からしたら、ヒトとして大切なものが欠落した生き物に見え、怖いです。

誰だって幸せになる権利があるし、それは自分次第と思います!

失敗は成功のもと!とも言います。
是非ご自身の幸せの為に前進して欲しいです。

お身体をご自愛し、頑張ってください!

2011.6.19 09:40 25

ねぎ(35歳)

別れたらいかがですか?

結婚前のコーディネートや内装などの件は特別変には思えないし、結婚後の義母の行動は私も嫌ですけど、世間一般の姑(母一人子一人)ならありえなくもない事に思います。

主さんが病気中の旦那さんの行動も一見冷たそうですが、寝てるのを起こしてまで夕飯を作らせたりするわけではないし、一膳分食べたのは注意すればいい事だし。

ただ、離婚もアリだと言ったのは、義母と主さんとの間に入った旦那さんが義母よりなのが気になったからです。

この先もっと大きなトラブルがあった時に主さんを守ってもらえると思えません。

主さんが思い描く2人の未来を旦那さんも求めているか今一度話し合われた方がいいと思います。

2011.6.19 09:48 29

すもも(34歳)

いまさら言っても仕方ないですが、なぜそんな夫と義母の元へ嫁いだんでしょう?
交際中から、現状を想像できるエピソードだらけのような気がしますが、
結婚前は、それを上回る魅力がご主人にあって、今は薄れつつある、ということでしょうか??

もしそうなら、もう一度ご主人の良いところを見つめて、嫌なところや義母のことは目をつむる。
もしくは…
ご主人も義母も、離婚したがっているみたいだし、離婚する。(揉めるのが嫌でなければ、きっちり慰謝料貰って下さい)

私なら絶対無理ですよ!
離婚を選び、優しい男性と再婚を目指します。

2011.6.19 09:51 35

パイン(36歳)

子離れできない親と、親離れできないご主人。

お子さんができたら「私が育てたい」とか言い出しかねない
お義母様ですね。

さくらさんの人生、言いなり・気遣いをずっとしたまま
なんて辛くないですか?ご主人が直らないとわかっているなら
このままでいるのはどうなんでしょう・・

さくらさんの親御さんはとても心配されてるでしょうね。

2011.6.19 10:15 19

るる(35歳)

ネットでちらっとみただけで、
こんな風に言うのは無責任かもしれませんが、

離婚できるなら早くしたほうがいいと思います。

子供ができればもっと離婚は無理ですし、
ダンナさんがあなたの味方についてくれる可能性が低いので、
これからもっともっとややこしくなると思います。

思いやりがないですよね、
ダンナさんにも、義母さんも。

っていうか、新婚旅行前に家出するような男。

そんな人に、人生ついていって大丈夫??

うまくやっていけるかどうかという質問ですが、
あなたがあなたの人生をこの二人のために、
楽しめないものになってもいいのなら、
形をつくろえばうまくいくでしょう。

無責任な発言かもしれませんが、
お子さんがまだいらっしゃらないのなら、
離婚されたほうがいいと思います。

私の義両親も信じられないような方たちですが、
子供がいるため、
離婚できず、日々、切なく、しんどい思いをしています。

あなたは自由になるチャンスがまだある。
わたしなら離婚します。

2011.6.19 10:34 32

miwajaro(35歳)

人生は一回ですよ。

そんな思いやりにかけた旦那
&わけわからない義母とは
別れて新しい人生を始めては?

だれでもチョイスミスはします。

このままだと長い目でみても
何もイイ事ないのでは?

2011.6.19 10:41 25

匿名(26歳)

別れる段取りがついたら言いたいこと言ってさよならしたほうが幸せな気がします。

2011.6.19 11:00 18

りりか(25歳)

絶対無理です。
続かないです。
義母さんが亡くなっても(ごめんなさい)
そんなご主人は何かにつけ主さんの行動に対して、
「義母はそうじゃなかった。」とか言うに決まってますよ。
新しい人生を考えてください。
離婚して幸せになって欲しいです。

2011.6.19 12:25 17

じゅん(40歳)

ご主人が愛しているのは義母なんですね。
ご主人もとても冷たいし、スレ主さんが苦しむだけのような気がします。
義母がこういう人でも、ご主人がしっかり妻を守ってくれるならうまくいくのでしょうけど。

披露宴の出席者の件も常識的ではないし、今後エスカレートするだけでは?

このご主人(義母)は誰と結婚してもうまく行かないと思います。
離婚したほうがスレ主さんにとっていいのではと感じます。
もっと、自分を大切にしてくれる人と縁があるかもしれませんよ。

2011.6.19 13:16 22

匿名(秘密)

 まだ、エピソードを書こうと思って書いていましたが、自分でもいやになり、消してしまいました。
 幸せって感じろと言われて感じるものではありませんよね。何気なくふと感じるもの。私の周りには、心配してくれる人があふれているのに、目が行くのは自分に迷惑をかけた人、これまで迷惑をかけられたことばかりなんです。ただ、毎日ではありません。体調悪い時だけです。
 体調悪い時がこれだけ増えたらもう、自分でも仕事を休むか、辞めるしかないと思っています。それとも手術して楽になるか。
 職場のみんなにはわかってもらいましたが、こんな状態をこれ以上続けられるとは思えません。
 もう自分がいやなんです。いつも人の目を気にしてしまうのが。(特に体調悪い時。)堂々としていた自分に戻りたい。いつも人を助けてきた自分に戻りたい。と思います。
 義母のことはあきらめています。考え方が違います。義母は、これまでの生活に私を仲間入りさせたと思っています。義母は姑も舅もいませんでしたので私の気持ちはわからないでしょう。
 主人や義母のことは、結婚前、ここまで酷いことはわかりませんでした。主人がいつも疲れて無気力な時があるのは仕事が遅いせいだと思っていましたし、義母は天真爛漫で人を傷つけると思わずに口にしたり自分本位に行動する子供っぽい人なのだと思っていました。
 二年の間、自分達の生活を生活として成り立たせるということに必死で、子供が生まれたらかわいいだろうなあと思っていました。喧嘩して主人が謝ったことはなく、私が謝るか、説得しなければジエンドの仲でした。
 義母から「これまで私が教育してきたんだから、これからはあなたが教育しなさい」と言われました。こんなで良いわけがありません。いつも人一倍がんばってきた自負があったのに情けなくて消えてしまいそうです。
 私は自分が何を望んでいるのかをはっきりさせて、それを実現していこうと思っています。もう何かを手放さなくてはならない時がきているのです。
 これまで、やったことのないことなので難しいですがトライしようと思います。なんたって自分の人生なんですからね!
 みなさん、励ましやご意見ありがとうございました。
 
 

2011.6.19 23:40 16

さくら(35歳)

やっていきたくないです。

そんな人達のために、自分の人生を棒に振りたくない!

ご主人は、「妻さえ全部はいはい言って、折り合いを付けていればいいんだ。」と、お考えでは?
でも、妻にも人格もあるし、意志もあるんです。

そんなマザコンは、ママと結婚しやがれです。

ご主人と義母さんが変わることは、ないでしょう。
じゃあ、さくらさんが変わりますか?
さくらさんは間違っていないのに。

今の生活に、幸せな未来は見えないですよね。
早く離婚して、マイナスの生活から、せめてゼロの生活になったほうがいいと思います。

でも、こういう親子って、本気で離婚を迫ると、
切れて抵抗するので怖いです。

2011.6.20 02:12 14

わおん(39歳)

主さん、1人じゃないですよ!
顔や声も分からないけど、こんなにもジネコの皆さんが味方です。
これから大変だと思いますが勇気を出して頑張って下さい。
応援しています。

主さんに幸あれ!

2011.6.20 07:53 15

パティ(36歳)

正直言うと、私ならやっていけないです。
マザコンって多分一生治らないと思います。
私の元彼もマザコンでした。
5年半付き合って、結婚の話なんかも出ていましたが、彼の「ママ優先」な価値観についていけずに、結局別れました。

恐らく、主さんの心の片隅に「子供が生まれたら変わるかも…」という、微かな期待があるのでしょう。
でも、実際はあまり変わらない可能性が高いと思います。
結婚前も「結婚したら変わるかも…」と思っていらっしゃいませんでしたか?

子供が生まれたら、仕事をするにしても、離婚をするにしても、ますます身動きが取りにくくなりますよ。

私の主人も義母からおだてられて育てられたこともあってか、結構なワガママ男で、今まで離婚を考えたこともありますが(理由はしょうもない事ですが、根本的に自己中心的な性格にウンザリした為)、子供の居る今の状況を冷静に見つめたら、現実問題として実際の行動には移せませんでした。

一応、離婚を思いとどまった立場としてお話できることがあるとすれば、とにかく「相手に期待をしない」ことです。
世の中で言われている「魅力的な男性」「素敵な旦那様」と自分のダンナは、はるかかけ離れた存在なのだ、と納得してしまうことです。
家事は手伝ってくれなくて当たり前、具合の悪い自分をいたわってくれなくても仕方ない(むしろ、優しい言葉をかけたりしてくれることがイレギュラー)、迷惑かけられないだけ有難い、と思うんですよ。
そうしたら、多分相手にイライラする回数は激減すると思います。
まぁ、若干寂しいものはありますけど…。

しかしまぁ、お子さんもいらっしゃらない今の状況で、ここまで割り切ってしまうのが良いのかどうかは、正直ちょっと疑問ですよね。
いっそ別れてしまって、身も心もスッキリしてしまうことが良いような気はしてしまいますが…。
でも、それはそれで、一人になってしまう不安とか、変な話世間の目とか、色々と気になることもあると思います。

いずれにしても、何も失わないで解決するのは難しいんだと思います。
相手を変えることはほぼ不可能ですから、ご自身の中で、多少犠牲を払っても守りたい・大切にしたいものが一体何であるのか…もう一度じっくり考えてみられたらいかがでしょうか?

若輩の私がエラそうにすいませんでした。

2011.6.20 08:34 16

あらいぐまラスカル(28歳)

1964

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