苦しいですね。
旦那様は、その彼と子供が遊んでるのは知っているのですか?
コソコソしているわけではないのなら、会うのはいいのでは?
笹の葉さんの自制心が効いてるうちは大丈夫じゃないですか?
一線を越えちゃいけないとは思いますけど。
彼はどうなんでしょうかね?

2011.8.18 18:10 25

旦那さん最低ですね。仕事激務なのに浮気まがいな事してたんでしょ?

もう乗り換えてもいいのでは?
私なら旦那捨てて、同級生に行きます。


旦那がなんで子育てしないの?

忙しいのはみんな一緒!
少しでも時間を作ろうって努力もないような男は最低ですね

いつでも幸せになれる権利みんな持ってるんだから踏み出したらいいと思います。

2011.8.18 18:14 50

お母様とSさんが二人を会わせたことを物凄く後悔すると思いますよ。

悲しむ姿みたいですか?

2011.8.18 18:39 25

…。確かに血迷っていますね。
まず整理しましょう。

Ｓさんや同級生の彼が云々じゃないでしょう。
いつの日かその同級生とどうこうなるのは自由ですが、
初めにご主人とのことではないですか。

そもそも、ご主人がどんなに激務であってもそれは理由になりません。
だって世の中にはそんな人たくさんいるし、女手一つで育てていらっしゃる人だってたくさんいます。
それを理由に現状を正当化するのは間違っています。

夫の激務を理由に、息子さんを特定の独身男性と必要以上に仲良くさせるなんてただの異常事態です。１回遊んでもらう、とかなら普通ですが何回も父親以外の他人と会うのはお子さんも混乱するでしょう。

子どもはわからないようでわかっているようですよ。
幼いころに辛い思いをした友人が、よく言います。

御主人との関係を改善するか、終わらせる方向に行くのか考えるべきです。
いずれにしろ、きちんと向き合ってみては？
逃げ方と悩むポイントが間違っていると思います。

2011.8.18 18:46 61

相手の男性の気持ちとSさんの気持ち次第ですが、私ならその気持ち次第で迷わずその男性にいっちゃうかも。
本当の激務だけならまだ夫を支えようと尽くせますが、疑惑とはいえ浮気って。


とはいえ相手の方々の気持ちも読めないので難しいですね(+_+)
もう少し流れに身を任せてもいいかなと。
今は一時の冷静を失った感情だけかもしれないし、本気にしても簡単に「はい離婚」は不可能だし。


苦しい気持ちですね(:_;)

2011.8.18 20:32 30

一時その彼に逃げても、問題は解決しない。
一線を越えた場合、彼を法律的な弱者にしてしまう。

まずは、夫との問題を解決すべきです。

2011.8.18 20:49 32

私はその気持ちわかるなぁ…そんな旦那様では気持ちが別に向いちゃいますよね。

他の方が言うように、もしお2人がお付き合いするようになったらお母様やSさんは後悔するでしょうが…

ただ主様が旦那様ときちんと別れて、しばらく経ってからお付き合いを始めたなら…そこまでショックではないかもしれません(まだお相手の意志もわからない状態ですすが)

惹かれる気持ちをグゥっと我慢してまずは旦那様とよく話し合う事が大切だと思います。

浮気の話が禁句だなんてありえません!白黒はっきりさせるべきですし、今後の夫婦関係についても「このままの生活を続けるのは辛い。改善出来ないなら離婚したい。」と言うべきです。

その上で結婚生活を続けるか、離婚するかを考えてみてはいかがでしょうか?

彼との事を考えるのは離婚して落ち着いてからじっくり考えるのが良いと思います。

結婚したまま彼ともなんとなく会う…これでは旦那様の事を悪く言えないですし。

もちろんその彼とはしばらく会わない方が…。それで関係が終わればそれまでの関係だったということで。

長くなってしまってごめんなさい。

主様が将来楽しく過ごせるような方向に進むことを祈ってます。

2011.8.18 20:50 22

血迷う気持ちわかります。
本当はイケない事かもしれません。
でも、もう主さん好きなんですよね?
無理に会わないようにすると余計会いたくて辛くなると思います。
子どもの事も考えないといけないですが、今は楽しく一緒に遊んでも良いと思います。

2011.8.18 22:11 17

ご主人がお仕事に頑張っておられるのはご苦労ですが
1年に3日の休みは尋常ではないですよね。

結婚生活、夫婦生活っていったい何だろう？
って主サマが寂しくなるのは仕方ないことだと思います。

ましてやその彼が息子さんを可愛がってくれて
優しい声も掛けてくれるんですからね。

ただここで一線を超えてしまうのは違うような気がします。

ご主人にはせめて月1回でもお子さんと一緒に過ごせる時間も必要ですしお願いしてみてはどうでしょうか？
浮気疑惑も持ち上がっているようですし
主さん&お子さんの為にも、ご主人にもう少し家庭を顧みる時間を作ってもらうべきだと思いました。

仕事も大事ですが、家族円満あってこそです。

2011.8.18 22:14 15

※すみません、かなり長文になります。

お気持ちよく判ります。

でも他の方のレスにもあるように、
「冷静に考えて順序だてましょう」と私も思います。

主さんはご自分が家族としても女性としても、
ご主人からの愛情やいたわりを感じられてないと思います。
でも実際にご主人がどのように考えてられるかは判りませんよね。
まあ浮気疑惑があったとの事で、信頼もへちまも、って
所も判りますが。

ご主人を擁護するわけでもなんでもありませんが、多分今の状態
（激務で家にいない）でも家族はちゃんと食べていけて
生活できているからこれでいい、と思ってられるんでは。
子供ができてから仕事に熱中も、家族が増えたからもっとお金を
稼がないといけないと考えてのことかもしれません。
多分ご主人は何も言わない方なんでしょうね。男性に多いですが
黙っててもわかってついてきてくれている、と思ってるんでしょう。
妻がどのように感じているかには全く疎い。
義理の両親も仕事人間とのことで、多分ご主人の子供のころも
父親は仕事でいないもの、てのが普通だったんだと思います。
お父さんが子育てに参加するものって発想がわかないんでしょうね。

でも、ご主人が本当に考えてる事、聞かれたことありますか？
ちゃんと話し合いしたことありますか？

ご主人が主さんに対して女としての愛情もない、
嫁はただ跡取り息子の母親としてだけ存在してればいいと言う
考えでしたら、見切りを付けてもいいとはおもいます。

今の主さんの心理状態なら、そういう感情を持つのは
Ｓさんの息子さんじゃなくてもいいと思います。
父親・夫不在の味気ない家庭生活の中に、タイミングよく
現れたのがその同級生と言うだけで、違う形で違う人と出会ってたら
その人に惹かれていたと思います。

ちょっと辛口になりますが、要は今の主さんは
「主さんを気遣ってくれて楽しくすごさせてくれる男性」
「お父さんみたいに息子を遊ばせてくれる男性」に
「夫がこんなだったらどんなにいいだろう」
と言う理想を重ねてるだけで、その同級生自体が好きなのかどうかは、
実は微妙ではないかなと思うのです。

主さんの一番の希望は、ご主人にもっと向き合って欲しい
かまって欲しいってことですよね。違ったらすみませんが。
もしそうなら、やはりご主人との話し合いをクリアせずに、
他の男性のことで悩んでるのは逃避だと思います。

でもほんとにお気持ちは判りますので、どうか急がず、
じっくり考えて、どちらにしてもよい結論を出されますよう
お祈りしてます。

2011.8.18 23:59 17

取るべき正しい行動…彼に行くなら彼やSさんのためにも直ちにまず離婚。
すべてはそれからの話です。
それができないなら彼との接触は一切断つ。
厳しいですが、既にスレ主さんの心が流れてしまっていますから、この二択が人として正しい理かなぁ。
ただ前者を選択するには彼の気持ち的には時期尚早かと。
スレでのことしかわかりませんが、スレ主さんもお気づきの通り、彼はスレ主さんに対し好意はあっても恋愛感情はないと思います。
双方の想いが一致していれば前者の選択に飛び込めるんでしょうけど、ちょっとリスクが高いですよね。

2011.8.19 00:05 15

スレを読んでの第一印象は…「それが恋なら素敵～」、です。
結婚後としてはめったとない経験ですし、Ｓさんの息子さんとの交流は気楽に楽しまれても良いと思います。
主さん、かなりさみしかったんじゃないですか。我慢してたことを、息子さんがしてくれるのが（子供を可愛がって遊んでくれること、主さんをかまってくれること）、乾いてた心にすーっと入ってきちやったんですよね…心、傾きますよ、女として人として。
ここで「喝」を入れても止められない気持ちなら、行けるとこまで行くしかないですね。止められたら、それはそれで良かったです、という感じ。
ただしその息子さんの性格も、もう少しつきあってみないとわかりませんよ。主さんに見せている姿が本当なのかどうかの見極めも肝心だと思います。

2011.8.19 00:14 17

その状況では、息子さんによくしてくれる彼の方に気持ちが向いてしまう
のは、解らなくもないですが

息子さんにとってみたら、遊んでくれるお兄さん、であって
「お父さん」ではないですよね。今は小さくて解らないでしょうけどね。
ご主人と別れるというなら別ですが
今揺れる気持ちのまま彼の好意に甘え、いつのまにか不倫・・・
なんてことになったら、それこそ問題だと思うんですよね。
息子さんにとっては、お父さんは一人ですし。
自分の感情を優先したままズルズルいくのは、良くないのでは？

それより
もう一度ご主人との関係について、考え直す時が来ているのでは
ないでしょうか。激務の自営業とあらば、ゆっくり会話している時間も
ないのかもしれませんが、子を持つ男親なんですし、もう少し家庭に
気を向けてもらう必要がありますよね。また、そう仕向けるのも必要です。
今はその時に来ているのではありませんか？

彼とのことを考える前に、ご主人とのこと、家庭内のことに決着を
つける方が先ではないでしょうか。

2011.8.19 08:28 23

たくさんの方々、ご意見をくださりありがとうございます。

夫との関係を改善する方が先、というご意見が多く、その通りだな…と私も思いました。

ただ、夫との関係が悪いのかと言われると悪いわけではないのです。
帰宅すれば会話もあるし、子供の事もかわいいみたいです。
しかし、家で見せる顔は穏やかなものの行動は家庭的とは言いがたく、家族３人で過ごすよりも仕事をしていたり、仕事関係の人と飲みに行ったり、一人で趣味の本を読んだりする方が好きなのです。

私と息子が実家に帰っている間、仕事を終えてから友人と遊びに行くのですから…
私たちが家にいると帰らなければいけないけど、家にいないのなら気兼ねなく遊べる、という感じです。
なので年に休みが３日というのは、家族で休みを過ごすのが３日という方が正しいかもしれません。

浮気疑惑も私と息子が用事で週末実家にいた間に、仕事関係で知り合った女性とドライブに行っていた事がわかったのでした。
夫は仕事用に大きな車を所有していますが、私と息子は乗って遊びに行った事は一度もないのに…　
浮気を疑ったのは、車の中が香水臭かった事と、なぜか車の後ろがフルフラットになっていた事です。（夫いわく星を見ていたとか。ありえない）すみません、愚痴でした。

夫の自営の仕事上、遊びが仕事をかねている事も多々あり、「仕事がスムーズにいくから」「頑張ってるのに」と言われてしまえば何も言えないのです…
夫は非常に頭の回転が早く、理路整然と反論されると最後にはいつも私の方が馬鹿な焼きもちを焼いているという構図が出来上がってしまいます（涙）

対する同級生の彼は不器用で照れ屋ですが、心の温かさを感じてずっと側にいたくなる人です。
確かに結婚生活に満たされていないので彼に逃げているのかもしれませんが、夫とは見えない「温かい家庭像」を彼なら簡単に想像できてしまうのです。おかしいですよね。

でも、心を落ち着けて自分がこれからどうしたいのかよくよく考えます。離婚したいかと言われれば、まだよくわかりません。
夫に足りない部分を彼に求めているだけかもしれないし…
このまま突っ走って成就しても、独身の彼にバツイチ子持ちという重荷を背負わせるのはSさんにも申し訳ないです。

ちゃんと夫に気持ちをぶつけてみて、それから考えてみますね。
長々とごめんなさい。
色々とお返事をくださった方々、本当にありがとうございます。

2011.8.19 10:54 15

一年で家族で休みを過ごすのが３日。そして浮気疑惑・・・。
理屈で責められ、言いたいことが言えず歩み寄ってもらえない。

慣れもあるのでしょうが、温かい家庭とは言いがたいですよね。
何でも「仕事」と言い張れば妻には許されると、あまく見られている気もします。
家庭って自然にそのうち出来上がるものではなくて、家族全員の努力なしでは成り立たないと思います。

幼馴染の彼への感情と、ごちゃまぜに家庭のことも考えるからこんがらがるのでは？

その彼のことは全く別のことと置いておいて、今のご主人とこれから50年以上寄り添って一緒に人生を過ごせるのかどうか、改めて考えても良いと思います。
他人の勝手な考えですが、率直にそう思います。

2011.8.19 12:30 19

主さんの２回目の分も読みました。
たしかにみなさんがおっしゃるように順序たてご主人とお話した方がいいでしょね。
私は読んでいて、ご主人と別れるにしろ悪く言えば保険がほしいのかな？って思いました。
彼に惹かれてしまっている間にご主人の浮気疑惑だから、冷静に判断しようにも難しいのかもしれません。
でも、彼とうまくいくならご主人と別れようと思うっという風にとれたんですが。
たしかに子ども一人連れて離婚するのは大変ですが、なんか違う気がします。
実際、彼とうまくいったところで結婚となると主さんの気持ちがどうなんだろうっと思います。
なんか漠然としていてすみません。
ご主人とは普通に恋愛して結婚したわけですよね？
彼とは主さんが結婚している間、ツライ気持ちを抱えている時に出会った人です。ツライ状況が解決した時、本当に彼を好きだと思えるのでしょうか？
それに、今の主さんの状況で彼に惹かれたと彼に知れた時、彼は主さんを信じることができるでしょうか？
うまくいかなくなったらまた他の男性に惹かれるんだろうな？！って思われるんじゃないでしょうか？

彼とは会わずにご主人との関係を考えることをおすすめします。

2011.8.19 14:50 26