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不妊が分かってからのセックスレス

2012.1.5 18:47    0 9

質問者: じゃがこさん(40歳)

 ジネコ会員

夫とは同い年で40歳です。
一昨年に結婚し,1ヶ月後に卵巣機能不全で99%妊娠は無理と言われました(年齢的なこともあったので,結婚前に別の病院で子どもが産めるかどうかの検査を一応しましたが,その時には問題ないと言われていました)。その1ヶ月間はほぼ毎日セックスをしていたにもかかわらず,その後は1週間に1回→2週間に1回→1ヶ月に1回→2ヶ月に1回と徐々に回数が減りつつあります。

夫は一度は否定したものの,子どもがすごくほしかったので,すごくショックで,子どもを産む機能を失った私を女として見られなくなったそうなのです。夫は今はすっかり子どもを持つことを諦め,私と友達のような関係で,おじいさんとおばあさんのような関係で旅行や趣味を楽しみながら生活していければ,と思っているそうです。

一方の私はといえば,99%妊娠は無理と言われた後も,排卵がなかったわけではないので,結婚3年目までは治療を続け,その後はきれいさっぱり諦めようと決心して,今もカウフマンのほか漢方などもいろいろできることを試しています。ただ,夫はその様子を見るのが疲れるらしいのです。

私はまた,徐々にセックスレスになりつつあるのが寂しくて,それにプラス不妊治療でたまに落ち込んで泣いたりするので,夫にとってはそれが負担で,また自分の精力の衰えを感じているので,よけいプレッシャーにもなっているようなのです。

夫婦の仲はいいと思います。でも,夫の発した「友達のような夫婦」という言葉にショックを受けています。私はまだまだ女として見てほしいと思っています。本当のことを言うと,ホルモンのせいか,私も昔に比べるとそれほどセックスをしたいわけではありません。でも,女として愛してくれるからこそ,女は女になれると思っていた私にとって,子どもができないからといって,急に女として見てくれなくなる,ということはとても受け入れられないのです。なんだか自分にぽっかり穴があいてしまったようで。

夫も,仕事で体全体の疲れはあっても,勃起しないというわけではないみたいなのです。一緒に寝ていて,勃起していてもさあ寝ようか,というふうになってしまいます。私が誘ってもダメ。気持ちの問題なんだと私は思っています。夫は結婚前より性格的に明るく,健康的になったとは思うのですが,そういう気持ちにはならないみたいなんです。浮気は全くないと断言できます。ほんとうに,気持ち的にまるでおじいさんになってしまったようで・・・。

ほんとうにどうしたらいいのかわかりません。何でもいいのでアドバイスをよろしくお願いします。

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回答一覧

子供を産む機能がないと女として見られないが同じ女性としてショックです。
失礼ながら一昨年結婚ってことは二人とも38歳での結婚ですよね?
結婚時点で既に妻が妊娠自体が難しくなる年齢であることはわかってて結婚したくせに何を今更それを言うかと私なら思います。
人のご主人ながら腹が立ちます。
まだ結婚されて2年なんですから、今のうちに腹を割ってきちんと踏み込んだ話をしておかないと、結婚年数を重ねると不満が本当に諦めに変わってしまいますよ。
ちゃんと話をしないとモヤモヤが一生続くだけです。
口論になってでも早急に話し合いをオススメします。

2012.1.5 20:28 22

匿名(35歳)

自然妊娠が難しいのであって、体外受精などの高度治療を受けたりすることはできないのですか?卵巣機能不全とは、排卵がないとか、良い卵ができないということなのでしょうか?

婚期が遅かったということもありますが、もう少し妊娠について勉強したほうがいいと思います。セックスレスならば、人工授精をすることで、あなたもご主人もストレスなく対策できると思いますし、卵巣機能が落ちているならば早めに採卵をして受精させ凍結胚盤胞を作っておけば、妊娠も可能だと思います。

産婦人科などで片手間的に併設しているような不妊治療病院で妊娠について相談するのではなくて、体外受精をやっている不妊専門のクリニックへいって相談されたほうがいいと思います。

2012.1.5 21:50 17

こん(38歳)

今はカウフマンなど色々試されているとのことですが、子作りについてはどのような状況なのでしょう。
じゃがこさんの状態を整えてタイミングですか?それともAIH?
もしカウフマンなどで排卵日を意識しつつタイミングを考えているということなら、男性が良く言う「種馬扱いされるようでイヤだ」ということかもしれません。
繊細でロマンチストな男性は特に、「排卵」という言葉が苦手なようです。子供は欲しいけど、排卵日めがけて射精するためにタイミングをとる、ということが非常にむなしく、みじめで、苦痛だと聞きます。ご主人の場合、そういうことではないでしょうか?
今はじゃがこさんのせいにされていますが、自分自身も同年齢であること、精力の衰えを感じることも大きな理由なのではないかと思います。

レスについては、カウフマンを終了して、恋人時代のように美しく気飾って仲良く楽しく過ごしていれば、旅行等何かの折に、また自然に復活するような気がします。
ただ「子作りのための治療」をしている妻と、「子作りのために」タイミングをとるというのは難しそうですし、「じゃあ子作り以外で」と言っても、罪悪感やら何やらでその気になれないというのは分かります。
そうは言っても子作りにはリミットがありますから、本当に子供を希望するなら、ひとまずAIHなどに進んでしまった方が気楽かもしれませんね。

我が家の場合、意識的にタイミングをとるのは妻の私が苦手でした。本当に苦痛で、セックスもうまくいかなくなりましたし、そのことでギクシャクしてしまい、余計するのがイヤになりました。でも治療をステップアップして人工的に処理するようになってからは気楽です。あのままタイミングを続けていたら完全なレスになっていたと思いますが、今は子作りとセックスは完全に無縁な状況なので、また徐々に復活してきました。

レスを解消したいなら子作りを完全にやめるとか、子作りしたいならステップアップする等して「セックス=子作り」から離れると、ご主人も楽になるかもしれませんよ。

2012.1.5 22:06 20

ほのか(37歳)


主さんと同年代なので出てきました。

ご主人は子供を産む機能を失った主さんを女性としてみれない、との事ですが、それは言い訳のように思います。

男性も女性も子供をつくるためだけにセックスする訳ではないと思いますし
でないと、避妊してまでセックスしませんよね。

悩んでいらっしゃる主さんを傷付けてしまったら申し訳ありませんが
ご主人は身体の疲れや年齢的なものや性欲の個人差もあって性的に興奮しにくいのだと思います。

主さんの事は女性としてより「家族」になってしまっていて、大切だし愛しているし安らげるけれど性の対象とは見れなくなってきているのだと思います。

男性の性的興奮は女性の感覚とは全く違うのかもしれません。
セックスは「愛し合い子供をつくる」というより、もっと動物的な行為なのだと思います。

ご主人は子供をつくろうと一生懸命な主さんに対して性的興奮を覚えにくいのだと思いますから、普段とは違う魅力的な女の主さんを演じてみて下さい。

私も結婚17年で十代の子供が2人いますが
やはりいつまでも女性でありたいのでボディラインに気をつけたり、一緒にお風呂に入らないで裸を見慣れさせないようにしたり、いつも素敵な下着をつけたりしています。

参考にしていただければ幸いです。
主さんが お子さんに恵まれますよに。

2012.1.6 01:20 21

匿名(41歳)

その他の治療は考えておられないのでしょうか?
AMHが低くても妊娠されてる方も多くいらっしゃいます。
主さんもお子さんを望んでおられるのでしたら、IVFに踏み切られたらどうでしょう?
もちろん若くはありませんが、まだ40歳ですよ。
卵巣機能低下だからと投薬治療のみで諦めるのも早すぎるかと思います。

前の方も書かれてますが、ご主人の言葉・・子供が生めないから女として見れないなんて悲しすぎます。
ご主人に考え方を改めていただきたいですね。


2012.1.6 01:31 18

negin(36歳)

 ジネコ会員

少し的外れなレスになるかもしれませんが、すみません。
私は不妊治療の末、子供を持つ事を諦めました。
うちの場合、主サン夫婦と違い、私の方がセックスはあまりしたくありませんでした。それは子供を諦めた今も同じです。
私は、友達の様な夫婦でいたいと思っているので、ご主人の気持ちがわかる気がします。
それって、そんなにショックな事なんですかね?
私は、子供が出来ず精神的にどん底だった時、あるきっかけがあり、その時に子供が欲しいから結婚した訳ではなく、主人と一緒に居たいから結婚したんだという事を思い出し、立ち直れました。
私も治療中は、不妊の事で頭がいっぱいで些細な事でも傷付いたりと情緒不安定になってました。
主人を思いやる余裕もなく、何度も何度も泣きました。その様子は主人にとっても苦しいものだったと思います。
治療をやめて、夫婦二人の道を選んだ今は、あの頃からは想像出来ない位、本当仲良く楽しく笑顔の絶えない毎日を過ごしています。
友達のような関係なので、セックスはあまりしませんが、スキンシップは頻繁にしています。
寝る時は必ず手を繋いで寝るし、しょっちゅうハグしています。
私はそんな関係に満足しています。
夫婦の在り方は、いろんな形があると思いますよ。
主サン夫婦は、今のところ少し気持ちがすれ違っているようなので、よくよく今後の二人の人生を話し合われた方が良いかと思います。不妊治療って、女性が諦められない限り、止め時が難しいと思います。
あと一年間と主サンが思っているのなら、その旨をご主人に明確に伝えて、治療に協力してもらえるよう説得されてはどうでしょう。
長々とまとまらない文章ですみません。

2012.1.6 15:13 14

わんこ(39歳)

いろいろな意見が上がっているようなので…
私の個人的な感想ですが、お返事しますね。

ご主人が
「子どもを産む機能を失った私を女として見られなくなった」という主張が本音だとすると、遅かれ早かれセックスレスになっているんじゃないかと思います。

たぶん、結婚してからの1ヶ月間毎日のように夫婦生活があったのは新婚云々という意味ではなく、早く子供が欲しいご主人の積極的な子づくり活動だったのでしょうね・・・
スレ主さんが妊娠が難しいとわかってから極端なくらい急激にレスになっているところを見ると、ご主人は「女として見られなくなった」というよりも「子づくり以外の夫婦生活は意味ない」と思っているのではないでしょうか?

元々淡白だったり、セックスが夫婦関係に必要という発想が無い男性だと、子供が産まれた途端に「もうセックスする意味が無いから」とレスになってしまう事もよくあるみたいです。
ご主人は勝手に1人で諦めてスッキリしてしまっているからこそ、そういう気分にならないのかもしれません。

ここから先は夫婦の生き方の問題のような気がします。
友達のような夫婦として生きるか、恋人のような夫婦として生きるか、根本的な価値観を共有できなければこの先結婚生活は苦しいと思います。
ご主人とよく話し合って解決できると良いですね。
アドバイスになっていないですが、応援してます。

2012.1.6 15:44 12

初音(32歳)

早速のコメントありがとうございます。
私たちの年齢については、夫自身が両親が39際の時の初産で産まれたので、それが問題になるとは思ってなかったようなのです。夫の両親は、結婚後1ヶ月で夫を身ごもりました。私たちもそうなればいいな・・・と漠然と考えていたのですが。。。
夫も頑張らないとと思ってはいるようなのですが、セックスレスで寂しいことを話すと、かえってプレッシャーになって逆効果になってしまうようなんです。

2012.1.6 21:48 9

じゃがこ(40歳)

 ジネコ会員

始めての投稿で、コメントへの返事の仕方がよくわかりませんでした。ごめんなさい。たくさんのコメントをいただいて、とてもうれしいです。ありがとうございます。

今は卵胞が育ってくれば、体外受精をする考えでやっているのですが、1年前に2度人工授精した後は、まともに大きくなった卵胞はありませんでした。卵巣が収縮しほとんど働かなくなっていて、ホルモンだけががんばっている状態で、すでに排卵促進剤も私には意味がないそうです。カウフマンでホルモンを調整しながら、卵胞が育ってくるのを待つしかありません。AMHは一昨年は0.5、昨年は2.1でした。FSHは一昨年の60からは下がったものの、ここ最近は45ぐらいであまり変化していません。卵胞自体が育ってこないので、自分でもほぼ絶望的ではあると覚悟しているのですが、人間の身体は何があるかわからないからあと1年ほどは治療を継続しようと思っています。今は子供ができないことよりも、むしろセックスレスの方がつらいです。

みなさんがおっしゃってくださったこと、確かにそうだと思います。夫も自分で言っていますが、夫の体力の衰えも一因だし、まさに”女性としてより「家族」になってしまっていて、大切だし愛しているし安らげるけれど性の対象とは見れなくなってきている”のだと思います。

”これからは夫婦の生き方の問題”と言われて、ハッとしました。夫はもうそのことを考え始めているのに、私はまだ子供にこだわっていて、そこまで考えが至っていませんでした。夫はほとんど自分の考えを表に出さない人なので、いつのまにかすれ違っていました。ハグやスキンシップはありますが、普段からもっと心の内もちゃんと話し合えるようになりたいです。ボディラインやファッションにも気遣って、精神的にも魅力的な女性になれるよう、頑張ります。

それから、今にこだわるのでなく、子供ができなかった場合のことを考えて、1年2年先、もっと先のことを話せるようになれば、夫のショックも癒えるかもしれない、と思いました。私も地道に夫ができるようになるのを待とうと思います。

ありがとうございました。





2012.1.6 22:34 22

じゃがこ(40歳)

 ジネコ会員

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