御主人が理解して、夫婦で納得して治療をすればよいだけだと思います。

両親や、親戚、友人、知人など、理解を得る必要は無いと思います。

夫婦以外に不妊治療の事を話していない人も沢山いると思いますよ。

なので、理解をして貰えない実母様に愚痴をこぼしたり、わざわざ説明しなくて良いと思います。

2012.2.28 18:13 82

ワタシならそれ以降、その人たちに話すことはしません。

ただ、パートナーである夫は別です。

ＳＵＮＮＹさんのご主人はどういう風に考えられていますか？
不妊治療は１人でできるものではないので、
治療を始めるにあたってはご夫婦でよく話し合われて決めるのが
一番大切だと思います。

それ以外は・・・
実父母であっても、言い方は悪いですが「部外者」です。
理解があるなら一番いいですが、そうでないなら
「部外者」以外の何物でもありません。
本当は理解してもらいたい気持ちも痛いほどわかりますが
仕方のないことです（ワタシも経験しましたから・・・・）

そもそも、
「そのうちヒョコっとできる」
「まだ早い」など言われるのは残念なことに年配の方にはありがちです。

近年では晩婚化が進み、高齢での出産も増えてきて
卵子だって数は限られていて、そして残念ながら年々衰えて行くといいますよね？

無知で治療の内容自体を知ろうとしない人達に理解を求めるのは
相当根気がいりますし、ストレスのかかることです。

まずは、ご主人と納得がいくまでお話をされて、
２人が頑張ろう！という気持ちだけで乗りきっていかれるのがいいかなって思います。

余談ですが。。。
ワタシは４４歳、主人は５０歳ですが
先日凍結胚移植をやって受精卵をお腹に戻したばかりです(^_^;)
毎日毎日土日も関係なくお尻に痛い注射をされてます（涙）
妊娠判定までどうなるかわかりません。
年齢的にもラストチャンスなのでドキドキです。

もっと早く治療しておけば・・・という
後悔のないように、ＳＵＮＮＹさん、頑張ってくださいね☆

2012.2.28 18:21 35

不妊治療は周りの必要性を理解してもらえないと出来ないのですか？
どう対処したら？と、おっしゃりますが、そんなこと結婚した娘がいちいち親に報告しないといけませんか？
ご自分でどうしても治療しても子どもが欲しいと思えばいちいち親に報告などせずに治療を進めていけばいいと思うのですが。

2012.2.28 18:39 45

お母様は主様を追い詰めないように、気を楽にして欲しくてそうおっしゃるのだと思います。

うちは男性不妊の為、顕微で授かりました。
実父は治療の事を良く思ってないので経過など報告はしませんでした。

私なら家族や身近な人に無理に理解してもらおうと思わず、理解してくれない相手とは距離を置きます。そして、自分のペースで治療を続けます。

時間は大切です。疲れたら休憩をとりつつ治療頑張ってください。

2012.2.28 19:00 22

お母さんのお気遣い、わかります。でも、辛いですよね。「理解してくれないで、そう言い方されると本当に傷つく」と素直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょう？ お母さんも接し方を変えてくれるかもしれません。
私の個人的見解ですが、「そのうちひょっこり出来る」と言うのはかなり少ないと思います。たぶんほとんどの人がこっそり治療を頑張った上での妊娠だと思います。実際、私は親に治療のことを一切言わずに妊娠報告したので（うちは母がものすごく心配性なため、言うとあれこれうるさそうなので）、結婚して10年過ぎていきなりひょっこり子どもが出来た、とうちの親は思っています。

2012.2.28 19:02 27

治療を知らない人に限って、
焦らない方がいい
諦めるとできるらしい
とか言うんですよね!

ただお母さんの場合は本当に娘が心配で、
どうにか気持ちを励ましたい気持ちから
そういう風に言ってる場合は多いかとは思います。

私の場合は、
諦めたらできたの八割は嘘だから、
と言っています。
じゃあ逆に治療でできたって人はどれくらいいる?いないよね?
それなのに、治療を止めたらできたとか
諦めたらできたって人がたくさんいるって、
どう考えてもおかしいよね?と言います。
それが本当なら不妊治療の病院はどんどん潰れるのに、
なんで次から次へとそういう病院が増えてるんだろうね?
と説明します。
治療で授かったというと噂話のネタにされたり、
子供が偏見の目で見られるから嘘を言ってるんだと言ってますよ。

他人なら仕方ないですが、
お母さんならキチンと話せば気持ちわかってくれるのではないですか?
他人には話せないからお母さんだけにはつらい気持ちを
わかって欲しいと言ってみたらどうでしょうか?

2012.2.28 19:16 26

母親の立場を想像してみましょう…。
可愛い娘が不妊治療をしている、しかも辛いらしく愚痴を言ってくる。
慰めるつもりで「治療なんてまだ早いよ」「治療をやめたら出来たって人がいるよ」って言いませんか？
それだけのことです。

夫さえ理解していればそれ以外の人に理解してもらわなくていいんです。
愚痴はご主人やこういったネットなどで言いましょう。

2012.2.28 19:35 34

主さまはお母様とは仲良く、何でも話されますか？
うちはそうです。
結婚してからも何でも話しています。
ただ、不妊治療の話は必要性にせまられて話しました。

母親は娘の身体を一番心配すると思います。
「今日も病院行ってきた」「注射痛かった」という愚痴っぽい言い方だと心配してと言っているようなものです。

全て話さなくてもいいじゃないですか。
時々「今日は病院だった」「注射も慣れてきた」と言うとか。
何よりご主人と協力しているので大丈夫と安心させて
あげればいかかですか？
愚痴はご主人に聞いてもらえばいいじゃないですか。
お二人の治療の話なんですから。

2012.2.28 20:00 22

きついことを言うようですが、主さんはもう少し自立された方がいいと思いました。
30過ぎた既婚女性が「親に心配かけたくない」ではなく「親に心配して欲しい（共感して欲しい、労わって欲しい）」って、ちょっと幼くないですか？

もちろん親が理解して労わってくれたら嬉しいという気持ちは分かります。でも親は親で別の考え、価値観があります。主さんの方でそういう親の気持ちを思いやってあげたい、とは思えませんか？

ジネコを見ても、家族や周囲の理解を得られない場合は黙っている人が大半だと思います。
パートナーの理解を得られれば、大抵の人は充分ですよね。
でも残念ながらパートナーの理解を得られない人も多いので、そういう場合は基本的には自分で処理して、どうしてもつらい場合はカウンセラーを頼ったり、ジネコの力を借りたりしているのだと思います。
私もジネコに助けてもらってる口です。

2012.2.28 20:03 48

身内に賛同してもらえないと悲しいですが、割り切るしかないですよ
私は25歳で結婚して4年近く治療して体外で授かりました。
排卵しないのが原因でしたがなかなか排卵させることができず強い誘発するなら体外にというかんじで進んでいったのですが、その間、親からは治療なんてしなくても気にしないでいれば妊娠できる、仕事でもすれば、運動すれば、痩せれば・・・と治療なんてしなくてもってことは何度も言われました
しまいには子供なんていなくたっていいじゃないと言われました。

母は結婚してすぐに私を授かってるので苦労はわからないし、年齢的にもまさかそんな深刻な不妊とは思わなかったようです。

結局、体外に進むことになり相談したんですがその時になってやっとそこまで深刻だったんだと、賛同まではいかなかったけど多少理解してくれて、そこまでしなくてもと思うけどやるだけやってみたらと言ってくれました。
妊娠できた時は治療してよかったねと言ってくれましたよ

今でも治療には否定的ですが、娘が子供を望むなら叶ってほしいって思いはあったのでとくに否定的なことも言わなくなりました

私は一時は母には治療や子供のことは言わなくなりました。期待する答えじゃないどころか傷つく答えが返ってきたからです。
誰にも相談できず日記につぶやいてました

主さんも親に理解してもらおうってのはとりあえず諦めてしまったほうが気楽でいいですよ。

2012.2.28 20:08 11

言葉って、必ずしも自分が思った通りの意図で相手に伝わってくれるとは限らないんですよね。

主さんは本当に他意もなく、「今病院に行ってきた」から「行ってきた」と言っただけ。
注射も痛かったから「超痛くてさ〜」と愚痴でもこぼしたかったからそう言った。それだけ。


なんだけど…、自分の産んだ娘が辛そうな姿を見る。それも不妊治療のことで。もしかしたら私が妊娠出来ない身体に生んでしまったのか?と自分を責めたり、愚痴が責められているように感じてしまったり…も、あるのかもしれませんよ。
治療が必要なことを認めたくない、とか。
勿論私たちの年代とは、妊娠や治療に対しての感覚が全く違うだろうから、単に「そんな焦らなくても〜」って高をくくってる部分もあるだろうし。


残念ながら、一番気を許せる相手がお母さまで、ちょっと吐き出したいこともあるでしょうが、あまり言わないほうがいいかもしれないですよ。

2012.2.28 20:23 13

不妊治療の話など誰にもしなくていいと思います。
ご主人とあなたで話し合いすすめていけばいいことです。
外野はうるさいものです。
何も知らない人たちは子供はまだ？とか
あそこの病院はいいらしいよとか
はたまた墓参りにいくといいとか言い出しますが
所詮他人事なのです。
子供の親になるのはあなたとご主人なんだから
親や友人の理解なんて求める必要はないと思います。

2012.2.28 21:01 25

お義母さん優しいじゃないですか(^_^;)

孫はまだ?作る気ないの?
と無神経に言ってくる人より全然いいですよ(^^)

ちなみに、悩んでたら出来ないとよくいいますが

私は、一人目も二人目も
悩んで悩んで追い詰められた時にできました(^_^;)
悩んでる人に悩むなと言っても無理ですしね(汗)

2012.2.28 21:47 15

結婚して７年になります
私も今まで、まだ若いんだからとかそこまでしなくてもとか
治療やめたらできるっていうじゃないとか言われました
けど治療やめたらって私は注射打たなければ
妊娠できる体の状態にはもっていけないんです！
卵巣機能もすでに衰えぎみですし若いんだからって言われても…
心配して聞いてくるので親には自分の状況は説明してます
でも返ってくる言葉で傷付くことも多々あります
なので自分から積極的には言わなくなりましたねー
友達なんて余計理解してもらえないだろう…
不妊治療している気持ちは不妊治療してる人にしかわからないと思います
私の場合ちょうど同じ病院で治療している知り合い(不妊理由は異なります)がいたので
会って治療のこと、先生のこと、周りの出産ラッシュなど愚痴りあってます
旦那に注射が痛いとか言ってもしたことないんだからわかりませんしね
仕事が忙しいのであまり心配もかけたくないし
早く赤ちゃんを授かってお母様を安心させてあげたいですね
治療はつらいですが一緒にがんばりましょう！

2012.2.29 08:38 11

お母さんは主さんが心配なのです。
治療に理解がないとかそういうのではないと思います。

私は３０の時に不妊のクリニックに行きましたが
その際、私が痛い思いをしたり内診で嫌な思いをするのではと母は心配していました。
「婦人科も、私にとってはほかの科で受けるのと同じくらいの気持ちだし緊張もしないから」と言ったら納得したようでした。

そんな、痛いだのなんだの愚痴ったら「まだ行かなくてもいいのに」っていうに決まってます。

2012.2.29 09:06 14

私の実親も「やる必要なし」という親でした。
しかも、旦那も3人兄弟、私も2人兄弟でそれぞれの兄弟は自然妊娠で授かっているから「あなたたちも大丈夫」って感じでした。
主様の淋しかった気持ちわかります。

私はその後は「治療は続けている」とは言っていますが詳細は言ってません。
顕微授精までしていることはきっと知らないと思います。

ですからご夫婦が納得して進めているのであれば、ご両親には
さらっと言っておけば良いと思いますよ。
旦那さんが「やる必要なし」という方も多い中(ここでの相談でもよくありますよね)、ご主人が協力的であればほんとそれだけで万々歳です!!!

私達の親の時代、本当に治療をしなくても皆さん早いうちに結婚して出産してたんだろうな～と思っちゃいます。
もしくは、その頃は「治療している」なんて絶対に言わない人が多かったのかも。

ツライ心内はここで吐きだすのが一番ですよ!!!
頑張ってください。

2012.3.1 16:35 10

義母に治療をしていることを言わなければいいのではないですか？


私は結婚前に主人の実家へ遊びに行った時、何気なしに義母が
「結婚すれば当然赤ちゃんはできる」
と発言したことがあって・・・。

義母は結婚後１カ月で主人を授かり、４回妊娠しました。
３人兄弟、１人は流産したようですが。


その瞬間に「あ、この人わかってない」と思いました。
私は自分の両親が不妊で、私を授かるまで４年、弟を授かるまで６年かかった事実を知っていたので。
私は赤ちゃんが簡単にはできないことを知っていました。


だから私は自分が不妊治療していることを義母含め義家族には言っていません。
「そこまでしなくても・・・」と言われるのが目に見えているから。


自分の母には言っていますけどね。

2012.3.4 09:11 8