大変そうだし 今からでも やっぱり10人分作るのは無理。
外食しましょう。
食事代はお母さんぬかして頭数で割りましょう。うちの娘はあまり食べないけど一人分としてカウントしていいわよ。

って言っちゃいましょう。
それで うだうだいうなら「じゃあ 今回は別々にお祝いしましょ」
で おしまいです。

確かにお姉さんはひどいけど 優柔不断な妻や母を持つ旦那さんや娘さんも被害者ですよ。自分も加害者になってることを認識して きっぱり断りましょう。

2012.3.26 15:14 72

お姉さん、かなり図々しいですね(>_<)

私なら、『こっちはご飯代○○○○円位かかる予定だけどそれでもいい?ケーキ代半分払うから、ご飯代半分ちょうだいね』と最初から言っておきます。
食べる前にきちんと清算します。

ストックしたものは全て隠しましょう。

2012.3.26 15:31 42

実のお姉さんなんですよね？
だったら溜め込んでないで、全部言ってしまえばいいんじゃない？何で言えないんでしょ？義兄や甥っ子の前で言ってやればいいじゃないですか。

・父のプレゼント代の半分、まだもらってないんだけど。
・ケーキ代はお姉ちゃんが払ってよ。私は料理担当で○円出すから、ケーキも○円くらいのをお願いね！レシートちゃんと貰ってきてね。
・乞食じゃないんだからウチのストック持って帰らないで！自分で買えばいいでしょ！毎回迷惑なんだけど。
・余った料理はウチでも食べるから、全部持って帰らないでくれる？

一回り離れてても、姉妹なんだったら言えませんか？
それに、お金の請求も「今度でもいい？」「ダメ、毎回そう言って払わないじゃない」と、ちゃんと払ってない事を分からせるべきです。
何も言わないで溜め込んでるから、お姉さんにつけ込まれるんですよ。キッチリしててうるさい妹、と思われれば向こうも絡んで来なくなるんじゃないでしょうか。

私だったら、料理もケーキもプレゼントも全部折半にしますよ。私が母好みの料理＋5人分くらいのほかの料理を用意し、姉にケーキと酒、甥っ子達が食べる分くらいの料理分は持ってこさせます。参加するなら、それくらい担って当然でしょ。母のお祝いであって、姉一家はゲストじゃないんだから。
今からでも提案してみては？運が良ければ来なくなるかもしれませんよ。

2012.3.26 15:39 69

いくら姉妹とはいえ、はっきりと断ることはできないのでしょうか?
現場を直接見ているわけではないので何とも言えませんが、主様の毎度流されてしまう対応が今に至っているのではないでしょうか。
金銭面で厳しいから費用の負担を頼む、もしくは費用の負担を考えていないのならば呼ぶことはできないとはっきりと伝える。
いくら身内とはいえ、もっときちんとした方がいいと思います。
それでも姉が勝手に‥というのは私には言い訳にしか受け取れません。

今回のケーキ代を請求されたら半分だす前に、料理でかかった費用を半分請求しましょう。
それで文句がでれば、家計が厳しい旨、これからは費用を請求する旨を伝え、今回の分も必ず払ってもらいましょう。
また以前もらっていない折半分もあわせて請求しましょう。
あとで、は受け付けてはいけません。
向こうが金額を払った後に、主さんはケーキ代の半分を払いましょう。

身内とはいえお金のことはきちんとした方がいいです。
毅然たる態度でいて下さい。

2012.3.26 15:48 20

うわぁ。
大変ですね。

うちも姉がスゴくケチで、何かあるとお金の話しばかりで、本当にウンザリです。

距離を置いてます。

縁を切るぐらいの勢いで、文句言っても良いんじゃないですか?

完全に主さんを下に見てるし、たかってますよね。

誕生日会の日は、どう考えても不愉快な思いをさせられるのは目に見えてます。
我慢せず、誕生日会そのものを回避した方が精神的にも良いと思いますよ。

違う日に開催、もしくは別の形でお祝いで良いと思います。

今後は距離を置き、口止めをしましょう。

そんな人に振り回されず頑張って下さい。

2012.3.26 15:51 12

ものすごくいやしいお姉さまですね（失礼）。
主さまのストレスがよくわかる内容でした。

身内ですから、簡単に割り切れないですね。だから悩みます。

結婚した子供が親にたかるのはよく聞く話です。
自分の子供の家族だから親も嬉しいかもしれませんし、多少は我慢も出来ます。

でも、主さまにたかるお姉さま、たかった食べ物や日用品、折半するはずだった未請求のプレゼント代は、主さま家族の財産なんですよ。財産を守るのは主さまやご主人の役目ではないでしょうか。
これからは世帯の違う家族として、ご自分の財産はしっかり守ったほうがいいと思います（ちょっと大げさですみません）。

次回のお母様のお誕生日会、お母様にとって、あと何回出来るお誕生日会でしょうか？お母様のために今回だけは楽しくししてあげたほうが主さまにとっても親孝行になる気がします。

そして、次回からはちゃんとお母様にご自分の気持ちを伝えて、親とのことは主さま家族とだけ関わるようにしてはいかがですか？そういう家族もいますよ。イベントなどは別々にするそうです。寂しいですけど。

次回のお誕生日会、お料理はお母様のもの以外、もやしを中心とした超節約料理にして、お酒は一番安いビールを出してはいかがでしょう？普通は子供4人を連れて食事が用意された場所に行くなら、最低何か持参しますよ！

主さまのストレスが少しでも軽減されますように。

2012.3.26 15:51 12

お姉さんもお姉さんだけど主さんも主さんですよね。

押しきれば何とかなると思われてるんですよ。
私には言えない理由が分かりませんがきっぱり言わないと今回の事が終わってもこの悩みは消えないと思いますよ。

他の方もおっしゃってますが、事前に金額の請求をしましょう。お父様の分の精算も。旦那さんが一生懸命稼いでくれたお金ですよ。しっかり守りましょう。
何より実の姉ですよね。
ケチと言われようが何と思われようがよくないですか?
プライドが高いんですかね。
図々しいお姉さんだけど主さんも被害者って訳ではないですよね。

強くならなきゃ!

2012.3.26 17:30 32

私は主さんと逆で、12歳下の妹がいます。

読んでとてもびっくりしました。主さんがかわいそうです。

私個人の意見ですが、12歳離れた妹というのは、大人になっても、それはいつまでも幼く、可愛く、頼りなく見えるものです。親のような気持ちで、自分より幸せであって欲しいと願うものなのです。

たかるなんて信じられません。妹に負担を掛けるなんてありえません。お姉さんの考え方が不思議です。

主さん、今の思いや不満を思い切って、お姉さんに伝えましょう。同じ姉の立場として許せません。

2012.3.26 17:34 13

凄いお姉様ですが、主さんがそうさせている面もあると思います。
それに勝手にといってますが、
お母様「どうする?」
主さん「呼ばないとだね」
って自分でお姉様を呼んだんですよ…。

ストックの件も最終的に毎回あげるから毎回ねだられるんです。
「あげるまでしつこい」は しつこくしたらくれるってわかっているからです。

お姉様はスーパーのお菓子売り場で駄々こねている子供と同じです。
根負けして買う親の子はスーパーで買ってもらうまで駄々こねますが、頑として買わない親の子はそのうち売り場で駄々こねなくなります。
イライラしても何言われても、あげたくなければ絶対にあげなければいいんです。
一回もらえなくても、今まで貰えていたから何回かはねだられるでしょうが絶対にあげないを貫けば言わなくなりますよ。

でも、主さん出来なさそうですね…。
あげない態度を貫くことが出来ないならストックは隠すしかないです。ないものはあげられませんから。
お姉様が来るときは開かずの間を作ってストックを部屋に入れて鍵かけちゃいましょう。ホームセンターに工事不要のドアの上部に掛けて使う鍵が売ってます。
ストックがないか聞かれたら「生活がギリギリでストックしなくなった」、開かずの間について聞かれたら「娘に触ってほしくないものをいれている」と言えばいいです。絶対に部屋を開けちゃダメですよ。

ケーキの件は他の方もいってますが「料理は○○円かかるから料理の半額とケーキの半額の差額の△△円を当日ちょうだいね」ついでに「お父さんの誕生日プレゼント代の○○円も持ってきてね」って言っちゃいましょう。
たぶん、差額とプレゼント代は持ってこないでしょうけど。
それどころか言いくるめられて食事代もケーキ代も主さん負担にさせられたら、ケーキ代はお父様のプレゼント代と相殺としましょう。
今までが今までですから今回は『物と金を持っていかれなければいい』を目標にして頑張ってはいかがでしょうか。

2012.3.26 17:47 16

すみません、辛口です。

主さん、あちこちに良い顔をし過ぎでは?

確かに悪いのはお姉さんですが一筋縄ではいかないのはわかっているんだから、事前にそれなりに対策が打てるはず。


お店でやって折半するとか、お姉さん宅でやるよう無理やり計画するとか、いくらでも対抗策はありますよ。

それをお母さんの希望を叶えたい、口止めは大人気ないからしない、お姉さんが知ったからには断れない、あっちにもこっちにも良い顔してるからこういう結果を招くんですよ。

ここはひとつ「お姉さん一家が来ると大変な出費だから今回は来ないで欲しい。どうしても来たいなら全額折半で帰りの手土産はなしで。」と言ってみたらどうですか?

繰り返しますが、悪いのはお姉さんです。
でも今のような関係になってしまったのは主さんにも一因があると思いますよ。

2012.3.26 18:06 33

甘やかし過ぎましたね。

私なら今回は折半なんて言いません。
「お姉ちゃん、子供たちも連れてくるつもりなんだよね?前々から言おうと思ってたけど、いつもうちが用意するばっかりだし男の子達は食べ盛りだし、折半すると言った分も結局払ってもらってないし。今までずっとご馳走してきた分、今回はお姉ちゃんが材料費を全部払ってよ。作るのは私がやるから。そして今後は材料費を頭割りさせてもらうからね。それがイヤなら今後のイベントは全部別々にしよう。うちは毎回毎回家族6人分ご馳走するほど余裕ないからね。気に入らないなら来なくていいよ。」

と、一気に言ってしまいます。
ケチと言われたら「今までうちは一度もお姉ちゃんにご馳走してもらったことないよね。どっちがケチ?」と答えます。

チマチマ言わずにガツンと一回きつく言って、二度と反論出来ないようにしておいた方がいいですよ。

2012.3.26 18:11 35

思い切って中止にしたらどうですか?


お母様も(お姉様の件で)理解がおありのようですし‥


力士並に食べる子を数人連れて自分の分ですら支払い無しとは辛いですよ。
支度する労力も相当ですし;

なによりも肉体的疲労よりも精神的に辛いのでは?


話して分かる相手ではなさそうなので、わたしなら日を改めます。
別々にお祝いしようと提案します。

2012.3.26 18:33 18

お姉さんに、何か弱みを握られているのですか？。

2012.3.26 19:04 8

たくさんの書き込みありがとうございます。
皆様には親身にアドバイスをしてくださって、だいぶ心が落ち着いてきました。
改めてありがとうございます。

さて、少し文章に足らない部分があったようなので、捕捉させていただきます。

まずは…確かに実の姉です。
よく周りからには似てないと。
姉の身長155私の身長167です。
これは置いといて。

匿名さんへ「身内だからこそ簡単に割り切れない…」
的確に察して頂き嬉しかったです。本当に、縁は切りたくても切れなくて仕方ありません。
さくらさんへ
「同じ姉として許せない」には涙が出てしまいました。さくらさんのような頼りになるお姉ちゃんが欲しかったです。

はりすさんへ

スーパーのお菓子売り場で駄々っ子…まさに、昔の姉です。なので、二番目に生まれた私に親は厳しく育てられ、駄々はこねた事は一切ありません。娘には厳しく、お菓子は飴ガムチョコは与えてません。虫歯も0に育てるのが夢です。

みりんさん、しし唐辛子さんへハバネロ程の辛口ではありませんが(笑)
愛情のあるアドバイスありがとうございました。確かに私がこんな性格がいけないのかもしれません。

ですが、私は八方美人ではありません!

ただ、皆様に言いたい事は、子供じみた言い訳に聞こえないかもしれませんが、
「姉が側にいるだけで、調子が狂う」のです。例えば車の運転してても姉が乗ってるだけで、運転ミスしがちに、また、私の料理に口出ししたり、世代が違うせいか?服装がダサいとか言われてしまいます。
しかも、困った性格で、大昔に私と姉とで和やかにドライブをしてたのですが、大した事ではないのに、ただ、この先渋滞するから、こっちの道に行かない?と運転する姉に言っただけで、姉は急に逆上して、車を停めて、「じゃ、てめえがが運転しろよ!」と降りられたり、私の部屋にはしょっちゅう忍び込み勝手に服屋バックを持って行ったり、酷いときは部屋を散らかしてから出たり、一度だけでしたが、お金を盗まれたりもありました。
うんざりです。
本当に昔から姉は親に甘やかされ、欲しいものは、すぐに買ってもらったり、結婚式の費用やら、生活が苦しくなったときにも、両親を頼りにしてます。
親は「ニモとは違って親の私でもどう扱っていいのか分からないのよ」と言われました。後は、他の方のご意見で姉の家ではパーティーは不可能かと。3LDKなので10名はキツいかと。しかも、かたずけられない人なので、部屋全体の床を見たことがありません。

決して自慢とかではありませんが、かなりのド田舎に家を建てたので、土地も広くて安い所に幸運にも家を建てられました。なので、リビングは20畳以上あります。
それを、姉は気に入らないらしく、新築祝いは一切なく、飲み食いして、一つも家を誉めないで帰りました。手土産持って。
そして、お店で誕生日会は無理です、投稿内容に「母は歯が悪くて」その他にも、歯のせいで好き嫌いがあり、私の家でゆっくりパーティーをするのが良いので。
なので、皆様からのアドバイスを頭にたたき込んで、ケーキ代金請求される前に、「ありがとう〜ごちそうさま」と受け取り、ストックは全てシャットアウトします。
やや、いえ、かなり姉の悪口になってしまいすみませんでした。
母にはこんなこと話しても、気の毒で毎回、ニモちゃんごめんね〜。ばかり言わせてしまうのが忍びないので、私が我慢すれば良い事と小さな頃からこんにちまでやってきたので私の姉に対する強気な態度がとれなくなり、逆に、姉に対して怒りもなく、喜びも感じません。
呆れ果てて、付き合いを断ちたくても母が私達姉妹を取り持つ気持ちも分かりますが、母が亡くなったら、どうなるかと考えてしまうと、悲しくなります。
最後に、実の妹が残酷な事を言う事をお許しください、姉はもしかして?「大人の発達障害」か「AS」か「ディスチミア症候群」かと思い、性格よりやや病的な感じがするので、どこかの病院に診てもらったほうが良いのでしょうか?〆てはいませんので、また、脱線したレスで申し訳ありませんが、ご意見があればよろしくお願いします。

2012.3.26 21:18 7

こんばんは。

まず、主様、大丈夫でしょうか？
とっても心配です。

身内ってほんとに厄介だと思うんです。

読み手にとっては主様が書いた文章だけで理解・推測していますが、本当の現状や言葉にできない苦しみがあるんだと思います。

育ってきた環境や育てられ方によっては相手にすべての気持ちをはっきり伝えることが困難な方もいると思います。

勝手な憶測ですが、お姉さまがそんな感じだと「私がなんとかしなきゃ」「私が我慢すれば・・」と思っていませんか？

ずっとこのままズルズルとそれが続くことは大変危険かと思います。主様の精神状態にかなり影響すると思います。

難しいかもしれませんが、場合によっては縁を切ることも視野にいれつつ一度きちんとお話された方がいいでしょう。

限られた人生の中で、笑っている時間を少しでも増やしたいというのが私の考えなのですが、主様にもぜひそうして欲しいです。

お姉さまの事で悩んでる時間で、笑顔を削らないでほしいです。

最後に障害の可能性ですが、可能性としてはないとは言い切れないと思います。

ただ本人が診察を拒否する可能性も高そうですが・・。


何のアドバイスでもなく長々とすみませんでした。

2012.3.26 23:31 9

書き込みしてくださる皆様は顔は見えなくても、優しい心が見えてきます。
ありがとうございます。

きりたんさんへ

まるで小さな子供の頭を撫でるかのような、穏やかなお心配りありがとうございます。
お顔は見えなくて残念ですが、とっても嬉しいかったです。

確かに、親友にはかなり心配されて「ケーキ代取られたら私が泣いちゃうよ」と言われました。
親友で幼なじみは昔からの姉の事を知ってるのでよく心配してくれてます。
「本当に不思議。ニモはしっかりして言いたい事はハッキリ言えるのにあのお姉ちゃんには言えない気持ちはわからなくはないけどね」
私は、姉以外の人物には普通に付き合えて、理不尽な事をされたら、強い口調で反論もしますし、友人達の中ではリーダー的存在?お母さん的存在かもしれませんが、そんな自分です。
でも、今冷静に考えますと、変な癖のある姉でした、昔から部屋は散らかし放題、汚いお話でスミマセンが、部屋のごみ箱には普通に折り畳むこともなく、使用済みの生理ナプキンを放り込むような形であったり、コンビニ弁当や飲み物がいつまでも放置されて、毎回隣の部屋まで異臭が漂うので、母と一緒にゴム手して清掃してました。
結婚してからは少しはかたずけられるようにはなりましたが、私からは何も変わらないと思います。
家を建てる前に、住んでいたマンションは姉の社宅と同じ間取りでしたが、私と主人はお互いに物を置くのが好みではないので、ギリギリ10人くらいでパーティーは出来ました。
本当に客観的に姉を見ることが出来て、皆さんに改めてお礼を申し上げます。

こうして自分の気持ちを文にしてみると、解決の糸口が見えてきました。何だかスッキリしました。
たぶん、姉は水風船や地雷のような性格の持ち主なので、近づくのが嫌で仕方なかったのかもしれません、だから、調子が狂うのも納得です。誕生日の件ですが、姉から電話がありこんな会話をしました「お母さんから誕生日会聞いたんでしょ??」と聞いたら「…お母さんが…来るの?って、」嘘です。
もしも、私が今回は来ないでって、話したらきっと逆上していたかもしれません。
昔から姉は自分の思い通りにならないと一回りも下の妹に暴力行為もしました。1週間以上アザが消えない事もざらでした。きっと注意欠損系の障害なのかもしれませんね。
長くなりましたが、お付き合いありがとうございました。

2012.3.27 08:22 7

一人一人にあてたお返事をされていますが、なぜ「そう思う」の
数の多い厳しい意見には耳を傾けていないのですか？？

私も１０人分を一人で作るのは大変なので、だったら外食がいいと思います。

よほど、お姉さまが怖いのか弱みがあるのかな？？？と思いました。

2012.3.27 19:48 18

まるでＤＶ夫と別れられない妻みたいな感じですね。
主さん弱すぎます・・。
嫌なら嫌でハッキリキッパリしないと。
結局お姉さんを容認って形ですよね。
読んでてちょっとだんだんイライラしてきちゃいました。

2012.3.27 21:07 15

ちゃいさんへ

文章ですべてをお伝えするには、お会いして、お話しなければならないくらい複雑な事情があります。

別に、他の方にも弱みを握られてるのでは?
っとありましたが、それに関しては自信を持って一切ありません。
逆に姉の弱みと言うより、色々な悪さを握ってます。
若い頃に万引き、補導、中退、未成年での喫煙、飲酒これ以上は言えません。
恐ろしくて、信じてもらえないかもしれませんが、友人達には「ドラマやマンガのお話しかと思ったけど、リアルにいるんだ、そんな人」と皆は口を揃えて言います。
姉の旦那さんも、これは言えません。言っても釣りネタ並みに桁外れな事をしでかした人なので。
なので、こんな人達にハッキリ言えて終わるのなら、悩みません。

ハッキリ言っても、通じない相手であり、まるで、絵に描いたような、ヤクザ顔負けの夫婦なんです。

本当に姉とは縁を切りたくても、母が切に「姉妹2人りしかいないんだから仲良くして欲しい」と言われています。
毎回、姉が来る時は母がつい、口をすべらしては付いてきます。
両親には財産は残せないけど、姉妹仲良くして欲しいばかり、私に言ってきますが、私は常識のある、道徳心があるかたに当てはまらない、姉夫婦とはお付き合いしたくはありません。
しかも、義理兄には「ニモちゃん、子供出来ないんだって、俺が作り方教えてあげようか?俺がね」姉の居ない時に言われて、ゾッとしました。「ニモちゃんはお姉ちゃんより可愛いよね〜背も高くてスタイル良くて、お姉ちゃんはちびデブのおばさんだから、ニモちゃん見てるといいな〜って、思うんだよね」可愛い妹に言うセリフではく、口説くような口調で言われてからは、気持ち悪くて会っていません。
因みに姉の旦那さんは50歳です。
世の中の50歳の男性全員ではありませんが、気持ち悪いおじさん。
生理的にも受け付けられなくなりました。

でも、何故か?
姉は必要以上に私に関わろうとしています。私からメールも電話も一切したことがなく、姉から連絡が良くきます。
仲良くしたいのでしょうか?

私の器が小さいのでしょうか?

私と会えば会ったで、馴々しくしてきますが、いつものように、物色されてちょうだいコールされます。

私は姉の家に行っても何一つ欲しいものはありません。本当に、本当に、すべてをお伝え出来ないもどかしい文章ですがキリがないのでこの辺でおいとまします、
お付き合いありがとうございました。

追伸　
多数のご意見の中で外食や中止のアドバイスがありましたが。
何度もお話ししましたが、母の好き嫌いや歯が悪い(入歯)なので固いものが食べられない。
我が家近郊では誕生日会が出来るようなお洒落なお店があまりない、ドがつくほどの田舎ですし、私は調理師免許もあるので、料理は好きです。10人分は苦ではありません。

むしろ燃えます。料理する時間が自分に戻れる楽しいひとときです。
ただ、食材を色々とお取り寄せしてあるので、今更変更は無理なんです。そして、金額が結構かかってるので。ですが、食材は増やさず、ビュッフェスタイルにする予定です。
今回が姉と最後の晩餐にしたいと思います。

皆さんのアドバイスで私の一歩全身が出来ました。
背中をポンっと押してもらえて勇気が出ました!

次は母にもキツく口止めして、楽しい誕生日会を開きたいと思います。
そして、二度と姉とは関わらないように態度で示したいです。
本当に本当にありがとうございました。
もう、二度と会わないで済む方法も思いつきましたので…。

2012.3.27 21:56 8

たぶんお母さんに口止めしても無駄ですよ。

スレ主さんが苦労している原因はお姉さんではなくお母さんだからです。
お姉さんをたしなめることなく我儘を許し育て
現在も甘やかしている一方で
子供の頃からスレ主さんには厳しく我慢ばかりさせ
スレ主さんがお姉さんに迷惑をかけられて酷い目にあっても
お姉さんを止めたりスレ主さんを庇うでなく
姉妹仲良くして欲しいとスレ主さんにさらなる我慢を要求する。

お母さん、確信犯ですよ。
娘二人が仲良く孫に囲まれた誕生日会をしたいという
お母さんの願望がお母さんには一番大事なんです。
だからわざとお姉さんにも教えるし
スレ主さんが大変な目にあっても
ニモは我慢して許してくれると
スレ主さんを舐めてるんですよ。

お姉さんは馬鹿が一直線に走って迷惑をかけまくってますが
お母さんは知能犯で巧妙にスレ主さんを振り回しているんです。
これからもお母さんはうっかりを装ったり
お姉さんを悪者にしつつお姉さんを呼びますよ。
私にはスレ主さん、お姉さん、お母さんの3人が
奇妙な共依存の関係に見えました。

2012.3.27 22:59 33

横ですみません。
子犬さん、主さんは決して弱いわけではないと思いますよ。
身内ならではの、切っては切れない縁と言う厄介なものがあるのですから、頭ごなしに言うのはどうかと。
主さんへ、
どうかお母様に素敵な誕生日パーティーを開いてあげてくださいね。
お取り寄せ食材でお料理だなんて、すごいですね。
料理が苦手な私は主さんがとても素敵な娘さんと思ってます。
がんばってくださいね。
お姉さんはまだ大人になれないんですよ。
付かず離れず上手くお付き合い出来ればいいですね。

2012.3.27 23:18 6

う〜ん…それ、問題はお母様じゃないですか?

お姉様を40年間甘やかしてわがままにしてしまったのも、なんだかんだで主さんを頼ってくるのも、そして主さんは頼られたらNOといえない関係にしてしまったのも…全てお母様だと思うんですが。


でも主さんは「お母さんの為に」と頑張ってしまうのでしょう。それもはたからみたら「お母さんは娘二人に祝ってもらいたいんだろうな〜母にも姉にもいいように扱われてるな…」ですね。

まず私なら誕生日会自体やらないと思います。
お姉様と距離をおきたいなら、お母様とも離れないと無理だと思いますよ。

だってお母様の願いは「姉妹仲良く」ですもん。ひょっとして、誕生会のこともお母様が確信犯的に口をすべらせているんじゃないですか?

それができないなら腹をくくって姉家族ぶんも自分たちで出したるわ!くらいに割り切るしかないと思います。

2012.3.28 08:44 28

主さんに お姉さんを切る気持ちがないならもうどうしようもないのでは？

こういうところで愚痴を吐き出して 今まで通りの生活を続ければいいと思うならそれはそれでいいと思います。
ただ 自分のご主人やお子さんのことは考えてあげたほうがいいと思いますけどね。

2012.3.28 10:03 14