私にも、大嫌いで多分一生許せないし仲良くなる事はないな～て人がいます。
対処法は、とにかく関わらない事。
私の場合、相手が身内なので完全に関係を絶つ事は出来ませんが、出来る限り関わらず、会っても挨拶をする程度です。
一番の仕返しは、自分が相手より幸せでいる事ですかね。

私が相手を大嫌いになったのは、私に対しての相手の発言と態度が原因でした。
ですが、主さんは親友とはいえ他人の旦那の浮気相手に対してですよね?
自分にされた事なら共感出来ますが、親友の旦那の浮気相手なんて気になりますか?
親友さんは傷付いたとは思いますが、旦那の浮気は妻の責任でもあるのでは?
再婚したと言う事は、その旦那さんは浮気というより本気だったわけですよね?
私も浮気なんてする女は大嫌いですが、いつまでも恨むより、親友の新しい恋や幸せを応援してあげた方が良いのではないでしょうか。

2011.12.12 14:33 35

嫌な奴ですね!

親友は慰謝料取ったんですか?親友が笑顔になれるように考えましょう!

私だったら、だいっきらいなら、みんなに略奪愛さた最低な女ってばらすかも。

2011.12.12 14:49 20

人を泣かして、手に入れた幸せは一時だけです。
不倫を肯定も否定もしませんが・・・。
必ず、泣きを見る時が来ます。

大っ嫌いな奴に心を乱されない様にして下さい。
時間の無駄です。

2011.12.12 14:56 54

私も身内に一人、どうしても許せない人がいます。


私は彼が地獄に堕ちて苦しんでいるところを想像して
気を紛らわせます。

それと、こんなに人を憎む気持ちがあることを
教えてくれてありがとう。って思います。
どんなに卑怯な人をみたり聞いたりしても、
彼よりはましか。と他人に少し心が広くなりました。

2011.12.12 15:18 11

不倫する人は許せないですが男と女の問題はどちらにも原因があると思います。
奥様の立場なら許せない奴と書く気持ちが凄くわかりますが、主さんは所詮第三者。どんなに仲が良くても十代の一緒に行動をするような…十代みたいな感覚ですね。
それに女だけが悪くありません。元旦那様が不倫をし本気にもなるからです。こればかりはいくら結婚してようと引かれあったのならば仕方ないとなります。結婚すれば引かれあおうと諦めなければいけないと思いますが理性がなかったのでしょう。
奥様がどれだけ前を向いて歩いていけるか応援してあげるのが主さんの役目です。
一緒になって憎んでいるようならば奥様も落ち込んだままですよ。憎む暇があれば反省して素敵な男性を見付けるべきです。人間以外でも楽しめる趣味をみつけるべきです。

2011.12.12 15:26 29

むて吉さま
旦那の浮気は妻の責任…という所だけは共感できませんが、おっしゃるとおりだと思います。

自分に関係ないこと！と思ってはいるのですが、性格的に一つの事にこだわってくよくよしてしまうタイプで、極力関わらないように過ごしているんですが、たまに出会ってしまうとどす黒い感情を抑えきれなくなります。

時間の無駄だと思いながらその女の事をネチネチ考えるのをやめられません。
どうしたらいいのか気持ちの持ちようを知りたいです…。

2011.12.12 15:58 12

皆様、レスありがとうございます。

親友は元旦那から慰謝料をもらっただけで、女を訴えたりはしませんでした。
夫婦生活が破綻した事は、その影に女性がいようがいまいが夫婦二人の問題であると思うし、親友が至らなかった所もあると思います。

それでも、図太く、無神経に、開き直って生きている女を見ると、本当に吐き気がします。

10代のお友達同士みたいとありましたが、確かに私自身気持ちのコントロールが上手く出来ない性格で、小さい頃からこうでした。それは分かっています。

その上で、気持ちをコントロールする方法を知りたいと思い、投稿させて頂きました。

こういう気持ちを克服出来た方はおられますか?

2011.12.12 17:11 14

女の怒りの矛先ってなぜ女に向くんでしょうね。元旦那だって同じぐらい悪いだろうに。


酷い仕打ちをする男だと分かって良かったと思ってはどうでしょうか?
そんな男と親友が一生暮らさなくて良かったとか前向きに。


私が主さんの立場なら色んな手を使って復讐を考えてしまいますけどね。でも実行したら捕まるので妄想で凝らしめてます。


二人の仲を引き裂く仕打ちを考えるだけでもストレス発散出来ますよ。

2011.12.12 17:15 24

二度目のレス失礼致します。
浮気は妻の責任か…はひとまず置いておきますね。

私の場合、相手に嫌悪感を抱いてからもう三年ほど経ちます。
実は、冷静に色々と考えられるようになってきたのは最近の事なんです。
最初のうちはその事をくよくよと悩み、毎日考えていました。
身内なので当然その人の名前も日常的に出ますし、自分の中から存在を消せても、現実にはお付き合いを続けなくてはいけない…。
イライラと言うより辛かったです。
でも、主人が理解してくれて毎日のように繰り返し同じ様な愚痴を聞いてくれたので、少しづつ傷は癒えていきました。
主人には苦痛だったと思いますが(^_^;)
今も大嫌いだし、会えば一時的に嫌悪感が増しますが、昔ほどではないです。
なので、解決してくれるのは時間だけなのかな…と思います。
あとは、特定の人を決めて愚痴を思いっきり遠慮せずに言う事ですかね。
それだけでかなりスッキリします。
親友さんに新しいご主人が出来たり、何か変化があれば気持ちも変わってくると思いますよ。
イライラする感情って辛いですが、一生続くわけではないと思うので頑張りましょう。
長文失礼致しました。

2011.12.12 20:16 9

不倫の話とは違いますが・・・

私の夫も似たようなところがあります。
猫が好きなのですが、猫の虐待のニュースを目にしたり、捨て猫を見つけたりすると、なんでそこまで？と思うほど怒ったりイライラしたりします。気持ちの高ぶりがおさまるまで話しかけられないほどです。

会社のグチも、意地悪な人やサボリ魔の同僚の話をする時、聞いているこちらが不愉快になるほどの罵詈雑言。「思い出し笑い」じゃなくて「思い出し怒り」が始まると私にも当たるのでウンザリです。

性格的にふつうの人より深い、こだわりというか怒りのポイント、客観的になれない何かがあるのでしょうね。

主さんはおそらく真面目な性格なのでしょう。でも、時には「ま、いいか」「ま、世の中こんなもんかな」って流す気持ちも大切だと思いますよ。

今は怒りをしずめるための方法や、おだやかに生きるための本などもたくさん出てますから、一度本屋さんで探してみてはどうでしょう。

2011.12.12 20:49 12

こんにちは、プリマさん

親友のそばで事の成り行きと、どれほど傷ついたか見てきたプリマさん、しかも仕事で相手の女性と会う機会があればなおさら忘れたくても忘れられませんよね。

親友の元ご主人はきっとその女性でなくても浮気から本気になっていたかもしれません。逆にプリマさんの親友はとてもつらい思いをされたと思いますが、そんな無責任な男と別れて将来的にはよかったんだ、と逆の発想をするといくらか楽になるのではと思います。しかもW不倫するような男女なので、この先それぞれを裏切ることもあるかもしれません。

幸せそうに見えても本当に幸せなのかはわかりません。
もし本当にその女性が幸せと思っていても、人道を外れたことをして少なくともその女性の元ご主人とプリマさんの親友を傷つけてまで手に入れた幸せとは、なんだか後ろめたいものだと思います。

2011.12.13 07:27 7

皆様ありがとうございます。
いろんなご意見が聞けてとても良かったです。

チューベルさまの旦那さんと私は似ているかもしれません。
普段から、喜怒哀楽のなかで”怒”の感情だけが突出しているような気がします。そしてまさに、客観的になれず、親友の苦しみを自分の苦しみにしてしまっているのかもしれません。(もちろん親友の苦しみとは比べようもないはずですが…。)

”因果応報”という言葉を信じたいのですが、最低な奴でも幸せに暮らしている人は居ますよね。いつか罰が当たる、人を傷付けて手にした幸せはいつか崩れる、と思ってみても、二人が一生愉快に暮らすかもしれないと思うと、また怒りがふつふつと…。

時間が解決してくれる、本を読み、受け流す能力を身に付ける、そして親友の幸せをサポートする。少しずつこの気持ちから脱出出来るように、皆さんの助言を参考にさせて頂きます。

共感してくださった方も、客観的なご意見をくださった方もありがとうございました。
最近凝り固まっていた思考が少しほぐれた気がします！

2011.12.13 10:30 6

確かに、酷い話だと思いますが……
ごめんなさい、私は主さんのような方も苦手です。
「許せない奴がいます。」
３８歳にもなって、このような公のサイトでの投稿で「奴」ですか……
かなり激しい気質の方のように思いました。
主さんの攻撃の対象になったら、本当に徹底的にやられそうで怖いです。

2011.12.13 12:11 12

うーんさま

感情をどうコントロールしたらいいのか、負の気持ちをなんとかしたい、と切実に思い相談させて頂きました。
うーんさまのレスは私の悩みに対する答えやアドバイスではないですし、とても悲しくなりましたが、色んな方がいる、という事で勉強させて頂きました。ありがとうございます。

言葉遣いには以後気をつけます。

2011.12.13 14:42 9

確かに、傷つく親友をそばで見てるのは一緒に怒りたくなるし、悲しくなると思います。

でも、離婚だとか、こういった男女関係については、夫婦にしか分からないと思います。
親友にも至らない所があったと思うんですよね？
それなら旦那側も溜まってたどうしょうもない気持ちもあったかもしれないですよね？
相手側は幸せに？
主さんの考えかたは極端に表面上しか見えてない感じがします。

相手側が主さんの存在を知ってるのなら、相手も会うのは嫌だろうし、
そういう噂って広まるから周りの目も痛いだろうし。

主さんが憎んでも結局かやの外で無駄だし、
親友の為にもならないと思います。

親友さんの気持ちが中和してたとしても、
主さんみたいな人と話す時は気を使って憎んでるふりしなきゃいけない感じですね

2011.12.13 18:58 10