同棲経験者ですが、話し合った上で同棲し、結婚しました。
妹さんたちも、話し合った上で決めたのなら、見守ってあげたらどうですか?
頭堅い主さんだなって、思います。

2011.9.1 10:38 30

私も同棲に良いイメージはありません。
一緒に住みたいなら籍を入れればいいのに。それをしないのはなんとなくだらしない印象です。
もし妹がすると言ったら反対すると思います
実際ですが、うちの妹は半同棲で付き合っていた彼の子供と望まぬ妊娠をして堕胎してます。結婚しようと彼は言ってくれたらしいですが、妹が望まず・・・
その後別の人とできちゃった結婚しています。
そして離婚してます。
正直、だらしなくて恥ずかしいです

友達も同棲してたけど彼が結婚に踏み切らずに別れてるし、長年同棲したけど結婚しなかった話は良く聞きます。が同棲後にうまくいった話をあまり聞きません

自業自得とはいえ結婚とならなかった時に傷つくのは女性側な気がします。どうしても女性のが結婚適齢期が短いですから。

ただ従妹は長年付き合った彼と同棲後に結婚しました。
就職後に再度勉強するため学校へ通っていたので、彼の家からのが便利だったようです。
結婚を決めた上の同棲で親にもきちんと挨拶して許しをもらってました。
私はちょっと心配しましたが、彼も従妹も真面目な人だったので子供もきちんと避妊して、1年半後に式場を予約して、きちんと結婚しました。
従妹のように彼も誠意ある人で結婚も仕事もきちんと考えてるなら良いですが、成り行き任せの人なら止めたほうが良いと思います。
正直、好きな時にＨできて家事もしてくれるお手伝いさんになる可能性大ですよ

2011.9.1 10:44 57

同棲のメリット・デメリットを私の経験から。

メリット
・結婚前に相手をよく知ることができるので、失敗が少ない
・新生活と結婚式の準備が重ならないのでラク
・どこへ出かけても、一緒の家に帰れる（別れ際が辛くない）
・デート費があまりかからない
・結婚前に家事を一通りこなせるようになる

デメリット
・新婚気分が味わえない
・人によってはダラダラ同棲を続けてしまい、結婚に結びつかずに別れてしまうことも
・もし別れる場合、購入した家具をどうするか

私は、4年間今の夫と同棲して、26歳の時に結婚することができました（子どもができたからじゃないですよ）。
同棲すると別れるカップルが多いようですが、私たちの場合はうまくいきました。同棲のデメリットもあまり思いつきません。

結局は、世間的に見てどうかというよりも、その2人次第だと思います。彼氏さんが高収入であったとしても、性格が合わなければ結局は別れることになりますし。
あと、同棲する前に、お互いの両親にきちんと挨拶するなりして、けじめをつけることだと思います。
同棲で失敗した私の周りのカップルは、どちらかが一人暮らししている部屋に相手が転がりこんできて、親が同棲の事実を知らなかったとかいう場合が多いです。そういうカップルは大抵別れています。

私は、同棲には賛成です。

2011.9.1 10:47 24

私もみきさまと同じ意見です。
特に妹さまの状況は心配が多いですね。
妻の収入で生活はできないけど、彼女の収入なら生活できる。
逆な気がします。都合がいいですね。

妹さまが理解しているなら、夫婦で助け合って夢を追いかければいいことです。
好きだから一緒にいたい、援助したいと思う気持ちは分かりますが、彼の収入が安定するのがいつになるかわからないようなら、（安定しないと結婚できないという事なら）同棲は止めた方がいいと思います。
無事に結婚できればいいですが、もしできなかった場合、傷つくのは女性の方が大きいと思います。

2011.9.1 10:49 34

うちは約1年同棲しました。

…はい義理親が一緒に住んでから考えろと譲らなかったわけです(結婚前に反対されたりいろいろ言われました。)

結婚式中止にさせられたりいろいろありましたが、その間に家を購入し入籍と同時に引き渡しできたり結果良かったです。

ただうちは国家公務員(公安系)だったので家を購入したり同棲中は養ってもらったりたいして入籍後とは変わらなかったです。

ただ同棲してケンカしても一度家を出てる身なんで実家に逃げたりはけじめでしませんでした。

私の母は同棲はあまり良い顔はしませんでしたが、あんたは旦那(彼)を選んで出たんだからしっかりやりなさいと応援してくれました。

同棲後どうするかじゃないですか?
夢見るのもダラダラはいけないと思います。
同棲して何年後には入籍する、家を出てるんだから甘えでは頼らないなどしっかりした決意があれば賛成です。
ちなみに今不妊治療中ですが、入籍日が決まるまでは旦那は絶対に妊娠しないようにしっかり避妊してくれました。
親が同棲に良い顔しなかったからちゃんと同棲になった責任で養ってくれ不自由な思いはしませんでした。
要するに責任感です。

2011.9.1 11:05 23

同棲経験者です。文面からしたら、妹さん、何となくですが、彼氏さんの紐になっちゃうような気がします。
実家を出なきゃならないなら、1人暮らしか、寮のあるところで働いてお金を貯めればいいじゃんっておもいます。
結婚を前提に付き合うから同棲ってのもありですが、それに対して主さんのご両親は何と意見してるんでしょうか?
一緒に暮らしてみないとわからないところって案外、たくさんあるから、同棲も悪くはないですよ。

2011.9.1 11:11 13

姉として妹さんの心配するのは当たり前ですよね。

ウチの場合は兄ですがハタチで年上ばついち子ありの人と同棲…というより知り合ってすぐ相手のアパートに転がり込んだ形ですが。五年もの間同棲、もちろん両親はずっと反対してましたが最後は折れた形です。しかし籍を入れて二年ほどして離婚、その後もズルズル続き、結局十年間一緒にいましたが、今は別の人と結婚しています。
何故同棲かというと母子手当欲しさなんです。元同僚ももう十年以上そういう理由で同棲を続けています。もちろん親はいつ結婚するのか、しないなら別れろと言っても聞かないみたいです。

妹さんは女ですし、お子さんも欲しいでしょう。いくら好きで同棲したくても先に結婚が見えない同棲はオススメできないし、何より主様はじめご両親も心配すると思います。それでも反対を押し切ってでもしたいなら自己責任ですればいいのかなと思いますが…。周りが見えてないのでしょう。もしするならどんなに苦しくなっても泣きつかないくらいの覚悟が必要だということ、ハッキリ言ったほうがいいですよ。

兄も今は別の人と結婚したからいいと思ってるでしょうが、同棲中は散々迷惑かけてくれましたからね。

2011.9.1 11:34 14

私は同棲はだらしなくて嫌です。
ただし、結婚前に準備期間としての同棲はアリです。結果、別れることになってもまぁ入籍前で良かったかなと。
でも、結婚の予定なしの同棲は、別れてしまった場合、次の彼の両親に言えない過去になると思うので、自分ならそんなリスクはおかしません。

というか、妹さんは金づるでは?
だって、経済的に安定できないから入籍できないというごく常識的な男性像と、夢の為に彼女に援助してもらうというヒモのような男性像とが一致しません。

主さんを頭が堅いとおっしゃる意見もあるようですが、主さんが反対しなければ妹さんは突っ走るでしょうね。
捨てられても後悔しない覚悟はあるかと訊ねてみたら良いのではないでしょうか?それでも良いなら、妹さんももう大人なので、自己責任ですよね。

2011.9.1 12:07 25

姉にどうこう言われたって聞かないでしょうから、見守るしかないと思いますよ。


ちなみに私は同棲賛成派です。
私が同棲なしで結婚して失敗したので…。
どんなに長く付き合っても、一緒に暮らさない限り相手のことは分かりませんよ。
私は自分の娘には結婚前に同棲させるつもりです。

でき婚なんて同棲してなくてもしちゃいますしね。

2011.9.1 12:19 15

同棲と一言に言っても、半々に生活費を出す場合と女性が生活費を出す場合は全く違いますよね。後者は、ヒモって世間では言われます。
同棲してる(た)カップルは周りにたくさんいますが、彼が芸人を目指していて生活費を彼女が出しているってカップルいます。30半ばを過ぎて結婚の話はでないみたいです。とってもいい方なんですがかわいそうです。
知人は俳優を目指していて、まだ駆け出しですが結婚しました。収入は奥さんです。
生活費を出すなら何歳までに結婚してくれないと嫌だと条件をだした方がいいと思いました。
ですが何を言っても恋は盲目なので妹さんは聞いてくれないでしょうね。彼はズルいですよ!責任は負いたくないし男の誇りはあるけど、実際はヒモですよね。
妹さんの目が覚めますように。35歳過ぎたら子ども出来にくくなるよとは言っておいた方がいいですよ!
結婚を前提とした同棲や何となく住んでいて出来婚というカップルについてはいいんじゃない?位に思ってます。長すぎた春を逃すのは怖いですが。

2011.9.1 12:21 14

私自身は同棲は特に、いけない事とは思っていませんが
私の姉が20代の頃4年間同棲していました。
姉の彼も安定した収入がなく
専門職の姉が貯金や お給料で彼の生活を支え 家事なども全てしていました。
当時は姉も彼も いずれは結婚をと考えて同棲していましたが
いつまで経っても彼は定職に就かず
姉の貯金も底をつき年齢を重ねるばかり…
結局4年間の同棲後 別れました。

とはいえ、当時は姉も彼も成人してるので
周りが何と言おうと聞く耳を持っていませんでした。
「お金と時間の無駄だった～」と
今は姉も言ってますが
当人達が盛り上がってる時は周りの意見も聞き入れませんし
同棲してみて痛い目にあわないと わからないんだと思います。

もちろん 同棲を経て幸せな結婚をされる方も沢山いらっしゃると思いますよ。

2011.9.1 12:38 14

同棲するうんぬん以前に、
結婚に対して妹さんと彼氏さんの考え方が違う時点で、どちらにせようまくいかないと私は思う。

2011.9.1 12:40 14

同棲がいい悪いではなく、その男、ダメです。
だらしがなくてええカッコしい、全く努力せずプレッシャーも嫌いで無責任だからです。

耳障りのよい表現してますが、ようは「まともに働く気ゼロのヒモ志願男」。
お姉さんとしては、ちゃんとその現実を見据えてあげるべきではないでしょうか？

2011.9.1 12:40 34

正直いってイメージはよくないです。でも会社やまわりに同棲を言いふらすわけではないので、ご家族が納得すればいいのかな。私の娘なら大反対します。

結局同棲に似てるかもしれませんが、まずは彼が安い部屋を契約して、妹とさんが遊びにいったりお泊まりしたりではダメなんですかね。

予想外に子供ができてしまったら、妹さんが彼も子供も養う羽目になりそうで心配です。これは同棲していなくてもあり得る話ですが…。

2011.9.1 12:43 15

私も同棲はいいイメージありません。

旦那と結婚する前に旦那から同棲の言い出されましたが、断りました。

その時は旦那は「結婚前にしておくほうがいい」
という言い分でしたが、

私にとっては「結婚の見定め？男が責任負わずに都合よくしたいだけじゃないの？同棲するなら結婚すればいいじゃない。練習？そんな意味なら同棲してみて嫌なら別れるって意味？」と感じていました。



結局は同棲せずに結婚しましたが、特別問題なく過ごせています。
でき婚もなかったし。

今になって旦那は
「同棲するって言ったらことわったよな～笑でも今思えば確かに同棲って『試す』以外の何物でもないな」

と言っています。
試されるようなことはなんとも腑に落ちなかったので私はコレで良かったです。

それにだらだら一緒に暮らしててなかなか結婚に踏み切れない・・・という友人の話も聞いていたので・・。

確かに、「同棲」したら法に縛られる「結婚」なんてする必要ないと感じて来るのも分かる気がします・・・

だからこそ「できちゃった結婚」という「結婚のきっかけ」が増えていると思います。

2011.9.1 12:43 23

同棲のメリットもありますから、一概にいけないとは思いませんが、同棲するなら夫婦でない以上、金銭関係は対等であるのが私からしたら前提です。
妹さんの場合、明らかに対等じゃないですよね。
それから文面じゃわかりませんが、妹さんの年齢もあると思います。
同棲って言わばお試しですから、30超えてお試しなんて悠長なこと言ってられません。
女性は出産を望むならリミットがありますから、女性の年齢をきちんと考えている人なら30過ぎた女性に同棲ってちょっと誠意がないなって私は思います。

2011.9.1 13:45 19

結婚前提の同棲ならアリだと思います。
私も4年半付き合い、1年同棲して結婚したので。
実母の勧めでした。一緒に生活したら嫌な事もたくさん見えるから結婚したいならまず一緒に住んでみなさいと。



主さんの妹さんは…私も反対するかな。
彼氏が微妙です。
妹さんはいつ叶うか、叶うかどうかすら分らない夢を追いかける彼氏を養っていくんですよね？？
妹も彼氏も歳はいくつなんでしょうか？

2011.9.1 13:49 13

こんにちは
同棲10ヶ月のち結婚したものです(デキ婚ではありません)

自分もした身ですが、どちらかが経済的に依存した状態での同棲には賛成出来ないです

どちらかに負担ばかりかかり、破綻しやすいと思いますし、実質破綻しているのに同棲解消できず泥沼になりそうで

『他人』のお金使って独り立ちしようというのが間違ってる気がします
なら『夫婦』となって力をあわせろ!と。

でも最終的には妹さんの自由ですけどね…
姉の立場なら一応止めます

2011.9.1 14:14 12

私の義兄は10年交際した彼女と結婚式をあげ一緒に暮らしたところ1年で離婚してしまいました。

式挙げる前に同棲しておけば良かったと言ってました。

まぁ人それぞれですよね。
私は婚約してから貯金の為にも同棲しました。
デート代がばかにならなかったので。

主さんの相談で大事なのは同棲よりもまずその男の甲斐性の方ですよね…
まぁでも恋愛中の人は聞く耳持たないですから見守るしかないでしょうね。

2011.9.1 14:17 11

私の妹が全く同じような状況でした。相手の男性の言っていることもほぼ同じ、反対しましたが耳を貸さず同棲してしまいました。
ただ妹の場合はうまくいったケースで４年後に結婚しています。夢の実現に向けて足がかりができたことと妹の年齢（30歳）が区切りだと言っていました。

同棲期間中は傍で見ていて完全にヒモじゃん、早く目を覚ましてとイライラしていましたが、義弟は少しずつ成功していき、今やサラリーマンでは手にできないような高収入と地位を手に入れています。たぶんこの先の安定していると思います。
義弟は見た目も良いので既婚ながら色々誘惑もあるようですが、自分が一番しんどい時に信じて支えた妹が大切だと、全く隙がないそうです。（私の夫の友人が義弟と仕事上知人で聞きました。）

妹の場合はうまくいきましたが、こればっかりは誰にも予測できないと思います。当時は私も妹が勝手にダメ男にのぼせあがって騙されていると思っていましたから。
最終的には成人している妹の決断に折れた形です。（ずっと天然で頼りない妹でしたがこの件に関しては絶対に譲らず、嫌なら勘当すればいい、もし10年後に騙されていたとわかって彼も仕事も失ってボロボロになっても後悔しない、と言ってました。）

二人がどんな人物なのか、二人にご縁があるかどうかなのかなと思います。

答えになっていませんがこんな例もあります。

私は、同棲もできちゃった婚もどちらも良い印象はありません。

2011.9.1 14:54 11

私の妹が全く同じような状況でした。相手の男性の言っていることもほぼ同じ、反対しましたが耳を貸さず同棲してしまいました。
ただ妹の場合はうまくいったケースで４年後に結婚しています。夢の実現に向けて足がかりができたことと妹の年齢（30歳）が区切りだと言っていました。

同棲期間中は傍で見ていて完全にヒモじゃん、早く目を覚ましてとイライラしていましたが、義弟は少しずつ成功していき、今やサラリーマンでは手にできないような高収入と地位を手に入れています。たぶんこの先の安定していると思います。
義弟は見た目も良いので既婚ながら色々誘惑もあるようですが、自分が一番しんどい時に信じて支えた妹が大切だと、全く隙がないそうです。（私の夫の友人が義弟と仕事上知人で聞きました。）

妹の場合はうまくいきましたが、こればっかりは誰にも予測できないと思います。当時は私も妹が勝手にダメ男にのぼせあがって騙されていると思っていましたから。
最終的には成人している妹の決断に折れた形です。（ずっと天然で頼りない妹でしたがこの件に関しては絶対に譲らず、嫌なら勘当すればいい、もし10年後に騙されていたとわかって彼も仕事も失ってボロボロになっても後悔しない、と言ってました。）

二人がどんな人物なのか、二人にご縁があるかどうかなのかなと思います。

答えになっていませんがこんな例もあります。

私は、同棲もできちゃった婚もどちらも良い印象はありません。

2011.9.1 14:54 11

2年前、地方から上京して夢を追いかけている彼と付き合ってました。妹さんと同じように同棲の話が出て、私はほとんどの皆さんと同じ考えで別れて別の人と結婚しました。
元彼はその後ブレイクしました。今は毎日のようにテレビや街中で活躍している彼を見るのがつらいです。

同棲は別に良いと思います。
一緒に生活しなければわからないことのほうがずっと多いし、擦り合わせは必要だと思います。
実家暮らしの場合なら特に賛成です。

2011.9.1 15:18 13

たとえば、妹さんが妊娠したりしたら、と考えたら。
もし結婚していれば、仮にその後離婚したとしても、養育費がとれるでしょう。でも、結婚していなければ、ちゃんと責任とれなくても、泣き寝入りになっちゃうかも。

なんとなく、妹さんの彼氏は、責任とれなさそうに聞こえます。

ちゃんと心配して、優しいお姉さんだなと思います。妹さん、守ってあげてください。

2011.9.1 16:55 15

妹さんの年齢によりますね。

もし20代〜30代前半なら反対です。やはり実家からお嫁に行って欲しいです。
同棲して所帯じみてから結婚するのは残念です。

もう30代半ばなら自己責任で本人に任せます。

でも、いきなり同棲じゃなくて週末だけとかの半同棲じゃダメなんですかね?

どちらにしても彼氏に経済援助は反対です。大人だったら極貧覚悟で夢を追うか、夢を諦めて就職するかでしょ。

彼女に頼る時点でその彼氏ダメな気がします。

2011.9.1 18:13 13

結婚前に２年同棲しました。
片方が経済的に依存する形には良くない印象がありますが、そうでなければ私は賛成です。
お試しといえばその通りかもしれませんが、相手の事をよく知る事ができるので安心感があります。

これは以前からあった私の考えですが、例えば週２で会ったとしても単純計算で年２４日。お互いにウキウキ気分で準備して会うのだから、基本的に楽しくて当たり前。結婚は生活なので、本当の相性は一緒に暮らしてみないと分からないと思っています。
もちろん、そんなお試しをせずとも上手くいく場合も多々ありますが、私の場合は両親が不仲であった事と、主人がバツ１だった事（交際６年・２年で離婚）、主人の両親も離婚している事などがから同棲はしておきたいという考えでした。
妊娠しない様にかなり気を遣いましたよ。人生の選択肢を狭めたくなかったので…。

同棲しなくても上手くいくなら良いのでしょうが、実際に生活してみたら合わなかった・喧嘩が増えて結果愛情が無くなったという友人が数組います。皆、１〜２年で離婚しており、招待客も多く豪華な披露宴をあげたので、こぞって同棲してみたら良かったと言っています。
妹さんの場合は注意が必要とは思いますが、一概にどうこうは言えないかなと思います。

2011.9.1 18:14 14

先程投稿したものです。
週２で会って年２４日の部分を間違えて投稿してしまいました。
１２０日程度（4ヶ月程度）の誤りです。
心の中で突っ込んだ方、申し訳ありませんでした。

2011.9.1 18:29 9

同棲自体は経緯や２人の考え、期間によりますが、
頭から反対するものではないと考えてます。
（私は未経験ですが、友人には同棲→結婚に至ったカップルが
２組ほどいましたので）

しかし、妹さんの場合は私が身内でも反対すると思います。

＞だったら妹と同棲

ここがいけません。お財布代わり＆身の回りのお世話係の親が
妹さんにチェンジするだけです。
妹さんが働いてるとなると、自分が２人分の生活費をまかないながら、
しかも家事もするって、悪い言葉ですが、都合のいい女すぎます。
彼氏にデメリットはなにもなく、妹さんが大変になるだけに
思えてなりません。

中にはレスにもありましたように、彼氏に大きな感謝の心が生まれて、
「糟糠の妻」を一生大事にしていこうという、理想的な展開も
望めますが、そう言うのは一部だと思います。
もともとの彼氏の性質にもよりますし。

一般的に見てですが、食わせられない男が同棲って何言ってんの？
ってなるのは当然だと思いますよ。
女は養ってもらうもの、ではありませんが、
男性側が無収入って、もはやそう言う問題じゃないですよね。

2011.9.1 18:39 9

結婚前のお試しとして前向きにとらえられるのは、双方が経済的に自立してる場合ではないでしょうか?

どんな夢かわかりませんが、妹さんがどうせ養うことになるなら、「結婚」という形にする方がまだいいような気がします。
たかられて夢が叶ったら捨てられる、みたいなことになってしまうかもしれませんし。

2011.9.1 20:24 12

皆さん若いのに反対する人多いのですね。
私の夫は欧米人だということもありますが、結婚前の同棲は普通にしました。（日本で）
私の両親もこれと言って反対することもなく。（ま、何を言っても私は聞かなかったでしょうが…）

相手のことは一緒に住んでみなければ分からないこともいっぱいあります。生理的にどうしても受け入れられないことがあっても、結婚してしまえば、簡単には別れられません。（極端な例ですが、結婚してみると、トンでもないマザコン男だったとか。）離婚するにもすごいエネルギーがかかります。
私は今結婚10年ですが、同棲して良かったと思っています。この人とだったら、結婚してもずっと生活できそうと思えましたので、早いうちに結婚に踏み切りました。

たが、同棲をするといっても金銭的には完全自立で、少しの間（彼が来日した1－2ヶ月）の援助あったかもしれないけど、実質的には50－50でやっていました。

主さんの妹さんも、今は何を言っても聞かないと思いますが、お金の面での援助だけは止めたほうがいいと思います。妹さんが苦労するのが目に見えてます…

2011.9.1 22:43 9