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友人の結婚式

2011.7.24 12:35    0 8

質問者: ぴんさん(32歳)

くだらない話で恐縮ですが、今の私にとっては重大な悩みです。
アドバイスを是非お願いします。
お時間ある方だけでもお付合い頂ければ幸いです。

12月に友人Aの結婚が決まりました。
Aとは気心知れた数少ない“親友”と呼べる関係です。
あまりにも嬉しくて先日Aと2人でお祝を兼ねた女子会を開きました。

でも、そこで共通の友人Bが結婚式に来れないとの連絡があったと聞かされたのです。

A・Bともに昔のバイト仲間で、Bが一番年上(バツイチ)で、私とAは1コ違い(私の方が下)です。
バイトをやめた後はAとだけ付合いが続いていたんですが、数年前に同じバイト仲間だったCの結婚式でBと再会し、3人での交流がスタートしました。
(Cは県外へ嫁いだ為、現在は年賀状のみでの付合いです)
私はBと近所という事もあり、A・Bともに2人で遊ぶこともありますが、AとBが2人で遊ぶことはあまりなかったようです。

Bと2人で会ううちに、Bが彼氏の借金を背負ってかなりお金に困っている事が分かりました。
3人で会う時には彼氏と仲良くしてる話しかしないので、Aに知られたくないのかと思い、Bと2人きりの時にしか借金の話はしませんでした。
(私は片親でどちらかというとビンボーですが、Aはかなり裕福な家庭で育っています。)
ただお金の無心をされた事もないし、彼氏のご両親と相談しながら返済していくと話していたので、さほど深刻な状況だとは思っていなかったんです。

でも、Aの結婚式に来れないと聞いて、すぐに借金で生活が苦しいのではないかと思いました。
今までBは夜の店で働いていたのですが、年齢面と前借が多発した事からクビになり、1年ほど前から事務の仕事に就いています。
仕事は安定していますが収入が減った為かなり生活が苦しいと行っていたし、昼間の仕事になった途端食事の誘いが減ったんです。
今までは単に忙しいのだろうとしか思いませんでしたが、もしかしたら想像以上に苦しい状況なのかも知れないと思い始めました。

でも借金の話を知らないAは、半年近く先の予定なのに、すぐに欠席と伝えてきたBに対して不満と同時に疑問を感じているようです。
メールで欠席の理由を聞いたらしいのですが、Bは都合が悪いとしか言わなかったみたいです。
寂しそうなAが可哀想で仕方なかったですが、お金がないのかも知れないというのは私の勝手な想像だし、私から話す内容ではないと思うのでAには言えませんでした。

でもBが出席しないと、今後の3人の付合いがビミョーに難しくなる気もします。
というのもAはBに嫌われているから出席してくれないんだと思い込んでいるようなんです。
それに結婚式には共通の友人がBしか招待されていないので、Bが欠席するとなると私自身も出席しにくくなってしまいます。
親友の人生で一度の晴れ舞台なので、何があっても出席したいと思っていますが、一人ぼっちの出席はやはり寂しい気がします。

話が長くなってしまいましたが、年下の私がBの生活面を心配するのは失礼にあたるでしょうか?
今度Bを食事に誘って、欠席の理由を聞いてみようかと思っているのですが、余計なお世話でしょうか。
もしお金が理由なら、二次会だけでも参加するとか何か提案出来るんじゃないかと思ってはいるのですが・・・。
ムリヤリ誘うつもりはないですが、出来れば今まで通り3人で仲良く付合って行きたいし、Aにも幸せな結婚式を挙げて欲しいと思っています。

私の立場だったら、みなさんならどうしますか?
又、もし友人の結婚式に1人で出席した方がいたら、参考までにお話聞かせて下さい。
どうか宜しくお願いします!!

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回答一覧

B本人が行けないと返事をしているのに、強制したら余計に今後お付き合い出来なくなると思いますが、それは考えないのですか?結婚式に来ない人はそれ以降は友人ではなくなるもの?

読んだ印象では、
主さんが独りで式に行きたくないのが一番本音なんじゃないかなって気がします。


もしもBさんに会って真実を確認し、本当にお金が無いからだと言われたら、どうするつもりですか?お金を貸しますか?身なりを整える一式のお金と、ご祝儀代と、式に行くための交通費と、仕事を休んで出席するのに1日分のお給料が減ってしまうのよって言われたらその補填分と、二次会にも連れて行くならその会費と。
本当に全ての出費を主さんが出せるのなら、「私が出すから」って言えるかもしれませんが、中途半端に例えば「ご祝儀くらいなら…」とか言うのは無責任だと思います。そして、借金のことを知っているのに「結婚式に出るお金「くらい」なんとかならないの?」って言うつもりなら、それこそアナタとはもう付き合いたくないわと思われるかもしれませんね。
借金というのは、今月お小遣いがピンチ〜とかいう可愛いレベルのお金が無い、じゃないことぐらい、わかっていると思うんですが、そうしたら他人の結婚式より自分の生活を優先しても仕方ないと思いますよ。


いい大人が、自分で「行かない」と式を挙げる本人に既に返事しているのだから、それでいいじゃないですか。
それで今後の友人関係がどうにかなるなんて、元々大したことない関係なんでしょう。
Aさんには借金のことも言わなくていいと思いますし、その2人のことは当人同士でしか気持ちの整理はつかないことだと思います。

私が主さんの立場なら、「嫌われてるから来ないんじゃないよ」ってことはフォローしますが、無理にBを連れて行こうともしませんし、今後の関係も成り行きに任せます。

2011.7.24 14:01 49

朝顔(33歳)

こんにちは。
もっと年下の私がコメントするのは迷いましたが、参考になればと思います。読んでいただければうれしいです。

私も幼馴染みの結婚式に、一人で出席したことがあります。
ただ、会場に知り合いがいなかったわけではないので、ぴんさんのように全くの一人とは言えないですが・・・。

実は私の方が先に式を挙げていて、その時はやはり会場で一人になってしまう幼馴染みを心配して、私は式には招待しませんでした。
招待するのがかえって悪いような気がしたんです。
でも、その幼馴染みは自分の式にはぜひ来てほしいと、素直に招待してくれました。
私も余計な事を考えず、招待すればよかったなと思いました。

幼馴染みの結婚式では、初対面の隣になった女性と仲良くなって、今度は3人で会おうねという話にもなりました。
もちろん、結婚式に出席したことを、幼馴染みはとても喜んでくれました。私も出席してよかったと心から思いました。


Bさんにも式に来てもらって、一緒にお祝いしたいという気持ちはよく分かります。
Aさんのことを考えれば、それが一番ですものね。
でも、結婚式に欠席の返事を出すというのは余程のことではないでしょうか。
部外者の勝手な意見ですが、結婚式に出席してもらうために事情を聞くのではなく、Bさんを心配するぴんさんの気持ちをそれとなく伝えて、Bさんの力になってほしいなという気がします。

でも、二次会に誘ってみるというのはいいアイディアでは。
それもだめなら、3人で結婚式後のお茶会に誘ってはいかがですか?

Aさんに対してぴんさん自身ができることは、たとえ一人でもAさんの結婚式に出席して、お祝いをして、式を楽しんで来ることではないかなと思いますがいかがでしょうか?
Bさんのことは、何か事情があるのかもしれないね、とAさんに言ってあげれば、Aさんの心配も減るのではないでしょうか。

根本的な解決になるコメントでなくてごめんなさい。
よい方向に向かうよう祈っています。

2011.7.24 14:18 14

nagomi(30歳)

お金の問題かもと思うのであればそっとしておくほうが良いと思います。

ここから辛口ですが、主さんはビンボーと言ってますが借金で死にそうなくらい苦しんだ事ないでしょ?
借金苦の時は明日明後日の食事代だってないって知らないでしょ?
二次会だけでもって言うけど、生きるか死ぬかの時に人の幸せなんて喜べるハズないですよ。

Bさんの借金の事を主さんは心のどこかで馬鹿にしてますね。
結婚式くらい1人で行けばいいじゃん。
私はBさんの気持ちが良くわかるので主さんのスレにイラっとしました。

2011.7.24 14:33 37

借金苦(秘密)

私も1人で結婚式、出席したことありますよ。

写真をとることに集中できたし、なかなか良かったです。しかし!!二次会1人はきついです!が、披露宴なら、お食事を楽しんで、花嫁さんの美しさにみとれて、余興やスピーチを聞いて、と時間がすぎていきます。

Bさんを心配するのはいいと思いますが、もう欠席で返信している以上、主さんは理由を聞いたりしないほうがいいのでは?

主さんが1人で行きたくないだけ?と文面を見て思いました。Aさんの幸せをBさんの分も祝ってきてくださいね。

生活苦に関しては、Bさんから相談してきたら聞いてあげればいいと思います。

2011.7.24 15:37 16

たこ(34歳)

お金が無いから、借金があるようだからと思い込まれてるみたいですが。
もしかしたらご家族がご病気で、半年先のことなど判らない状況
なのかもしれませんし、AさんとBさんは2人で会うことは
あまりないと言う事からも、元々、BさんはAさんを披露宴に
出席するほどの友達と思ってない可能性ありますよ。

なんだか「お金が無いから来れない?」って決め付けられては
お気の毒ですし、何故来ないのか理由をあれこれ詮索するのも
はっきり言って余計なお世話と思います。

一人で結婚式に行くのは確かに色々心細いですが、
主さんは「Aさんをお祝いに」行かれるのですよね。

私も一人で行ったことありますし、一人でご出席の方と同じテーブルに
なったことありますけど、新婦と言う共通の話題があるので、
話しかけていただけたし、こちらも一人で来てる方には
話しかけていましたよ。

Aさんを祝福する気持ちより一人で行くのがいやの方が
大きいのでは?なので、欠席を言ったBさんを少々責めるような
文体になっているのではないでしょうか。

主さんの立場なら、Aさんには気にしなくてもいいよ、Bも色々
大変なのかもね、とかフォローは入れますが、Bさんに何故来ないのか
なんて詰め寄れません。
それにAさんはBさんが来なくても幸せな
お式が挙げられると思いますが。

もしBさんが本当にお金がなくてお困りなのでしたら、
せめて2次会だけでものお金すら出せないですよ。
本当にお金に困ってるってそう言うことです。

2011.7.24 16:12 16

とく(38歳)

二次会のように席が決まってない所で1人で出席だと
ちょっと辛いかもしれませんが、
披露宴みたいに席が決まってる所だと、ある程度の年齢だと
割と1人で出席の人っているので1人だとどうこうと言うのは
スレ主さんも結局そこまでしていきたくないだけの話のように
思えました。
私は海外の挙式でしたが1人で行きましたよ。

BさんはAさんと2人なら会わないような関係なんですよね?
それなら生活がすご~く苦しいなら、その状況であえて出席と言うのは、微妙かもしれませんね。
ただ、Bさんは自分の時にAさんに出席してもらってるなら
Aさんにしたら‘なんで?‘と思うのも当然だと思います。

2011.7.24 17:09 10

みおん(36歳)

主のぴんです。

沢山のご意見ありがとうございます。
まだ時間があまり経ってない事や内容的にあまりスレ頂いてないのではないかと思いましたが、沢山の書き込みを頂いてとても嬉しく思っています。

本当は御一人ずつにお返事するべきだとは思うのですが、あまり時間がなく、まとめてのお返事になる事をお許し下さい。


まず、みなさんの意見からBには欠席の理由を聞くのはやはり失礼なのかなと思いました。
今までBから話してこなければ、借金について私から聞く事もなかったし、今のタイミングで生活面での話をふったら、Aの結婚式欠席を気にしているとBは察知すると思います。
それならいっそ友人として素直に聞いて、もし二人で解決出来ることなら解決したいと思っていました。
再会してからの交流期間は4~5年と短いですが、それなりに内容の濃い話もしてきているし、ある程度の信頼関係が出来ていると思ったからです。

又、真っ先にお金が欠席理由ではないかと思った理由ですが、Bは両親は既に他界し、お兄さんとも疎遠になっています。
仕事は日祝休みで、Aの結婚式は日曜。
借金がチャラになるまで結婚の予定はなく、相手のご両親からも子供も絶対に作らないように言われていて、もし子供が出来たら別れる約束(誓約書を書かされた)になっています。
それに今年2月にAとBの3人で食事会をしたんですが、その際にAから近々結婚の挨拶をしに行くという報告があって、Bと必ず結婚式には出席すると話していたんです。
その事から、家族・仕事・体調(妊娠出産)などの理由は考えにくいと思いました。
それにもし上記の内容なら、必ずBはAに欠席の理由を伝えるだろうと思うんです。

でも2月の「必ず結婚式行くから!だから絶対呼んでね。」という言葉は嘘ではないと思っています。
なので余計に出席したいのに出来ない理由があるのだと思います。
そう考えると、私にはお金が理由だとしか思えませんでした。

ただBから欠席理由を聞いてもAに私から伝えるつもりはないですし、Aにはよほどの理由があるんだろうとフォローもしてあります。
それに私は理由を知りたいだけといったら語弊がありますが、「出席して」とBに頼むつもりも無理強いするつもりもありませんでした。
欠席理由がただお金だけで、出席したいのに泣く泣く欠席を選んだというのなら、何か解決策があるのではないかとも思っています。
借金を甘くみてると言われればそれまでですが、方法はいくらでもある気がするんです。
それに、絶対ないとは思いますが、もし本当は出席したくなかっただけというのなら仕方ないし、別の理由(用事とか)があるのなら可能な限りでいいのでAに欠席理由を伝えてあげて欲しかったんです。
ただ都合が悪いというだけではAの不安は拭えないと思うからです。

勿論、結婚式・披露宴・二次会に一人で参加する心細さもあります。
でも一番に思っている事は、その事ではないです。
AにはBが欠席でも一人で出席する事はちゃんと伝えてあります。

でも、やはりBが私に相談せずに欠席の返事をしたという事は、私にも知られたくない、もしくは言いたくない理由なのかも知れないですね。
みなさんのスレを拝見しながら、そう思いました。
だとしたら、私がBにしてあげられる事は何もないので、Bの分までAを祝福してあげるのが一番かなと思い始めています。

それから、借金苦さん。
私の伝え方が悪かったのかも知れないですが、Bの事を馬鹿にした事なんて一度もないですよ。
確かに私は借金苦を味わった事はありません。
だからBの本当の辛さは分からないと思います。
でも、逆にあなたは私の何を知ってるんですか?
私が今までしてきた苦労を、あなたは何一つ知らないでしょう?
それに、あなたがBの気持ちを分かるとも思えません。
Bはあなたのような人と考えが合う人ではないからです。
不幸や苦労なんて人と比べられるのではありません。
それぞれ立場も環境も何もかも違うんだから、比べられるはずがないんです。
あなたが私のスレで不快な思いをされた事に関しては心から謝罪します。
でも、不幸自慢のような口ぶりのあなたには、私の気持ちも分かって貰わなくて結構です。
ご意見は有難く参考にさせて頂きますが、Bをあなたの仲間みたいに言われた事は逆に謝罪して欲しいくらいです。


長々と私の話にお付合い頂いてありがとうございました。
本当にとても参考になりました。
ここで相談させて頂いて良かったです。
明日にでもBにお誘いメールしようと思っていたので。
又、どちらにしろBとは2人で会う機会もあると思うので、もしBから何か言ってくればその時に対応していこうと思います。
本当にありがとうございました。

2011.7.24 18:09 10

ぴん(32歳)

借金苦さんにキレているようですがあえてレスします。

正直言って、Bさん・・大丈夫ですか?
結婚していないただの彼氏の借金を背負って自分が苦労し、彼氏の親もBさんに息子の不始末の尻拭いをさせているのに「妊娠したら別れるという誓約書を書かせる」なんて普通じゃないですよ。
夜の店で働いているのに前借が多いとか、借金とは縁がない人間でも相当ヤバイ状況だって分かりませんか?
Bさんの彼およびその家族はちょっと世間の常識とは離れたところのカテゴリに属しているような気がしますので、身寄りがいないに等しい状態のBさんはいいカモにされているのではという疑念があります。
あるいは何らかの弱みを握られているとか。
Bさんは借金がなくなったら結婚って考えているかもしれませんが、借金がチャラになったらBさん自身が捨てられる可能性だってあります。
妊娠したら別れるというのもうまーく予防線張ってますよね。
妊娠したら「労働力ダウン=借金の肩代わりをさせられない」からそれを避けられますし、Bさんにデキ婚狙いではめられる心配もなくなりますから。

結婚式だってBさんは行きたかったと思います。
でも、行きたくても行けないんじゃないですか?
彼氏に脅迫されている(「結婚式だと?そんな金がお前のどこにあるんだ」等)可能性だって考えられますよ。

こんなことを書くとまた「あなたに何が分かるのか」とキレられそうですが、スレとレスに書かれていることを読んで第三者はどう感じたかを書かせてもらいました。
あなたのご主人とか、ここではなく男性も見る掲示板とかで聞いてみたらどうでしょうか?
「親はなく兄弟とも疎遠な女性が彼氏の借金を背負っている。夜の商売は前借が多くてやめさせられ、昼の仕事に移ってからは生活が苦しいようだ。彼親もその女性が借金を背負っていることは承知の上で、あげく「借金がゼロになるまで結婚はない、妊娠したら別れろ」という話をされている。これってどう思う?」って。
まともな男性なら、好きな女性に借金の肩代わりはさせませんよ。

2011.7.25 08:37 18

匿名(秘密)

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