意地でも同居しません。
二世帯とは言え絶対に…嫌です。
割り切れません！

2012.4.5 21:49 105

そこまで言われると
怒りを通り越してショックですね。
私なら直接理由を話して
今後一切会いませんし、
子供も会わせません。
一緒に住むなんて考えられません。
ただご友人が仰るように
割り切るほうが賢いんだろうなとは思います。
あとはご主人次第ですよね。

2012.4.5 21:57 80

私なら同居しません。
私の事だけならともかく、親や子供のことまで言われたくありません。
長男の嫁だから同居しないと行けないなんて、ないと思います。
二世帯住宅をたてた後で後悔するよりも　納得できる時期がくるまで
延期したほうがいいと思います。

なにか言われたら「父子家庭で育ち、教育もまともにできてない高卒のブスを貰ってやったと言われているとは思いませんでした。」
子供を置いて出ていく気もさらさらありませんっていいます。
その前に夫にいいつけます。

2012.4.5 22:01 141

それはヒドイ...さぞ凍りつかれたでしょうね。
お友達の言うことももっともですけど、そんな裏の顔を知ってしまった後で、これから知らんぷりして同居ができますか？介護の問題とかも出てくるでしょうし。

私だったら主人に相談し、同居は解消の方向に持って行ってもらうようにします。
義両親に理由を尋ねられたら、はっきりと言います「お義母さんの本心を知ってしまいました。そんな風に思われているのにいっしょに住むことはできません」と。

退職金がたくさんあるなら、老後の面倒はケアハウスに入るなり自分達で見てもらったらいいじゃないですか。

そんな風にひどいことを言う人に負けちゃダメです！がんばって！

2012.4.5 22:07 88

わー私なら無理です。
同居はできません。
なので夫に全てを話し、同居は出来ないと強気にでます。

2012.4.5 22:13 47

他人だから言われても仕方ないと私は思います。私自身も姑の悪口を友人に言ったりします。ただ本人の耳に入ったのなら別ですね。同居してもストレスが溜まります。私なら旦那に姑がこんな事言ってたんだけど同居どうしよう…と相談します。
自分の悪口ならともかく、父や子供の悪口は聞きたくなかったですね。私が主さんの立場なら同居もしないし義母宅へ顔も出しません。親と子の悪口を言う奴と一緒に暮らすなんて無理です。

2012.4.5 22:24 33

私は母子家庭で育ちました(父は病死で他界)
去年末に似たようなことがあり、それから話もしてないし会ってもいません。


許せないのは、自分の事だけじゃなく親のことをバカにした様な言い方だからです。

私も絶対許せません。
主人に話すか迷いましたが、話しました。


「悪気はないんだ」といつも言われてましたが、今回はそんな一言では片付けられないと伝えています。


スレ主さんも怒って当然です。

でも、姑は私の気持ちは理解できないと思っています(両親健在の人にはわからないでしょうね)


しばらく義実家には行かないことにしてはどうですか?
無理して行くことないです。本当に二世帯建てて大丈夫かよく考えてみて下さいね。

2012.4.5 22:32 39

どうもこうも私なら許しません。

旦那に話し、もう同居は出来ない(しない)こと、これからは疎遠にすること、(私に似て不細工な)子供には会わせないことを告げます。

それでもし旦那が義両親を庇うようなら、そんな旦那は必要ありませんので子供を連れて実家に帰ります。
離婚も視野にいれます。


そんな義両親と我慢してまで同居したいですか?
お金が大事ですか?

自分の親をバカにされて、自分の子供までバカにされて、それでも義両親と同居したいですか?

2012.4.5 22:48 40

最悪な姑ですね。許せません。
いくらいい条件でも私なら絶対に同居しません。
20年でいなくなるとは限りませんよ。
介護が必要になったりボケたりしたらどうしますか?
それにそんなに性格のねじまがった姑なら同居した途端に本性出すと思います。
どうか人生無駄にしないでください。
ご主人に全て伝えて相談してみてください。

2012.4.5 22:58 59

こんばんは。
あー腹立つ！！何なんでしょう　その言い方は！
ご自分はさぞかしご立派なんでしょうね？といいたくなります。
私なら絶対知らないふりなんていません。
というか以前義母が母を悪く言ってる事が耳に入ったきた事がありまして、どうしても許せず「文句があるなら私に言ってくださいね」と言いました。
義母は反省の色なしで逆ギレでしたが、私は少しは気が治まり今は普通に接していますよ。
将来的に同居する予定ならしこりが残りませんか？
私なら父子家庭で育った云々は絶対に許せないので、嫌味たっぷりに言ってしまいそうです。

2012.4.5 23:13 16

私だったら、許せないですね
20年も居るのも苦痛ですね
表向きはどこの嫁姑も良い(*^_^*)でしょうけど
返って本性が解って良かったんでは無いですか

お友達も自分の事じゃないから言える事かもしてませんが
20年は長いですし、もっとかもしれませんよね。

うちも長男ですが、全く同居も無いですし
もし同居ってなったら、離婚してでもお断りするかもって思ってます。

お家を建てた後に、このまえ聞いてしまったんですけど～
なんて言ってみてらどですか？
不細工な嫁貰った上に子供まで不細工な私に似て
そんなに嫌でも一緒に住みたいんですか～なんて

嫌味いってもいいと思います

2012.4.5 23:28 20

義理の親なんてそんなものですよ。
私は結婚前に主人と同棲していて(義両親は知らないし、県外在住)途中から義弟も一緒に住み始めたんですが、いざ結婚が決まった時に義両親が主人に書いた手紙の内容には(私に持病あり)病気で寝込んでいて毎日の食事も義弟が作らされてる的な事が書いてあり、そんなのでも嫁に貰ってやるんだから感謝しろ的な。(もっと酷いものも)
はあっ!って感じです、正社員で毎日残業あって食事も私が準備して、休みもほぼ無かったのに、どこからそんな話になってんのと怒り爆発でした。
結婚してからは義弟の嫁と、その実家の親の悪口を私に言ったりします。私や私の実家の悪口も逆に義弟達に言ってると思いますがね…
長々私の愚痴になっちゃいましたが…ご友人の言うとおり知らん顔して利用しまくればいいんじゃないですか、二世帯にするなら結構な事だと思います。

2012.4.6 00:09 12

私なら、まずその話を旦那にして旦那から義母に話してもらいます。
立ち聞きは失礼だったかもしれないが、ひどく傷ついた。同居の話しも考え直したいと。

2012.4.6 00:10 31

本当に最低な姑ですね。
読んでいて腹がたちました。

ご主人はいつでも主さんの味方をしてくれますか?
ウチの主人は自分の母親よりもいつも私の気持ちを優先してくれるので、私なら主人に本当の事を全て話します。

今後の事(予定通り二世帯を建てて同居か二世帯も同居もやめるか)は、主人の考えを聞いてから決めると思います。

もし主さんのご主人が自分の母親ばかりかばうような人なら、この先の同居生活は地獄だと思いますよ。

何があっても俺が守るから安心してくれ!というような頼れるご主人なら(きちんとそれを有言実行できそうなら)同居もアリかもしれませんが…。

でも、あんな酷いことを言う姑の介護なんて、嫌ですよね!!

二世帯同居をやめて、退職金で豪華な老人ホームにでも入ってくれたら、それが1番いいような気がしちゃいます。

2012.4.6 00:13 20

私ならですが。


もやもやしたまま過ごすのが
できない性格なので、仲良くても
いってしまいますね。


でもって、二世帯は絶対しません。

世の中には片親でも立派に育ってる
方が沢山います。

それを、型にはめて『片親は、、、』
など言う人は許せませんね。

自分だけの小さい世界で生きてきたん
でしょうね。


見方してくれそうなご主人だったら
ですが。

もちろん、黙ってすごせるなら
そのまま二世帯もありだとは思いますが。
主人にも、悪いですかそのまま相談
します。

2012.4.6 00:26 13

私ならその場に行き全てを聞いたと伝え絶縁です

2012.4.6 00:34 44

利用するだけすれば良いと思います。友達の意見に1票です。いざ介護するときに耳元で『私、裏の畑での会話聞いていたんです。無教育ですからお世話がいたらないかと思います』って言ってやれば。そして、そのうち施設か病院に入ってもらえば良いんです。

2012.4.6 00:48 20

すごくいい条件？？

本当にそうでしょうか？

利用してやるつもりが、利用されてしまいませんか？

お父さんをばかにされ、主さんを見下し、息子さんも外孫と比べて可哀想と言われているんですよ。

優しい姑だったのかも知れませんが、よく考えて下さい。
家を建てる前に。

同居しながら20年知らないふりって…私的には果てしないです。

私だったら、自分を見下す義理両親なら、家は建てて欲しくないです。借りを作る事になるからです。

貰ってやった。
建ててやった。
と、ずっと言われますよ。

2012.4.6 00:49 75

最低な姑ですね。
せっかく、主さんが慕ってくれていたのに。

でもね、こういうことは珍しいことではないですよ。
やはり、他人は他人。
結婚して、子供(孫)ができたって、
やはり実の娘>嫁 になるんだとおもいますよ。
確かに、世の中にはできたお姑さんもたくさんいます。
主さんの姑は、そうでなかったというだけです。

さて、同居の件ですが、
費用がかからなくて済むのはやはり魅力的ですよね。
主さんがどちらを取るか、ではないでしょうか？

悪口を言われたが、それさえ目をつぶり、
気にしなければ暮らしていけるなら、
同居でも良いと思います。
今後、ご自分たちだけのお金で家を建てられないなら…

ただ、同居もなかなか難しいですよね。
性格の裏表のある姑と、これからも普通に付き合っていけますか？

わたしなら、ストレス溜まりそうです。

きっと、主さんの姑は、主さんを見下してるんでしょうね。

ただ、そういうこと(姑の裏表)を全て知った上で、
敢えてバカな(というと誤解がありますが)嫁の振りをして、
美味しいところを持って行く(新築)
というのが、一番賢い女性なのかもしれないな、と思うところでもあります。

最新の設備投資を新築にたくさんかけて、
たくさん退職金を使わせて下さい。
「おかあさん、これも素敵ですよ～(^^)/」
とか言って。
それが主さんにとって、スッキリすることかもしれないですね！？

2012.4.6 00:50 16

私だったら、、、
そのまま乗り込んで、義母さんの胸ぐらつかんでしまいそう、、、
というほど、腹立たしいですね。
実際、そんなことはしませんけど。


私は無理ですね。
自分の親、子供のことはもちろんですが、自分自身のことも、そんな風に言われては我慢出来ませんし、知らないふりもできません。
そんな風に思っている人間と仲良くも出来ません。
一度会いに行って
「この間、全部聞こえました。同居は絶対にしませんし、私に似た可哀想な孫にも二度と会わせません。」
と言って帰ってくるかな。
縁切るつもりで。

義母から謝罪してくることがあったら、その後どうするか考えるかもしれませんけれど。
が、謝罪したところでそう思っている事実はあるわけですから、同居なんてとてもじゃないけど無理ですね。
ひたすら疎遠になると思います。

2012.4.6 01:01 49

それはショックですね。

私だったら同居はしません。

利用してやれとご友人は仰っていますが、20年は(仮)長すぎます。

それにそこまで腹黒いお姑さんだったら、同居したら最後、本性現して主さんが嫌な目にあうのは目に見えています。

逆にいじめてやれ～くらいの性格だったら、なんとかなるのかもしれませんが、スレを読む限り主さんはとても人が良さそうなので、泣かされてしまうのではないかと心配してしまいます。

自分のことよりも、家族のことを言われたりするのって堪えますよね。


お姑さん、相当曲者かもしれませんよ。同居されるなら相当の覚悟が必要かも…。よくお考えください。

2012.4.6 01:18 20

それはそれは傷つきましたね。許せない気持ち良くわかります(>_<)普段は仲良く過ごしていても実際はそれが本心なのでしょう。主様はその後何事も無かった様にそのお姑さんと顔を合わせる事ができますか?私なら無理かもしれません。もしそれが出来るのであればお金だけ出してもらって立派な二世帯を建てて頂きましょう。でもそんな気持ちのまま一緒に暮らしていくのもかなり辛いと思います。旦那様に相談されましたか?

2012.4.6 01:36 13

主さんショックでしたね。
うちの義母も他の嫁の悪口、私の実家族の悪口言ってるので、私のは影で言われていると思います。(実家族の悪口は本当許せませんでした)
それを直接聞いてしまったらこれからの付き合いに悩んでしまうと思います。
20年も同居何て考えられません。
主さんの行動などに文句つけてきますよ!
私は同居してないですが、毎日顔をあわせなければいけない状況です。
義母の性格が本当に無理でストレスからくる病気になりました。
お金持ってて、将来その家が自分のものになるかもしれないけど、自分の健康や家族を大事にして下さい!
お金は使わないで貯めてて貰って、老人ホームの費用にしてもらったらどうですか?
とにかくそんな義母との同居はやめた方がいいです!


ご主人に全て話、言って貰うか(自分で言うか)近づかない、孫にも当分会わせないがいいと思います。

2012.4.6 08:03 11

たくさんの回答ありがとうございます。

昨夜主人に話しました。
主人も義母を信じていたのでかなり驚き、泣いて私に謝っていました。
すぐに義母電話をし、明日仕事が終わってから話しがあると言っていました。
今夜主人だけで行くと言っています。

さっき家の電話がかかってきて、出ると姑でした。

今夜の話しって何?
もしかして2人目ができたとか?
など言われ、何て言っていいのかわからず、息子のせいにして電話をきりました。

主人は一生お前の味方だと言ってくれますが、両親も大切だから、きちんと話し合うと言っています。

2012.4.6 08:51 60

主さんは二世帯でもそんな家を持てたら幸せなんですか？
私はイヤです。
もやもやしながら暮らすことになりますよ・・

とりあえず家は延期します。あと２０年って長すぎるし
２０年でいなくなるとは限りません・・
少しでも一緒に住まなくて良いように延期として
考えます。
今の家が不自由だとか理由がないかぎりは。

お金があるんだから面倒はみず
そのお金で施設に入ってもらったほうが
賢いのでは？

2012.4.6 10:33 13

ひどい話です！！


しかし、旦那様に話し、旦那様が理解あるやさしい方でよかったです。
家族(旦那様と子供）が何よりの味方は心強いです。

この件は旦那様と義母できっちり話し、主さんは表に出ない方が賢明ですね・・・。

その後の報告も待ってます。。。

2012.4.6 11:07 20

2回目読みました。ご主人が味方で他人ながらホッとしました。主さんは、かなり大人で冷静と思います。私なら、その現場で子供を連れて帰ってたと思います。ご主人と義理母の話がどうなるかは分かりませんが、(恐らくジョークよ。本気でそんな風に思ってない、話のながれなんて言いそうですが)やはり溝をふさぐにはかなりの我慢が必要そうですね。私なら、同居はできません。家を建ててしまえば、逃げれません。よくご夫婦で話合って答えを出してください。義理母の言葉は通常の会話で出てくるようなものではないので、かなりの悪意を感じますし、一体嫁をなんと思っているのか腹ただしく思います。

2012.4.6 11:25 19

締めレス読みました。

お姑さんはかなりの性悪ですね。
悪口言う事に罪悪感すら感じない人だと思います。
裏表ありすぎで恐ろしい人ですよ。

姑は嫁の悪口を言うものという意見もありますが、
例えばね『嫁の家事の仕方がなってない』とかの悪口なら許せますよ。姑は上司みたいなもんですからね。

でも主さんの姑さんの悪口は性(たち)が悪すぎで許せません。これから先、信頼関係なんて築けないでしょう。

同居は無理ですよ。そういう人が身近にいると精神が掻き乱され病みますよ。

でも同居前に分かって本当に幸運でしたね。主さんはきっと何かに護られてるんですよ。

謝ってきても絶対同居しちゃダメですよ。頑張ってください。

2012.4.6 11:41 37

旦那さんが見方で良かったですね。
もし旦那さんが見方ではないなら、私なら二世帯を建て終えた直後に子供連れて出て行きますけど。お金使わせるだけ使わせて、ざまあみろってトンヅラです!

2012.4.6 14:45 15

二世帯を立てる前に義母さんの本性がわかってよかったと思います。

でなければ、一緒に住んでからご近所の方々はあなたを義母さんのお話を鵜呑みにしたままの印象でみられてたのですから。。。

2012.4.6 15:18 24

主です。

みなさんの回答を読んでいて涙が出てきました。

私の実家は車で2時間ほどかかります。
母は私が3才の頃に亡くなりました。
父は再婚もせず、私と兄を育ててくれました。
最近になって10年ほど交際している人がいて、再婚を考えていると聞きました。
これから幸せになるのに、私のことで迷惑をかけたくありません。

これからどうなるのか考えるだけで、不安で押し潰されそうです。

2012.4.6 15:32 26

同じ体験をした者です、気持ちがとても分かります。

なんて酷いお姑さんなんでしょう…。

その場を黙って立ち去られた主様の、辛い気持ちが伝わってきました。

旦那さんが理解ある方で良かったです。

ただお姑さんは、自分に都合の良い弁解をするでしょうね。
旦那さんが流されたり、情にほだされたりしなければ良いのですが…。

私も義母とは仲良く付き合っているつもりでした。

交際中も手作りのお菓子を持参したり、一緒に買い物やご飯に出かけたりと、傍から見れば実の親子のようだったと思うのに…。

結婚式が終わり、私の親族が取ったビデオを見てみると、信じられない光景が。

チャペルで私達が写真撮影をしているときでした。

従兄が、近くのベンチに電源を入れたままビデオを置きっぱなしにしてしまい、そこに義母と義母の親戚の会話が偶然入っていたんです。

義母:あーあ、ドレス着たからって、あんなにはしゃいでバカみたい(笑)
元があんまり良くないから見ぐさいだけよ。
●●(夫)も女見る目無かったのよね〜、よりによってあんな子…。
ずっと別れないかなって思ってたのにさぁ!
まあ、あと2〜3年もしたら別れると思うけどね。

親戚:でも、さすがに子供ができたら離婚は無理じゃない?

義母:いや〜、あたしあんな嫁の子絶対可愛がらないわ〜(笑)母親のあの顔じゃ期待はできないしねぇ。
良いの良いの、◆◆(義兄)の子供がいるし、そっちしか面倒見ないから。
あ!きたきた、シーッ(笑)
だっくすちゃーん、あたし達も一緒写真撮らせてぇ。

もう、うちの親戚も両親も大激怒でした。

よりによって、人生最高の日に…ショックでしばらくは立ち直れませんでした。

夫にはしばらく話せなかったのですが、何事もなく接してくる義母への不信感は拭えず、数ヶ月後に、夫に全てを打ち明けました。

夫はビデオを見て絶句し、その足で実家に向かい、義母を厳しく問いただしたそうです。

シラを切っていた義母も、ビデオを突き付けられた途端に絶句し泣いて謝ったそうですが…撮影者が私の親戚と知り、気まずいのか何も言ってくることはありませんでした。

もう3年近く義実家には顔を出していません。

現在妊娠7ヶ月ですが、この子も会わせるつもりはありません。

夫は冠婚葬祭時には顔を出していますが、義母のことは一切無視です。

夫に、義母の関係を悪化させたことを詫びたら「自分の妻をあれだけバカにされて許せるか。いくら親でも許せるはずないだろ。謝ってこないかぎり、口を利くつもりはない!」と言ってくれ、重かった気持ちがスッと楽になったのを覚えています。

主様、こんな気持ちのまま同居したら、きっと精神的に辛い思いをするはずです…。

嫁いびりや寝たきりになる可能性も拭えませんし。

旦那さんとは、同居解消も含めて、これからのことを話し合った方が良いと思います。

同じ体験をしたので、今日の話し合いの報告もできれば聞きたいです…。

2012.4.6 16:32 43

私もその姑許せません。
主さんだけでなく、お父様や息子さんのことまで、でも旦那様が絶対の味方でよかった。同居始める前に本音がわかってよかったと思うことにしましょう。私も今子育てをしていて、本当に子育てって大変だと実感しています。お母さんを亡くされて働きながら、男手一つで子育てされたお父様は立派です。

2012.4.6 16:36 15

主さん、本当にお辛かったですね。

主さんには「何があってもお前の味方だ」とおっしゃってくださるご主人がいらっしゃるじゃないですか。
ご主人はこれからもずっと主さんを守ってくださる方だと思いますよ。

男手ひとつでお二人のお子様を育てられたお父様、私はとてもご立派な方だと思います。

だからそんな姑、一生許さなくていいです。
主さん、泣かないで。

2012.4.6 17:03 14

主さん、さぞ辛かったでしょうね。
嫁となれば何かと大変なことはありますが、ひどい悪口すぎです。親までバカにするなんて。
同居はやめたほうがいいです。
私なら無理です。
私も姑に対して、忘れられないことがあります。
幸い、主人も理解してくれ、長男の嫁ですが同居は考えられないと言っています。
ご主人、優しそうな方そうなので、悪くいえば丸めこまれなければいいのですけど。
ここは踏ん張り時です。頑張ってください。

2012.4.6 18:14 16

読んでてとても辛くなりました
ご主人が味方で本当に良かったです
どうか良い方向にいきます様に。。。

所詮、嫁は他人なんですよね
うちの義父は余計な事をすぐ口走り
何度傷ついたことか。。。
よっぽど娘の旦那が気に入らないのか
（義姉のご主人）
義父がよく悪口を言ってます
でも裏を介せば私も言われてるんでしょうね

主様の様に聞いてしまったら今までの様になんて
過ごしていけないです
頑張って下さい！！応援しています！

2012.4.6 20:12 14

わぁ、なんか…主さんには幸せになってもらいたい！

私の息子がもし父子家庭で育った御嬢さんを連れてきたらお父さんのこと凄く尊敬してお嫁さんを実の娘と同じように可愛がろうと思いました。

ご主人が素敵な人で本当に良かった！（得てして、そういう親からはとんでもなく性格のいい子供が育ったりするもんですね。また、その逆もあるのですが…。結婚の七不思議ですね。）

2012.4.8 03:29 18

主です。
返事が遅くなりました。
翌日に投稿したのですが、載せてもらえませんでした。
遅くなったので見てもらえる方もいないかもしれませんが…

あの日主人が話し合いに行きました。
最初は知らないと言ったそうですが、主人に根負けし認めたみたいです。
義母は泣きながらすぐに謝りたいと言って、うちに来ようとしたみたいです。
主人は私の気持ちが落ち着くまでは、私にも息子にも会わせないと言ったそうです。

うちに帰ってきてから、こんな母親ですまないと主人が泣いていました。

翌日の朝、主人が仕事に行ってから、義父と義姉がうちに来ました。

義母を許してやってほしいと言われました。
主人には結婚してもらいたかった人(知り合いの娘さん)がいたらしく、私と結婚したことがショックで当時は寝込んだらしいです。
そのことが忘れられなく心を病んでいた。
私と仲良くし、立ち直ろうとしていた。
最近はよくなっていたが、親戚と話すことによって、病んでいる部分が出てしまったと。

義姉は泣いていました。
義母を助けてやってほしいと。


私はただ、考えさせて下さいということしかできませんでした。


私が許せば丸くおさまるんでしょうか…
もうどうしていいのかわかりません…

毎日義父、義姉から電話がありますが、出ていません。

2012.4.8 15:45 26

ご主人、本当に優しい方ですね。
本当に主さんを大切にされているんだなとしみじみ感じました。

でも義父や義姉が出てきて、謝罪攻撃ですか。
結婚させたい人がいたなんて、余計悪いです。
だったら、結婚反対しなよと。
理解あるふりして、陰でひどい悪口なんてね、本当に最悪です。
病んでるって随分勝手な被害者ですね!

私なら、しばらくはそっとしてほしいと主人から言ってもらい、同居は白紙にします。
だってまだ元気なんだし、そんな人と無理に同居したくないです。

忘れたくても一度言われた暴言は忘れられません。
私がそうです。
忘れられません、何年も経つのに。

多少譲歩はしても同居話はとにかく今はなしです。

とにかく、主さんが納得できる結果になりますように。

2012.4.8 18:32 22

主さん、心配で気になっていました。ご主人、ちゃんと話をしてくれたのですね。

でも、そんな簡単に許せるものではないと思いますよ(>_<)
しかも義父と義姉もおかしいですよ、傷付いてる主さんに対して、ご主人には知り合いの娘さんと結婚してほしかっただとか普通言いますか！？ ありえないです。

義母を許してやってくれだなんて、そんな都合のいい話ないですし、そんな簡単な問題ではないです。私なら絶対に許せません。今、主さんがどれだけつらい立場にあるか…。まったく人の気持ちが考えられない人たちなんじゃないか、って思ってしまいました。

許せなくて当然です。許したら丸くおさまるどころか、ますます調子にのりそうです。少し強気の態度に出てもいいと思います。電話も私なら着信拒否して絶対出ないと思います。

主さん、どうか負けないで。非常識な人たちになんか邪魔されないで、主さんとご主人とお子さんとの幸せな生活を最優先させてください。 絶対に負けないで幸せでいてください。

2012.4.8 18:43 31

人のために自分が許せば･･･なんて考えず
ここは自分のことだけ考えて過ごしていいと思います。

助けてやって･･･って結局同居してあとは面倒見てね！ってことでしょ？

できます～～～～？？？？

できるようであれば、それはそれでいいし
できないようなら、今しばらく自分の心が楽になる生活でいいかも。

毎日の電話、どうにかして止みませんかね～。
謝りの電話なのでしょうが、毎日じゃ脅迫電話と同じよね！

2012.4.8 20:51 22

ポトスさん、とりのさん
返信ありがとうございます。

主人の家は昔から裕福で、公務員家族です。
義姉の旦那さんも公務員です。
主人は公務員ではありません。

義母は主人に期待をしていたので、主人が公務員にならなかったこともショックで、せめて公務員の嫁がほしかったみたいです。

私は高卒で、何の取り柄もなく、工場で働いていました。
主人とは馴染みの居酒屋で出会いました。

昨日主人に色々聞いてみました。
私と交際中からずっと反対し、結婚も反対していたみたいです。
主人は私に心配をかけたくないから黙っていたと。

付き合っている時にも、数回会っていますが、嫌な感じはありませんでした。
結婚のあいさつの時も笑顔でした。

本当に信じていたので、あの時の笑顔は何だったんだろうと思います。

2012.4.8 21:10 12

主さん、私も心配で気になっていました。
レス読ませていただいたので２回目の書き込みさせてもらいますね。

ご主人が主さんをちゃんと守ってくださって安心しました。
でも、義父さんと義姉さんの行動は理解できません。
主さんの他に結婚させたかった人がいただなんて…
そんなこと主さんにわざわざ伝えに来る非常識さに腹が立ちます。

義母さんは義姉さんが助ければいいじゃないですか。
実の親子なんですから。

義父さんと義姉さんが押しかけてきたこと、
電話をしつこく掛けてくること、ご主人にお話しされましたか？
ぜひご主人に全て話してください。
主さんを大事になさっているご主人なら、きっと主さんを守ってくださると思います。

主さんが許す必要なんて全くありませんよ。
丸くおさめる必要もないと思います。
義家族はそれだけのことを主さんにしたんですから。

2012.4.8 21:14 16

そこまで言われて許せますか？

親を見下され、我が子のことを可愛くない、可愛がりたくもないと言われ、あなたは低学歴なブスだと言われたんですよ。
そのくせ、姑は同居を望んでいるんですよ。

本心を聞かれてしまい、同居してもらえないと焦り、義理家族を巻き込んで、白々しい言い訳と泣き落しで許して貰おうと思っているですよ。

普通の人なら許せないですよ。
それでいて、同居するかしないかで迷うなんて、主さんもお人よしにも程があります。

もう一度言いますが、
親を見下され、我が子のことを可愛くない、可愛がりたくもないと言われ、あなたは低学歴なブスだと言われ、主さんという人間を全否定して、見下されているんですよ。
そのくせ、姑は同居を望んでいるんですよ。

義理母を許し、同居するということは。
あなたが「義理家族」に丸め込まれ利用されたということです。
義理家族が一歩上手だったということです。

自分というものを持って強い心を持った方がいいですよ。

2012.4.8 23:02 26

義母の本音なんてどこも同じです。
聞かれてしまってお互い運が悪かったですが
嫁の悪口を言っていない義母なんて皆無と思いましょう。
知らないだけー。
表面上優しくしてくれるだけ良い
お姑さんだと思いますよ。

2012.4.9 01:01 18

その後が気になっていましたが、まずは旦那さまが主さんの味方で良かったです。

しかし…泣いて許しを請うたところで解決する話ではありませんよね。
しかも変な言い訳まで付けて…義父さんも義姉さんも酷いです。

どうか義姉さんの涙に騙されないで下さい。
主さんに対してあんな酷い感情を持っている義母さんを「助けて欲しい」だなんて…
義母さんを助けるのは身内の義父さんや義姉さんであって、主さんではありません。

確かに、主さんが許せば事態は丸く収まるかもしれません。
でも主さんの心は確実に壊れます。
世の嫁・姑の間には妥協や犠牲といったものが発生するかもしれませんが、これは主さんが我慢すべき事例ではありませんよ。

主さんが犠牲になって同居なんてしなくても良いんです。
同居の話が無くなったら義父母さんは自分達で勝手に何とかしますよ。
自業自得なので主さんが気に病む事なんてこれっぽっちもありません。

大切にするのは家族です。主さんの家族は旦那さまと息子さんです。
世帯主である旦那さまが分かってらっしゃるようなので大丈夫だと思いますが、
どうか自分の心に正直でいて下さい。それは間違った事ではありませんよ。

2012.4.9 03:24 16

義父さんも義姉さんもありないです。

結婚前にほかの人と結婚してほしかっただなんてよく言えたものだと思います。

ってことは、結婚が決まった時から義母さんはあなたの悪口を言っていたってことだと思います。
しかも、親戚に話すことで楽になるだなんて都合が良すぎます！！
周りの親戚の方々の人格まで疑いたくなります。

でも、ご主人様が常識のある方で本当によかったですね。
今はご主人様とお子様との生活を最優先にして幸せを守ってください。

本当に義母さんには土下座してもらってもいいくらいの内容だと思います！！
してもらったところで許しませんけど。。。

2012.4.9 07:32 12

主さん、お辛いですね。

ですが、いくら心を病んでいると言っても人を傷つけて良い免罪符にはならないですよね。

さらに結婚して欲しい女性がいただの今更言われてもどうしようもないですし…。

義父、義姉も主さんの気持ちも考えず、許してやってほしい、助けてやってほしい?…言葉は悪いですが¨ふざけるな¨って思いました。

いくら心を病んでいても言って良いことと悪いことの判断ぐらいつくでしょうに。

しかもそんな時に出る言葉は本心で思っていることがでてしまうんだと思いますし。

謝罪して許される事ではないと思います。

同居なんてしたら尚更聞きたくないこと聞かされてしまいますよ!!

2012.4.9 07:37 15

絶対絶対ありえませんよ、主さん。

うちの姉も義母には結婚を反対されていました。
一週間泣いて暮らしたそうです。
顔合わせでも、一生反対だと言われていました。
まぁ結婚しましたが。

実家からお中元を贈っても、電話もない時も何度もあったそうです。
元、教員の義母です。
よく教員が勤まったなと思うくらい非常識な人です。

姉は義母のことを思い出すだけでじんましんが出るようになりました。

1ヶ月に一度孫を連れて行ってますが、他のお嫁さんと随分区別されてるみたいです。

とまぁこういう風にある意味徹底してくれてたら、まだわかりやすいんですが、優しいふりをされてただけに、主さん随分傷つかれたでしょう。

同居は絶対やめたほうがいいです。心の中でずっと見下げられたまま、一緒に暮らすのは、苦痛ですよ。
義父も義姉も一体何様ですか?
本当に反省しているなら、恥ずかしくて接触してこれないはずですよ。
慌てて、何とかしなきゃ感が見え見えです。

負けないで、主さん!

2012.4.9 08:59 17

私も反対され、夫の強行突破で結婚した者です。


老後??
「みられるわけないじゃないですか!」とハッキリ言いましたよ!





ナターシャさんの場合、もし許して同居なさったとして、義母さんの気分のムラで、今度はナターシャさんだけでなく、お子さんまで傷付く事になれば取り返しがつかない上に、離婚するしか手段がなくなるのではないでしょうか。



「最近、寝込んでるから、これ以上追い詰めるのはやめてくれ」と、ご主人から毎日の電話をやめてもらえるよう言ってもらえないかなぁ?

2012.4.9 11:01 18

非常識を通り越し、自分本位で人の気持ちの分からない、
義両親、義姉の中、とてもお優しい、そして頼もしい旦那さまが育ったものですね。よかったです。

そのご主人と、お子様との生活をぜひぜひ守って下さい。
家族の笑顔があってこその幸せです。
同居しては、主さまの笑顔がなくなってしまいます。
そして、そんな妻や母親の姿をみて、大事な大事な旦那さまやお子様の笑顔も消えてしまいます。

周りがとやかく言ったところで、気持ちの整理がつくような時限の話しではありません。
嫁の悪口を言う義母は世の中にはたくさんいるでしょう。
でも、主さまの義母のは嫁に対してではなく、片親で育ったという人に対してのものですから、救いようがありません。
片親だの容姿だの、本人ではどうすることもできない事を言うのって、人として有り得ません。

義父も義姉も、本当に主さまを思うのであれば、翌日に来て、しかも他に結婚してもらいたかった人がいたとか言いませんよ。
そんなことは主さまには全く関係ありません。
病んでいる部分が出たのではなく、隠していた本性が出ただけです。

主さまだって、今は眠れない日を過ごしているでしょう。
信じていた義母にひどい事を言われ、病んでしまいそうでしょう。
実母を思ってなく義姉が義母を助ければいいのです。
義母も義姉のこの方が可愛いといっているのですから、
その方が助けられるでしょう。


本当に悪いと思っているのなら、旦那さまが言ったように、
しばらくそっとして置くのが普通です。
相手からアクションがあるまで、何もしません。
心配なら旦那さまの方に連絡しますよ。

結局は自分達の事しか考えていないのです。

主さまも自分と旦那さまとお子様のことだけを考えればいいんですよ。

私だったら、私も信じていた人にここまで言われて、心が病みそうです。義姉さまが助けてあげて下さい。
嫁に気を遣い生活していくより、その方がお母様も幸せだと思います。
って言いますよ。

こんなにひどい事をされているのに、自分が我慢すれば丸く収まるだなんて考えられるだなんて、男手一つで二人のお子様を育てられた、お父様の育て方がすばらしかったのでしょう。
兄妹も協力しあい生きてきたんでしょうね。
いいんですよ。自分の幸せを守って下さい。

2012.4.9 12:02 22

私も主さんのその後が気になっていました。
御主人がとても主さん思いの頼りがいのある方で安心です。
うちの旦那にも見習ってほしい…うちの旦那は、いざというときは妻の私よりも自分の親の味方をする人なので。

お姑さん、そんなに裏表の顔を使い分けて、ずっと主さんの人格や、主さんの大切なお父上やお子さんまで馬鹿にしてきたのに、今度は家族そろって泣き落とし作戦ですか！
ダメですよ。許してしまっては。

私ならもう会いません。次に義実家に行くのは、義両親の葬式の時だけですね。
もちろん同居もお断りです。
「二世帯住宅も私たちの援助で建ててやった」と近所や親戚中に言いふらされて、さらに精神的に追い詰められて逃げ場が無くなりますから。

是非とも公務員家族のみで老後のプランを検討してもらいましょう。
主さんは自分たちの家族の幸せだけ考えてください。応援しています！！！

2012.4.9 21:49 14

義姉にお手紙を書かれてはいかがでしょうか。

『許してほしい』と言ってくるという事は、義父義姉は主さんが悪口を言われてただ怒っていると誤解していると思います。

怒っているのではなくて、信頼し母と慕っていた人に裏切られた事に深く傷ついてショックが大きすぎて、
もう以前のように接するのは無理だと伝えてみてはいかがでしょうか。


あと義両親の老後は心配ないですよ。公務員の退職金なら二人で4000万円近くあると思います。
そのお金で設備の良い老人ホームに入れますから。

義両親と断絶してる人って結構いますよ。主さまが気に病む事がありませんように。

元気だして頑張ってくださいね。

2012.4.10 01:38 13

ナターシャさん、その後いかがですか??

気になって何度かのぞいていました(涙)

もし余裕がありましたら、またお知らせいただけたら嬉しいです☆

2012.4.14 23:00 25

心配してくださって、ありがとうございます。

このまま不安な気持ちでいるのも嫌なので、話し合いに行ってきました。
旦那は話さなくてもいいと言いましたが、息子のためにも前を向いていきたいと伝えました。
あれから息子は、私の姿が少しでも見えなくなると泣き、ずっとくっついてきます。
小さいながらに、私の不安な気持ちが伝わって、息子にストレスを与えていたのかもしれません。

義実家に行くと、義両親、義姉夫婦、親戚(畑で会話していた人)がいました。

部屋に入るなり、義母は泣いて謝りました。
親戚の人も、私があおったからあんなことを言わせてしまったと。
義父義姉は、相変わらず許してやってくれ。

私は、すぐには許せないし、一生許すこともできないかもしれない。
旦那は、今後は最低限の付き合いしかしないし、息子にも会わせないと。
それだけ言って部屋から出ました。


帰り際に義姉がきて、もしお母さんが自殺でもしたら、あんたのせいだからね。と言われました。

私はくじけそうになったけど、旦那が自殺なんかするような人間じゃないだろ。と言って私を連れて車に乗りました。

今は引っ越し先を探しています。

2012.4.17 12:57 16

私もナターシャさんの今回の件がとても気になっていた一人で、ちょこちょこチェックさせてもらってました。

私は少しだけ皆さんと意見が違う部分があったのでレス出来ずにいたのですが、もし不快を与えてしまったら無視してださい。

信じていた人に裏切られたショックは本当に辛いですし、ナターシャさんの気持ちを考えると私も落ち込んでしまいます…。

けど、本人の居ない所でちょっと大袈裟に悪口を言ってしまう事って、やっぱりあると思うんです。

親戚の人があおってしまったと仰ってる事も、私は何となく理解できます。

悪口って一種のストレス発散と言うか…。

どんなに親しい間柄でも不満はあるもんだし、それを本人に言ったら傷つけてしまうから、他人に「悪口」として言ってしまうんだと思います。

完全に許してあげてほしい…なんて思ってませんが、こんなにこんなに謝ってくれるって事は、皆さん、それだけナターシャさんを失いたくないんだな、とも考えました。

本当にどーでもいい嫁なら、ここまですがり付かないですよね。

少しは向こうの言い訳も汲んであげつつ、徐々に以前のような関係に戻ってくれたらいいなぁと思いました。

何年かかるかわかりませんが、今回の事が笑い話となることを願っています。

本当に、「何も知らないお花畑野郎が!!」とか思わせたらごめんなさい。

これからも穏やかに過ごせますように。

余談ですが、私、旦那様のファンです。

2012.4.17 15:15 7

主さん頑張って！！

ご主人が主さんの味方になって、ちゃんと両親に意見してくれて本当に頼もしいご主人ですね。
素敵です。

一歩踏み出して義両親と向き合った勇気、カッコいいです。

これからも大変なことと思いますが、主さんのこれからの人生に幸せがたくさん待っていることと思います。

応援してます。

2012.4.18 10:04 10

ずっと気になってました。
みんなで謝ればなんとかなる、と思っていたようですが、それだけのことをしたんです。
自業自得ですよ。
義姉、義母に似て、嫌な人ですね。
でも、ご主人、素晴らしい方で良かったです。
男らしい方ですね。

引越し、いい所見つかるといいですね。
主さんのご家族皆様の幸せをお祈りいたします。

2012.4.18 23:49 14