招待する側からしたら、勘弁してよ・・・
ですよね。

でも主さんが行きたくない気持ちも想像できます。
ただ新婦のご親族がもし欠席の理由を知ったら不快だと思います。

せっかくの結婚式に、嫌な気持ちで出席するのは残念なことですが穏便に何事もなく行って何事もなく帰る・・・のがベストでしょうか。

2011.10.14 13:39 32

私がその結婚式の彼女の立場なら、非常識でしょ？とは本人にはいわないにしても、心の中であなたが何かに困っても何も助けない、もう連絡取らないって決断すると思います。

元彼と会うのきまずいかもしれませんが、女友達のほうが優先でしょ。

やっぱり男か・・・
って思います。

逆にその元彼は普通に参加するんでしょ？
ただきまづいって思う、あなたのわがままな気もします。


私も二度と会いたくない彼氏居ますけど、大切な友達のためなら、我慢します。

2011.10.14 13:57 58

こんにちは。

非常識かどうかは分かりませんが・・・

苦楽を共にした大切な友達なら私は迷わず出席しますね。


私の友人Aが同じような状況で披露宴に呼ばれたことがあります。婚約までいって破棄になった元カレも呼ばれていたのですが、出席してました。元カレとのことが原因で心療内科に通うほどでしたが結婚式は友達の大切な日なので・・・と頑張っていました。


新婦も事情を知っての招待だったので席だけはすごく離してもらうように事前にお願いしていました。
新婦、私、友達A、元カレは同じサークル仲間でしたのでそのサークルで１テーブルのはずでしたが、友達Aと私だけ(さすがに一人だけ知らない人ばかりのテーブルではあんまりなので)新婦の職場同期の席にいれてもらいました。

決めるのは主さんなので自分でよく考えて決めたならどちらでもいいと思いますが、友達が言ってることをヒドイなあ~とは思いません。

10代から苦楽を共にした大切な友達だからこそ、結婚式に絶対来てもらいたい。

理解できます。

2011.10.14 13:59 41

私も元カレが出席するから欠席すると言われたらかなりショックですね。

普通に用事があって無理ならしょうがないかなと思いますが、元カレが…って。子供じゃないんだし、配慮にかけてますよ。仲が良かったならなおさらですね。自分の事しか考えてないし、一生に一度の事。数時間我慢すればいいだけなのに。

私だったら友達やめるまでは言わないですけど、連絡はしないですね。

2011.10.14 14:00 47

　主さんが非常識だとは思いませんよ。
　
　真面目で義理固いからこそ信じて認めてあげて欲しいものです…。
　「式」というイベントは何かしらいざこざやトラブルが起こりやすいものです。主役となる新婦の彼女は、眼の前で友人がトラブルに巻き込まれても平気なのでしょうか？？しかも自分の大事な式で…。

　相手の気持ちを汲んだり「式」を主催する立場として自覚を持って周囲の事を考えられないのは、少し舞い上がって居るからかもしれませんが、、

　友達なら「そんなトラブルを抱えて大変な時期があったなんて辛かっただろう…」と思いやれないのでしょうか？？
　私としてはそこに疑念が残ります。。

　どうすれば…ですが、私なら
　出席する選択がないなら、お祝いを持参する際、もう一度肝を据えて説得する方法もあると思います。事情を知る友人を連れてでも良いと思う。
　お祝いの席に出て祝福したいのは山々だが、式の最中に元彼とトラブルが起こるかもしれない、結果、数時間の間にあなたの大事な式を壊しかねない事がとても心配だ…と。不安を訴えてみては？
　出席しない代わり、友人が忙しくて出来そうもない準備の手伝いを申し出る事もできるし…。（受付周りとかサプライズ品とかお化粧室の気の効いた演出とか）
　相手には、伝え方次第・提案次第という事も考えられますが…。
　勇気を出して、ビーバーさんの思いが伝わりますように…。

2011.10.14 14:09 44

私にも似た経験があります。

友人の結婚式に呼ばれましたが、新郎の友人が同じく元彼で、元彼も結婚式に出席すると聞き、友人に電話で謝って断りました。
私も元彼と別れる際には本当にもめて、別れた後にはストーカーまでされたのですが、新婦である友人は詳細は知りませんでした。
ですので、あった事を詳しく話して、結婚式は勘弁してもらいました。友人も「そんな事あったの！？それだったら欠席でもいいから。」と言ってくれ、多めに御祝いを送りました。

ビーバーさんの御友人は、ビーバーさんと元彼との別れなど、詳細はご存知ですか？
詳しく知っているのに非常識などと言うのであれば、それは御友人が自分勝手だと思います。ビーバーさんが元彼に何か言われて嫌な思いをしたら、それはどう責任をとってくれるのでしょうね。


ちなみに私は、本当に行かなくてよかったと思っています。
その式には元彼の事も私の事も知っている女の子達が、数人出席していましたが、酔っ払った元彼が女の子達に私の悪口を言いに行ったらしく、雰囲気悪くなって最悪だったと後日聞かせれました。

2011.10.14 14:22 87

祝いの席を元彼が理由で行かないのは非常識ですよ
しかも席は元彼は新郎側なので気にしすぎかと思います

それでも行く気がないのでしたら
お友達に「非常識なのはわかってるんだけどどうしても会いたくない。
我慢できない」
等正直に話すべきです
主様は主婦と書いてありますが結婚式はやりましたか？
その時そのお友達呼びましたか？
例えば結婚式をしてないとします
結婚式には呼ぶ人数が決まってます。
お友達は本当に呼びたい方を呼ぶんです。
お友達が主様を招待した気持ちも考えてみてください

2011.10.14 14:23 16

その彼とはいつ別れたのかしりませんがあなたも結婚してるんですよね。その友達はあなたの結婚式に出席されてるんですよね。
非常識というか、欠席の理由が元彼に会いたくないからであれば自分はその程度だったんだということなので、私なら今後はただの知人レベルにします。

今までのような友人関係を続けていきたいなら「あの時は動揺して欠席すると言ったけどやっぱり出席するよ。ごめんなさい」と謝罪して出席することです。それで許してくれるかどうかはお友達次第です。

2011.10.14 14:29 31

私も同じようなことがあり、私の場合元カレに女性が数人いて激怒した私は顔も二度と見たくなかったので元カレを否定する長文のメールを送ってメール拒否…という終わり方をしました。
元カレと結婚する友人は同じ職場の人で結婚式にはもちろん元カレが来ると聞いて、別れた直後ということも私の精神状態もズタズタで散々迷ったあげく欠席させてもらいました(>_<)
友人には私情で今でもとても悪い事をしたなと思っていますが友人は何も言わず今でも付き合いを続けてくれています。主さんのお友達の気持ちもわかります…どれだけ相手が自分を思ってるからこそ言うのでしょうね(;´Д`A私が言うのも何ですが(苦笑)

2011.10.14 14:39 16

私も20年程付き合いのある友人の結婚式に招待されましたが、断りました。
元彼とも特に険悪とかではなく、雰囲気良く別れたので出席しようと思っていて、元彼からもサプライズの提案など連絡来たりしたのですが、旦那に激怒され欠席しました。
親にも結婚してるのに、元彼とまた会うなんて…って言われてしまって(+_+)
その子の式は少人数だったので新郎新婦の友人は同じテーブルでした。
訳を話したら友人も納得してくれて、電報とお祝いを送ったところお礼の連絡がきました。
その後も仲良く付き合いさせてもらってます。

2011.10.14 14:43 13

早々にレスありがとうございます。

状況はソレイユさんに似ています。
最後は本当に怖かったの一言です。

ちなみに友人にもそのことは話してありますが
それでも非常識だと言われたのでこちらに相談しました。

やはり非常識なのかな。。。でも行きたくない(涙)落ち込みます。

2011.10.14 14:45 21

難しいですね、どちらの気持ちも分かるので･･･
ビーバーさんからしてみれば快く出席できるわけないでしょうし、お友達からすれば一生に一度の晴れ姿を見て貰いたいでしょうからね。

上にも書いている方がいらっしゃいましたが、もし出席するなら席を離してもらうのはいかがですか？となりのテーブルになったりすると嫌ですもんね。

ちなみにその元彼さんには、暴力をふるわれたりストーカーされたりしたのですか？
そして、肝心な式ではち合わせると何か言ってくる可能性があったりするのでしょうか？そういう事情も追加して下されば、皆さんのアドバイスも変わってくるかも知れませんよ。

2011.10.14 14:46 26

そこまで言われても出席する気がないのなら、そのご友人とはもう会えなくなることを覚悟して欠席するしかないのでは?

2011.10.14 14:53 30

式をあげる友人からしたら、それは納得いかないでしょうね。
今まさにドロドロしている彼ならまだしも、主さんは職業主婦になってますから、もう別の方と結婚していて終わったことなのでしょう?


何年前のゴタゴタかわかりませんが、友人の一生に一度の結婚式よりも、自分が彼に会いたくない気持ちを優先させるのなら、今後彼女があなたとは会いたくない気持ちが芽生えても、それを理解してあげるしかないですよね。
理由はなんであれ、会いたくない人に意地でも合わないのは同じことでしょう?あなたは彼に会いたくない、例え友人の結婚式を蹴ってでも。
じゃあ彼女は、今後何があってもあなたには会いたくない。結婚式のことがキッカケになって、ね。
あなたの心のどこかに、出席はしないけどお祝いは渡すつもりなんだから別に『このくらいのことで』友人関係を終わりにしなくてもいいじゃない、友人だって出席を強制するのは非常識じゃないの?って気持ちはありませんか?


何でもバカ正直に話すのが友達じゃないでしょうに、どうしても都合がつかなくて欠席する場合もあるのだから、そういうことにしておいたら彼女だって、今みたいな気持ちにならなくて済んだでしょう。多分、もう彼女の記憶には一生残りますよ、結婚式の思い出の一部として。


基本的に披露宴は自分の席にいるのが多いし、狭い田舎なら他の出席者も友達でしょうから、いくらでも話し相手もいて、式の時間くらいはやり過ごせると思います。
どうしてもダメでも、披露宴は出席して、二次会はお断りするとか、出来たと思いますけどね。
だいたい相手の元カレはそこまであなたのことを覚えているか、執着しているかわかりませんよ。

2011.10.14 15:09 22

私は先月結婚式を挙げました。

非常識と言うのはあんまりな気がしますが…

私たち夫婦を紹介してくれた友人たちも以前はお付き合いをしていましたが、今は全くの疎遠です。
疎遠になった理由は旦那の友人が妻子がいて、途中でそれを知ったにも関わらずそれでも私の友人は好きだったのでズルズルしていました。
結局は散々私の友人は振り回われ、さらに奥様に呼び出しまでされ大変な目にあいました。(自業自得な部分もありますが)
終いにはめんどくさくなり旦那の友人が一方的に離れていきました。

話はそれましたが…
そんな事がありましたが私の友人は快く出席してくれましたよ。
旦那もその友人に絶対呼んでくれ!と頼まれたから呼ばないわけにもいかず(私はできれば呼ばないで欲しいとわがままを言ってしまいました)
出席することを伝えたら、友人は『もう昔のことだし、私の過去とあなたのおめでたい事は何も関係ないんだから気にしないで』と言ってくれました。

逆の立場でも私もそう言ったと思います。


過去にはいろんな事があったと思いますが、ほんの1日ですし結婚式はそんなに男女の友人同士関わることないのではないでしょうか?
二次会だけ遠慮させてもらってぜひ式は出席してあげて欲しいです。

2011.10.14 15:16 18

招待した側は、確かに「男が理由で欠席？」と怒れるかもしれませんが、
「非常識！」とか「以前の様に付き合えない！」など、
主さんを真っ向否定するのは、いかがなものかと思います。

披露宴は、「来て下さい」とお願いするものであって、
事情のある人に、面と向かって「来ないと絶交！」なんて、
よく言ったな～と逆に吃驚ですし、
そこまで来て欲しいなら、何らかの方法を模索する等、
招待する側にも努力と配慮があっても良いとさえ思います。

スレ主さんは、そこまで言われても足が向かないのですよね？
(言われた事により行ける様になるのも問題かと思いますが）
・多めにお祝いを包む
・披露宴へ出席しない分、個人的に二人の門出を祝う場を設ける
等、精一杯のお祝いをしてあげてはいかがでしょう？
それでも許せないと言われたら、もう仕方がないのでしょうね。

おめでたい式をそんな風に高飛車に勧めるなんて…
自分に自分で水を注した様な物としか思えません。
スレ主さんの友情も心配ですが、そっちの方が「あ～あ」って感じです。

ところで、スレ主さんは主婦とのことですので、既婚者ですよね？
「ご主人も一緒なら参加出来る」という道はありませんか？
まぁ、式場で陰口を言われたり、恨み辛みの泥仕合に発展しても
いけませんし、無理やり行くのは止めた方が良いかもしれませんが…。

2011.10.14 16:04 61

２度目読ませていただきました。

迷ってる感じに思えます。

みんなに非常識じゃないよ。
行くの止めたら？といわれたら少しは気が楽ですよね。

でも、意見は色々出てきて、正直に言ってしまったことへの後悔と、やっぱり行くべきかな？とか。


私なら、そのご友人と本当に今後も仲良くしたいのであれば出席します。

そうでないならば、お祝いを多めに包み、すぐにでもお祝い送るか、会えるのなら直接渡し、謝ります。

本当にごめんね。と。

友人にもよりますが、お金しかも大金だけ渡してお金で解決するような子なのね、って思う子もいれば、

わかった。
こっちこそごめんね。
ありがとう。

と言う人もいます。


危害を加えさせられそうな相手なら、行かないでいいのではないでしょうか。

2011.10.14 16:06 12

その元カレと会いたくないという気持ちは分かりますが、それが理由で欠席されるのはやはり苦楽を共にしてきた友人としては傷付くと思います。
でも主さんの気持ちも分かります。
その元カレに接触されないよう充分注意して、出席されてはどうですか？
元カレは新郎の出席者なのですよね。
式から披露宴までの移動などは友達とずっと話すようにしたり、携帯で誰かと話してる振りをしたりして元カレから話しかけられないようにするとか。
帰りは、披露宴が終わったらすぐに車に乗れるようご主人に頼むとか。。。二次会だけは欠席させてもらっては？
主さんはもう結婚されているようですし、その彼もしつこく何かをしてくるという事は無いと思いますが、元カレの顔を見たくないというのが欠席の理由なら、やはりお友達が怒っても無理のないような気がします。

2011.10.14 16:17 17

ただ会うのが気まずいだけなら少し我慢して出席かなって思いますが、身も心もボロボロということは、ストーキングや暴力振るわれたのかと思いました。
何年たってもそのときの恐怖心は消えませんよね。
そういう事情であれば私は直前であっても欠席してもらって構わないと答えます。
自分の式に無理に出席させたことがきっかけとなってトラブルが再燃して友人が傷つくなんてことになったら申し訳ないです。

もしもそのような事情であればお友達に詳しく話してみてください。
欠席したからお祝いの気持ちがないということではないということも繰り返してみて。
それでも理解してもらえないなら彼女は自分の一時の虚栄心を満たすためなら友人の心などお構いなしということです。

真面目な義理固い友達が非常識とも思える行動をするにはよっぽどの理由があるのではないかと思わないのが不思議です。

2011.10.14 17:02 45

似たような話が友人の身にも起こりました。
彼女は新婦から懇願されて結局出席しましたが案の定会場で元彼に見つかりそれ以後また携帯にも実家にも電話がかかってくるようになりかなり怖かったそうです。

本当に心底から避けたいなら欠席も有りだと思います。
話して理解してくれない友達なら残念だけど疎遠になっても仕方ないかな。
大きいお式で数合わせに必死になってるのかなぁ、もしそうならそれはそれで哀れだけど・・・
でも欠席＝非常識人呼ばわり、絶縁なんて子供じみてますよ。

私ももう絶対会いたくない関わりたくない元彼が１人います、
お気持ちすごいわかります。
今は別の人と結婚してるんだから過ぎ去った過去のことで～～～　なんて言われてもそんな単純なことじゃないんですよね。

2011.10.14 17:05 77

怖い思いをしたのは分かりますが

そうやって一生、その元彼に怯えて暮らすのですか？

結婚式で会うと言っても廻りに他の方も居ますし

式が終われば2次会は遠慮して直ぐに帰宅すれば良いのでは？？

（もしくは家族に迎えに来てもらうなど）



>田舎なので狭いのもあるんでしょうが

今後バッタリ会う可能性もあるのでは？


ご自分の気持ちにケリをつける意味でも出席されることを

勧めます。勇気を持ってくださいね。

2011.10.14 17:37 13

別のスレでも１人じゃ披露宴に行けないと言う人もいれば
行くと言う人もいます。
人の披露宴ともなると、自分の時の事を忘れて、そんなものなのでしょう。
ただ、あなたが一生に一度の披露宴を欠席したのであれば
今後、ご友人に頼ったりお願いしたりと言う事は
出来ない物と思っておく方がいいですよ。
人付き合いと言うのはそう言う物ですから。

2011.10.14 17:41 11

　察する限り、ご友人と話を持っても理解できる相手じゃないかも…。
　私も、世間体を気にしたり式の人数合わせ。もっと酷く言えば（主さんごめんね）ご祝儀の収益に期待して…必死なのかな？なんて勘ぐってしまいました。。
　披露宴を前に舞い上がって傲慢になってるとか…。

　どうしても、ご友人が「私必死なのに、式に来ないなんてこっちが困るじゃない？」「もう勘定にいれてるんだから勝手な事しないで！」なんて言ってるように思えてきました。
　若しくは勘違いして「私の旦那の友達を悪く言った、旦那まで馬鹿にされているみたいで不愉快だ」…これは無いですよね？

　主さん側は身の危険を感じて、多分それもご友人に訴えてますよね？なのに、その気持ちを汲めないなんて悲しいですね。。
　
　そのご友人、結婚を境に人が変わってしまったのかしら…？

　主さんがご友人と話を持った時の事を思い出してみて、今後もお付き合いしたいほど大事な人かどうか、考え直すのも良いかもしれません。
　冷たいかもしれませんが、今後のお付き合いが難しそうならお詫びの言葉とともにご祝儀を多めにお渡しして、今後の事はもう考えず欠席して良いと思います。

　そこまで主さんが一生懸命したなら、普通は文句言えないはず。
　私だったら友達の身の安全の方が断然大事ですよ！

　余談ですが、そのご友人とお付き合いを続けていて、主さんの身の安全は大丈夫ですか？ご友人や新郎から情報が漏れて…って可能性が低いのなら安心ですが…。
　10年来付き合ってきた友人がそんなじゃ辛いですね…。
　一握りだけど、結婚や出産で女って変わりますからね…。。

2011.10.14 18:21 34

出席するのが当たり前みたいな言い方が嫌ですよね。

出席は本当はしたいのだけれど、元彼がどうしても嫌だから別の形でお祝いしたいなど、色々案は出されましたか??
その友人も他に対策みたいな事を言ってくれましたか??

その辺をもう１度友人と話し合ってみてはどうでしょうか。

2011.10.14 18:37 22

常識なんて人それぞれ、非常識でも何でも、自分の心を守るために私なら欠席します。

元彼とケリをつけるために、友人への義理を果たすために出席!と言われていますが、そう簡単に消化出来ない過去だからこそ欠席したいと思うんですよね。

私ならいざこざがあった両人を呼ぶなら、とりあえず気持ちを聞きます。どうしても出席したくない事情があると言うなら無理は言いません。
会いたくない人がいるだけで、祝う気持ちがあることには変わりないですからね。

結婚するから皆に祝ってもらって当然!嫌な思いをしても、その時間は新婦のために我慢して当然!!なんて傲慢…舞い上がりすぎじゃないですか?
人にはそれぞれ事情があります。

大切な友人のビーバーさんに何の配慮もしないで自分の結婚式に出ないなら絶交…そんな友人ならいりません。

2011.10.14 18:48 56

>怖い思いをしたのは分かりますが
そうやって一生、その元彼に怯えて暮らすのですか?

と書かれてる方がいらっしゃいますが、ひどい場合は本当に命の危険さえあるんですよ。いずれ乗り越えなきゃ、というレベルのものもあると思いますが、一概には言えないと思います。

私は長年暴力を受け(性的暴力・言葉の暴力・首を絞める、包丁を突き付ける、殴る蹴るの身体的暴力)命からがら夜逃げした過去があります。

後に裁判にもなりましたが(居所の分からない私をあぶり出す為に、婚約不履行だと男が裁判を起こした)一切出廷せず、弁護士にも「次に会った時は必ず殺されると思う」と話し協力してもらいました。男はそのつもりだったと思います。

主さまがここまでの事ではないかも分かりませんが、再び会うことで相手を刺激し、トラブルを再燃させる可能性があります。

単純に「気まずいから会いたくない」という程度なら欠席するほどのことじゃないと思いますが、やはり状況によっては避けた方がいいと思います。お友達には理解されないかも分かりませんが、自分の身は自分で守るしかないので。

2011.10.14 19:10 82

欠席もありだと思います。遠くにでも相手が自分を認識することで何かしらわき出る感情もあるかと思います。それがプラスに働くかマイナスに働くかなんて元カレさん自身にしか分かりません。
自分の色恋沙汰で、大事なご友人の晴れ舞台を欠席するのは非常識かもしれません。でも、色恋沙汰に狂った元カレさんがこんな内容のレベルとは比べものにならないくらい狂気の沙汰の「非常識」である可能性だってあるのです。レスしてる私達は、主さんの話を聞いてそれが非常識かどうか判断する事は出来ても、元カレさんがどんな人だかまでは判断出来ない、分からないんですから。

自分の身は自分で守ってください。元カレさんを一番近くで見ていた自分の経験、考え、直感を信じて下さい。新郎側の友人同士で昔話に花が咲いて、主さん達の思出話が面白おかしく展開して、変な誤解が生まれてややこしくなったりなんて事も有り得ます。なるべく今現在の情報も流れないようにして貰うのが賢明ですね。

でもやっぱりご友人にはお祝いとご自身のお気持ちをきちんと伝えて下さいね!

2011.10.14 20:04 31

主さんの場合、欠席がそれほど批判される事ではないと思います。
もしまた嫌な思いをさせられたり、大変な事をされたら誰が責任を取ってくれるのでしょう。
ご友人は幸せ真っ只中ですが、主さんはもし彼に会えば人生が変わるかもしれません。
今主さんの気持ちがわかって貰えないのはお辛いですが、そのご友人も落ち着いたらわかってくれるかもです。

2011.10.14 20:30 43

私だったらお友達には他の理由をつけて欠席にします。
言う必要なかったんじゃないかな。
だって欠席すれば、その後は元彼に会うこともないから話す必要もないし。
　
お友達の旦那さんになる方のご友人でもあるわけだから
「あっちがくるからこっちはいかない」ような事を言われれば
やはりいい気分はしないことは想像できませんでしたか？
　
でももう言ってしまったからにはしょうがないですよね。
出席する気が無いとのことなので
お友達には「あなたや彼の気持ちを考えずにごめんね、でも・・・」と説得してみては？

2011.10.14 21:45 13

出席しなくて良いですよ!!

ストーカーは、被害にあった人にしかわかりません!!

わかってもらえなくて良いじゃないですか!!

今の家族を大切に!!

2011.10.14 22:30 32

なんだか小さいお友達ですね…
純粋にお友達に晴れ姿を見てもらいたい!という心なら、「その理由で欠席するなら今後は同じように付き合えない、この非常識!」なんて言わないと思います。
仲良しなんですよね?それなのに自分の事ばかりなお友達だなぁと私は思いましたけど。

「お金がない」という理由なら、それは仕方ないわと納得してくれるのかな?(笑)

行きたくないのに行ってもつまらないし、そういう理由じゃ楽しめないですよね。落ち着かないです。
欠席していいと思います。
理由は人それぞれですし、出席しなければいけない決まりはないので非常識とは思いません。

2011.10.14 22:42 18

ただの元彼なら行くのが普通でしょうけど、別れ際ストーカーになったのなら絶対に行くべきではありません。
ストーカーの恐ろしさを知らないから、呑気に非常識だなんて言ってられるのですよね。
命の危険すらあるのに・・・
再会してストーカーに戻られたら、どう責任をとるつもりなのでしょう？
事情を話しても理解できないなんて、そのご友人のほうが自分勝手で非常識です。
ごめんなさい、私ならそんな友人いりません。

2011.10.14 22:47 52

友達やめましょう。
非常識ではナイです。
非常識なのはその友人です。
「式に来てくれないなら今までみたいに付き合えない」
↑こんなことフツー思っても言わないですよ。
事情があるんだし。。。
行く必要なし!
欠席で、もし、本当に友達関係がくずれたら、そこまでの仲だっただけです。
本当の友達なら解ってくれるハズ☆☆

2011.10.14 23:41 42

過去に一度でも、執着心の強い人と別れたことがある人なら、主さんの気持ちがよくわかると思います。別れるまでに何ヵ月もかかり、別れてからも何年もひきずる男性います。

ましてや、今幸せな家庭を持っているのなら余計に怖いです。

2011.10.14 23:54 35

お友達、上から目線ですね。結婚式はお願いして来て貰うものでしょう?
絶交だなんて、脅迫ですか!?なんの配慮もなし、ショックなんでしょうが、祝ってもらって当然の態度がちょっと引っ掛かります。
出席しても 少しずつ疎遠になっていくかもね…と思ってしまいました。

2011.10.15 00:35 36

行きたいけどどうしても行けない気持ちわかります。
私だったら一応顔だけ見せて仮病で早退します。

2011.10.15 00:41 11

大変な思いをされましたね。
欠席でいいと思います。
行ったとこで、友人の晴れ舞台を台無しにしちゃうかも知れないし
友人もわかってくれないけど、仕方ない、それまでです。
お祝いをたくさん包んでむなしいけど私なら、さよならします。

2011.10.15 01:17 26

欠席に批判的な意見が多くてちょっとビックリ。
それで友達づきあいも疎遠になるって、結婚式や披露宴ってそんなに影響するものなの！？って思いました。

友人がとても怖い思いをして別れた男が来る、友人はどうしても会いたくない・怖い、と言うのであれば、私だったら「いいよいいよ、欠席して！その代わり新婚旅行から帰ってきたら、披露宴のDVD見るの付き合ってよね！」とか言って、欠席する事は何とも思わないです。逆に嫌な思いさせずに済んで良かったって思います。

結婚式をする側は、お客様を「招待」するんですよね。「お客様」に結婚を披露するんですよね。招待したお客様が不快な思いをする（個人的な理由であれ）であろうから欠席したい、と言うのであればそれを非難するのは変じゃないでしょうか？
そりゃ残念には思うけれど、せっかく来てくれた友達が不安な思いや嫌な思いを我慢する方が私には苦痛です。

確かに結婚式は一生に一度（だいたいね）の晴れ舞台だし、親しい友人なら絶対来て欲しいと思うけれど、たかが結婚式じゃないの、とも思います。単なるお披露目パーティーですよね。無理させてまで出席させて、それってただの自己満足なんじゃ？自分の結婚式を完璧な物にしたいっていう欲を満たしてるだけじゃ？

友人に式をメチャクチャに壊された、っていうなら疎遠になるのも分かるけど、欠席したくらいで非常識？疎遠？私たちの友情ってそんなチッポケなものだったの？って感じです。
たった数時間なんだから我慢してくれたらいいじゃない、って言う新婦（友人）さん、ウェディングハイになって周りが見えてないんじゃないでしょうか。

欠席否定派の方にとっては「私の為に嫌な思いも我慢してきてくれた！やっぱり私たち友達ね！」っていう流れが常識的なんでしょうか。友達の気持ちより、自分の結婚式が大事でしょうか・・・？

2011.10.15 03:15 86

皆さん、どうもありがとう。

出席するべき、欠席してもいい、
どちらの意見も何度も読ませていただきました。
私は自分自身のことなので分からなくなってるのですが
客観的な意見をお聞きできて
友人の気持ちも分かり、できれば出席するのが
一番なんだろうなともちろん分かってるのですが・・。
友人とその彼は長い春だったので
(友人は結婚したかったのに彼がなかなか結婚したがらなかった)
周りもそろそろとやきもきしていたので
よかったね！という強い思いもあり
できれば出たかったです。

でも恐いです。無理だなと思います。
元彼のこと事細かに話すしかないのでしょうか？
思いだすだけでも恐いし
思いだしたくないです。
でも分かってもらうには仕方ないですよね。
皆さんからいただいたご意見をもう一度読んで
参考にさせていただき
明日会ってもう一度話してみます。

2011.10.15 08:02 38

主さん頑張ってください!埼玉から応援しています<<o(>_<)o>>

2011.10.15 15:01 20

ストーカー被害の怖さを知っていれば、「非常識」なんて言葉はでません。私もストーカー被害にあったことがあります。絶対に会いたくないのは普通です。

これを機にストーカー被害が復活したら、最悪ですよね。私なら、非常識とか言われても絶対にいきません。

2011.10.15 23:24 35

〆後にすみません。


友人に非常識と言われようが、自分の身は守ってくださいね。
やはり一度身の危険を感じた相手が現れるとわかっている場に行けないですよ。


友人と再度話し合いをするようですが、何を言っても非常識で終わってしまうでしょうから理由をわかってもらおうと思わないで、欠席することを淡々とお伝えすれば良いと思います。

2011.10.16 08:24 13

会う予定は延期になりまだ話しが出来ていませんが
〆後にお返事下さった方、ありがとうございます。
出席することはまずないので大丈夫です。
お返事いただいたご意見は「出席したほうがいい」と
いう意見もかなりあったので
分かってもらうのは難しいだろうなと思いました。
でもそれは仕方のないことだと思います。
精一杯、気持ちを話して分かってもらえなかったら
あきらめるしかないかなと思ってます。悲しいですが・・。

2011.10.16 12:09 29