はじめめして、
文を読んでて私も悲しくなりました。そして思ったのがもうお姉さんには相談しない方がいいんじゃないでしょうか？
まだ、ネット上の掲示板やチャットでの会話の方が心のある言葉でみんな励ましてくれると思います。
私も先日胸にしこりがあり病院へ行きました。母親が癌だったので妹をはじめみんな心配して病院も付いていってくれました。
結果は乳腺症だったのですがその事を言うとうちの妹は目に涙を浮かべて喜んでくれました。このことは命に関わる問題だったのですが、もし私が不妊で悩んでいてもそれなりの心配はしてくれるはずです。
お姉さんは文章からまだ子供が欲しいと考えてもいなさそうですし、おんなじ考えの方に相談したり話したりした方がいいんじゃないでしょうか・・・。
治療大変そうですね。頑張ってください。

2004.6.25 10:44 18

冷たいようですが、お姉さんに関わりすぎなんじゃないですか？

うちの姉は看護婦で主任もしています。医療知識も豊富です。
ですから、私がどんな病気でどんな手術を受けて、体外受精以外に
子供を産む道はないと理解しています。
いろんな知識があっても、心までを十分理解するなんて無理です。
兄弟仲もいいですし、姉は心配もしてくれます。
でも、治療を行うのは私自身ですし、自分の体調が悪いと感じるのも
自分自身です。

私は自分がどんなに大変か、辛いかを、姉や友人に分かってもらいたいとは
思っていません。やっぱり自分自身にしか分からないからです。
言われてぐさっとくる言葉を姉に言われた事もありますが、
よく考えると些細な事で、私が健康体で姉が私の体だったら
私はその言葉を何の悪気もなく口にしてしまうのかもしれません。

ドナドナさんのお姉さんは確かにちょっと冷たいのか無神経なのか
と、いう感じも受けますが、やはりドナドナさんもお姉さんとの
関わり方を考えたほうがいいのかもしれません。辛いんだ・・・と訴えても、それを分かってくれ！と考えないほうが良いです。

自分だからこそ辛さが身にしみるのであって、痛みがない人には
分からないものです。
言われて腹が立つなら、もっと言い返すなり、初めから相談しないとか
内容をしゃべらないなど自分を守る対策も必要だと思います。

私は体や気分などの辛さは、いろんな人が理解し様としてくれるけれど
結局は自分以外には分からないもんだと思っています。
そうしたら、腹も立たなくなりました

2004.6.25 10:52 14

不妊治療中、特につらいことがいっぱいなのに、そんなときに限って,家族からの冷たい対応、ほんとにほんとに、悲しいですよね。
よくわかります。
私も6年半不妊になやまされ、顕微受精でやっと今双子がおなかにさずかったんですが、それまで、子宮ガンが発見されて手術したり、色々原因がわかりつらいことだらけでした。
そんな中、妹はこともあろうことか、できちゃった結婚。
不妊治療を再開すると相談した母からは、自然が1番だとものすごい大喧嘩が毎日続いて・・・
結局強行突破して、治療再開したときの検査で子宮ガンがわかりました。
もし、母の言うとおり治療してなかったら、私のガンは進行して、転移して、先々しんでたと思うと、ぞっとします。
家族といえどもやはり、不妊の苦しさは誰もわかってくれないようです。
必死になればなるほどわかってくれない。
だから、もう、身内には何も言わなくなりました。
主人と私だけががんばればいいと、必死になって、高額つっこんで、病院通いしましたよ・・・
　治療、決して負けないで下さい。
周りはほんと冷たいものです。
どんなつらい治療ものりこえて、先の見えないトンネルをがんばって、抜けてください。
ほんと応援してます。

2004.6.25 10:58 17

そんなお姉さんをもったあなたに同情します。
冷たいと通り越して、人として非常識・無神経極まりないです。
もしいつかそのお姉さんが不妊だったなんてことになったら
「私にかぎって」じゃなかったの？と冷たく言い放ってやりましょー！

2004.6.25 11:26 15

はっきり言います。
いくら身内でも同じ女性でも不妊のことは自分が経験しないとわからないと思います。
ドナドナさんはお姉さんに不妊のつらさ、こういうことが原因で不妊になるよということをわかってもらってどうするおつもりですか？
お姉さんもご結婚されて子供が欲しい段階かわかりませんし、わかってもらおうとしたところで無理ですよ。
私は逆に不妊のつらさ、大変さは理解できない人には話したくありません。
話したところでわかってもらえないし、ドナドナさんは「がんばって」とか励ましてもらいたいと言っていますが、逆に私は何もわからない人にそう言ってもらうことのほうがつらいです。
子供がいなくてもまだ欲しいと思ってない人には「そんな焦らなくても」と思うだろうし、すんなり子供ができた人にも「がんばって」なんて言って欲しいとも思いません。
だから今は旦那だけにわかってもらえればそれでいいと思っています。
たとえ家族、兄弟でもそんなものです。
ドナドナさんもつらいときもあるかと思いますが、不妊でがんばってる人はたくさんいます。
いつもジネコを見て一人じゃないんだと実感してます。
お姉さんはお姉さんですよ、少し距離を置きましょうよ。

2004.6.25 11:27 17

私も不妊治療経験者なので、お気持ちはよくわかります。

が、私の場合は姉妹などではないのですが、結婚して何年も子供がいなかったりする友達はいて、自分が治療真っ只中なので、理解し合えるかな？とか、「いつか出来る」と思っている風の友達もいたりするので、お節介にも私のように出来ない場合もあるんだよ・・と話題を振ったりして来ましたが、デリケートな部分なので、反応はまちまちでした。

そこまでして欲しくないとか、高度医療で授かるのは抵抗があるとか
いつか出来るんじゃない？とか、ホントそれぞれです。
思った反応ではなくて、がっかりしたり、寂しくなったりしましたが
ドナドナさんに全く興味がない、例えば宗教や、ビジネスの話をされても、親身になって薦められた本を読んだり、勉強したり出来ると思いますか？

良かれと思っても、興味のない人には、やっぱり期待した反応はもらえないかもしれません。私も途中でそれに気づきました。

代わりに私は、病院で出会って、同じように治療を頑張っている人なんかと友達になって、相談したり支えてもらったりしましたよ。
やっぱり立場が似ていると共感しあえました。

お姉さんはお姉さんとして考えて、あまりストレスをためないように
頑張ってくださいね。
私も、７年間不妊になやんで、やっとこの度高度医療で妊娠継続中です。きっとドナドナさんにもコウノトリが来ると思います！

2004.6.25 11:47 8

まあ、兄弟は他人の始まりとか言いますし、
あまり過大な期待はしない方がいいんじゃ。

スレ読む限りでは、ノー天気なお姉さんと深刻な妹さんという感じですね。
別にどちらかが間違ってるとも思いません。
興味や生き方が違うんでしょう。
お姉さんとは違う話をした方がいいんでしょうね。

ちなみに私にも姉がいますが、
普通の主婦で母親である私に対し、
姉は独身営業職、仕事中毒人間です。
姉とは家庭の話はしません。期待はずれの返事しか返ってきませんので。
話の中心は、趣味や時事問題（大したレベルではありません）、
一般的な世間話などです。

2004.6.25 11:55 11

はじめまして、ドナドナさん。

ドナドナさんのお姉さんは冷たいわけではないと思いますよ。実は、私の姉もかつてそうでした。私は姉より２年あとに結婚して、すぐ妊娠したのですが、その後流産を経験しました。そのとき、姉も正直複雑な気持ちだったのだと思います。妹に先に妊娠され、なんて声をかけていいのかどうか・・・。

だから、妊娠したことを報告しても「おめでとう」という言葉がかえってこなかった。それどころか、「えー！！もう妊娠したの？結婚してまだ半年なのに？早すぎじゃない？？」と言われて・・・。正直、その言葉を聞いてムッときました。なんだか、計画もせずに子供を作って！！と言われているようで。私達は早く子供がほしくて、計画的に作ったのに・・・。けれど、それは今になって思えば姉にもいろいろな気持ちがあり、素直に「おめでとう」と言える状況ではなかったのだと思っています。

今は、姉にも子供ができ、真剣に私の体のことを心配してくれています。姉妹や兄弟だからと言って、全てがオープンに話せるわけじゃないと思いますよ。
ドナドナさんのお姉さんも、実はすごく子供がほしいと思ってるのかもしれないですよ。でも、妹のドナドナさんに先に妊娠されることを怖がっているのかもしれません。

「冷たい姉」と思わずに、不妊治療のことは今はお姉さんに話さずに、お友達やお母さんに話したらどうでしょうか？

2004.6.25 12:08 11

そうですね。私の姉妹が命に関わる病気なら心配しますが
不妊ならそれ程心配しませんね。
やはり一般の病気とは違うと思いますが？

2004.6.25 12:08 10

先の見えない治療に、不安で心細くなっている気持ち、お察しします。

確かに、冷たいといえば冷たいお姉さんだと思います。
ドナドナさんにとっては、辛い事だとは思いますが、
おそらくドナドナさんに、それ程関心がないのでしょう。

関心がない者に、関心を持て、と言っても仕方がありません。
今後はお姉さんはそういう人だと割り切って、お付き合いされる方が、
お互いの為ではないでしょうか？

人は自分の望むように動いてくれる訳ではないのです。
それは、兄弟姉妹であっても、自分の両親であっても同じことです。

「してくれない」「わかってくれない」お姉さんに、
いつまでも期待するのはやめましょう。

2004.6.25 12:16 8

こんにちは
結婚７年子供は居ません
不妊治療通いたいのですが、金銭的に通えないのもありもやもやしながら今に至ってます。

正直、お姉さんもちょっと冷たい所もあるとは思いますが、
お姉さんが自分から、子供が欲しいとか自分の体を心配して、病院に検査に行こうとか思わない限り、あなたのしている事はお姉さんにとって押し付けになってしまっているのではないでしょうか？
それに、お姉さんにとって不妊治療はまったくもって興味の無い所で、自分はそんな事あるわけないし〜なんて思ってる人なのでしたら
あなたの悩みは解らないと思います。
話してる本人は真剣に悩んで、誰かに話したい聞いてもらいたい、
そして、応援や励ましが欲しくなる時もあるとは思いますが。
正直、あまり聞きたくないです。

独身の友達の恋の悩みや、子供の居る友達の子育ての悩み、
アドバイスや自分の意見など言っても、人それぞれ違うだろうし、
子育ての悩みなんかは、子供の居ない私にはまったく未知の世界ですもの
お姉さんにとっても、不妊治療がどんな事かなんて未知の世界でしょう

悩みや、愚痴をこぼすのなら同じ境遇の人はたくさんいると思いますよ
ネットやっていれば探すことは簡単ですし、同じ境遇の人に話したほうが分かり合えると思います。
たまにポロッっと話すぐらいの愚痴なら付き合えますが、
会うたびに愚痴やあなたも少しは体のこと心配したら〜なんていわれてしまうと、うっとうしくなって冷たくなってしまうかも


私的には、ガンバッテ！なんて言葉大嫌いです、がんばってねなんていわれたら、
「がんばっているのにこれ以上どう頑張るのよ！！」って思っちゃいます。
がんばって、がんばって愚痴りたくなってる人にそんな言葉言えないです。


ちょっと辛口だったかもしれませんね
ごめんなさい

ドナドナさんの腕に赤ちゃんが抱ける日がいつか来ると思います。
治療辛いと思いますが、頑張ってくださいね。
そしてお姉さんの冷たい言葉にもめげずにがんばれ！

2004.6.25 12:24 9

私からしたら、不妊の本のことにしても自分がその気が無ければ大きなお世話（以前友人に結婚したからって子供は？って聞かれるほうが迷惑って言ってた子もいましたよ）。姉妹といっても別の人間なんだし気になるところは違うと思います。どこにでもある家庭の悩みのほうがお姉さんには重要なのでは？私は不妊治療の辛さはわかりませんが、あくまでも不妊治療をしてるのは自分自身なのだし、それでお姉さんの態度にどうこう言うのはなんだか違うのでは？
ちなみに私も２８歳で結婚するまで実家に居座ってたし、家事もやりませんでした。

2004.6.25 12:53 8

不妊治療経験者です。
未だ授かっていません。

不妊のつらさを経験ない人にわかってもらうのは、非常に難しいことだと思います。
わたしは、兄弟姉妹がいないのでわかりませんが、たとえ、血縁であってもです。

お姉さんにはお姉さんの考え方があり、ドナドナさんにはドナドナさんの考え方があります。
お姉さんがドナドナさんの勧める本を読まなかったのは、ドナドナさんが「自然が一番よ」と言うお姉さんの言葉を理解できなかったのと同じことです。
自然か治療か、今、お互いに意見を主張しあってもぶつかり合うだけで、どちらが正しいと言うこともないと思います。お姉さんの言うことも間違ってないと思いますよ。
もし、のちのちお姉さんが不妊で悩むことになったとしても、そのとき後悔すればいいのです。
今、どんなに力説しても、うざったいだけだと思います。

確かに、文章からは、思いやりのある優しいお姉さんではないようですね。でも、姉妹だからこそ言える本音なのではないでしょうか。
ドナドナさんがどんな風にお姉さんと接しているのかわかりませんが、文章からすると、多少不妊治療で疲れているのではないですか？そんなドナドナさんを見てられないという気持ちになっているのかもしれません。

理解し合えないからと言って、相談するのをやめろとか、付き合いをやめろとか言うのではありません。
それなりの付き合い方があると思います。
お姉さんの心無い言葉でドナドナさんがいたたまれない気持ちになるのなら、不妊の件については話さないことです。
たとえ、話しても、報告程度の形にするとか・・・。
賛同とか励ましを期待してはいけません。

お姉さんが子宝に恵まれていて、不妊についての暴言を吐いているのなら、まだわからないでもないですが、未妊なんですよね？
お姉さんももしかしたら、ドナドナさんの知らない悩みを持っているかもしれませんよ。
たいした悩みもない姉と言い切れてしまうのは、それこそ思いやりに欠けるものではないですか？
気持ちはわかりますが、比べてはいけません。
ドナドナさんはドナドナさんらしく、不妊を通じて知ることのできた思いやりを大切にしてくださいね。

2004.6.25 13:01 12

姉妹だからこそ、ドナドナさんの行為（本を貸すとか、助言をするとか）は大きなお世話だったのではないでしょうか。
相談もしていないのに、不安になるような事を一方的に言われれば、チクリと言いたくもなるのではないですか？
せいぜい「お姉さんも気をつけたほうがいいよ」くらいで充分だったのではないかと、私は思います。

2004.6.25 13:36 9

ドナドナさんのお気持ちも分かりますが、お姉さんの考えもちょっと分かるかも？姉妹といえども、実際に経験のない事は理解しがたいですからね。あまり、期待しないほうがいいと思います。あと、興味ないお姉さんに不妊の本を勧めるのはおせっかいかなぁとも感じました。辛口でごめんなさい。

2004.6.25 13:45 7

なんだか、不妊症の私をいたわって〜！！っていう気持ちが強すぎて
お姉さんもイヤなんじゃないですか？
不妊症の私＝悲劇のヒロインになってませんか？
お姉さんの体を心配する気持ちもわかりますが、人それぞれです。
自分が不妊症だから、と不妊治療の本を渡されてもお姉さんにしてみたら
「え？」って感じじゃないですか？
お姉さんが33歳まで実家に居たとか、ワイドショーネタが好き、とかは
別にあなたの不妊症とは関係ありませんよね？
私って、可哀相なの、もっと優しくして〜♪という思いが文章からにじみ
出ててイヤな人ねと思いました。

2004.6.25 14:05 9

長文ですって、ホントに長いですね。
もうちょっと簡潔に。

アドバイスとしては、皆誰しも悩みはあるもの。
頑張って！

2004.6.25 14:35 6

それが、多分、何も、知らない、人の、正直な、気持ち、だと思います

「あたしがこんなに辛いのに、何でわかってくれないの？」
自分に置き換えることも出来ず、自分の身に降りかかる事でもなく
まして、子供にそれほどまでの執着が無いお姉さんの立場なら、
そんな感じじゃないでしょうか？

よく、「薬で作った子供」などと言う言葉を聞きます
もし自然妊娠ができる人が、純粋な性行為でなく医師の手による妊娠を
素直に受け入れられるとはとても思えません
きっと命を掛けても拒むはずです

そのくらい極端な気持ちの違いが、もっと奥深い心のどこかにあるのでは
ないかと思います

正直、「考えられない」んだと思います

2004.6.25 16:50 7

私の母は、母の実の姉（私の伯母）とは絶縁状態。
でも私は妹とは双子のように仲良しで、何でも相談できるし、
お互い常に心配しあってます。私が結婚するときに一番辛かった
のは、妹と一緒に暮らせなくなることでした（笑）

人によって、色々だと思います。

2004.6.25 16:51 5

どんな悩みでも辛さでも自分以外の人には
自分が感じるているようには共感してもらえないと思いますよ。
その相手が肉親であれそうだと思います。
不妊の辛さは特に周りに好奇な目で見られたり、面白がられたり
こちらが余計に落ち込んでしまうような励ましを受けたり、
お姉さんのように全然わかってもらえないケースが多いです。
経験上、あまり人に話さない方がいいと思います。
また、不妊仲間同士でさえその話は避けた方がいいと思います。
なぜなら二人同時に妊娠したらいいのですが、それは難しいからです。
ネットの中で掲示板やチャットなどで辛さを分かち合うのが一番無難かな。
お姉さんには不妊についての事は話さない方がいいでしょう。

一見マイナスだらけに思われる不妊ですが
あらゆる経験や状態にはそこからの心の成長などの
プラス面が必ずあるはずです。
ドナドナさんもそのプラス面を見つけてください。
そしたら今の状態から得るものがきっとありますよ。

2004.6.25 18:42 8

何をそんなに期待してるんですかね？
本のことにしても、自分の話への返事にしても「期待通りの反応を返してくれない！」って怒ったり落ち込んだりしてどうなるんですか？ドナドナさんが益々暗くなるだけでしょう？
自分の思い通りにならないからって、お姉さんを責めるのはもうやめましょうよ。別の個人なんですから、考え方は違って当然ですよ。せっかく姉妹なんですから、もっとお互い理解し合って（長所も短所も）仲良くしたらいいじゃないですか。「こんな人を姉に持ち、とにかく悲しいです。」なんて言っちゃいけないですよ。なによりそんな考えで悶々としていれば、自分が不幸になりますよ。
現在お姉さんに特に大きな悩みがないというのは、本来喜んであげるべき事じゃないんですか？
ドナドナさん、いろんな意味で、ちょっと追いつめられてるのかも。それはきっとお姉さんのせいではないと思います。ドナドナさんの受け取り方って後ろ向きすぎる！ちょっと立ち止まって、冷静になってくださーい

2004.6.25 20:23 9

こんにちは
率直に言って価値観が違うのだと思います。
私が独身の頃友人が、子供が出来ないのー。とかよく言っていました。
今でこそ同じ立場なので気持ちは良くわかります。
でも当時結婚もしてない私にとってはお姉さんと同じふーん状態でした。
子供がいる生活の価値もわからないのに相談しても、そーなんだ・・で終わりです。
お姉さんはもっと違うことを大事だと思ってるのではないでしょうか？
ちなみに私は男兄弟ばかりで、兄弟には相談など出来ません。
みんな自分の生活に精一杯で他のことは二の次です。
でも当然だと思います。まずは自分ですよ。

2004.6.25 20:43 12

読んでいて「本当に血の繋がったお姉さんなのかな？」と思いました。
義理のお姉さんとかではないんですよね・・・？
本当の家族の温かさのないお姉さんですね。
世間の姉妹ってそんな感じではないと思いますよ。
私にも姉がいますが、私に何か心配事や悩み事があればすぐに
心配して電話してくれたり、自分が悩みを抱えていても私を優先して
話をしてくれたりします。後であの時にこんな事あってなんて
話してくれるときがあるんですが、何で自分がそんな時に
私に優しくしてくれるんだろうと思うほど姉は妹思いです。
ドナドナさんのお姉さんは少し甘やかされて育ったのではないですか？
なんていうか、同じ姉妹でもドナドナさんとは全然違う環境で
育ったような印象さえ持ってしまいます。

確かにそういうお姉さんでは妹にあきれられて当然ですよね。
自分が今は子供を欲しくなくても、妹の体を心配したり、
妹が子供を欲しがってるならそういう目線で置き換えて考えたりも
出来ない人なんでしょうね。もうそういうお姉さんには何も話さない方が
良いのではないでしょうか？期待とかじゃなくても、
気持ちを切り替えてあまり深い話はしない方がいいですよ。
きっとお姉さんは常に自分のことしか考えられない、
自己中心的な考えの人なんでしょうから・・・
なんだか人の言うことに耳を貸さない頑固オヤジみたいな人ですね。
そんなお姉さんが今後子供を持ったら、その子供が可哀相ですね。

2004.6.25 21:45 10

この話が本当ならかなりひどい人ですね。それがお姉さんだなんて、悲しいですよね。でも不妊治療の悩みは不妊治療をしている人にしかわかりません。そりゃ自然にできるのならそれが一番です。そんなことわかってますよね。でもできないからがんばってるのに。その必然性と努力と気力、金銭的にもがんばりが必要だし時間もかかる。なのに毎月やってくるできなかった時の悲しみ。私も治療中なのでよくわかります。わからない人、ましてやこんなひどい事を言う人とは例え姉妹でも治療の話しはしない方がいいです。悲しくなるだけですから。内に抱えるのも大変ですけど落ち込まないで頑張ってくださいね。

2004.6.26 00:11 10

ドナドナさんこんにちわ！なんか悩んで止まないようですね。お姉さんは幾つなのかな？私がこのスレを読んで思ったのはお姉さんはもしかしてとっても強がりな方なのかな〜っとか自分の弱い部分は人に見せないタイプの人って感じがしました。実は私も少しそんな所がありますので・・・。人って色んな悩みがあると思います。きっとお姉さんも子供がいないみたいですし、心の奥底で悩んでいるかもしれませんし、ほんとは誰かに色々相談にのって欲しかったりするかも。でも自分自身ただ単に優しい言葉を掛けられたい為に色んな悩みを打ち明けても人にとっては（姉妹でも）人の悩みほど面倒なものはないだろうし、出来るならば悩みは自分自身や夫婦間で解決して、たわいも無い日常の出来事をかたっているのでは？もちろん姉妹という事もあり色々相談に載ってもらいたいでしょうね！私も４人姉妹（女ばかり）です。　　　　　　　　　　　私だけ海外に住んでます。やはり体の調子が悪かったり、夫婦喧嘩したり、外での人間関係がうっとうしくなったりすると日本に逃げて帰りたくもなるし、一人で泣いたりする事もありますが、なるべく友達や家族には心配かけたりさせないようにしてます。誰だって暗くなる話より楽しく笑える話のほうがいいですもんね！もちろん時によっては相談をもちかける事もありますが。　　　　なるべく客観的に物事を考えられるようにしています。　　　　　　　　　　　ドナドナさんもあまり一度に自分の悩みばかりお姉さんに聞いてとばかりになているのでは？人によっては心に余裕の無い人も沢山いるし、ドナドナさんもあまり落ち込まず、ちょっと客観的にお姉さんを見てみては？　　　　　　　血のつながりがあるわけですし、嫌味で貴方に色々言ったんじゃないと思いますよ。あまり考えすぎてストレスなど溜めないように、今度そんな話しぬきでお姉さんとショッピングしたりお食事にでも行ってみては？お姉さんの優しい一面がみえるかも・・・・。

2004.6.26 01:10 11

お気持ちは分かります。私も2年不妊で姉は結婚しておらず、私としては姉にも幸せになってもらいたいのと孫を抱けない両親のこともあり、結婚したら？とか子供欲しくないの？とか余計なことを言ったりしました。でも姉の人生だからと最近は何も言いません。

私に限ってそんなことないというのは、もしかしてお姉さん妊娠の経験があるのでは？？？分かりませんが何か根拠があっての発言かもしれませんよ。欲しくないときにできたから妹にも不妊のことを忘れたら？と助言していらっしゃるのかも・・・。そうでないにしても不妊の辛さは同じ不妊同士にしかわからないものでしょう？「ふーん」とか「へー」としかお姉さんも言えないのかも。

家族だからこそ同情から来るうわべの言葉はでないものではないでしょうか？あなたがやりたいだけ思う存分治療してみればという、それはお姉さんなりの家族愛だと思います。

お姉さんにも悩みはあるはず。口に出さない人はたくさんいますよ。たいした悩みがなくていいみたいな事を考えるのはよくないと思います。不妊治療って悲劇のヒロインになりがちだから、回りに愚痴って同情の言葉を期待しては周りの人も疲れますよ。聞いてもらえてすっきりみたいな感覚でいいのでは。

長くなりましたが、不妊の辛さは分かります。頑張りましょうね。

2004.6.26 10:48 10

私にも妹が二人います。３０過ぎたら各々環境も随分違いますよ〜
うちも３人みんな性格が違うからよく衝突しますけどね。
不妊の私に冷たい言葉・・・だとは思えません。お姉さんの
なぐさめて欲しいならそう言えばいいじゃない？というのも分かる気がします。不妊ってとってもデリケートな事で下手に口出し出来ないですよ、だってお姉さんにどうしてほしいのかがこの文章からは分かりません・・・。お姉さんも妹からおせっかいを言われて嫌な気持ちになったかもしれませんよ！ただ聞いて欲しいならふ〜ん、でいいじゃなですか。どうしたいの・・・？

2004.6.26 14:57 8

私も治療しています。
私も姉がいて、子供はまだいませんがそのこと対して
何か言ったことはありません。
姉には姉の考えがあるのだし、私が言わなくても
考えているだろうし、と私は思っています。
私は婦人科の病気を色々して、今は不妊治療をしているのですが
基本的には私の気持ちは私にしかわからないと思っています。
同じ不妊治療をしていても、性格、環境、状況が全く同じ人は
いないし、全く１００％分かり合えることは難しいと私は
思っています。
なので、何か言ってもらうと思って相談したり話したりしても
逆にストレスになる事がよくあるので、私は誰かに励まして
もらおうとは思いません。
でも、ドナドナさんのお気持ちも分かります。
私も姉にそう言われたら傷つくし、冷たいと思うと思います。
寂しいけど、やっぱり人に話しても、逆にストレスになる事が
多いような気がします。
お互い、願いが早く叶いますように！

2004.6.27 20:56 9

悪いですが、私はドナドナさんみたいな妹がいたら、イヤだな。
自分が子供を望んでいないのに不妊治療の本を押し付けられたり、しつこく不妊の話を聞かせられたり。お姉さんのメールは、３０台の大人として、すごく常識的なものだと思います。いい年して、「可哀そうね、よしよし」とか言ってほしいのですか。
いつも思うのですが、不妊治療を受けている人って悲劇のヒロインになりがちですが、自分や家族が命にかかわるような病気を持つような者からすれば「なに言ってるんだい」です。

2004.6.27 22:37 14

ドナドナさんの気持ちよく分かります。私も不妊治療中で、最近妊娠した姉がいます。他人には治療の事は話せないので姉に聞いてもらえるだけでいいのに、返事が冷たい言葉だったりで、良く喧嘩になります。皆さんのお返事を読んでて、姉妹でもすべて理解してもらうのは難しい事だと勉強になりました。私もそうなのですが、治療に疲れてるのではないでしょうか？私は積極的に友達と会ってたわいも無い会話で気分転換するようにしています。毎食後の薬は必要だし不妊の事が頭から離れる事は無いけど、日々楽しく過ごせるように努力してます。幸せは皆平等に与えられてる！！　私はその言葉を胸に治療を頑張っています。ドナドナさん前向きに頑張りましょう！！！

2004.6.28 11:25 9

ドナドナさんのお姉さんによく似たタイプの人が
ジネコにもいっぱいいるんですね。
お姉さんの気持ちを代弁して何の解決になるんでしょうかー
自分への言い訳なのかしら？！

なにはともあれドナドナさんに一つ言えることは
もうそういうお姉さんと今は関わらないことですね。
姉妹と言えども他人、分かり合えなくて当然？！
そんな冷たいレス読んでつくづく日本って冷たい国だなー
って思いました。じゃあ本当の他人な場合はどうなんでしょうね。
それ以下ってことですよね？！そんな発想じたいが
冷たいとは思いませんか？隣は何をする人ぞ・・・
お姉さんは思い切り現代人なんでしょうね。
そして家族だからと言って期待するなって考えの人も
同じく冷たい現代人、都会っ子なんではないかしら？！
今回のことでドナドナさんも同じように冷たい人
になってしまわないように祈っています・・・

2004.6.28 14:36 12

もうそんなお姉さんとは気持ち上、縁を切ったらどうでしょう？
それにこういう話をここに相談しても、ここの人達には
わかってもらえないと思いますよ。冷たい発想しかない人ばかりですから。
結局はドナドナさんの気持ち次第だけど、不妊だからといって
悲劇のヒロインだとか、命に関わるとか関わらないとかの
問題ではないと思います。だいたい不妊＝悲劇のヒロインって発想は
不妊とは関わりのない人の発想ですよ。よくそんなことが言えるもんです。
お姉さんにしても自分が切羽詰まった経験をすればそういう人の気持ちも
少しはわかるようになるのではないでしょうか。
きっと今まででも何かに必死に頑張ったり、それでもどうにもならず
泣いて悔しくて、でも笑ってっていう経験もしたことないのでは？
それにこのお姉さん、本気で人を愛せない人なんだと思いますね。
挫折をしってる人の方が知らない人よりいろんな意味で大きくなれます。
今のドナドナさんの感じてる心の痛みは、傷ではなく研磨なんですよ。
綺麗な玉だって最初はデコボコのただの石、それが何度も磨かれて
綺麗な玉になるんです。だから磨かれない人は自分も人の気持ちも痛みも
分からないし、いつまで経ってもデコボコの汚いただの石です。
お姉さんはそういうことも知らずにただのらりくらりと生きてるって
だけの人なんではないのでしょうか？そんな人に対等に何か求めたり
イライラしたり、怒ったりってなんだかくだらないとは思いませんか？
もっと楽しい人生を送りましょう。きっとドナドナさんなら出来ると
思いますよ。お姉さんは一生かかっても無理でしょうけどね。

2004.6.28 23:03 10

たくさんのご意見ありがとうございました。

私の説明不足でしたが、不妊の本というのはそもそも私が結婚した時に
姉が私にくれた物でもあります(その時姉は未婚です)
その時に、姉は年齢的に不妊の心配しているのかなぁと
思ったものですから、今回私のこともあるし本を貸したので、
みなさんが解釈しているようなこととは違うと思います。
かといって実は姉が不妊のことで悩み、密かに病院へ通ってる
なんてことも絶対にないので、本などを読むことを勧めました。

ただ、私は姉に子供のようにただヨシヨシと
慰めて欲しかったわけではありません。
ただもう少し真剣に話を聞いてくれていれば違っただけです。
何も言ってくれなくても、本気で聞いてくれれば伝わるものです。
同じ女として、家族として、もう少し何かないのかな？
と思ってしまったんです(母はもう他界しているので)
もちろんこんな話を出来るのは私にとって姉だけでしたから、
それだけショックでもあったわけです。
私は冷たい人間には絶対なりたくありませんので、
この経験を忘れずに、今後に生かしていければいいなと思います。

色々なご意見参考になりました、ありがとうございました。

2004.6.28 23:35 11