ごめんなさい…

いまいち話の内容が入ってこないのですが…

2011.10.17 16:19 53

仰ることが分かりにくいのですが。。親が姉には頭金出したのに同居する私のためにリフォーム代は出さないのが悔しいということですか？それとそのことが主さんの聴覚障害とどう結びつくかよく分かりません。家族間でのコミュニケーション不足が互いに理解しにくくなってるのでは？

2011.10.17 16:26 29

ちょっと意味が…な感じです。
それと改行していただけると、読みやすです。

2011.10.17 17:06 42

＞お見苦しい文面となるかと思いますが申し訳けございません。

その通りです。まず、改行してください。

また、だらだらと文章を書かずに簡潔に書いてください。言いたいことを詰め込みすぎです。

難しいようならば、要点を個条書きに書いてくれた方が良いです。

このスレ、こちらが、推察しながら、かみ砕きながら、何を言いたいのか考えなきゃいけない面倒なスレですよ。

2011.10.17 18:09 34

本当に酷い文章ですよ。投稿する前に、自分で読み返されましたか？

読んで何となく解った事を書きます。

まず、姉妹関係は何も問題がないと思います。というより、姉妹関係が悪いとか、姉妹関係がぎくしゃくしているというようなエピソードが何一つ書かれていません。

＞姉から私に「近くに住み親に孫見せて大変親孝行して喜ばしてる素晴らしいわ」って私に言ったのです

この部分に全てが表されているのでしょうか？障害を持って生まれ、子供を産むことも結婚すらも諦めている妹に、こんな事をいう姉は酷い！！と言いたいのでしょうか？

そして、親子関係は悪そうですね。子供の頃から、ご両親達は姉が可愛く、あなたを疎ましく思いそう扱ってきたのですか？正直、あなたに対する愛情をあまり感じられません。

しかし、姉夫婦が家を建てるときには図面を見て、頭金を出したのに、自分たちが賃貸住宅を借りた時は図面もみないし、同居を始めたらリフォーム代は旦那さんに出させようとする！！ってお怒りのようですが、同じ土俵に上げてはいけないと思いますよ。

姉夫婦は家を購入するわけですから、そりゃ図面ぐらい見るでしょう。そして、頭金を出して金銭的に助けてあげようとしたんでしょうね。

主さん達が、賃貸で家を借りる時に、なんで親が図面を見なきゃいけないんですか？また、同居をしているんだから、リフォーム代をご主人が出すのは　当然ではないですか？ご両親はリフォームをするつもりが無いのに、あなた達が住みにくいからリフォームするんでしょ？

＞治らない病気あるのに家をリホームしようとしない為
＞旦那は家の母親のバリアフリーで介護しやすい

お母様病気を抱えておられるのですか？この二つは、どうせリフォームするならというご主人の優しさですね。

＞私の旦那は家の母親の言うことを聞いて実家の手伝いも旦那持ちで母親は返してくれません。姉の旦那は実家の手伝いは一切しませんね。

「旦那持ちで母親は返してくれません」というのが意味がわかりませんし、実家の手伝いというのはなんですか？自営なんですか？
家事や、雑用を手伝うというのなら、同居しているんだから当然ですよね？

＞将来の実家の財産に障害は聴力無くても仕方ないのでしょうか疑問に感じてます。

この文章、サッパリ意味がわかりません。

なぜいきなり財産の話？聴力無くても仕方ないって何が？何が疑問なの？

2011.10.17 18:35 63

ごめんなさい。おっしゃりたい事が、さっぱり分かりません。

健常者の姉に対して、資金援助してくれたのに、聴力障害の主さまに対して、資金援助してくれないのが、ご不満と、私は解釈したのですが。
だとしたら、当時は、資金援助できるお金はあったが、今は、自分の家をリフォームするお金がないか?する必要はないが、老後の生活費かかるから、資金援助できるお金がないと思います。
同居されてるんですよね?ずっと同居なら、不便な所をリフォーム負担は仕方ないと思いますよ。一時期なら、我慢して生活するしかないのでは。
姉の旦那さんが、協力するしないは、義兄とお姉さまにいうしかありません。

2011.10.17 19:36 11

全く酷い文章です。もしかして外国の方ですか？


健常者の姉には、援助して、障害のある主さんには援助がないと言うことですか？

私は健常者で、障害のある方の気持ちは想像はできても、実際には理解できてないかもしれません。

しかし、生まれながらに障害を持ち、もう40年以上人生を歩んでいるのですよね？

思春期や小さい子供ならともかく、あなたがずっとそんな気持ちで（障害があるんだから、もっと気遣ってほしい！）親に接してきたとしたら、あなたへの対応や接し方も分からなくなったり、心ない言葉を発してしまうこともあるのでは？と思いました。

きっとあなたが産まれたとき、お母様は自分を責めたと思います。御母様が悪い訳じゃなくても、母親ってそーゆうものじゃないですか。

姉妹平等に接してほしいと思うのは分かりますが、私は病気なんだらという気持ちでいつまでも生きていると、自分が一番つらいのでは？

お姉さまに援助をしたのが、何年前か分かりませんが、どなたかが言ってるように、その頃は出来たことも、今は出来ないという事もあると思います。

アレルギーが出たり、段差があったり、過ごしづらいのでしたら、自分たちで家を構えることです。

分譲でも、賃貸でも。

2011.10.17 20:43 23

聴覚障害というハンデがあるので、文章力に乏しいのかもしれません。

主さん、もう少し短い文章で一番言いたいことだけを表現してみては。

2011.10.17 20:59 30

＞実家の家の相談です

結局、相談したいことは何ですか？

2011.10.17 21:13 12

申し訳ないのですが、意味がさっぱり分かりません。
何度も読んでみたのですが。

一文一文を短くしてもう一度投稿願えないでしょうか。

2011.10.17 21:39 15

普通、家を新築するときは、図面を見たりするけど、借りるときはみませんよ。

せめて、借りる前に一緒に見に行く程度でしょう。

お姉様と扱いが違うことに、不満を持っているのですね。

なぜ、そうなのは分かりませんが、もしかしたら、主さんたちが別にマイホームを建てるとすれば、図面も見るし少しは援助してくれるのでは？

実の親子とは言え、結婚して旦那子供連れて、一緒に住まわせていただいてるんです。

あなたの家ではない。ご両親の家です。

ご両親にとっては長年住み慣れた家ですし、主さんの年齢からするとご高齢でしょうし、リフォームする気など、起きない気がします。

ご両親が、主さん夫婦に同居してほしいとたのんできたわけじゃないですよね？

なぜ、ご主人の実家に住んだり、ジブンの実家に住んだりするのでしょうか？


金銭的なモンダイですか？


ならば、尚更贅沢はいえませんね。

家庭を持ったにも関わらず、自分たちの都合で同居しているのですから。

どうしても、気に入る家に住みたいのなら、自分たちで建てるべきです。

自分は障害があるから、お姉さんよりも優遇されなければおかしい、常に自分に気を遣ってほしいと感じました。


あと、身体的な悩みだけのことなら、分かりますが、健常者も結婚に関して色々悩みは持っています、。

みんな、それぞれ悩みはあります。

ご両親の言うとおり、出来ないものは出来ないのですから、諦めるか自分たちでお金を出してリフォームしてください。

2011.10.17 22:15 13

主さんは、きっと視聴覚障害なので、文章力が上手くまとまらないんですね!

一つなになに…箇条書きにしたら、読んで下さる皆さんにも、解っていただけると思いますよ。

文章力をバカにしたスレはやめてほしいですね… 主さんは、視聴覚障害者の方なんですからね!

2011.10.17 22:31 19

ちょっと文章が分かりづらいのですが…読んでみた限りでは主さんは40代ですよね。
外国の方ですか?
リフォームの事をリホームと書かれてますし…
違ってたらすみません。

実のご両親に対してのお気持ちはなんとなく分かりましたが、最後の文章で何が言いたいのかが分かりかねます。
他の方が仰っているように、もう一度要点というか質問されたいことだけを書いて頂けませんか?

2011.10.17 23:45 10

なんとなくですが言いたい事はわかりました。

聴力の事で大分苦労されたようですが、でもそのご苦労に対してお母様の対応はクールですね。

私の感想としては、親（実家）の事は、あてにもせず、期待もせずご、自分達だけ親子3人で暮らしていくのが良いように思います。

お姉さんばかりという思いも強いと思いますが、あてにすればするほど悲しくなると思います。
親の援助なしでもなんとかなるなら、あんまり親にこだわらない方が幸せなのではないでしょうか。

2011.10.17 23:57 17

今０歳のお子さんがおられるのですよね。

ご主人の実家から、自分の実家に夫婦と子供で戻ってきた。

同居にあたりリフォーム代は実親ではなく、スレ主さん夫婦が支払う事になるという事ですか？
お金はスレ主さん夫婦が出すのにリフォームの相談を姉にするのはおかしいと感じているのですよね？

実親さんは、スレ主さんのお姉さんを相当頼っているような印象をうけました。
老後は長女という事で姉夫婦にお世話になろうと思っていたという事はありませんか？姉の言動もそういうもののようですし。


趣旨がずれてしまいますが、はじめの印象は、もう高齢になってきて結婚も無理子供も無理と書きたいのかと思ったら、結婚しお子さんにも恵まれたなんて喜ばしい事ですよね。

可愛いお子さん、優しいご主人にも恵まれたのに、自分から、悪い事は障害に結びつけすぎているのではないかと感じました。
要は元々親と確執があって、スレ主さん自身不満を抱いていた事から始まっているのではないでしょうか。


実家から出て、夫婦とお子さん３人で住まわれる事はしないのですか？

2011.10.18 00:30 20

みなさん、以外と冷たいな〜と思うのは私だけかしら?
聴覚が片方から両方なくなったと書かれてますよね?
もう少し、汲み取って書き込んでもいいのではないかと感じますね


>姉から私に「近くに住み親に孫見せて大変親孝行して喜ばしてる素晴らしいわ」って私に言ったのです


私は、気心知れた家族でも、言っていいことと悪いことはあるかなと思います。
しかし、家を建てる話がまとまり、うれしさが前にでたのかもしれませんね。


リフォームなどに関しても、自分たちが来てリフォームするのなら、そうなっても仕方ないと思います。


聴覚がなくなったからといって、健常者が無視して自分たちの言い様にする事は、いけないと思います。


私にはコミュニケーション不足が原因にも思えました。

お母様にでも、一度ゆっくりお話する事ができたら、筆談でもいいので、話してみてはどうでしょうか。

聴覚がなくなった事で、ご家族がどう接したらいいかわからないという事はないでしょうか?


このリフォームなどの問題以外にも問題がある様に思います。

いかがでしょうか?

2011.10.18 02:12 16

落ち着いてさん

主さんは聴覚障害だけですよ。視覚については何も書かれていません。
ただ私も、伝わり難い文章だとすぐに外国の方ですか?と言うのは不快です。
もう少し想像力と寛容な気持ちを持って、レスしてあげてほしいですよね。


主さん、いろんな思いが積もりに積もって、書き込みされたのだと思います。
これを機会に、気持ちが整理できたらいいですね。

2011.10.18 07:57 17

聴覚障がいと文章力の関係性ってあるのでしょうか。
レスを読んでいて、気になりました。
話が横にそれてしまいましたが・・。

主さんは結局、どうされたいのですか？
お母様の言動は、何かしらの思いがあって
そうなさってるんだと思いますよ。
いちいち気にしていたらキリがありませんよ。

お姉様との扱いに、常々不公平さを感じてこられたのかもしれませんが
そう感じるのも、少し依存心があるからかなとも思います。
ご病気のこともあるのかもしれませんが。

同居しているかどうかに関わらず
ご実家の財産は、あくまでご実家のものです。
主さんがどうこう言える立場でないと思いますよ。

実家のリフォームは色々思うことがあるかもしれませんが
実家に帰れるだけでも、恵まれているんじゃないですかね。
そうしたくても出来ない人、いっぱいいます。

お家の財産も、お母様のことも
自分の思ったように運ばないこと、色々あると思います。
でもその度にあれこれ思っていたら、この先大変ですよ。
お母様も、今すぐ介護が必要ってことでもなさそうですし
もう少しお母様（ご実家）から、精神的に自立されてはどうでしょうか。

2011.10.18 09:11 13

匿名・主婦37歳さんへ

ありますよ。
言葉の獲得は、まず 耳からです。
聴覚に障害があると、言葉・発音さらには文章力を身につけていくには相当な努力が必要です。
成長していく上で自然と身に付けられる人たちには、思いもよらないことかもしれませんが。

横で失礼しました。

2011.10.18 09:45 17

>そう感じるのも、少し依存心があるからかなとも思います。
ご病気のこともあるのかもしれませんが。



これは言い過ぎ。
一番言われたくないことです。
依存じゃなく、嫉妬じゃないの?

上から目線で、とても嫌な感じですね。

2011.10.18 09:51 8

障害云々別に諦めた方がいいと思います。
主さんのお母様自身が考え?を曲げないようだし、文章から見てのお姉様は気強そうで何を言っても無駄だろうし。
「なんで私だけ?!」とモヤモヤしてご実家のリフォームするくらいなら逆に自分達の力だけで家を購入、建てるなりした方が少しは気が晴れるのでは?

2011.10.18 10:13 19

結局、訳解らないスレを立てるだけ建てて、主が現れてこないんじゃどうにもならないね。

ここに寄せられたレスに対してコメントをするとか、もう一度練り直して書き直すと、何かしらしようとは思わないのですか？

厳しいレスが付いたから放置ですか？

そういう態度では、なにも解決しませんよ。

2011.10.18 10:37 27

あなたも様

文章の書き間違い(視聴覚障害)ご指摘頂いて、 ありがとう御座います! 主さんにも、書き間違いで、嫌な思いをさせてしまい…申し訳ありませんでした!

2011.10.19 00:06 10

聴覚障害と文章力は関係ないと思います。
私も聴覚障害です。私の周りも片方、両方聴覚障害の人が大勢います。

聴覚障害者は昔から口に出すのが人より遅かったり難しかったりする分、頭で文章を組み立てる事が多いです。よって筆談の時も簡潔に書くよう自然と訓練されます。自分の気持ちを書くのはむしろ得意な方だと思います。
どちらかというと優れていると言れることはあっても、文章を書くのが健常者より難しいなどというレスにビックリしました。横でスミマセン

主さんはご自分が聴覚障害ということで周りから特別扱いされて当然と思っているのでしょうか?
今回のスレに聴覚障害のことを入れ込むからよけいに文章がわかりづらくなっていると思います。

リフォームするお金があるなり、ローンが組めるのなら、自分たちだけで家を借りるなりした方がいいのではないですか?

2011.10.19 00:27 25

主さん、たびたび横でごめんなさい。

私も 様

気を悪くされたらごめんなさい。
「聴覚障害者が健常者より文章を書くのが難しい」こう表現されると、私の言いたかったこととは違うのです。
私も様がおっしゃるとおり、聴覚障害者の方々は私たち以上に書く訓練をされているのだと思います。
しかしながら、私も様のように書くことに優れている人ばかりではないですよね。
やはり言葉・文章によるコミュニケーションには壁があることも事実です。音の抑揚やニュアンスなど。
だからこそ手話も大事なのだと思うのですが。
そういう背景を考慮して、文章を読むと貶めるような発言は減るのではないかと思ったので。

そういう私も、言いたいことが伝えられたかどうか自信はありませんが。
これで最後にします。
失礼しました。

2011.10.19 08:56 13

このスレを通して、聴覚障害と文章力との関連性に関心をお持ちになった方がいらっしゃいましたら、「聴覚障害 文章力」で一度検索してみてください。
いろんな問題が見えてくると思います。

主さん、もう出て来れないですよね。
言いたいことをまと直して、また別の機会に皆さんの意見を伺うのがいいのではないですか。
思い詰めないでくださいね。

2011.10.19 11:07 17

このスレは、ただ読んでいるだけでしたが、何だか気になったので「聴覚障害 文章力」で検索してみました。

今まで考えた事もなかった、知らなかった事が書かれていました。

私は知人にも、職場にも聴覚障害を持った方がいらっしゃいますが、普段は簡単な会話しかしたことなく、その中では特段違和感はなかったので…。（勿論、すべての方に当てはまるわけではないようですが。）

最初の方にレスした皆さんは、検索してみましたか？

私も含め、無知ほど怖いものはないですね。
そして、言葉の暴力について、改めて考えさせられました。

主さん、答えになっているか分からないですが、あまりに主さん家族が不当な扱いを受けていると感じる・もしくはお母様と噛み合わないと感じられるなら、残念ですが、ここは今の主さんのパートナーであるご主人や可愛いお子様を優先的に考え、主さん家族が快適に暮らせる方法を模索されるしかないと思います。

2011.10.20 10:09 15

文章、読ませて頂きました。

らんこさん、長文で読みづらい所もありますが悩んでいるのと悔しい思いをされているのかな？？と思いました。

自分の身内のことで悩んでるのはわかりましたよ（＾＾）

あと、実家の件ですがもう少し簡単で結構なのでもう一度投稿してもらえたら皆様の意見も頂けると思いますよ。

冷静に自分自身の悩みを打ち明けてみましょう。。

2011.10.21 17:28 10

色々と皆様からのご意見 本当にありがとうございます。
確かに、コミュニケーションは少ないと思います。何故なら、親から何も病気は幼い時に手術して治したのだからキョウダイや他の人に話すなって言われて育って来たので、悩みを聞いて貰う事は学生から社会人になってもありませんでした。 今回 皆様からのご意見頂いてから、親に勇気持って話をしてみました。病気を持ってるとピアスしたくても耳が不自由だから出来ない事、義理親からも病気持つ人と息子が結婚してやったんだから 有り難いと思えと言う話を致しましたら、私の親から 産みたくて産むんじぁない 他人にも障害ある方はいるからキョウダイと比較するなバカで私が可笑しいって言われました。
今まで育てきくれたから、将来親が介護が必要なったら介護しようとか考えて リホームの話を切り出してみた話も致しました。また、他の場所にマイホーム持つ話もしてみましたら、旦那が買うのだからなぜ嫁の親が図面見る事や保証人なる必要があると言われました。言われた時過去を振り返れば、キョウダイが建て売り買う時は親は図面見てどこに印鑑押せば良い住所はどこに記入するとか話をしてました。
だから 私は 他に住む事も決めて 親から離れ実家を頼る生活から抜ければ 気持ちも楽になれるかも検討しております。 キョウダイに親の介護を任せる云々 最初から親はキョウダイに介護なるつもりだったのかもしれません (奥底なのですが) 色々とこれから考えてみたいと思います。
何時も長々 分かりにくい文章で皆様に苛つかせるばかりで非常に申しわけなく思います。本当にすみませんでした。

追伸 私は聴覚障害手帳は無いのです。対象には当たらないのです。朗話でもありません 普通に会話はできます。

2011.10.31 14:30 8