はじめましてreiさん、こんにちは☆

reiさんは、周りの人の気持ちも考えて配慮ができる
心の優しい方なのではないかなぁ。。。と読んでいて感じました。

お友達に悪気がなかったとしても、
ナイーブな状態で配慮のない言葉や態度というのは
とっても傷ついてしまいますよね。
そして経験しないと人ってなかなか気持ちがわからなかったり
して、なんとも世知辛い…

私の個人的な意見としては…
辛い時、
心に余裕がない時、
そういうときは無理しなくていい。。。
本心のところで自分がどうしたいのかを優先しても
いいような気がします★

たとえば、
「今は話せない」
「会える心境ではない」
と思うのであれば、
その自分の気持ちに正直になってみる。

無碍にするわけではなくて、
自分のために集まってくれようとしているお友達への感謝の気持ちも
伝えつつ、話せないなら別の理由で御断りするとか。

まずはreiさんの心と体を大切に…って思います。
バランスを保てるようになってきたら、
話してみてもいいかもですし、
なにせ話したいと思えた時に話せばいいのかなって。

わかってくれるお友達もきっといると思うし、
離れてく人もいるかもかも知れない…けど
（そうなったらそこまでのご縁ということで…）

実はこれ、
私も友人の付き合い方ですごく悩んで
出した自分への結論でもあります。えへ☆

長くなりましたが、
GW楽しい日々を過ごせますように…！！

2012.4.17 13:34 23

子供が携帯を間違えてか、いじっててかけちゃう事って、まぁだいたいのママさんが経験あると思います。
ごめん子供がかけちゃったの。

実際私もこう言いました。
事実ですから。

私にも流産した友人は数名いますが、日々、その流産した友人の心配をして生活なんてしてません。

たまたま主さんにかかっちゃって、友人は事実を伝えただけの事でしょ?

今は子供がいる友人と会いたくなくても、主さんに子供が出来たら頼りになったりすると思いますよ?

2012.4.17 13:48 48

上手く言葉が見つからずたいしたお返事も出来ませんが……
もしこれからもお友達でいたいのなら、お友達の良いところや楽しかったことを思い出してみてはどうですか?仲良しのお友達なら、会うまではもやもやするとは思いますが会ってみたら会って良かった!と思えると思います。

お互い早く赤ちゃんに逢えると良いですね☆

2012.4.17 13:58 19

つらいですね

私ならその集まりには行かないです
行ったら作り笑いで顔の筋肉痛になりそうです（＞＜）
できれば主さんも今から断りの連絡した方が良い気がします。

精神衛生上、時には防衛術も大事です

治療しているのは外に言ってませんが、
独身の人、子供のいる人、子供を作らない主義の人、
なかなか子供のできない人、生涯独身を貫こうとしている人、
いろんな友達がいますがお互いなんとなく地雷が
分かるのでそれ以外の話しで盛り上がっています。

無神経な人って何に関しても無神経だったりするので
疎遠にしてしまいます。
無理してまで友達はいらないなぁと思う歳になりました。

2012.4.17 14:14 36

すいません。。少し、気にし過ぎかな？と思いました。
子供が間違ってかけてしまっただけで、友人さんはその事実をただ単に言っただけだと思いました。
大丈夫ですか？そんなに追いつめられてるんですね。。
冷静に考えれば何年も気にするようなことではないことだと思うんですが。
あれ？忙しくて忘れてるのかな？って数分くらいは考えると思いますけど、何年もは…。
不妊だからと言って過度な慰め・気遣いを要求していたら、向こうもしんどくて付き合いにくくなると思います。
「これは言っちゃダメだよね」「これは聞いていいのかな？」「子供の話一切ダメかな？」とか、もう何も言えなくなってしまうような。
向こうだって友達だから、自分の近況や子供のことを話したいだろうし。
帰省は、無理することないと思いますよ。
私も、子供の話されて傷付く自分が面倒くさいかも…と思えばきっとやんわり断ります。

2012.4.17 14:41 49

流産したことは大変悲しくお気の毒で苦しいのは分かります。
しかし過敏になりすぎてる感じがします。


子供がいる私なんかに気持ちがわからないとお思いになるかもしれませんが私も、結婚して何年か妊娠しない　そしておかしいと思って病院にいったら不妊が発覚（それも私が理由）その後５年不妊治療しました。
その間、私より後に結婚した人が子供ができ、第二子もできたりしました子供がいない人は独身の友と私だけ。

私は仕事も辞めて治療に専念していたので独身の友達より生きがいもなくとにかく治療に集中していて疲れていた記憶があります。

やたらくよくよしていました。
小さなことにイライラしたりなんか泣いてひきこもったり、子供をイライラ怒ってる親を見たら『なんであんな人が親になれるのかしら』とかひがみっぽいこと考えたり。。。。

そんな自分が本当にイヤになりました。最低だと。
だから考えを変えて自分のために生きるために治療を休みリフレッシュしました　どうしてもまた治療をやろうと思ったらそのときすればいい　今は明るく行きたいその思いで　やめることをセレクトしました。

その後　３年して妊娠しました。
そして今に至ります。


治療中　仲良しの友達には子供できないときちんといってたし涙した姿も見せてしまったこともあります。
治療もしてるから体調が悪いときは会えないといっていました。
もちろん仲がいい友達なので理解してくれました。

でも私にとって彼女たちは本当の親友だったから彼女たちの優しさに何度涙したか分かりません。

あなたのお友達にはそういう方いらっしゃらないですか？

今は流産で悲しみいっぱいかもしれないです。
でも８年間一度も妊娠できなかった私はほんとに子供ができるなんて思えませんでした、でも今　自然妊娠しています。

人生何があるかわかりません。
考え方をかえてほしいとおもいます。

もしあなたに子供ができたらお友達はすごくいい子育ての先輩として相談に乗ってくれると思いますよ！
だから、もう少し落ち着いたらせっかくのお友達大事にされたほうがいいと思います。


最近ママ友で流産した方がいます。それも２名。
もちろん私も悲しかったとお伝えしましたがあまり腫れ物にさわるのもかえって悪いと思ってますので普通にしています。

かえって特別扱いされるほうがいやじゃないですか？

お友達は悪気があったのではなく、そっとしてくれていたのかもしれないですよ。


今子供を持って、子育ての大変さに悪戦苦闘しています。
こんな状況の中で私の友人は私の涙ながらの愚痴を聞いてくれてたんだと思うともう感謝でいっぱいだったし私自身ほんとうに
自分に余裕がなかったことを痛感します


reiさんはまだ若いし沢山チャンスはあります。
あきらめず　でもあまり固執しすぎず　せっかくの人生
楽しみながら子供を待ってもいいんじゃないでしょうか。


私は34歳で出産しました。
友達も４３歳で出産した方もいます。


人生色々そして今を大切に生きてほしいです。
同じ経験痛みを感じたものとして伝えたいです

2012.4.17 14:48 23

私も治療経験者です。子どもを待ち望んで、4年の中で、3回流産も経験しています。
なので、主さんの気持ちはわかるつもりです。

ただ、トラウマになっている、その友人との電話を介する出来事に関しては、そこまで過剰にとらえてしまうことではないと思います。

事実として、彼女の子どもが電話を触って、間違って、主さんの携帯を鳴らしてしまった、ということだけですよね。

私も、子どものいる友人から、着信が残っていて、折り返すと、そういう状況だったり、着信があるから、出てみたら、ザワザワしている状況で、話しても、反応がないため、一旦切って、メールで聞いてみると、子どもが鳴らしてしまったんだろう、ということだったり、で、「ゴメンね」で済ませたことは何度もあります。
その出来事を、子どもを待ち望んで、なかなかうまくいかない毎日を送っていた私ですが、何も、ひっかかることなく、「そうなんだー子どもが触ったら、仕方ないよね。」くらいに、終わってます。

その電話があったときの、主さんの精神状態として、受け止める余裕がなかったのは、わかりますが、そこに、固執し続けるほどのことじゃないのかなーと思います。

そう思えない、その友人含め、子どもがいる友人と会う余裕がないのであれば、そういう自分をまずはそのまま受け止めて、無理せず、自分のペースで、お付き合いをしていいと思いますよ。


強くなりましょう。
つらいなら、自分らしくいることができるよう、自分と状況をコントロールするしかないですし、そうするのは、まわりの友人ではなく、主さん自身だと思います。


周りに、『察して、察して』だけでは、相手との関係も、無理が出てくるでしょうし、察してもらって、気を遣ってもらったとしても、それが、余計つらかったりしますよね。
そこを、他の友人全体にすべてに求めることではない、ということも、わかると思います。


今回、つらいのなら、「察してほしい」というより、自分なりに、距離を置くしかないのかなーと思います。

2012.4.17 14:52 29

>彼女は電話に出るなり、「ごめーん。○○(彼女の子供)が遊んでて間違えてかけたみたい」と。


で、主さんは
>「あ、そうだったんだ、わかった」と早々に電話を切った。


無神経ですかね!?


って言うか、もう少し気を使ってほしかったって言うけど
この状況で、どうしたら良かった?
私にはこの状況での気の使い方がわかりません。
故意に子供がイタズラして電話をしたわけではないけど
子供が電話をしてしまったと気付いた時点でこちらから電話をして
間違って電話をしてしまったとは告げず
『大丈夫?』と言えば良かった?

2012.4.17 14:59 44

お辛いと思います。私も流産を経験してどうにもならない時期を過ごしたことがありますし、今現在子どもはまだいません。
忘れたいと思うほど人間は記憶に鮮明に残ってしまうそうです。
お友達との関係を続けていきたいなら、気にしないこと・・・それしかないと思います。
それにママに会うのが辛いって言ってもいいですけど、それであなたがお子さんを授かったら普通に会いましょう！ってお友達の立場からしたら自分勝手かなぁって思いますよ。
独身の友達に相談したのもその子たちからしたら、結婚している主さんに私の気持ちはわからないのかなって憤りを感じているかもしれません。それは主さんに害はないからいいのかな？
お気持ちはわかりますが、やや自分勝手というか、自分だけ可哀想ぶってるのかなとかそういう印象を受けました。
お子さんがいる人が羨ましく思うこともあります。
でも、ママさんたちにはママさんたちなりに悩みもあると思うんです。それを主さん、自分の気持ちわかってくれないのかなって。
誰しも経験していないことはわからないんです。
同じ不妊治療している人でも一度も妊娠したことがない人は流産だとしても一度でも妊娠していいなって思うかもしれません。
まぁ、今は気持ちに余裕がないから仕方ないかもしれませんが、そのような状態で会ったとしても会わなかったとしてもお友達は主さんと連絡とりにくくなると思いますよ。
今一番ほしいものは子ども！でも、自分に大切な物はなんだろう・・・も考えてご決断されたほうがいいと思います。

2012.4.17 15:08 10

主です。

たくさんのお返事をいただき、ありがとうございました。

確かに気にしすぎで、固執しすぎですよね。
自分でも頭では理解しているつもりでした。

だけど、みなさんから「大したことじゃない」「気にしすぎ」
とおっしゃっていただいたことで、改めて冷静になれそうです。

ありがとうございました。

不妊治療歴が長くなるにつれ、精神衛生上よくない環境を避けて生活するようになっていましたが、今回思いがけず久しぶりに子供がいる友人たちに会うことになり、動揺して、気持ちがコントロールできなくて。

友達、大事にしたいです。
それなのに、黒い感情が湧いてきたり、不妊治療中のことを話しているからこそ、みじめな気持ちになりそうな自分が嫌いです。

こういうネガティブな感情抜きに久しぶりの再会を楽しめたら
どんなにいいか。。。

みんなに会うかどうかは、もう少し考えてみます。
不安定な感情のまま会いに行っても、みんなにも悪いので。。

自分の気持ちや体を大事に、だけど自己中心的にならないように、
できるだけ前向きにベビ待ちしていけるようになりたいです。

優しいメッセージ、率直なご意見、本当にありがとうございました。


同じようにベビ待ちの方たちのところにも赤ちゃんが来てくれますように。

2012.4.17 17:20 16

こんにちは。私も治療4年・流産してから2年なので、出てきました。

治療すればするほど、いろんなことをアンテナがひろってしまい自分が傷つくことは、当然です。それが自分を責める材料になってしまうと、もっと辛いですよね。

私も友人との関係で悩み、結局疎遠になりました。数じゃないですが、それでも今の自分とつながっている友人がゼロではないです。それに縁があればまた時が過ぎれば、会うこともあるかな、程度に考えています。

今は赤ちゃんがいる・話題になることが予想できる集まりにはいきません。それより自分が楽しく穏やかでいる場所、それが自分の家でも、そちらを選びます。
最近引っ越して、ますます今までの人間関係から疎遠になったら、これが新鮮で。いろいろなことに目が向き、治療を忘れるくらいです。

主さんが明るい気持ちになりますように。

2012.4.17 18:24 35

子供が遊んで間違ってかけてしまうことあります。
その事で配慮必要ですか？
不妊様ですよ！
流産のことも，あまり言わないほうがいいですよ。
聞かされた側も困ります。

2012.4.17 19:36 24

主さん、私自身の経験から一つアドバイスさせて下さい。
不妊治療や流産の事をお友達に話されてるみたいですが、本当に止めた方がいいですよ（もしかしたら流産の件は妊娠報告をしていたから仕方なくだったかもしれませんが）
そして私が一番後悔している事ですが、独身の友達に愚痴をこぼすのは絶対にダメです。
なぜならその友達はいつ結婚するか分かりませんし、年齢的にすぐ妊娠・出産する可能性が高いからです。
私も子供がいる友人とは会いたくなくて（話も合わないし）独身の友人とばかり会っている時期がありました。
治療している事も話していましたが、１人は間もなく出来ちゃった結婚、１人は数か月後に結婚し、すぐ妊娠…
当時は「先を越された…」と思いましたし、後日、私がなかなか子供が出来ないと話した事で、欲しいと思ってもすぐ出来ないかもしれないから早めに結婚して子供を作ろうと思ったと言われ絶望したのを覚えています。
いくら学生時代からの友人でも、既婚兼業子持ち、既婚専業主婦子持ち、既婚兼業子無し、既婚専業主婦子無し、独身彼氏あり、独身彼氏なし、それぞれ生活や悩みは全く違います。
自分の悩みは自分しか分かりません。
たとえ親身になって悩みを聞いてくれても、家に帰れば忘れてます。
これから主さんの不妊を知っている友人は妊娠報告をためらうと思います。
主さんも黒い感情を抱くでしょうし、お互いいい事はありません。
今後は不妊治療の事は聞かれない限り言わない事にしてはどうでしょう。
もし聞かれたら「うん、欲しいんだけどなかなかねぇ」くらいにしておいた方がいいです。
誰かに聞いて欲しい時は匿名のネットにしましょう！
私もそうしてから気が楽になりましたよ。

2012.4.18 00:19 11

〆後ですが…。
桃の木さんに対して
そんな言い方ないんじゃ
ないかなって思いました。
子どもが間違って
かけてしまったことは
主さんも仕方ないことは
わかっていると思いますよ?
ただ主さんにとって
まだ心の整理がついてない
タイミングでのことだったので
傷付いてしまったって事ですよね?

また主さんは別に
流産してしまったこと
言いふらしてる訳じゃ
ないと思うんですが。
聞かされた方も困るって
なんですか?

不妊様だの妊婦様だの
人に対して差別的用語を
使う方たち見ていて
すごく不愉快です。

横からすみません(>_<)

2012.4.18 03:38 48

〆後ですが、主さん、少しは気持ちが楽になりましたか？

私も主さんと同じ年頃、そんな気分になった事で不安定な時期がありました。
だから、無理して友達にも会わなかった事があります。
無理しなくていいんですよ、そんな時は。
自分自身が気にし過ぎな事は、十分に分かってるんですから。
でも、誰でもそんな時は平常心ではなかなか居れないと思いますよ。

こういった事に、不妊様だとか言う思い遣りがない人のコメントは全く無視して、早くいつもの主さんの感情に戻れる事を願ってます。

私はそんな時は、独身の友達と会ってました。
かなり気が紛れましたよ。
でも今はその友達に皆抜かされちゃいましたけどf^_^;)

この歳でもまだ諦めずに頑張ってる人が居ますので、主さんも自分が心穏やかになれる方と、穏やかな時間を過ごし、いつか愛しいベビちゃんが来る事を祈ってます。

2012.4.19 21:19 7

お気持ち分かります。
私も同じような思いをしています。
マイナスの感情になるのは自然の事。
私もまだまだ不安定な日々ですが、自分を追い詰めすぎず、どんな部分も自分の一部だと思って、心身に負荷のかかるような無理はできるだけ避けて、少しずつ前に進んでいきたいと思えるようになりました。

人に不妊等の事を話すかどうかは、人それぞれでいいですよね。
人の痛みを思いやれない差別的な事を話す人や、デリカシーのない言葉は、なるべくスルーしましょう！
そんな人たちより、辛さを経験している主さんの方が、きっと人の痛みを思いやれる優しい方だと思います。
いつか子供が出来ても出来なくても、「人の辛さが分かる」ような経験ができたというのは、絶対に尊い事です。

周りとの付き合いは、会いたい気持ちが強ければ、その後落ち込んだとしても、会わずにモヤモヤしてるよりは後悔しないはず。
会う前から嫌で仕方ないなら、無理しないでゆっくりしましょうよ＾＾

お互いに、無事に赤ちゃんが授かれるといいですね！

2012.4.20 09:39 11