もうその方とは合わないとはっきり思ってらっしゃるのですから、黙って疎遠になればいいことだと思います。
主さんは、主さんが正しいと思うようにされればいいことで、それを他人に押し付けるのは如何かと思います。

＞どうせ控えるならもう揉めるようなことは言わない方がいいでしょうか。

言わないほうがいいと思いますね。
子供が同い年なら、またどこでどんな縁があって再会するかわかりませんし、避けられるトラブルは極力避けるようにしたほうが無難です。

2012.4.12 10:07 41

う～ん、難しいですね。
私は人の育児には口出しは厳禁だと思っています。
なので、私がママ友の立場なら主さんがお子さんに何か話してるときは黙ってるかな…。
お子さんが叱られて泣いてたりしたら「泣かなくても大丈夫だよ～」くらいは言いますが。



ただ、二歳代だと言うことを聞かない子はほんっとうに聞かないです。
主さんのお子さんは聞き分けがいいので話せばわかるのでしょうが、大体わからず屋でギャンギャン泣いちゃう子のほうが多数派かと…。
ママ友さんの「人に迷惑をかけなければ好きにさせてる」は仕方ない面もありますよ～。
迷惑かけてるのに「うちの子言うこと聞かないから～」とか言ってるならとんでもないですが、周りに迷惑かけないならいいのではないでしょうか。

遊ぶのを控えるなら何も言わずに距離を取るほうがいいと思います。
それこそ人の方針に口出しのようになるので。
一年二年たてば子供って変わっていきますし幼稚園などに入ればまた別の付き合いも出来ますから、あえて何か言って波風立てること無いと思います。

2012.4.12 10:40 37

ママ友のお子さんの様子を見ていて、すでに答えが出ているのでは・・・？

全くしつけが行き届いてないですよね。それは、しましまさんのお子さんに言うように、「いいよね」「いいよね」でこれまで片づけてしまっていたからだと思います。

1歳に満たない子にだって、できないときは母が片づけて帰って当然、ごはんを食べる前は、手をふいたり洗ったりするのが当然、主さんがしていることはごくごく当然のことだと思いますよ。

理屈なんていらないと思います。当たり前のことが当たり前にできるように、無責任な発言にカッとなることもあるでしょうが、「こういう人もいるんだな。」くらいにスルーしておくのがよいかと思います。

2012.4.12 11:17 19

主さんは良かれと思って言い聞かせの子育てをしていらっしゃるのですから、口うるさいかどうかなど気にせず、主さんが信念を持ってしてらっしゃる子育てを大切にされたら良いと思います。

逆に、ママ友さんは、あまりあれこれ言わず、子どもの自主性や主張を大切にする、見守りの子育てをされている。これも、ママ友さんも良いと思ってそうしているのでしょうから、他人が否定はできないですよね。

ようはお互い様だと思います。主さんはまだ口には出していないようですが、ママ友さんの子育てに共感できないどころかとても否定的な印象を受けました。
子育てに対する価値観が違うのでしょうね。

私もタイプ的には主さん寄りで、まだ理解できてるのかどうかよくわからないような時期から、叱るのではなく言い聞かせて理解させる方法でやってきました。それこそ自分の要求が通るまで駄々をこねるなんてことはなく、わりと聞き分けが良く、育てやすい子でした。
根気よく言い聞かせてきたからだと思う反面、押さえつけすぎてきたかなとも思います。
今でも私のくどい話を根気強く最後まで聞いてくれる姿は、我慢してくれてるんだろうなと思うくらいです^_^;
基本の考えは変わりませんが、時には駄々を受け入れて少し緩めることも大切かなと思っています。
子どももいつも良い子にしているのはストレスたまると思いますから。
ママ友さんのフォローは、悪気のない本当のフォローなんでしょうね。抜き場を作ってくれていると言うか。

私はママ友さんのような、違う価値観を持って子育てしている方を見ると、こんなやり方もあるんだなと感心したり参考にさせてもらったりします。
自分の育て方にそれなりの信念を持っているつもりですが、それが正解だという絶対的な自信があるわけではないですから。
本当にこればかりは、育ってみないとわかりません。

価値観の違いを受け入れられないのなら、距離を置くしかないでしょうね。
わざわざ伝える必要はないと思います。

2012.4.12 11:29 64

主さんはお付き合いを控えたいことには間違いないようなのでそのままフェードアウトでよいと思いますよ。
余計な事を言ってもっと嫌な思いをする可能性もありますしお互いのためにこのまま疎遠にしていくのがよさそうですよね。

それから主さんの子育ての考え方はとてもすばらしいと思いました。人それぞれ子度立ての考え方は違うと思いますが私は賛成です。
こないだテレビでおぎママも言ってましたが子供がなにをするにも「理由」をはっきりさせてあげる事はとても良いことだって言ってましたよ

2012.4.12 11:57 12

しましまさんの言葉からわかりますよね。


否定する言葉掛け
根拠のない声掛け
まぎらわしい言葉掛け
横から口出し


ハナから合わないんだから、もめるのは回避して、疎遠にする事でお互いの意見を尊重しましょうよ!

2012.4.12 13:01 17

まりのさんの意見、とてもうなづけました。

自分と価値観が違うからと言って、相手を否定してしまわずに、違いを認めれば、自分も成長できるはず。

この先、自分の子育てに行き詰まりを感じることがでてくるかもしれませんよ。
その時、このお友達のような考え方が必要になるのかもしれませんし。

2012.4.12 14:28 28

回数を減らして疎遠にしてしまったら、いかがでしょうか。

何か言葉を伝えるのは、しない方がいいと思います。

疎遠に出来なければ午前中の1〜2時間公園で遊ぶだけにしたら、いかがでしょうか?

2012.4.12 15:21 9

どちらの子育ても特に間違っているとは思いません。
子供によっては主さんのようによく言い聞かせた方がいい子もいますし、自主性に任せるほうがいい子もいると思います。
うちはどちらかというと、上の子がお友達のお子さんタイプ、下の子が主さんのお子さんタイプの子供です。
公園から帰るときふんぞり返って大暴れ、服を着るのにも逃げ回る、このあたり、お友達さんとうちの上の子の性格はそっくりです。
ある時期まで（３歳ぐらいまで）はいくら言ってきかせても嫌なものは嫌！という感じでした。
言葉が遅かったのも関係があるかもしれません。
そんな感じでしたので、うちの場合も、迷惑をかけることや危ないことは叱りましたが、あとは見守ることが多かったです。
保育士に相談したりしていましたが、こういう子はあれこれ言ってぎっちり型にはめようとするよりも、ある程度好きにさせた方が、案外後でしっかりしてくると言われました。
幼稚園に入るとき少し心配でしたが、入園後、大きなトラブルもなく、成長とともに落ち着いて、今（年中です）ではお友達と仲良くやっています。
対して下の子は言葉も早く、早い時期からこちらの言うことをよく理解していました。
ですから、主さんのお子さんと同じように、事前にいろいろ説明していましたよ。

ママ友っていうのは、育児方針までつっこむとなかなかすべてしっくりくる人っていうのは貴重な存在で、少ないと思います。
「うちはこうしてるから、見守ってね」
と言えるのは、大筋の育児方針が同じ方でないと厳しいかもしれません。
主さんがそう言った場合、今度はお友達のわがまま（に見える行為）や何やらも見守ってあげなくてはいけません。
主さん自身も、お友達の育児方針にモヤモヤしてしまうようであれば、それは「合わない」のだと思います。
縁を切る必要はありませんが、会う頻度を減らすとか、時間を短くするとかでストレスを軽減して、細く長く、広く浅くお付き合いされていってはどうでしょうか。

2012.4.12 17:39 18

主さんはお子様は1人ですか?

主さんのようにちゃんと説明して言い聞かせるようにしても、言うこと聞かない子は全く聞きません(笑)

私は上の子が物凄く聞き分けの良い子でした。
私は躾に厳しく、主さんのようにちゃんと説明して納得させる言い聞かせを心がけてましたので、
他の2歳くらいの子が言うことを聞かなかったり、ふんぞり返ったりしてたら「親の躾が悪い」と主さんと同じ事を思ってました。

が、2人目はまさにママ友さんのような子供でした。
言い聞かせたくても全く聞く耳をもちませんでした。

なので、2歳だからしょうがないか～と思うようにして諦めてたら、今4歳ですが上の子の様に聞き分けの良い子になりました。

ちなみに3番目が今2歳ですが、同じ躾方で聞き分けが良いです。ふんぞり返る事もありません。

主さんの躾は立派だと思います。理想の躾だと思います。

でもどんなに素晴らしい躾をしても、2歳児だとふんぞり返る子供はふんぞり返ります。
それは子供の性格ですのでかえられません。

そこはわかってほしいです。

2012.4.12 21:47 29