体調いかがですか？暑くなってきましたがお体大事になさって下さい。

今回の件、相手を想い優しさから取った行動だったのでしょうが
「親友」ならお話された方が良かったのではないかと思います。
周りの皆は知っているのに、事情はどうであれ自分だけ知らないと
いうのは、後で聞くから余計悲しいというか…。
話せば友達は辛かったかもしれませんが、こころさんが友達を
想ってるように相手もこころさんの事を想ってると思います。
だからこそ話して貰えないと悲しいですよね。ご自分が逆の
立場だったらどうですか？少し違和感ありませんか？
気遣いは嬉しいけど複雑。私だったらそう感じるかな。

ほんとに意地悪でやった事ではないんだし、誤解も次第に
解けていくと思います。早く元通りになるといいですね。

2004.6.9 10:39 8

＞あなたは中絶をした事があるから

こんなことは絶対に人として言ってはいけないことです。
親友がかわいそう・・・・（涙）

2004.6.9 10:48 6

その友人が事実を知ってしまった以上、こころさんは本当のことを話すべきだと思います。誤解されたままこのままの関係を続けるべきではないと思います。
ただ、直接話すのは抵抗があると思うので、手紙を書いてみては？
あなたが思っていたことを素直に書けばいいです。
あなたが満足だと思えるようにキチンと手紙で伝えてください。
友達ならちゃんとわかってくれると思います。
自分が気を使っていたつもりで相手を傷つけてしまったこともちゃんと謝罪しましょうね。
大丈夫！頑張ってください。

2004.6.9 11:17 7

こころさんの気持ちもお友達の気持ちもわかります。お互い相手を思うあまりのすれ違いなんでしょうね。
でも共通の友達がいるのならその友達からそれとなくこころさんの気持ちを伝えてもらったらどうでしょうか。
そしてお友達には少し考える時間を与えて待ってみてはどうでしょう。
私は逆の立場(お友達の方)を経験しました。
その時は酷い事を言われて友達だと思ってたのに、向こうはそんなに思ってなかったの!?ってすごくショックだったけど共通の友達が彼女の気持ちを私に、私の気持ちを彼女に伝えてくれて、彼女は取り返しのつかない事をしたと、夜も眠れず泣いてたそうです。
それを聞いて、考え方がちょっと違っただけでお互い友達って思う気持ちは一緒だったんだなって思い、仲直りが出来ました。
私の場合ここまで、考える時間を入れて1ヶ月かかりました。
こころさんも、悪気があった訳じゃないのできっとわかってくれると思います。
頑張ってくださいね!

2004.6.9 11:18 6

こんにちは　偽善者とかそう思う前に自分の思ったことやなんで話せなかったのか、正直な気持ちを全部話してみてはいかがでしょうか？親友同士でしょう？なんでも言い合えるのが本当の親友と呼べるのではないでしょうか？彼女は泣いて電話くれたぐらいです　きっとホントに悲しかったのでしょうね　彼女は勇気を出して電話してきてくれたのですよ　素敵な友人ではないですか　そんな彼女を手放すのはもったいないですよ

2004.6.9 11:57 7

こんにちわ、難しい問題ですね。
確かにこころさんの言うようにデリケートな問題ですね。
けれど。こころさんの思い過ごしというか裏目に出たという感じ。

その友達はきっと、こころさんを本当の友人だと思っているからこそ悲しかったのでしょうね・・・今回の件を自分にだけ言ってくれなかったこと。
もうひとりの口止めをしなかった友達には言えて、どうして私は言ってもらえなかったの？と傷ついて居ると思います、なんだか仲間外れにあったようなきもちっていうのかな？
どうしてこころさんが、その友人に言わなかったのかを正直に手紙なりでも打ち明けるべきですよ。何も言い返せなかったとありますが、それじゃ溝も深まるばかり・・・。
正直に話せば、仮に綺麗事だとしても理解してくれると思いますよ。

2004.6.9 13:41 6

あなたのご友人に対する本当の気持ちを、この際正直にきちんと話すべき
だと思いますよ。
あなたがどれだけそのご友人のことを気遣い、傷つけまいとしてあえて話を
しなかったということをきちんと説明すれば、きっとわかってくれると
思います。
今のままの状態では、お互いの思い込みや解釈のズレが生じているように
感じます。
これを機にお互いハラを割って話をしてみて、それでも理解し合えないよう
なら、厳しい事を言うようですが、縁を切るなり距離を置くなりするのも
ひとつの方法ですよ。
ギクシャクしたままの曖昧な関係を続けるくらいなら、一度お互いの本心を
ぶつけ合ってみて、親友だからこそ言いたいことを言い合ってみたらどう
でしょう？

2004.6.9 15:33 5

こころさんの判断が正しいとか正しくないという話ではなく、結果的にお友達を傷つけてしまったことは事実です。傷つけてしまったことに関しては、まず、素直に「ごめんなさい」でしょう。
お友達の気持ちの状態にもよりますが、決して傷つけるつもりはなかったということもきちんと伝えてみましょう。

どんな状態にあったとしても、同じグループ内に聞かされている人と聞かされていない人がいるというのは得てしてこういう問題が生じるものです。
相手が怒ってしまったのなら、それは「失敗」だったということです。

問題はこれからです。お友達を大切に思うなら、きちんと、わかりあえるまで
対話しましょう。一度失った信頼を取り戻すことは、とても難しいものです。
誠意が伝わるように、向き合いましょう。

がんばって。

2004.6.9 18:17 5

うーん、こころさんの気持ちと配慮はとてもわかります。
でも、最終的には彼女の耳に入ってしまった訳ですよね。
彼女にしてみれば、なんでも話してくれるはずの友人から
言ってもらえず人から聞いたということであれば、傷つきます。

本当の友人であれば、あなたの報告に対して喜んでくれるし、
一緒に悲しんでもくれたと思いますよ。

私もなかなか妊娠しないで悩んでるとき、そのことをよくわかって
いる友達から妊娠したよメールが届きました。
わかってすぐの報告でした。私は少しショックだったけど、すぐに
友達に電話して「おめでとう」っていいました。そして、言ってくれて
ありがとうって思いましたよ。きっと報告するのにも勇気がいったんだろうな〜〜って。

素直にどうして言えなかったかを伝えて、わだかまりをといた
方が良いと思います。

こころさんが優しい気持ちでしたことをわかってくれますよ。

2004.6.9 20:10 5

ちょっと言いすぎかもしれないですが、その友達、子供みたい。

みんなが知ってて、私だけ知らないなんて。。そんなこと思ってしまったなら、それはその友達が自分で消化すべきことですよ。教えてもらえなかった寂しさよりはるかに、こころさんは流産のことできずついているんですから。

言えなかったことを責め立てるなんて、なんと自己中心的、思いやりないお方。

第一、みんなに報告義務でもあるのでしょうか？いくら友達とはいえ、言いたくないことは言わなきゃいい。「後で落ち着いたら話そうと思った」で十分ではないでしょうか？そういう国でしょ？それとも団結した何かの思想集団の一員とかですか？

中絶の話出したことは最高にマズかったと思うけど、流産後で取り乱してたんだよねぐらいのおおらかな気持ちで、こころさんを見守ってほしいなあ。。。それでも修復したいなら、落ち着いてからゆっくり話し合うことですよ。分かってくれなかったら、そんな友達、あんまりいらない。

2004.6.10 00:19 6