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旧友と子供の有無

2011.12.10 21:18    0 28

質問者: みかさん(40歳)

こんにちは。

突然、ふと、とても寂しくなってしまい投稿させていただきます。

高校生のときの仲良しで20年来の友達が2人います。
3人とも既婚者です。
ひとりが海外留学したり、ひとりが夫婦で遠方に赴任したりなど離れている時期もありつつ、心地よい関係が続いています。

が、ここへきてなんとなく関係に変化がでてきています。

3人の中で子供がいるのは私だけですが、私は子育て、ひとりは仕事、ひとりは介護、などそれぞれ「大変だね、頑張ってるね」と励まし合えることとして、「子供の有無」ということは気になりませんでした。

年齢的なこともあり(皆40歳)、仕事をやめたり介護がなくなったり、環境が変化し、「自分の時間を楽しもう」という雰囲気なのですが、私は子供のひとりが3歳なのでそうもいきません。
ですが2人とも「望んだけど授からなかった」ので、なんとなく「子供の有無」は重いテーマです。
3人で会う以外に私をのぞいた2人でどこかへ行ったり、ご飯を食べたり、どうしてもそうなってきて、仕方ない仕方ないと思いつつ、内心とても寂しいです。
無理にママ友を作るより、私にはこの2人の友達ががいる!とか思ってた部分もあったので、尚更です。
そして、もし望めるなら3人目を欲しいのですがなかなか授からず、ちらっと話したところ、雰囲気は白けてしまいます。
2人が授からない辛さはさんざん話しましたが、やはりそれとは違うのですね。。。

とにかく、とつぜんものすごく寂しいです。
長年の夢だったことの学校に行き始め、子供を寝かせてから夜中に頑張って勉強したかいあって師範取得も近く、張り合いはあるのですが、ふと、ものすごく寂しくなります。

なにかアドバイスありましたがお願いします。

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回答一覧

子供が欲しくても授からなかった人に、「3人目がなかなか授からない」と話すことは無神経だと思います。
親しき仲にも礼儀ありで、私でも距離を置いてしまうかな~と思います。

関係に変化が生じたのは、それが原因ではないですか?

それとは別に友達とは本当に気の合う数人を除いて、移り変わってゆくものだと思うので、あまり執着せず他のことに目を向けてはどうでしょう?

2011.12.11 07:56 154

さらり(秘密)

20年来の友達なのに…とても寂しいですね。

主さんを除いて2人で何処かに出掛けるのは、
お子さんのいる主さんに対して(しかも1人は3歳だし)、
ただ単に気を使っているのかもしれませんよ。

でも、主さんは2人のお友達に会われるとき、
子供の話などしていませんか?
お友達は「望んでも授からなかった」んですから、
主さんが羨ましくて、もしかしたら劣等感すら感じているかもしれません。
だから主さんと会うのが実は辛いのかなって思います。

3人目が欲しいとお友達に言う主さんは
ちょっとひどいかなって思いました。
2人目、3人目不妊が辛いのもわかりますが、
「1人も授からない」のとは訳が違います。
「1人でもいるだけいいじゃん」って思ってしまいます。
場が白けても仕方がないことですよね。

学生時代のような悩みを分かち合うような関係は
歳を重ねるごとに変わってきます。
環境がガラリと変わってくるんですから。

2011.12.11 08:06 76

まゆ(28歳)

主さんは少々自分勝手だなと思います。
お子さんがいない2人が時間的にも出かける場所についても都合が合うのは当然で、そこに混ざれない事を寂しがっても仕方ないでしょう。何もかも思い通りにはいかないですよ。それが子育てじゃないでしょうか?

赤ちゃん時代から(妊娠時期だって)いろんな制限があって時間的自由がない事も体験してると思います。それが分かってて3人目も欲しいと思ったり、仲間に入れない事を寂しく思ったり。
ましてや、子供を望んでいたのに授からず、違う生き方をしている友達に3人目不妊の話、そりゃ白けるのも当然でしょう。意地悪な気持ちはないにしろ、友人たちの中には「2人いるんだからいいじゃない」という気持ちが多少なりあるんじゃないかと推測するのは容易な事だと思いますが。

都合の合う時は一緒に出かければいいし、合わない時は諦めるしかないですよ。主さんの都合の為に、友人が気兼ねして2人で出かけるのを遠慮したら主さんは満足なんでしょうか?そのバランスが取れなければ、関係は崩れていく一方だと思います。

子供さんが大きくなって、主さんも自分の時間が少しずつ取れるようになった時、また3人で出かけられるような関係になれるといいですね。

2011.12.11 10:40 39

あい(30歳)

誘わなかった事を寂しく思ってるんですよね?


二人が授からない辛さ
↑って事は二人の友人は子供が欲しかったんですよね。
で3人目が欲しいなんて悩み言われたら白けるのは当たり前だなと思いますよ。望んでるレベルが違いすぎです。


それと除け者にしてるつもりはないと思いますよ。

私の周りではパートをしてるママ友は疲れてるだろうからと、専業主婦のママ友同士で出掛けたりもします。

そんな感じだと思いますよ。

それに子持ちと出掛けると時間が限られますよね。

必ず3人で出掛けなきゃいけない決まりもないですし。


友人の誕生日プレゼントを買いに、主さんも一人だけ誘って二人で出掛けてみたらどうでしょう?



主さんの悩みで中学の頃の自分を思い出してしまいました。
仲良し五人組だったので体育でペア組まされると一人余ったりするんですよね…


2011.12.11 10:47 26

ランタン(31歳)

仕方ないですよ。
みんな環境も生活も変わればそんなもんです。
私にも二人子供いますが、逆にいなかったら子供いる人に都合合わせるって難しいし、簡単に頻繁に出掛けるって難しいから、声掛けなくて当然って思います。
気持ちはわかりますが、中学生の仲良しグループじゃなく、もう大人の付き合いなんですから、さらりとスマートに流しましょう。
それからその状況で3人目の話を振ってしまうスレ主さんが良くわかりません。
欲しかったのに恵まれなかった二人に、いくら気の置けない旧知の仲でもそんな話普通しますか?
きついようですが、そんな空気読めてない発言が普段から随所にちりばめられていたら、なんとなく疎遠になるのわかる気がしてしまいます。
寂しい、寂しいを連発してるんではなく、どうしてそうなるか、今一度考えてみた方がいいですよ。

2011.12.11 10:52 73

とくめい(36歳)

一人も授からなかった友人に三人目が授からないなんて言うのはどうかと思います。友人にしたら、二人もさずかってるのに…と思っちゃいますよ( ̄〜 ̄)

2011.12.11 11:08 29

まやこ(33歳)

私は結婚して子供がいます。
友達は独身で子供がいません。

私は相手から子供の話などを振ってくれば話します。
明らかに聞きたくない感じや、ましてや欲しいのに出来ない人に対して、話せないと思います。

今まで通りの関係性を保つだけだと思います。




2011.12.11 11:16 13

春子(37歳)

私も同じ40歳です。(子どもはいません)
学生から大切にしている友達ってとても大事な存在ですよね。

ただやっぱり3人目のことは言わない方がよかったと思います。同じ不妊同士とはとても思えませんから。
ふだん主さんが別に自分の子どもの話をしていなくても、母である主さんは他の二人からは羨ましい存在だと思います。

どんなに仲が良くても割りきるところは割りきって、でも自分にとって大切な友達なら大事にしていけばいいと思います。
私は周りは子どもがいる友達ばかりなので、逆に私だけ誘われないこともありますよ。子どもが楽しめる場所なんかに行くときは特に… でもそんなことがあっても切れることなく、次に会った時には変わらずにいれる私には大切な友達です。
主さんの気持ち次第だと思いますよ。

2011.12.11 12:11 29

ジェリー(40歳)

えぇと、、、、

ごめんなさい。

私があなたのお友だちの立場だったら、疎遠にしたいです。

どうして、お子さんがいない方に3人目の相談が出来るんですか、、、。
仲良くしたいのならば、お子さんの話題はあちらが触れられるまで自分からは出さないことです。

出来ますか?


出来ないのならば、寂しさに耐えてください。

2011.12.11 16:06 44

まき(30歳)

「望んだけど授からなかった」お2人が、
2人目不妊の話をさんざん聞いてくれただけでも
十分良いお友達だと思います。
お子さんが大きくなって手がかからなくなるまでは仕方ないかと思います。
但し、その頃も自分に使えるお金がお友達とは違うと思いますが。

2011.12.11 16:10 14

ちか(32歳)

投稿主です。

お返事くださったみなさん、ほんとにありがとうございました。
良い意味で割り切れました。

私からはもちろん、子供の話をしたりしたことは必要な時以外はありませんでした。
遠慮なく言ってほしいとふたりが色々聞いてきたり(聞いてくれたり)、旅行行くたびに子供にお土産をくれたり、うちの子に会いたい!なんて言って私のうちに来たり(来てくれたり)、、、。
私は私でずっと気を遣っていました。2人とは違うけど私だって胸が痛んだからです。いつも気にかけてくれてありがとね、と明るく振るまいました。
そして、私自身3人兄弟という話題から、もうひとり子供欲しい?って聞かれるので「欲しいけどね」ということで、でも、、と3人目不妊のような話になりました。が、それは言ってはいけなかったのですね。

「気を遣わないで!」と言われてずっと「普通を心がけて」たびたび2人から話題として振られる「今回もだめだった(不妊治療)」な話もしてきました。


いろいろありましたが、みなさんのコメントを読んで吹っ切れました。ありがとうございました。




2011.12.11 17:52 11

みか(40歳)

主さん、その2人から嫌われてるんじゃない?

だって、3人目の相談されたら、子供が1人もいない友人達からすれば無頓着・無神経ですもん 笑

2011.12.11 19:00 17

るっく(31歳)

>が、それは言ってはいけなかったのですね。

最初の文章に話の流れが書いておらず、
あとからそのようにキレ気味に言われても。。

大人げない人だな〜。

2011.12.11 19:05 30

匿名(36歳)

スレ主様は面倒なタイプ。
私なら、あまり関りたくないな。 すぐキレるのが特に怖い。。。。

2011.12.11 19:51 27

らーめん(27歳)

横なんですが、

一人も授からない方に、三人目が欲しくて出来ないと言ったのは、それはやはり難しい部分だとは思います。そこで、それは無神経、私なら疎遠にすると言っていた方々に教えて欲しいのですが、本当に子供を三人作るのが夢で、それに向かってずっと頑張っていたとして、仲良い友人が一人も授からないからって「贅沢かな、友人に嫌われちゃうし、二人で諦めるしかないかな」ってなると思いますか?むしろあなたが逆の立場だったらどうですか?友人を気遣って子供作る作らないを決めるんですか?

友人を思いやるのは基本だし、配慮は必要ですが、自分の思いが変わらないなら、友人には三人目を考えていること一言でも断っておいた方が良いように思います。これでまた何も話さず、妊婦姿を見掛けただ、いつの間にか生まれてただなんて事になったら、それはまたそれで無神経とか酷いとかいう話になってくるんじゃないでしょうか?

誰が何を言おうと自分の人生ですし、自分の考えが変わらないなら、また、仲良い友人と思っているなら尚更、一言話しておくべきで、主さんは間違ってはいないと思いました。何回も何回も話題に出すのは駄目ですが。それで妊娠しても「欲しいって言ってたもんね」という会話になれると思いますし。

もし黙って子宝に恵まれたら、欲しいなんて一言も言ってなかったのに、欲しくもないのに出来たなんて言うつもりかしら、なんて捉え方をされても困ります。あなたと同じくらい強い気持ちで三人目を望む場合、どうしたら良いのですか?本心を打ち明けず妊婦になっても構いませんか?

一人も授からないんだから配慮を、という方、良い悪いではなく、そういう友人にはどうして欲しいですか?だいぶ横ですが教えて下さい!主さん、スレお借りしてすみません。

2011.12.11 20:23 17

横×横(33歳)

またまた皆様。

ありがとうございます。

ごめんなさい、最初の文も含めて私の書き方も悪いようです。
キレたつもりはまったくないんです。自戒というか、そういうニュアンスのつもりでした。
(↑この書き足しもキレてないですよ!)

それと、私から3人目の相談なんてしたことないです!できるわけないです。


私の悪いところ、わかってるつもりでしたがわかってなかったもしくは忘れていた、ので、投稿してよかったです。
ありがとうございました。



2011.12.11 20:28 18

みか(40歳)

だーかーらー、
そういう主さんとお友達関係を、その距離感で続けようと、二人のお友達なりに、大人の振る舞いをされてるんですよ。
関係が続いてるんだから、その二人も主さんをちゃんとリスペクトしてるんじゃないですか?
そして、
いくらお友達でもいくら大人でも、主さんがここで愚痴こぼしてるみたいに、ちょっとした隙間に、いろんな思いが見え隠れするもんでしょ?
自分が二人の大事なお友達というんであれば、
それを受け入れましょうよ、逆ギレしてないで。

なんでも、自分中心に物事が回るわけじゃないですからね。


2011.12.11 20:36 13

あのー(35歳)

横ですみません。

私には主さんがキレたようには見えませんでしたが。

友人づきあいは難しいですよね。寂しいですが寂しさを紛らわせるしかないと思います。

もしもお友だちのどちらかにお子さんが出来たらまたまた流れが変わり、誰かが寂しく思うかも知れません。

人の環境は日々移り変わりますよね…私も辛く悲しい事が多いですが、何とかやり過ごしていきたいです。

頑張りましょうね。

2011.12.11 23:51 37

たんめん(40歳)

私も学生時代からの仲のいい友達が3人います。
3人とも既婚者です。

私とA子には子供がいますがB子にはいません。
私もA子もB子もなかなか授からずに悩んでましたが、私とA子はなんとか授かる事ができました。


B子は子供を欲しがっていたし、私はなるべく子供の話しはしないように気を付けてますが(なかなか授からない辛さがわかるので)A子は、「二人目が欲しいんだけどもし出来たら次は女の子の気がするんだよね〜」とかいう話をしてきます。しかもB子が席を外してる時に(私とA子2人きりになった時)必ずといっていいほど、「B子はさ、子供がいないから子持ちの私達の大変さがわかんないんだよね」 とか言ってきます。

自分達もなかなか授からずに辛い思いをしたのに、子供が出来た途端、凄く上から目線です。

なんか、主さん、A子っぽいなーって思いました。

上から目線。

2011.12.12 00:17 14

いるいるそんな人(35歳)

横×横さん

皆さん、仰っているのは、友人に子供がいないから3人目を諦めろということではなく、子供が授からない方に、3人目不妊の話は酷ではないの?ということです。

主さんの最初の投稿からは、自分から3人目不妊の話を積極的にしているように見受けられました。少なくとも、私はそうとりました。

で、横×横さんの質問の答えですが、3人目ができたら報告、で何ら問題はないのではないでしょうか。わざわざ、3人目不妊の話や、3人目を強く望んでいることを話す必要があるとは思いません。必要があると思う感覚が私にはわかりません。
お友だちだから、何でも相談したいと思われるタイプなのでしょうか?
仲の良い友人でも、それぞれの環境や状況に配慮した会話が必要だと思います。

主さん

私は、ずっと仲が良い子がいますが、私は結婚し、彼女は独身で、どうしても会話があわなくなりました。
もちろん、主さんの友人と同じく、結婚生活のことを聞いてきてくれるのですが、会話はどこか噛み合わないところがあります。
でも、それは仕方がないことだと思っています。
だって、環境が違うのだもの。
さみしい気持ちはわからないでもないですが、私の友人も、主さんの友人も、優しく良い友人だと思いませんか。きっと、きをつかって、子供のことをきいてくれるんだと思いますよ。

感謝の気持ちを持てば、もっと気楽に、おおらかに友人たちと接することができ、主さんのお気持ちも落ち着くのではないでしょうか。

2011.12.12 10:04 18

りか(30歳)

友達2人は主さんに気を使って、わざわざ話したくもない子供の話題をふってるんだと思います。

友達の子供を可愛がれないような心の狭い人間になりたくないでしょうし。

それを真に受けて3人目不妊のことを話しちゃうなんて無神経ですね。

自分から話そうが相手から聞かれようが同じことですよ。


主さんは寂しいと言いますが、寂しい>相手の気持ち なんですか?


私がお友達の立場なら、主さんと関わりたくありません。
お子さんがいるからではありません。無神経だからです。

2011.12.12 10:45 10

あらま(27歳)

りか様
ご回答ありがとうございました。ちなみに確認ですが、先ほどのレスで無神経、疎遠にする、と思われるタイプの方ですか?そういう方に教えて頂きたかったので。
そういった方が普通に報告のみでよいと分かり、大変勉強になりました。

私自身が秘密主義で、黙っていたい主義なので、逆に内緒にされたくない方もいるのではないかと思い、お聞きしました。友人だし、同じ境遇にいるのに、すべて茅の外というか 何も話してくれないって距離を感じさせてしまうのではないかな、と。

だからそういうつもりでいるという気持ちは一言断っておいて間違いではなかったと思ったのです。自分中心にわざわざ不妊だと無神経に強調していたようには私には読み取れなかったですし。


相談などが全くなくて、突然出来ていても気分を害されないということが分かり、良かったです。りか様、どうもありがとうございました!

主さま、皆さま、横ですみませんでした。

2011.12.12 11:15 11

横×横(33歳)

あれ?私も主さんがキレてるようには見えませんでしたよ。

完璧横ですが、あのーさんのだからって言い方嫌いです。


勝手な想像ですけど、主さん抜きで会ってるのを知ったのは、その2人から聞いたんですよね?

隠さず話してくれてる時点で仲は問題無いと思いますし、少なくとも2人で会った後に3人で会ってるんですよね?
気にしない方が良いと思いますよ。
でも寂しく思ってしまうのか…。


お子さん2人と毎回遊びに行くわけじゃないですよね?1人だけ連れて行く時もありますよね?

それと一緒と思ってみてはどうでしょうか?無理かな(汗)


会話のニュアンスまでは文字では伝わらないし、厳しい意見もあるでしょうが本当に気にしないが一番だと思いますよ。

2011.12.12 16:55 22

。(31歳)


主さんは無神経で上から目線?な人とは思えませんが。むしろ優しい方なのでは?
最初の投稿だと文面からはわかりにくいとこもあります。が、追加投稿されてる内容も読むと、そう思います。
書かれてないけど、不妊のお友達の何気ないひとことで主さんが嫌な思いをしたことだってあるはずです。

私は主さんのお友達の立場です。不妊治療してましたし子供はできませんでした。仲良しのお友達は3人目を授からず悩んでました。
お互いに距離や親しき仲の礼儀をもちろん踏まえた上での色々で、だからこその今の寂しさがあるのでは、と思って読みました。
私も友達に「3人目は?もう考えない?」とか聞きましたが、「3人目はずっとできないんだよ」と返事するのは、今から思えば主さんと同じように苦しかったと思います。
長いつきあいの仲で、突然3人目が産まれてから報告されたら私はちょっと考えてしまいます。もちろん他の方の投稿であった秘密主義ということなら別ですよ。

お友達2人は、子供はもういいかも、と思ってる気がします。だから主さんが3人目の事を話すと場が白けるんじゃないかなと。主さんが酷いから皆が離れていくわけではないと思います。
私たちがそうでしたよ。
5年もすれば、お友達間のテーマも変わり、今の寂しさは、あとで面白おかしい新しいテーマとして話せると思いますよ!

2011.12.12 19:54 23

いちょう(44歳)

あの、今までの良い関係から察するに
3人目はどうするか?ときかれて
欲しいけどできないと答えたら
白けてしまったのは、お友達もきいてまずかったなと
申し訳ない、なんだかバツの悪い気持ちになってしまったのでは?

自分たちから話題をふっておいて
3人目希望してもできないと答えたら
無神経だと怒るような不妊様的我が儘なお友達ですか?
それぞれの立場を理解し合う仲の良い友人関係に思えますが…。


子供がいる人より子供がいない方が身軽ですし
急でもタイミングがあえば明日でも遊べるし
幼児がいるスレ主さん抜きで遊ぶことがあっても仕方ないと思います。

私も学生時代の友達と3人で仲良くしてます。
それぞれ子持ちですが…やはり都合が合わない時は合わないので
企画して3人揃わず2人で遊ぶこともよくありますよ。


子供が大きくなったらまた変わってきますよ。
うちの母、来年還暦ですが
古い友達たちも母もやっと自由な時間ができたようで
最近頻繁に遊んでますよ~。
別に趣味仲間の友達やPTA友達もいて
ランチやらカラオケ、旅行、コンサートとか
娘時代に戻ったみたいにはしゃいでますよ。
大丈夫ですよ。
長い人生の中で友人関係を少しお休みする時期なんですよ。

2011.12.12 21:46 22

ヌガー(30歳)

主さんが キレてるとかは思いません。
言葉の選び方って難しいですよね。

3人目不妊の件も とっさのことなら「欲しいけどできない」って言っちゃうのも仕方ないと思います。
お友達のほうも まさかそんな言葉がかえってくると思わなかったので 気まずい反応になっちゃったと思います。
なので そのことはあまり掘り下げないほうがいいと思います。

あと 主さん抜きで2人で楽しむのはごく仕方ないと言うより
ごく自然なことですよね。

子供が二人(そのうち3人 プラス 仕事も?)いたら 子供なしの人と同じペースでお出かけできるわけないじゃないですか。
私が主さんの立場なら 友人には子なしのメリットを思う存分享受して 楽しいこといっぱいしてほしいです。(言葉に出すと かなり上から目線ですが・・・)
そして 自分は参加できないけど たまには大人の話を聞きたいですね。



2011.12.13 09:35 17

とめ(40歳)

いちょう様

またまた出てきてすみません。やはり仲の良い友人に黙っていられたら良い気持ちはしないですよね。そういうお気持ちが聞けて良かったです。
私はなにがなんでも自分の秘密主義を押し通したいと思っているわけではないので、やはり友人に聞かれたらきちんと話したいし、知っておいて欲しいとも思いました。

人付き合いは本当に難しいし、色々な方がいるし、難しい問題ですよね。色々な意見とても勉強になりました。最後まで横ですみませんでした。

2011.12.13 09:45 13

横×横(33歳)

主さんの文面、どこがキレてるのかわかりませんが…

「はい、わかりました、わたしが悪うございました、みなさんのおっしゃるとおりです、みなさんは神です、ありがとうございます」と言わないと全て逆ギレとみなすのですか?
「そうではなくこうなのです」と正したり、「こうだったからこうなったのです」と詳細を説明したりするとだいたい"逆ギレ"と言いますよね。
そもそも、逆ギレの意味をご存知?
自分が間違っているのに指摘されたらキレる事ですよね。
みなさんのレスを読んで、自分の文章で勘違いさせちゃったかなと思って「すみません、そこはそうではなく、こういう事なのです」とわかってもらおうとする事って逆ギレなのですか?
それに、主さんはみなさんの指摘に反発しているように思えませんが。

だーかーらーなんて言い方のほうがよっぽどキレてるわ。
寒いですよ。
「何度言ってもわかんないな〜主は」と思うのなら、無視したらいいでしょ。

2011.12.13 10:30 23

神様!?(33歳)

1916

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