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義理家族と実家の違いにモヤモヤ

2012.2.20 10:08    4 35

質問者: 寿実さん(38歳)

各家庭で経済感覚の違いはあると思いますが、あまりにも非常識で今後の付き合いを考えるとブルーになってしまったので、こんな風に考えてしまう私は間違ってるのかご意見下さい。

主人も私も三人兄弟の末っ子です。どちらも上の二人は10歳以上はなれています。主人の一番上の兄だけ独身(もう50歳なので一生独り身でしょう)他は子供のいる夫婦です。

今回 5年目にして待望の我が子を出産しました。
産後は里帰りする為、実家は洗濯機買い替え、窓を二重冊子に、絨毯かえ、部屋の掃除等 迎え入れる準備に相当お金かかったと思います。
兄夫婦もおさがりをイロイロくれた他出産祝いは3万でした。
実家からのお祝いも10万は頂けると思います。

かたや義理家族は…
義兄夫婦、独身の義兄からはお祝いなし(手ぶらで病院来たのは驚きました)、義理親からはまさかのお祝い2万円。

私の実家にとっては外孫で、旦那の家の孫であるのにこの違い。
私が産後実家にいるにあたり、食費・光熱費だって相当かかるはずです(これは事前に5万渡してます)

また、結婚祝いからモヤモヤしてました。
私の兄姉は各10万円、義理兄二人は各5万円。特に義理兄夫婦は子供二人連れて5万なので、料理や引き出物を考えると実質お祝い2万位でしょうか…
私の親戚からもお祝い金が送られてくるのに、旦那親戚は知らん顔。

お金の話しばかりでなんですが、世間一般 常識的な実家や私の兄姉に比べて、非常識な義理親・兄二人に思えて、このケチな家の孫に生まれた娘が不憫でなりません。

義理兄の娘に入学祝や毎年 世間一般的な金額のお年玉をあげていたのに、出産祝いすら貰えないとは思いませんでした。

私も旦那も 年の離れた兄姉で皆いい年なのに、出産祝い(たかが一万位ですよね?)すら渡せない義理兄二人、久しぶりの内孫なのに出産準備も知らん顔、お祝いが2万円…の義理親にどうしてもイライラしてしまいます。

産後間もないので特に気持ちが沈みがちなのですが、私の心は狭いですか?

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回答一覧

いちいちお金にうるさいです。実両親にちゃんとしてもらえてたらそれで良いじゃないですか。義実家も別に何にもしてない訳じゃないですし。

2012.2.20 10:39 167

しまちゃん(30歳)

わかるでしょう。

そんな家に嫁いだのはあなたです。
残念でしたね。

でも、お祝いは気持ちだと思うので他の人と比べないほうがいいですよ。

みじめになります。

2012.2.20 10:40 57

聞かなくても(33歳)

うちの場合、
結婚の時も、出産の時も、夫の両親と親戚からは、たくさん、お祝いが届き、合計200万くらい頂きました。
一方、私側は、父0、母2万、長女0、次女1万、親戚0、以上でした。
すごく恥ずかしくて肩身が狭くて泣きそうでした。
独身時代の自身の貯金の中から、100万を両親や親戚からだと言って出しました。
将来、自分の子ども達には、こんな思いをさせないようにと思うだけです。

2012.2.20 10:58 36

さらさ(43歳)

このたびはご出産おめでとうございます。

トピックの件ですが、いろいろな家庭がありますからね。
そりゃあ皆、両家親類一族からお祝いされたらうれしいです。
でも、現実はそうはいかないことも多いようですね。

ご自分の考え方を変えると少しは消化できるかな。
私は夫や夫側の人たちから納得し辛い対応を
された時は、そういう人としか結婚できなかったのは
この私。完璧な人に見向いてもらえるほどの器量の
女性ではない、しょうがないな。と考えて
怒りや残念な気持ちを鎮めています。

もうね、しょうがないのですよ、他人は変えられませんし、
お祝いを強制はできませんし。義理のお祝いもむなしいですし。

それより、育児を楽しんでください。大変ですが、長い人生の
数年のことですし、子供はいつまでも子供ではありません。
寿実さんが、楽しい毎日を送られることを願っています。

2012.2.20 11:02 19

シガーフライ(37歳)

心が狭いと言うか、気にされない方が身のためです。

みんな自分の実家が『常識』に思ってますので、『世間一般』や自分の家が常識的な発言が多く驚きました。
お気持ちは分かりますが、それぞれ事情もありますし一概に言わない方が良いと思います。

諦めて、そういうものと思うべきではないですか?

ちなみに私の結婚式に母方伯母一家は祝儀5万円で大人3人が来ました。それプラス予定外の従姉+子供2人が乱入してきました…
いますよ!結構いますよ。このような家庭は…


2012.2.20 11:03 26

ん?(秘密)

色々ご不満をお持ちのようですね。
単に金額の問題ではないのはわかります。「これだけお金を掛けるだけ喜んでいるよ」というののバロメーターといいますか‥。
でも、そこまで「あっちは幾ら、こっちは幾ら」と考えていても、違う家庭の話なのでキッチリ揃う事もないでしょう。
「生まれたのに全く喜ばれてない」なら悲しいですが、私自身お祝い云々は「貰ってない」より「あげてない」方が恥ずかしいので、受け身の方はそんなに気になりませんね。

私も現在産後間もない為、両家親戚からお祝いを頂きますが、金額よりも「よかったね、おめでとう」と言って貰えるのが何より嬉しいです。
‥不妊治療でようやく授かれたから、余計にそう思うのかもしれません。

答えになってなくて失礼しました。

2012.2.20 11:06 11

匿名(38歳)

少々心が狭いのでは?
たしかに義家族の非常識なところもあるとは思いますが(ご祝儀の額など)、主さんのお金お金お金お金‥の感覚もなかなかすごいと思います。
出産祝いの額やら、お返しがどうやら、なにからなにまで細かすぎます。
お祝い、お返しはこれだけもらって当然。ないなんて非常識!ということですよね。
義家族はそういうもんだと思ってあきらめたらどうですか?その方が楽ですよ。
それに、こんな家に産まれた娘が不憫って‥
じゃあなにもかも実家からお金やオモチャを買い与えてもらえばいいんじゃないですかね。

2012.2.20 11:09 42

かおり(29歳)

>このケチな家の孫に生まれた娘が不憫でなりません。

逆にお金お金と
両家を必要以上に比べる母親をもった娘さんが不憫です。


お訊きしたいのですが
>産後は里帰りする為、実家は洗濯機買い替え、窓を二重冊子に、絨毯かえ、部屋の掃除等 迎え入れる準備に相当お金かかったと思います


実家がそこまでしてくれたからなんなんですか?
義実家に何をしろと!?
出産準備も知らん顔って…出産準備って自分達でやるものじゃないんだ…
びっくり


主さんのレスでそれは酷いねと同意できるのは
>義理兄の娘に入学祝や毎年 世間一般的な金額のお年玉をあげていたのに、出産祝いすら貰えないとは思いませんでした。


ぐらいです。

2012.2.20 11:50 108

匿名(秘密)


少しお金に執着しすぎ…?

洗濯機買い替えるなんて、だいぶ古かったとか汚かったとかじゃない限りしないような…。二重窓にするのも、なぜそこまで…?とても寒い地域の方なのでしょうか。
三人年子の真ん中であまり裕福(普通よりちょい下?)ではない家庭で育った私からしたら、主さんの実家は余裕があるような…。
しかも洗濯機買い替えるのも二重窓、絨毯も、主さんや親御さんがなさったことで、義実家から要請があったわけではないでしょう…。うちは外孫の為にこんだけやったんだから、あんたの家はお祝い奮発してもいいんじゃない?なんてなんだか悲しいです。


私は一人目産んだ時里帰りしましたが、風呂と洗濯機のカビ取りや掃除、窓も含め部屋の片付けも自らやりましたよ。有り難いことに、経過が順調だからできた事ですが。

そして私の義実家は思い立ったら7万の家電をぽんっと買ったり、家焼肉するときの肉代もハンパないような家で、うちの実家よりはかなり裕福(義実家は一人進学二人就職、うちの兄弟はみんな進学し、現在も大学生が2人いるため学費地獄のようです(^^;))ですが、一人目出産祝は1万でしたよ。

お祝いのお金がどうであれ、これから娘さんが成長していくうえで、内孫ならなおさら、お金が必要になるのは義実家ではないでしょうか?関わりをあまり持たないなら分からないですけど…。

出産や結婚などの大事な場面でのお金の問題はとても大切なことですが、ケチな義実家だから可哀想な娘…という考えのほうが娘さんにとったら可哀想な気が…。ま、義兄弟からの祝いがないのは"?"です。

産後間もないならそのせいかもしれません。落ち着く頃になれば考えも変わるかもしれませんね。

2012.2.20 12:10 24

がむ(秘密)

同じです。

私はまだ入籍したばかりです。

結納もなく、結婚しました。
同居予定なのですが、私を迎えてくれるための準備は特に見られません。

結婚も親戚しか呼んでいませんが、
ご祝儀も親戚が少ないうちの方が正直多かったです。
向こうは飛行機でこられる方がいたので、仕方が無いと思いますけど。


シャワーの付いていない古い家で、行くたびに我慢して入っていましたが、
やっぱり人の浸かったお湯で身体を洗えず、
なかなか言えずにいたのですが、同居に向けてやっと言ったところ、つけては貰えたけど金払えといわれました。


問題解決していません。


お金には結構困っていたようで、
金に関してはとてもがめつい姑です。


先日も旦那側親戚の法事へ行ってきました。
お渡しした香典を返すと、その親戚に言われたそうなんですが、舅が断ったそうで、
「助かると思ったのに~」ですって・・・


生活費も自分の病院代も若夫婦を当てにしているようで
私は同居自体嫌になりました。

台所も油でギトギトだしね。

2012.2.20 12:18 12

ageha1234(34歳)

うちはもっとひどいですよ。実両親や実の兄弟は結婚出産お年玉他会うたびになんだかんだ買ってくれますが、旦那親からは結婚祝い出産祝い一才の誕生日クリスマスお年玉他何一つもらったことありません。旦那は長男で兄弟はまだ学生なので何もありませんし。結婚式家族みんなきてゼロですよ。もぉ諦めてますし…。ただ初孫だし、すごくすごくかわいがってくれるので、別にいいです。実家が遠く…旦那親宅は近いので、私がしんどいときや用事があるときなど、ちょっとあずけたりしていいように利用さしてもらってます。もちろんおやつやオムツ飲み物持参します。オムツ一つ買ってくれたことないですよ…(笑) あんまりイライラしないで育児頑張ってください。やっぱり息子の嫁が産んだ子と娘が産んだ子は違うと思います。

2012.2.20 12:19 17

りんかちん(28歳)

主さん、自分目線ばかりで考えてませんか?

各家庭の経済事情もありますが、兄弟や親子でお祝いの相場を決めているところもありますし。

主さんからすれば「やっとできた子供なんだからもっと祝ってくれても・・・」と思うのかもしれませんが、その金額が義実家家族の相場なのではないですか?

それに、結婚祝いも3割〜半額返しが当たり前ですし、"実質2万くらい"と書かれてましたが、いたって普通の金額かと思います。


産まれた時に頂く金額よりもこれから大きくなるにつれて、オモチャ等を買ってくれたり、可愛がってくれるのでは?

出産祝いで沢山頂いて、その後ゼロより、成長に合わせて何か安い物でも少しずつ頂けたりする方が私は嬉しいですけどね。
それに義家族に沢山の祝いを貰うと内祝い等も気を使わなきゃならないし。
私なら「内祝いの手間が省けたわぁ」くらいしにしか感じませんけどね〜

2012.2.20 12:25 17

うーん(秘密)

色んな性格、家庭環境、価値観あるのでどれが正確とは言えませんが…
私が読んでいて思ったのは、主さんガメツイ…(すいません)でした。

…私自身裕福な家庭で育ったと思います。
主人はごく普通の家庭です。
出産やお祝い事、お年玉の額、確かに実家や私の親戚と、主人の実家親戚とでは全く違いましたが、私は正直一度も金額云々、思ったことはありませんでした。確かに主人が「うちは少なくて申し訳ない」と言いましたが、そういう考えは止めて!金額じゃないよ、気持ちだよ!と伝えました。
主さんが「うちは沢山なのに、おかしい」と思うのはどうかなと思います。思うのは自由ですしそれが主さんの性格、価値観なのでしょうが、私はそうじゃないだけ。

仕方ないと思います。
結局は他人で違う環境の人と縁があって結婚しただけです。
それなのに、自分の家庭環境と違うからモヤモヤするのは、ご主人にも失礼だと思います。そして「ケチな義実家の対応が娘が可哀想」というのは酷いです。

お祝い金が欲しくて言ってるのではないと思いますが、金額が気持ちの価値とは思いません。

主さんの考えは、浅ましく感じます。

2012.2.20 12:28 45

町子(41歳)

気持ちは分かりますがお金の話ばかりですね…

要するに、義家族さんが嫌いなんですね。

主さんのご実家は相場あたりの金額を出せるのかもしれませんが義実家はその金額が精一杯なのかもしれませんよ。お祝いが少ないからと非常識!ケチ!と決めつけるのはいかがなものかと思います。
お金の価値観も経済状況も家庭で違うのだから比べるのはやめませんか?
「たかが一万なのに」って考えもどうなの?お金がほしいなら「出産祝いください」って言ったらどうですか。

とはいえ、出産祝いがないのとご祝儀の件は残念でしたね。経済的に厳しいなら「今厳しくて…」と一言ほしいし、ケチったのなら今後の関係考えますね。ちなみにご主人は義兄さんが結婚されたときいくら渡されたんでしょうか。
今後の付き合いが嫌なら無理にしなくていいと思いますよ。出産祝いがないのだからお年玉や入園祝いもいただけるか怪しいところですよね。

うちは義実家からは出産祝いは10万いただきましたが出産準備は知らん顔でしたよ。でもなんとも思いませんでした。主さんはなんでもしてもらって当たり前、みたいな考えなのかと思いました。
里帰りもお世話になるのは主さん親子ですから光熱費は義家族に関係ないのでは?

出産祝いがないのだから結婚のご祝儀が少なくてももらえて良かったって思うようにしましょう。

2012.2.20 12:37 16

う〜ん(27歳)

いや、わかりますよ。
どこでお金を使うかは本当に各家族で感覚違うので、
ケチとかお金持ちとかいうより「価値観が違う」んだと。

文面からご主人は長男じゃないですよね?
金銭援助がなかったなら、面倒見る義理もない、
割り切れば気楽な義理実家かもしれませんよ。
将来面倒見てくれ~~って言われたら「だって何もしてもらってないから返す恩も無い」本音が言えます。
自分の実家からの援助を旦那さんが知ってるなら、
堂々と自分の実家の世話はできます。

小銭なのに「お金あげたあげた」っていう人もいるので、
無いなら完全にくれない方がきっといいです。
ちなみに義理兄子供へのプレゼント関係は、もう無しで。
旦那さんからじかに話してもらって終わりにしたらいいと思います。

2012.2.20 13:25 22

きのこエリンギ(秘密)

あなたの心は針の穴くらい小さいです。

結婚祝いをくれて、出産のお祝いにわざわざ病院まで足を運んでくれた義理家族が非常識な義理親・兄二人には全く思えませんが・・。

世間一般的と強調していますが、お祝いの気持ちとお祝い金をもらっておいて、金額でしか見れないあなたが常識人ではないです。

各家庭で経済感覚の違いはあると言っておきながら、自分の言っていることに矛盾を感じませんか?

あなたの実家は比較的金銭的に余裕のある家庭のようですが、世の中すべての家庭がゆとりある生活をおくっている訳じゃないんですよ。義理家族たちはできる範囲であなたたちを祝ってくれてるじゃないてすか。お祝いって世間一般的にはお金じゃなくて気持ちですよ。笑

38年生きてきてこれじゃあ人間的にどうかと思います。
そんなあなたが人の親だなんて・・。怖いです。
考え改め直した方がいいですよ。

2012.2.20 13:46 60

チョッパー(30歳)

うちなんか義実家からの出産祝いなんかなしでしたよ(笑)

節句のお祝いもなしでした

お年玉もなしで、、、

何にも期待してませんよ

義実家には

主さんもその方がいいですよ

2012.2.20 14:43 13

坂(30歳)


主さんは何かお金に対するコンプレックスでもあるのでしょうか?

主さんの実家は比較的裕福なのでは
とのレスがありますが
逆に主さんは、お金に苦労して育てられたのかなというイメージのスレ文です。

ご実家が主さんに対して
いたれりつくせり過ぎる印象です。

御祝いして下さる気持ちを有り難く思い
金額を比べるような下品な事は なさらないで下さい。

2012.2.20 14:48 34

匿名(30歳)

心が狭いというかさみしい人だと思います。
ツッコミどころが満載なのですが、まずうちも主さんの所と同じ感じです。
でもうちの子を不憫とは思いません。
イヤなのは主さんではないですか?

出産祝いを「たかだか1万円」と書かれてますが、本当に1万円だったらまた文句いうのでは? 主さんのご兄弟は3万円だったんですよね。 ただお年玉もあげていたなら、ちょっと疑問ですね。仲がよくなかったんですか?

少し前にも同じようなスレがありましたから見られてはどうですか?

まだまだたくさん言いたいですが、書ききれません。
今の感情が「出産直後だから…」であってほしいと心から思います。

2012.2.20 15:19 17

スケジュール(37歳)

里帰りしない私から見るとよく分からない部分があるのでそれ以外のお祝いの件では
義家の他の孫への金額が不公平とならぬようただ一律で、だったのかなと思いましたけど
お祝いの気持ちを戴けたら私は充分感謝するかな

2012.2.20 15:53 8

ミジュマル(33歳)

待望の我が子(お気持ちはわかります)
実家の改装も部屋のリフォーム程度に思えますし

不憫でなりません(悲観しすぎ)
出産準備すら知らん顔(そんなものでは)
私の家は両家とも裕福という程ではないし お互いに無理ない お気合いで という距離感です
ちなみ義理親の出産祝いは8千円のベビ‐布団のみですが 気持ちが伝わってきて それで十分ありがたいです

2012.2.20 16:13 12

落ち着いて(40歳)

お金でしか物事を考えられないんですか?
お金お金お金お金・・すごいですね・・。
結婚式のご祝儀の額は少ないなーと思いますが、5年前の結婚式のご祝儀額を今日まで引きずるなんて面倒な人だなと思います。
出産祝いは、祝いに来てくれただけでよくないですか?
私は金額とかどうでもいいですが・・。
ご実家が主さんのためにそこまでする意味も分かりません。
甘やかされてお育ちになったんでしょうね。
うちはそんな裕福な家庭じゃありませんでしたので、実家にそこまでされたら逆に負担に思うくらいです(笑)
たかだか産後の里帰りのためにそこまでしなくていいよ!って思います。
ご実家がそこまでしてくれ、自称ケチじゃない主さんならお世話になったお礼として20~30万ご実家にお金をお渡しになるのでしょうか?

2012.2.20 17:31 24

サメ(32歳)

結婚祝い、出産祝いに、それぞれ誰からいくらもらったなど、随分細かく列挙していますが、主さん、あまりにもお金に執着しすぎてて怖いです。

>このケチな家の孫に生まれた娘が不憫でなりません。

ってありますが、お金に執着するの主さんのもとで育つ娘さんのほうが気の毒です。

2012.2.20 17:47 34

yuma(30歳)

全然小さくありません。
小さいと言ってる人はそんな事されてないか、されても経済的に余裕がある人でしょう。

特に義理兄は自分の娘にはしてもらってるのにお祝い渡さないなんて有り得ません。
経済的に余裕がなければ一言あってもいいと思います。

随分離れた兄弟の3番目であれば義親はけっこうお年ですか?年金暮らしとかだとお祝いはきるいかもしれませんね。お金以外に何か誠意を感じたり喜んでくれてたりしたらまた気持ちは違いますよね。

ただ、主さんの実家はやりすぎ?の部類なので比較はしない方がいいとおもいます。
今後、義兄には何もしません。同じ部類の人間になりたくないけど非常識な人に常識で対応する必要はありません。まして年下ですしね。旦那さまは何か言ってますか?

なにはともあれ子育て楽しんでくださいね!

2012.2.20 17:54 31

全然(30歳)

お金の問題って、難しいですよね。

我が家の場合は、私サイドが少なめです。
結婚に際しては、実両親からはお祝いなし、義両親からは20万。
私の姉妹夫婦+子3人の3組のご祝儀は各5万。
主人の兄姉夫婦+子2人の2組で各7万。

出産に際しては、実両親から5万。義両親から10万。
私姉妹からは各1万。
主人兄姉からは各3万。

客観的に見れば、私は肩身が狭いかもしれませんが、結婚式や新居、新婚旅行に関する費用は、すべて私が担っているので、全く狭く感じません。

大体、結婚式費用を入金する数日前になって、主人に貯金がない事を知り、3ヵ月後、新婚旅行直前になって、主人から200万借金の告白を受け、私の貯金で完済した時点で、専業主婦だろうが、何だろうが、お金に関して主人に文句は言わせません。

ごめんなさい、話が逸れました。
要は、モヤモヤしてても仕方ないんです。
各家庭の状況も違うし、実両親と義両親がお祝いの打ち合わせをするのも、おかしな話なんですから。

私も、通帳をみたら、ため息しか出ませんが、割り切って節約に励んでいます。

2012.2.20 17:55 9

紀美野(35歳)

うちもそんな感じです。
私の実家の方が結婚出産祝いやお年玉とかきっちりしてくれます。

でも、私は主婦なので、逆じゃなくてよかったーと思ってます。
実家からもらったお祝いで、好きなような子供にお金かけたり、結婚したときには家のこととか気兼ねなく決められましたから。

たぶんそういうのがあるから女の子の親はきっちりきっちりしてくれるんじゃないかな、と思います。

2012.2.20 18:16 8

あい(28歳)

主さん、どこぞやの、お姫様ですね。


出産準備してもらったなら、全部ださないとね!

本来なら、全部自分家でするものよ。

2012.2.20 18:19 22

ひな(35歳)

結局、お金なんだよね…。

2012.2.20 18:58 12

ぷりん(28歳)

心が狭いというより、お金に執着しすぎです。
5年前の結婚祝いの金額を逐一覚えているところもちょっと異常です。

ここで言うのもなんですが、私の場合は母が要介護状態のため、里帰りもできませんし、お祝いなんて考えてもいません。
義理家族からも別に期待していません。
実家や義理実家から、必ず手厚いお祝いをもらうのが普通ではないですよ。
いただいたなら有り難くもらえばいいんです。
いちいち金額をここで書き込み、不満たらたら・・。
いい年なんですから、恥ずかしいと思ってください。
品がないです。

本当は裕福な育ちではなく、お金に苦労したんじゃないですか?
裕福な育ちだったら、そんなにお金に執着しないと思いますけど・・・。

2012.2.20 19:13 29

サラダ(37歳)


お金に執着していらっしゃいますが
かなりお金に苦労された人生だったのでしょうか。
裕福なお育ちの方なら、これほど細かくお金の事を考えませんし執着しませんよ。
「世間一般の金銭感覚は こんな感じなのね」と思うくらいで
いつまでも根に持ちませんよ。

ご実家に関しては、主さんが里帰りをされる事もあり
いっそリフォームしよう!という発想なのでは?

2012.2.20 20:15 20

かなり(39歳)

たくさんのコメントありがとうございました。

厳しい意見もありましたが、自分を見つめ直す事が出来てよかったです。

一部誤解されてしまいましたが、私の実家も決して裕福ではありません。三人兄弟だし父は普通のサラリーマンでしたから。今は両家とも年金暮らしですが、比べると私の実家のが若干余裕があるし、子供の為にお金を惜しまない気持ちが強いかもしれません。
それに一番ケチなのは私自身という自覚もあります。
不妊治療で想定外の出費があり、旦那も高給とりでない為、我が家も貧しいです。だからお金に異常な執着があるのかもしれないです。お金お金の私が経済的に不安定な旦那と結婚し、貧しい義理家に嫁いだのは、私がその程度の女なのでしょう。でもお金はなくとも旦那の事は愛しています。
病院に見舞いってそんなに有難い事ですか?私は産後体調悪く、旦那以外誰とも面会する気ないので、友達や自分の兄弟はお断りしました。今迄赤ちゃん見たさに友人に見舞いに行っていたので、悪い事をしたと反省するくらいです。義理家族、兄弟は里帰りでしばらく会えないし、この家の孫だからと無理して笑顔で会いました。だから手ぶらで面会の気持ちが有難いとかは思えないです。

ジネコでは出産祝いに10万という方が本当に多いし、身近な友達も私のような待遇の人はいなかっのでこのようなスレをたてました。何人か同じような方や義理家族に期待しなくなった方の話しが聞けて嬉しかったです。

いろんな意見を頂戴して学んだ事は…
・今後私の親や兄姉には頂いた相応の付き合いをしていこう
・義理親と兄達とはお年玉のみで、各お祝いのお金のやりとりはやめる
・お金に執着し過ぎるのをなくす努力する
・お金ではない気持ちを有難く思える人間に成長しよう

辛口覚悟でしたが、思った以上に荒れてしまい驚きました。それだけ私の考えはあさましいものなのですね(反省)

ありがとうございました。

2012.2.20 21:19 15

寿実(38歳)

主人には姉と弟がおります。
両方うちより先に結婚し、子供がそれぞれいます。
義姉は飛行機や新幹線で移動しないと不可能な遠くに住んでおり年に1~2回の帰省で、義弟は県内ですが高速を使っても1時間半~2時間くらいかかる距離で年に2~3回の帰省です。

義母はあからさまに差をつけます。義姉の子供には月に1~2回は荷物(野菜やおやつ)を送り、電話で欲しいといったおもちゃも買って送ります。誕生日などはどの程度してるかは分かりません。
が、義弟の子供に対しては年に1~2回義両親が遊びに行きその際に野菜など持って行くようで、お小遣いも誕生日が近ければ千円程度で誕生日プレゼントも七五三もお祝いがなかったそうです。
このように金銭感覚の違いもあるでしょうけど、単に常識を気にせず好き嫌いで判断される方もいますよ!
まぁ、そうやって差別する義母を私は第三者ですが不愉快に思います。

2012.2.21 12:46 8

第三者(秘密)

〆のレス見ました。

貧しい義理家に嫁いだ
病院に見舞いってそんなに有難い事ですか?
義理家族、兄弟は里帰りでしばらく会えないし、この家の孫だからと無理して笑顔で会いました。だから手ぶらで面会の気持ちが有難いとかは思えないです。

あなたの様なク〇みたいな人救いようがないですね・・。

自分の思うまま好きに生きてください。
きっと本当に仲の良い友人や仲間はいないんだろうなぁ・・。
旦那さんがこのレス見たら・・。なんと思うでしょう。
旦那さんと子供があなたと家族なことが可哀想です。


2012.2.21 14:45 15

ちちこ(30歳)

>今迄赤ちゃん見たさに友人に見舞いに行っていたので

あなたもそうだったんだから義兄さんだって赤ちゃん見たさに行かれたんじゃないですか?
子供産んだこともない人、しかも男性に「産後の気持ちを分かれ」と?
なんとも強引な人ですね・・。
自分の思っていることがいつでもすべて正しくて、自分のしてほしいことは全て誰にでもその通りにやってもらえるなんてことないですよ。
自分の実家がやってくれたこと相応のことを相手の実家に求めるなんて意味が分かりません。
自分ちは自分ちでいいじゃないですか。
もし逆の立場だったとしてご主人に「お前の家はお金くれねーな。5年前の結婚祝いだってそうだ。ケチだな。」と言われたら腹立ちません?
5年前のこと言いだすなんて異常だな・・と思いません?

2012.2.21 16:31 17

さわこ(32歳)

主さんの、お気持ちわかります~。ケチぢゃなく、いい歳した義理家族から、常識はずれなお祝い金額腹だたしいですよね。そんな義理家族には、今後お金に纏わる事はせず、身の施しでいきましょう。綺麗事ではすまないですよね。食べるものに困るぐらいの生活苦ならまだしも。日常的な態度や行動もモヤモヤの原因ではないですか

2012.2.22 11:49 15

あゆっけ(39歳)

1917

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